Todo un desaparecimiento.. asi soy yo, cuando estoy entusiasmada con algo, le meto a todo dar, y de repente, cuando las ganas se me van, lo dejo a mitad de camino..

Bueno, mucho no paso en este tiempo. El 3 de octubre cumpli 27, no hice nada ni antes ni despues, el dia en si me pase trabajando hasta las 9 de la noche.. que mal cumpleanhos!!

Me inscribi al curso de japones. Como mis horarios son medio raros, voy a hacerlo por correspondencia, que dicen que tiene la misma efectividad que un curso en clase, asi que estoy esperando mis primeros materiales que llegaran dentro de poco..

Estuve en estos dias leyendo el libro mas interesante y revelador que pude haber leido: se llama "Cuerpo de Mujer, mente de ninha".. trata sobre las mujeres que, si bien crecieron fisicamente, sus mentes nunca dejaron atras esa mentalidad infantil, relacionada a las vivencias y costumbres que tuvieron en su familia, y como eso afecta negativamente despues a sus vidas, en todos los sentidos. Su simple titulo me llamo la atencion. Porque creo tener ese "sindrome", o por lo menos, soy una de esas mujeres. Me senti identificadisima cada descripcion, cada experiencia, cada forma de llevar mi vida y las relaciones con los otros..

Bueno, primeramente identifique a mi mama positivamente con esas descripciones, luego me vi con los mismos rasgos. Y ahora entiendo muchas cosas. Bueno, tampoco soy una estupida, de hecho siempre supe que tenia muchas actitudes aninhadas, pero no sabia hasta donde llegaba ello. Creo que la primera persona que me dijo que yo tenia actitudes infantiles fue Acuario. Yo me sentia totalmente contrariada por la imagen que el tenia de mi, que la veia como negativa, pero tampoco hacia nada para cambiar mi situacion. Porque en ese entonces no estaba consciente de esto.

No me siento mal por reconocerme como una mujer con mentalidad de ninha. A veces, esto es un secreto, pero me sorprende referirme a mi misma como una "mujer". A ver si me explico. Inconscientemente, me veo como una joven, una "chica", como una soltera, como de sexo femenino, una novia, companhera, pero no una "mujer" en el amplio sentido. Todo lo que eso significa y conlleva. Como una mujer madura, con responsabilidades, decisiones, construyendo su vida. Siempre crei que "manana" seria cuando me convirtiera en esa mujer. Pero, me cueste aceptarlo o no, ya soy esa persona. Hoy estoy un poco mas consciente de ello, y tengo que aprender a aceptarlo.

Realmente, quiero hacer ese cambio, en mi vida. Dejar esas actitudes nocivas, no tener mas miedo a mostrarme tal cual soy, con mis opiniones, decisiones, valoraciones. Todo empieza por mi misma. Me tengo que querer y aceptar mas. No importarme si a los demas les gusta o no, si me quieren o no por ser como soy. Parece facil no? Pero no a todas no lo es. Para empezar, tengo que dejar atras definitivamente eso de culpar a mis padres por todas las desgracias y malos ratos en mi vida. Ya estan fuera, es decir, ahora estoy aqui, ellos no me pueden prohibir nada, nadie me puede decir lo que puedo hacer y lo que no, ni Leo.. ahi que mas o menos choco un poco, paro un poco, porque se que el es mas tradicional, y no se como llevara mis nuevas ideas, si se acostumbrara con ellas o si eso nos llevaria a tener conflictos, pero tengo que hablarlo con el, cuando ponga en orden mis ideas, defina lo que deseo y quiero para mi. Esa es la prioridad ahora.

Quiero poder ser una persona quien no teme expresar sus opiniones e ideas, saber como enfrentarse a los demas, especialmente cuando me ofenden, o me faltan al respeto, saber decir las palabras precisas o callar cuando sea necesario. Pero no hablar o callar siempre. Que pueda demostrar mis gustos, decir "NO" cuando no quiero algo, apreciarme por cuanto valgo y tengo en mi de interesante..

En otras palabras, ser mi mejor amiga. Hasta ahora, llevo conmigo misma una relacion de aprecio-odio muy tirantes, porque ni siempre me valore por lo que soy, y sentia incluso que otros eran superiores a mi.. ese es el sentimiento que tenia cuando estaba con Acuario. Que sus ideas eran mejores, que era mas reflexivo y profundo que yo, mas inteligente, mas activo, mas liberal.. etc etc etc.. Y muchas veces me dio rabia sus opiniones sobre mi, que lo sentia como un atentado contra mi dignidad, o mi autoestima: "Que sos muy infantil" "Que tenes una actitud de granjera, siempre esperando que las cosas vengan a vos".. en el fondo, solo me afectaban porque tenian un eco interior en mi. Porque habia un espejo que reflejaba lo mismo. Una voz cruel extremadamente autocritica conmigo misma, que tenia la peor opinion posible de mi. Me afecto tanto y me quedo como un eco agrio por tanto tiempo porque yo misma tenia una mala impresion de mi misma y me falto autoestima para hacerle frente o para rebotar esa imagen. Podria haberlo dicho el, o el vecino: me iba a dar casi exactamente igual. El mismo sentimiento.

Quizas esas dos cosas fueron las peores que me dijeron en la vida. No solo por el contexto en si, sino porque reflejaban muchas cosas mas. Y porque, internamente, yo sabia que tenia razon, pero el no era una persona que podria habermelas dicho. En ese sentido, Leo fue mucho mas diplomatico, como la vez en que nos conocimos, despues de unas salidas y yo aun en esa epoca dark, depresiva. El me dijo que, por lo que veia y escuchaba de lo que yo decia, yo era una persona que no tenia un caracter tan fuerte, era mas sensible y fragil de lo que aparentaba serlo. Eso recuerdo que me hizo sentir mal, porque era como que habia descubierto una debilidad mia, que le dije al final, sin saber mas que decirle: "Bueno, ahora que me conoces como soy, ya no vas a querer mas salir conmigo" (???) - convencida de que el hubiera querido salir con una chica mas alegre, de caracter mas definido, que supiese lo que queria y sin tantos problemas como yo. Pero el lo que me dijo fue: "Y crees que por eso vas a dejar de gustarme? a mi me gustas con todas las cosas buenas y no tan buenas que podes tener, todos somos asi" o algo por el estilo.. pero me senti avergonzada cuando descubrio mi lado fragil.. Bueno, eso era al principio..

Basicamente, resumiendo, los dos me dijeron lo mismo. La diferencia estuvo en la forma de decirlo. Acuario me lo dijo (y eso se que interprete bien), como un reproche, como un fastidio, una decepcion de no ser lo que el esperaba que yo fuera, y Leo mas bien como una forma de reconocimiento de una parte de mi caracter, como aceptando esa parte de mi, y aun asi encontrandome interesante, con matices que estaba descubriendo. Y, como siempre menciono, tengo que admitir que el cambio en mi fue enorme, pase de ser una persona con tantos complejos e inseguridades, depresiones, a una persona aun un poco inconforme consigo misma, pero con muchas mas ganas de vivir y de pensar cosas positivas. Y por primera vez estoy pensando seriamente en moverme para mi misma, para mejorar, no simplemente ese estancamiento depresivo en el que estaba antes...