**finalmente pasó.** si el 18 del 5 fue el mejor dia de mi vida, el 20 del 6 fue lo peor que me pudo pasar, ojala ese dia se extinguiera en el almanaque, ojala nunca mas fuera sabado, ojala mi vida no llegue al proximo sabado*me quiero morir, lo unico que deseo en este momento es dormirme y no despertarme nunca mas en esta p... vida que toco tener-
Strangelove tiene nombre, a pesar de que no le guste poner nombres a las cosas, se llama George. tiene 33 años aunque parece que tuviese solo 3*y ayer termino de aniquilarme con sus palabras frias y sin sentido* ayer fui a visitarlo a la comisaria donde esta alojado, me someti a la revisacion, que retengan mi DNI, pase por las rejas amarillas, con la unica esperanza de verlo, y ademas estaba el poli malo, del que voy a hablar otro dia, si vale la pena, tal vez con esto cierre este momento de mi vida que ya no es vida si es horrible* eran las 3 de la tarde y como siempre, corri a sus brazos, feliz de la vida, sin saber lo que venia despues* de haber sabido...
*a decir verdad, hacia rato que note algo raro en mi george. callado, frio, serio, cosas no tipicas en el* incluso el dia que se fumo el primer porro armado por mi, estaba como ido,,,*una noche me conto que queria ver a una ex novia-ya casada, con hijos, etc- que habia tenido problemas. holaa! para que tiene flia entonces esa señora??* ayer se me derrumbo el mundo. ya no tiene sentido seguir aca- me dijo que no podemos ser algo mas, es decir,,, que no puede ser mi novio por x motivos. cuales? insisti, inquiri en todo, al menos una razon logica para que quiera romper conmigo...la respuesta mas estupida que escuche en mi vida (y yo no soy la madurez en persona, lo se): no podemos estar juntos porque yo soy un preso.... QUEEEE??????????? lo mas estupido que escuche, lo juro, yo, que vivo diciendo idioteces,,,,que miercales tiene eso que ver con nosotros??? se enojo y me dijo cosas horribles, como que yo no se lo que es estar encerrado por 13 años, que voy a saber de eso y que quiere irse, salir de ese lugar,,, se canso de todo,, que yo tengo que buscar a otra persona que pueda presentar en mi casa, que pueda estar conmigo todo el tiempo,,, tonto!!! cuando a mi jamas me importo eso, nada de eso! yo le dije que desde el momento que estoy con el es porque conozco nuestra situacion, asumo lo que haya que pasar, hasta octubre o mayo, cuando sea que tenga que salir. Le recalque tantas veces lo que siento x el,,, de que me valio?? de que me vale ser yo misma si la unica persona que me importa en la vida no siente lo mismo x mi?? quiere seguir siendo mi amigo, verme crecer, por favor! no quiero ser solo su amiga,,, los amigos no existen....yo quiero pasar todo con el, lo bueno, lo no tan bueno,,, pero claro, no estoy a la altura de la situacion. supongo que debere ser una loca,,,
ayer lo ame x ultima vez, lo abrace x ultima vez, lo acaricie , roce sus manos, las aprete contra mi, hable las ultimas pavadas x ultima vez,,, rogue tanto a dios que haga algo!! que ablandara un poquito ese corazon,,, ayer dije cosas que jamas dije a alguien, cosas como: que tengo que hacer para que me veas como yo deseo?? si al menos me dijeras, fueses concreto, que hago para llenar ese parametro que vos tenes de la persona que queres con vos,,, le dije mil veces que lo quiero,, que para mi es re importante,,, de que me sirvio la sinceridad??? no hay nada que hacer,, no siente nada x mi... me dijo que quiere lo mejor para mi, mentira! si asi fuera, se quedaria conmigo,,, pero no. Nunca lo habia visto asi. Enojado, creyendo que asi me doleria menos, o tal vez asi me seria mas facil odiarlo, sacarlo de mi vida* me piden algo imposible, diosito, juro por lo mas sagrado que nunca habia sentido x alguien lo que me pasa con george. Ni siquiera con G, o Jj, que fueron 2 personas determinantes en mi vida* rogaba que no se hicieran las 6 tan rapido, tenia que convencerlo de alguna forma,, no se, algo que lo haga cambiar de idea,, que se diera cuenta de lo horrible que me siento* y no se ablandó. simplemente decidio dejarme sola* no puedo creer que haya terminado conmigo* no puedo pensar mas, no me sale nada mas. para colmo, mañana Lunes tengo la exposicion. Tengo que estar bien, tranquila, fuerte,, de donde saco fuerzas??? aguantarme este dolor como si fuera un personaje de una tragedia de Sofocles. Asi me siento. Cuando termino el horario de visita, me ayudo a ponerme mi saco, y afuera, me abrazo fuerte, y me pidio que lo bese* le pregunte otra vez si estaba todo bien, insisti mientras pude, si esta catarsis podia ser algo bueno, positivo. no dijo nada, solo que eso no se puede hablar justo en ese moment. Le pregunte adelante del celador y de los otros presos, que solo diga si o no, yo queria saber si podia arreglarse esto. No decia nada entonces, saliendo de la celda le grite, delante de los otros presos delincuentes y los policias con llaves: LO TOMO COMO UN SI* un si, que en el fondo se que es una mentira porque ya esta todo dicho* Mire para atras x ultima vez antes de salir de ahi con toda la gente que va de visita,, aguante el dolor que abarcaba desde mi garganta hasta el pecho y terminaba en la boca de mi estomago. Busque mis cosas y me fui, me fui de ese lugar que pise por ultima vez para siempre* No mas polis malos, no mas estremecimiento en mi alma al ver gente encerrada. Nunca me gustaron las instituciones de vigilancia: las carceles, los hospìtales, las escuelas,,, como me cambio el parecer en algunas cosas, no?