Si alguien me preguntara como me siento hoy...no sabria definirlo..una extrana mezcla de sentimientos..mi primera reaccion fue de miedo,empeze a llorar y al preguntarme mi esposo porque lloraba le dije como me sentia..como que abia un peso sobre mi,y tenia miedo de fallarles a todos de nuevo..el se enojo y me dijo que me quitara esos pensamientos de mi mente...Muy facil de decir,dificil de realizar..
He orado a Dios todos los dias para que me llene de fortaleza,para que mi corazon este tranquilo y lleno de paz,esta vez no tiene que ser como la primera vez,no tiene porque serlo.No voy a permitir que mis miedos me impidan disfrutaar de este bebe,tengo derecho a sentir ilusion y alegria al saber que viene un nuevo ser,un hermanito para Hannah,un hijo para mi esposo ypara mi.
Digo hijo porque en uno de mis suenos abraze a un hermoso bebe hombresito muy grande y parecido a mi esposo!desde ese momento creo que esta vez sera un varon.

Los desafios a mi han llegado de otra forma esta vez, ya que aunque yo estoy animicamente bien (un 95% diria yo).Los comentarios de las personas cerca a mi me desequilibran a veces.Digamos que mis padres son muy amorosos,mi madre mas que mi padre,aunque se que el en el fondo me ama.El asunto es que pormas que intento y por mas que investigo como evitarlos,los vomitos mananeros no me dejan,esta fuera de mi voluntad en serio..y llega mi madre y me dice que como no voy a poder detenerlos?que a ella nunca le paso asi en sus embarazos...y ahi la tengo afuera del bano gritando y segun ella diciendo como dejar de vomitar..o como hacerlo sin fuerza???como se hace eso???
Y un dia mientras subia las escaleras y mi padre no me miraba que yo ahi estaba dijo literalmente "Esta otra vez va a perder al nino,vomita muy feo y todas las mananas"...
O sea que fue mi culpa despues de todo a 1ra. perdida?sin contar el que la 1ra reaccion que el tuvo cuando supo que estaba embarazada otra vez fue "Esta vez cuidate porquetodos nos ilusionamos y despues sufrimos mucho"..gracias por los animos! la verdad no se porque me sorprende si el siempre ha sido asi tan lleno de miedo,incredulo,duro,insensible....creo que la ultima vez que me abrazo y beso fue hace 20 anios....no recuerdo una sola vez en mis 30 anios de vida un "te amo"por parte de mi padre....aun asi yo a ello adoro,lo amo y no le tengo rencor,uno no escoge a los padres y agradezco a Dios que el aun este conmigo,nunca voy a odiarlo por ser como es,quiza el nunca recibio amor, no aprendio a darlo tampoco....