Hace muchos meses k empece a odiar la palabra "hubiera",al principio cuando Hannah se fue, me la pasaba preguntando, k hubiera pasado si ella estuviera aki, si me hubiera ido al hospital mucho antes k o hice, si hubiera habido alguien k se diera cuenta k me estaba pasando,si hubiera habido una medicina k la hubiera salvado, si hubiera sido hasta ahora k ella estuviera naciendo....hubiera,hubiera, .

Pero nada de eso es verdad,asi k he tratado de sacar de mi vocabulario tan desastroza palabra,me lastima,lo hago yo cada vez k me recuerdo lo k he vivido,lo k he llorado,.

Hoy 9 de enero era la fecha k me daban para mi parto,lo he mencionado antes k hoy tambien es el cumple de mi esposo,feliz cumple???en realidad no,no tuve el valor de felicitarlo,no pude hacerlo,si tantas veces le dije k tendria su mejor regalo de cumple jamas tenido antes,k hago con la frustracion k tengo???no kiero amargarme,pero no puedo evitarlo,me duele en el alma, pork tiene k seguir siendo asi?,pork yo?pork ahora?me estoy muriendo por dentro,por k nadie me pregunta como me siento?acaso se les olvido lo k ha pasado?pork me han dejado sola con todo esto k siento...porque?porque?,me pregunto k seria m vida si tan solo ella estuviera aki conmigo, seriamos ella y yo en contra de todo el mundo,no me habria importado,han pasado tantos dias desde k se fue...
Mis visitas a la iglesia han sido de mucha ayuda para mi y mi esposo,lo veo lleno de fe ,se k somos mas fuertes,pork ahora sabemos k hay eperanza,k para Dios no hay nada imposible,y se k mi momento llegara, tendre a un hermoso bebe en mis brazos,pero no para k muera mientras yo lloro,sino para kedarse conmigo y ayudarlo a crecer,cuidandolo y amandolo,dandole lo mejor de mi,se k Dios me dara otra oportunidad,lo se...

A mas de 4 meses de haberte ido,no consigo olvidarte Hannah,dentro de mi en lo mas profundo,ahi duele al pensar en ti, tu recuerdo esta mas vivo k nunca, daria mi vida por tenerte conmigo,ahora tengo un angel en el cielo,me cuidas yo lo se, se k estas pendiente de papi tambien,el te ama, tu lo sabes, te amamos, he llorado tanto, k no se de donde sale tanto dolor, habia estado enojada con la vida,conmigo, con mi familia, con la situacion, se k nadie tuvo la culpa de lo k paso, era el plan de Dios el k no estuvieras hoy aki, hoy k tendriamos k estar riendo de alegria pork al fin llegarias,despues de un largo tiempo,estamos llorando,sufriendo,destrozandome por dentro,se k no es tu culpa tampoco,tu no decidiste irte,sin embargo la realidad es k en estos momentos kisiera k alguien me abrazara fuertemente y me dijera k todo estara bien, k me asegure k este dolor pasara.Necesito tanto un poco de animo,oirlo de alguien,estoy sola,me siento vacia,..

Hoy es 9 de enero,son las 7:48,hoy Hannah te dejo ir hijita, dejo ir tambie mi rabia,mi dolor,mi impotencia,mi tristeza, mi incomformidad,se k es lo mejor para mi, necesito seguir adelante,seguir luchando,gracias por lo k fuiste y eres en mi vida, gracias por los momentos maravillosos k vivi contigo, me hiciste tan feliz, k nunca cambiaria esos 5 meses k estuviste aki, gracias por hacerme sentir importante, especial, diferente, te amo hijita,dejo ir lo malo,pero elijo conservar lo bueno, te amo!!jamas te iras de mi,lo juro, jamas dejare de hablar de lo maravilloso k fue ser tu mami, siempre te pedire k estes conmigo, no kiero olvidar tu rostro, esos ultimos momentos,sentirias los besos k te di?sabrias k ea tu mami kien te besaba en los ultimos momentos de tu vida..yo creo k si, se k sabes k te ame y lo sigo haciendo,nunca o dejare de hacer, hoy escojo eso...