Medio año, todo esto me parece mentira, no puedo aceptar que no vas ha volver, en mi memoria clavado ese dia, no se va de mi cabeza, si parece que fue ayer que te tenia a mi lado, que hablaba contigo, que te acariciaba, que te besaba, que escuchaba tu risa, me enfadaba contigo y volvia a amarte locamente.
Y sigo amandonte, sigo amandote locamente, aunque ya no estes aqui, solo vienes de vez en cuando en mis sueños, para darme un poquito de paz y de fuerzas para seguir, para poder besarte y acariciarte y decirte que te amo aunque sea en sueños.
No se como he podido seguir, no se como estoy aquí, y sigo el dia a día, pero esta noche las lagrimas me ahogan de nuevo, hoy he tenido que sacar la ropa de invierno, solo hace 2 dias que empieza ha hacer frio aqui, y eso ha suponido ver tu ropa, pensaba quitarla del armario, pero no he podido cari, no puedo resignarme a que nunca vas ha estar, a que ya no te la vas ha poner. He guardado alguna de tu ropa en el canape, la he abrazado, la he olido, pera ya no huele a ti, ya no te encuetro en ningun sitio. Solo he guardado la que no te ponias, siempre colgada y no te la ponias, 2 polos nuevos por estrenar, que no llegaste a ponerte, tus jerseis, los he dejado en el canape, las chaquetas, esas que casi nunca te ponias, solo cuando ibas con tu camión por el norte, aqui no te las ponias. El resto se ha quedado colgada, como siempre, donde siempre ha estado, igual que sigue tu toalla en el baño, tus cuchillas, tu cepillo de dientes, no puedo tocar nada. Quizas algún dia tenga fuerzas para quitarla, o para darla, quizas guardarla si, pero darla no podre. Me pongo tus pijamas, tus camisetas, como hacia muchas veces, cuando tu estabas fuera trabajando y yo te hechaba tanto de menos.
Que mierda de vida, jamas pense que fuera tan cruel, cuando más felices eramos, si muchos problemas economicos, pero eso nos unia aún más, tanto amor en nuestra casa, y ahora silencio y dolor. Miro tu foto, ha veces parece que me sonries, te doy un beso como siempre, como todas las noches y me parece verte sonreir, y ponerte serio cuando lloro, me voy ha volver loca, o lo estoy ya no lo se.
Y que cansada estoy de tanto papeleo tambien, 6 meses después, ahora en paro, demasiado tiempo para darle vueltas a la cabeza. Ayer fui al medico, son ya 22 K menos, en 6 meses, me ha dicho que me hará unos analisis, en fin me los haré, porque muchas veces tengo un cansancio, un cansancio tan grande que me pesan las piernas, los brazos, no se supongo que será todo de lo mismo. Y tengo una contractura, pero no quiero relajantes, y se me olvida tomar las medicinas, así que, hay sigue desde hace 6 meses la contractura, ha veces mejor, otras peor. ya no te tengo a ti para que me acaricies la espalda y me relajes, y eso es solo lo que necesito para curar todos mis males, a ti, y como no puede ser, este dolor del alma no sanará nunca, por muchas vueltas que de la vida, por muchas cosas que ocurre siempre te amaré y siempre te necesitare, y te hechare de menos.
Solo se que tengo que seguir, pero te necesito tanto, esta noche no puedo, solo quisiera ir contigo , me ahogo, me vuelvo ha bloquear y se repiten en mi mente esas terribles palabras, y vuelvo a pensar solo: no, no pueder ser, esto no puede ser, no. Igual que ese dia, y me vuelvo ha bloquar. Se me olvidan las cosas, no encuentro nada, no tengo ganas de nada, ni fuerzas para nada, me da igual no trabajar, no encontrar trabajo, no tengo fuerzas ni para eso. sigo con los niños, el dia a día, ellos son felices, siguen igual, hoy partido del Eric, el curro cada día más travieso, más listo, aprende cosas nuevas, y tu no estas aquí para verlo, para reirte con sus travesuras, no pudiste ni verle dar sus primeros pasos.
En fin cari, voy ha intentar dormir, me voy ha meter en la cama con nuestros tesoros, porque esta noche me estoy bloqueando, me vuelvo ha ahogar y eso no es bueno, debo seguir, debo estar bien mañana para seguir y mantener a flote el mundo de nuestros hijos, aunque el mio se haya hundido con el tuyo, hay que seguir, es lo que tu hubieras querido y lo que intento todos los dias.
Te amo Cari, te añoro, te amo con toda mi alma, ven a mi te necesito, solo un poquito, aunque sea en mis sueños, te necesito.
