Porque sigo aquí, sentada en nuestro sofa, esperando tu llamada, como cada noche, como cada noche que tu estabas trabajando, si ya no puede ser, porque me niego, será porque no puedo soportar ya tanto dolor, paso días mejores, dias peores, dias en que estoy enfadada con el mundo.
Y ahora vida, ahora con quien comparto yo mis sentimientos, como hacia contigo, ahora a quien le cuento el dolor o la alegria de mi alma, a nadie, porque ahora tu te has llevado mi alma, y en su lugar has dejado un vacio, un vacio negro que duele mucho, y me niego a creer que ya no estas, no puedo
Bueno, todo sigue, ya parece que me estoy acostumbrando a que mi movil no suene, pero estoy cansada, cansada de pelear con todo yo sola, de que para cualquier cosa, cualquier papel tenga que contar a todo el mundo el porque estoy en esta situación, lo que me ha ocurrido. El lunes fui a llevar al curro al medico, otra vez esta malito, otra vez con mascarillas, ya se acabó la playa y volvemos a empezar, y me dicen que no tenia asistencia, otro lio de papeles, otro contar a gente extraña el porque de esta situación. ya se ha arreglado todo, pero ¿porque tengo que pasar por todo esto?.
En fin, todo es un royo, ahora me han denegado la pensión, porque pues no firmamos un papel, no nos casamos, en fin primero me decian que si, y ahora que no, que solo me queda buscar un abogado y reclamar, que entonces con todas las pruebas aportadas pueden que si me la den. Pero la verdad, no me importa, pero debo pelear, por los niños, por poder mantenerlos. Y encima otra vez en paro, pero la verdad, tampoco me importa, por ahora con el adelanto del seguro tenemos para comer, y no estaba bien en ese lugar, me estaba agobiando demasiado ya, y tambien se que no he trabajado bien, porque no estoy bien, pero claro eso no es excusa para una gran empresa.
Es que no se ni lo que quiero, bueno si lo se pero es imposible, solo quiero recuperar mi vida, mi vida contigo a mi lado, contigo para decirme "tu no te preocupes, no te preocupes por nada, yo estoy aquí" y eso es imposible. no se que hacer, por un lado necesito trabajar, economicamente, y para distraer la mente, pero por otro no me siento con fuerzas, ni ganas ni nada. Llevo ya 3 dias en paro y estoy tranquila, en la casa con los niños, como siempre, como cuando tu estabas aquí, y por eso es más fuerte ahora el hecho de que te espero. Porque ha vuelto el invierno, la escuela, la rutina del día a día sin el trabajo, y yo llego de dejar a los niños en la escuela y espero tu llamada, miro el movil y tengo ganas de llamarte, como siempre, para preguntarme ¿que tal los niños, y tu? para hablar simplemente. O sube a nuestro cuarto, esperando encontrarte en nuestra cama y tumbarme a tu lado, como el invierno pasado, y el otro, y el otro, pero tu ya no estas, solo hay vacio y dolor, y no puedo.
currito sigue llamando muchas veces papa, papa, se pone en las escaleras y grita "papa", es muy pequeño, pero se acordará de cuando tu estabas aquí, y el te llamaba. Y el Eric, pues no se,no dice nada, hablamos de ti, pero no dice nada, en fin tambien es pequeño para llegar a comprender, es tan inocente, tiene tan buen corazon, mis niños, son los que me dan fuerzas, nuestros hijos, un trocito de tu alma que me has dejado aquí conmigo. Ayer lleve al Eric al dentista, y le han descubierto 3 caries, no me lo imaginaba, en fin 1 si la cubre le seguro, porque es una muela ya definitiva, las otras 2 no, ahora toca pagar dentista y pasar el mal rato, y tu no vas ha estar con él, con el miedo que te daban a ti los dentistas y las agujas. Todavia me acuerdo, en febrero, la que pasamos para ponerle la vacuna de los 6 años, tuviste que aguantarlo, y me dijiste: con lo bueno y tranquilo que es mi Eric y casi no podia sujetarlo, que fuerza tiene.
Hay cari, cuanto te necesito, cuanto te necesitamos, porque te has tenido que marchar tan pronto, pero tu siempre me lo decias, siempre me lo avisabas, no se porque tenias esa intuíción, como 2 meses antes de tu accidente, yo te decia: Cari cuidate, es que no quieres ver crecer a los niños, ver tus nietos. Y tu me dijiste, si quiero, me encantaria pero no creo que llegue a verlo. Yo no te tomaba en cuenta, tu siempre me decias: Cari casate conmigo, que algún día me pasa algo y así al menos tu tendras la pensión. Y yo que te contestaba, que no dijeras esas cosas, que tu no podia dejarme, y que si me dejabas antes de 30 años que quedaban de hipoteca te llamaria todas las noches para que vinieras conmigo. Y eso hago cari, llamarte todas las noches, a veces te noto, pero la mayoria de noches solo hay dolor, y te llamo, y te hablo y te busco, pero tu ya no estas.
cuanto dolor vida, te necesito, ven a mi, te amo con todas mis fuerzas, te amo vida, ven a mi que yo te note de alguna manera, ven a mi.