* mi mama nunca va a saber que durante 5 sabados fui a una carcel a ver al preso de mis sueños. El que amo con mi alma* y buscare motivos para odiarlo, odiarlo hasta que desaparezcade mis pensamientos. que cosas ? no tiene nada para que lo odie. es demasiado lindo. desde la cara, al trasero, todo en el es precioso. y ya no es mio*que hice mal?? en que me equivoque? si todo empezo hermoso* de haber sabido que de amor platonico se convertiria en amor imposible, no me habria molestado en confesarle mis sentimientos* hubiese seguido besando pibes que se convierten en sapos* no entiendo. una vez me dijo que las chicas se enteran de quien es, y huyen. yo no me fui, no es eso algo valiente y bueno?? por que menosprecio mis actitudes?? sere demasiado fea para el?? no entiendo, por dios si alguien me dijera que miercales hice para perderlo!*que injusta es esta vida conmigo. Me niega lo mas hermoso que es el amor, y encima de la persona mas linda que pueda existir* no es un capricho, es el amor de mi vida* y ahora no voy a poder verlo mas a los ojos* voy a evitar todos los lugares donde pueda estar el. voy a evitar a sus amigos/as. voy a morirme* ya no puedo seguir esta vida perra si no tengo un motivo coherente. dios me nego todo lo que yo queria. Es un dolor tan horrible. se siente en todo el cuerpo, como una fiebre, me taladra la cabeza, me anuda la garganta, me cierra el estomago, lo aprieta todo. Un dolor asi no se va con nada.anoche llegue a casa y fui directo a la cama. Quise dormirme y fue imporsible. llore como nunca. Lo peor que pueda pasar una persona. como se supone que viva ahora?? que haga de cuenta que esta todo bien cuando siento que no puedo respirar?? que mi corazon me duela sin que pueda hacer nada, que sienta que me ahogo y me da frio y nadie entiende que la muerte es la unica salida a tanta pena?? si alguien comprendiera al menos,,,** me dijo que soy una persona re linda. mentira. si asi fuera entonces me amaria. *Ya no tengo motivos para seguir aca**que hago?? que hago?? como lo saco de mi vida? como hago para que no exista mas como las demas personas que me lastimaron y tan facilmente pude desterrar de mi?? el es mas fuerte. Nunca habia amado a alguien como el* nunca habia lorado tanto delante de un chico* quede como una maricona delante del chico que mas me gusta*que voy a hacerle,,, quiero morirme, siempre dije que si george me dejaba alguna vez mi vida se caia* y paso, que hago**
era la hora1:27 am, yo lloraba tendida en la cama viendo una pelicula que distrajera mi cabeza atormentada y llego un mensajito de texto con numero desconocido que decia: hola C, como estas?* supuse k era el. como kiere ke este?? llorosa, desvelada, triste, derrumbada, destrozada, no es para menos!!* george imbecil, egoista, desagradecido, mala persona, horrible, insensible, desconsiderado, te odio, te odio te odio tanto que ojala que algun dia te arrepientas de haber desperdiciado la posibilidad de tener algo serio, solo tenias que darme tiempo a amoldarme a vos,, estaba haciendo lo mio pero claro, el señor busca imposibles,,,, te odio,, ojala te vuelva tu merecido, 10 veces! ojala te des cuenta de lo que perdiste!! porque yo si era para vos! yo nunca te iba a fallar, yo queria estar con vos en todo momento, queria lo mejor para vos,,, por que me hiciste esto?? que ganas?? vas a estar mejor?? preferis que la gente se aleje de vos como esas chicas?? estupido, te odio te odio y ojala no te vuelva a ver nunca mas en la vida, ojala que no te encuentre mas,,,, me quiero morir me quiero morir nunca mas voy a confiar en nadie,,,no tiene sentido seguir hablando de vos,,, ojala que tepase lo mismo que a mi, o peor, que sientas lo que estoy pasando, ojala que nadie pueda darte lo que yo te di, lo que hice x vos,,, sos un malo, sos como todos los hombres, no quiero tu amistad, solo traicionas,,,, ay dios en que me voy a convertir,,, cada vez que arriesgo algo, lo mejor de mi, termino mal. por que permitis esto dios? por que permitis que sufra asi? que hice tan malo para que me castigues de esta forma?? de haber sabido todo esto,,, juro que no arriesgaba nada. perdi todo. quede en la lona por culpa de alguien que no tuvo consideracion conmigo, con mis sentimientos, los unicos que tenia,,, que hago?? me quiero morir. me duelen los ojos de tanto llorar, no me queda mas que decir. di lo mejor de mi en esta seudo relacion. hice lo que pude para que el se sienta bien conmigo* extraño sus manos sobre las mias, extraño sus besos, nunca mas voy a poder rozar su cara con mis manos, ni apretarme en su pecho, nunca mas voy a decirle cosas tontas-para el tontas, para mi lindas- ni llamarlo, menos esperar una llamada suya*
*anoche iba a prepararme un baño para relajarme, y me acorde que llevaba el olor suyo, sus besos en la piel, todos lados. me dio pena sacarlo de mi, y me quede viendo tele mientras me consumia en llanto. no soy una cochina, me bañé*
no puedo pensar mas. tengo que decirle chau??? me cuesta tanto dejarlo. no se que mas decir, me duele el corazon
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