y sin embargo,que lo niegue rotonduamente,aunque intento alejarme y pensar, no puedo negarlo ya, siento cosas por el, lo echo terriblemente de menos,pienso muchisimo en él,no tengo ganas de que lo que hay en nosotros se acabe asi, ni siquiera que se acabe, no se a donde iremos a parar, que va a pasar,nisiquiera se cuando lo volveré a ver,si lo volveré a ver,Cada maniana al despertarme me digo que ya basta,que debo dejaro proque yo no puedo darle lo que él quiere de mi, y sin embargo cada noche antes de dormir y estoy sola, siento su ausencia como algo insoportable, y pienso en sus manos, en sus besos, en sus caricas, solo deseo sentir el peso de su cuerpo sobre el mio, auqnue llegue a apalstarme , me encanta sentir su respiracion y quisiera poder tenerlo asi mucho mas seguido, poder conocerlo mas, encontrar razones para sentirme tranquila con mis nuevos sentimlientos, para poder saber si tiene sentido o no,si debo alejarme de él o puedo entregarme como soy sin miedo a querer otra vez, que mis sentimientos crezcan pero sin el agobio de suis reclamos,ni esos momentos de incertidumbre,que si me olvida durante dias...
Esto lo habia comenzado hace rato ya,tenia la cabeza y el corazon a mil, hoy ya ha pasado demasiado agua bajo el puente ya (desgraciadamente) y trato de hacerme a la idea que solo fue una ilusion y que no perdi,claro que no es facil,ya que cuando los sentimientos comienzan y las historias acaban uno siempre pierde,aunque se acabe ganando...
No sé que paso,nos fuimos alejando, se canso de esperarme (bueno, que morro!!,si siempre anulaba él) me fui a Barcelona con la ilusion, la idea que a mi regreso nos veriamos y hablariamos,encontrariamos una solucion,yo comenzaba de a poco a decirme que si esto continuaba tenia que tomar una desicion porque esto no puede seguir asi,estaba dispuesta cambiar mis dias libres en el trabajo para que coincidian con los suyos y vernos mas, en fin,dispuesta como siempre ,como tonta a hacer todo lo posible.Supuestamente todo iba bien,era dificil quedar pero eso no cambiaba lo sentimientos (supuestamente) nos veriamos a mi vuelta,me ha enviado mensajes super dulces como de costumbre, que no queria dejarme ,etc etc etc , en fin,en Barcelona lo echaba de menos y aunque trataba de aclararme le envie un mensaje para decirle que pensaba en él,cuando volvi me moria de ganas de estar en sus brazoS y mientras regresaba en el tren le envie otro mensaje diciendole que estaba volviendo y que queria verlo,pero no me respondio nada, ni al primer mensaje ni al segundo, entondes decidi no dercirle nada hasta que no me conteste,pasaron un par de dias y claro, tan tonta no soy y me la venia venir, asi que me dije que de todas maneras no podia dejar las cosas asi,y debia decirle algo,porque no me gusta guardarme lo que pienso,asi que le envie un ultimo mensaje deciendole que preferio quedar ridicula pero preguntarle si estaba enfandado o que,que no me respodia ,pensaba en varias razones pero que preferia conocer las suyas,y que yo no me olvdidaba tan rapido de la gente que me importa;como lo sospechaba,no contesto, ni dijo nada mas,y me dio tanta bronca!!con los anios aprendi a no pedirle peras al olmo,asi que borre su nombre de mis contactos (ojala fuese tan facil borrarlo de mi mente!!)ya que no queria, en un momento de melanciolia ser aun mas tonta y llamarlo para pedirle explicaciones,para que? mas claro hechale agua!!desgraciadamente no me he equivocado sobre el, vaya si que me hubiese gustado, que me demuestre que si me equivocaba a tener tanto temor a quererle,a que me quiera,que mis prejuicios sobre la gente que se enamora (?) tan rapido,asi de rapido se desenamora....