Y sigue pareciendome mentira, sigo esperandote, pero cada vez es más real, cada vez intento hacerme a la idea de que no volveras, pero que estas siempre conmigo, no como yo quiero. Pero yo se que tu me das fuerzas vida, sino, pues no se como puedo seguir todos los días, sin tu calor, si tus besos, sin tus palabras de ánimo, no lo se.

Ahora vuelvo a quedarme en paro, y la verdad, pues no me importa, a veces si me preocupa, como pagaré la hipoteca, como darle a los niños todo lo que necesitan, pero bueno, saldremos adelante, tampoco estaba agusto en ese lugar, no lo estoy, y por un lado es un alivio pero por otro una gran preocupación, solo me queda buscar trabajo, y seguir, que remedio. ahora la paga tampoco me la dan, que si buscara un avogado, esto y lo otro, de verdad estoy cansada cari, pero debo hacerlo, es el futuro de nuestros hijos, cuantas veces tu me dijiste que me casara contigo, cuantas veces me lo pediste vida, y porque no lo hice? no se, y tu me lo decias, 2 anillos llevo que me regalaste, las 2 alianzas, una hace ya 11 años, la otra hace 7, no se cuando dejaré de llevarlas, puede que nunca, que siempre seguiran, si de cara a las administraciones no soy nada para ti, pero tu sabes que para nosotros eramos marido y mujer, eramos más que eso.

Te acuerdas cuando yo muchas veces bromeaba por tu trabajo, y te decia si yo no tengo marido, tengo un amante que viene de vez en cuando y llena la nevera, un dia me dijiste: pero yo que soy para ti? y que te dije vida, que vas ha ser para mi, pues lo que te dije, lo eras todo: mi marido, mi amante, mi compañero, mi amigo, el padre de mis hijos, mi fuerza, todo, tu para mi lo eras todo y lo sigues siendo y te necesito cada día más.

Y sin embargo, 5 meses después aquí sigo, sigo respirando, ya vuelvo a comer más, incluso siento hambre, antes ni eso, y me planteo muchas coas, que nada vale la pena, que todo sigue. Porque primero, tenia mucho miedo de perder a mi madre y la perdi, ya va hace 3 años y medio, y segui adelante, despues mi sobrino el pobre eso es peor, 7 meses ya, y ahí sigue, sin respirar, sin comer con tubos pero sigue el pobre. Y por último, lo peor te perdía a ti, el miedo que yo tenia, de perderte, de que te pasara algo, y ha pasado y ¿AHORA QUE?, ahora ya no se ni quien soy yo, sin ti no soy nada, y es así. Ha ocurrido lo que yo más temia y aquí sigo.

No sabes cuanto me gustaria haberme ido contigo, haber estado contigo y irnos juntos, te acuerdas cuando hablabamos y yo te decia de viejecitos yo quiero morir antes que tu, y tu me decias No, yo no lo soportaria, yo me morire antes, y después deciamos buenos pues los 2 a la vez, eso me habria gustado que nos fueramos ido los 2, ya viejecitos, con nietos, y los 2 cogidos de la mano, dormirnos y no despertar nunca más, y me habría gustado estar contigo he irme contigo, pero se que tu no lo habrías querido, tu querrias que yo me quedara con los niños, cuidandolos como hago y sacandolos adelante, pero cari cuanto te necesito a mi lado.

No hago más que recordar ese sábado en que te marchaste para no volver, te prepare las cosas como siempre, la comida, no encontre la garrafa de agua que te hacia falta para fregar después los cacharros de calentarte la comida, tu ropa, todo. Esa mañana, cuando el currito se durmio, me duche, me depile y me meti en la cama, desnuda junto ha ti, he hicimos el amor, pero no como me habría gustado, solo con prisas por si se despertaba el niño, y después tu me abrazaste, me dijiste quedate aquí conmigo en la cama, pero se desperto el currito y te dije tengo que irme. otro ratito que tuvimos me abrace contigo en el sofa, te bese, y antes de marcharte te dije no te vayas quedate, era sábado y el lunes cumplia currito 1 año, y te dije diles algo, que estas malo, no vayas ha trabajar, y tu me decias, tengo que ir, y yo te dije que más da si hace 3 meses que no cobras, quedate en el paro, da igual. y tu como siempre, que no puede ser, antes o después cobraremos, tengo que ir cari. y yo lloraba, porque lloras me dijiste, no llores vida que enseguida estoy de vuelta, no llores y me besaste intensamente, y te fuiste con lagrimas en los ojos.

Esa fue la última vez que te vi, ya no volviste y yo sigo esperandote, esperando un imposible. Se que has vuelto, como me dijiste, pero de otra forma. La otra noche, te note otra vez vida, creo que me besaste, no se, note un soplido en mis labios, la ventana cerrada, y solo en mis labios. Vuelve ha hacerlo vida, tu sabes cuanto te necesito, y cuanto te amo.

te necesito vida, ven a mi, te amo locamente, ven que yo te note, te necesito vida.

siempre tuya, vane.