Pero la página tuvo error y se borro todo, y ya no se si tengo fuerzas ni para escribirte. Te conte que por fin ha acabado la feria, y que mal lo he pasado, el curro y el Eric muy bien, yo fatal, si me arregle me puse el vestido y sali con los niños, la primera noche sola y ufffff, las lagrimas iban resbalando por mis mejillas, intentaba que no, que no se notara, pero no habia manera. El segundo día con Carmen y si algo mejor, pero este dolor no se iba, y en varias ocasiones las lagrimas rodaron por mis mejillas. Y es que la feria pasada estuvo tan bien, la mejor de mi vida, nosotros 4, el currito era muy pequeño, pero aún así estuvimos todas las noches en la feria, el dormido en su carrito sin enterarse de nada, hasta casi por la mañana, nos sentabamos en la caseta, tranquilos, bebimos, tu te reias, me hacias reir a mi y a todos los que estabamos, te compre una pulsera que quisiste, tu a mi un bolso, y tambien te compraste un sombrero de vaquero, y una bandera de che guevara para tu camión. Y la última noche, estuvimos casi hasta el toro, y no entramos por no meter al currito en la plaza, con carro y todo, era muy pequeñito. Y despúes, al llegar a casa, los niños dormidos y tu y yo nos amamos hasta el amanecer, tranquilos, sin prisas pero con pasión, con la pasión de siempre, que llenaba nuestra alma y nuestros corazones, que bonitos y dolorosos recuerdos cari, cuanto te añoro.

Y esta feria, pues ya nada tiene sentido, nada lo tenia, monte al currito por primera vez en las atracciones, y entonces es cuando más resbalaban mis lagrimas, porque me acordaba, no hace mucho, cuando tu y yo hablabamos de esta feria, de lo bien que lo pasaria el currito este año, de las ganas que tenias de verlo montado en los cacharritos, cuanto dolor vida, cuanto dolor.


Esta noche, te estoy escribiendo, pero me ha costado, ya no se no puedo con esto, me siento agotada, los niños ha veces me parece que no puedo con ellos, no tengo fuerzas para nada, llevo unas noches en que la pena me ahoga, las lagrimas salen y después me pongo en el ordenador, para distraer la mente y logro aplacarlas, porque si pienso en ti, en que no estas, en cuanto te necesito me ahogo, y muchas veces deseo morir, deseo acabar con esto de una vez he ir contigo, pero no, no puedo cari, seguiré luchando, todos los días luchare por sacar a los niños adelante, no puedo dejarlos solos, no, por ellos y solo por ellos peleo y lucho.

Bueno y la vida cotidiana sigue, ayer por fin bajo la hipoteca, pero ya nada me alegra, ya ves, lo mismo, hace poco hablaba contigo que ha ver si nos llegaba la revisión en julio, y nos bajaba de una vez para darnos un respiro, y ahora que, ya no estas aqui para verlo, todo por lo mismo, por el trabajo, por el puto dinero, por pagar esta casa, la comida, la luz, el agua, que asco de vida, ojala viviera como antes en una cueva sin nada pero contigo, solo deseo estar contigo, solo eso que poco pedia ha esta vida, tenerte a ti y a los niños, nada más, un techo y comida, ni lujos, ni dinero, nada, solo tener a mi amor y mi familia, pero hasta eso se me ha negado.

Otra cosa es el BMW, he vuelto ha hablar con la financiera, no se que voy ha hacer, hay que pagarlo, eso esta claro, pero no tengo como, y aunque se lo lleven hay que pagar lo que quede, asi que no se, me gustaria quedarmelo, solo por lo que a ti te gustaba, adorabas tu coche, quedarme y conducirlo solo porque tu te sentabas en ese asiento y lo llevabas, te acuerdas la palanca de cambio te daba alergia en la mano, porque es metalica, pero tu nada, a ti te gustaba así. En fin, no se, porque ya al final tu tambien querias venderlo, te daba pena pero ya decias lo primero son los niños, que no les falte nada, ya comprare otro coche cuando pueda. En fin, que no se que haré, en principio pagarlo con la indemnización y después intentare venderlo, aunque eso ahora mismo es dicil, me lo quedare una temporada y luego ya veremos, a ver si puedo conducirlo, si tengo que poder, pero ahí sigue parado, en la puerta de la casa, tu te fuiste y desde entonces tu coche no arranca, te has llevado tantas cosas contigo, mi vida entre ellas, ya no soy nada, no tengo vida, solo un robot que sigue adelante con sus obligaciones, sin ilusion ni ganas de nada.

ESto cada vez es peor, cuanto te necesito vida, la otra noche soñe contigo otra vez, yo te preguntaba donde has estado, que has hecho y tu me decias no querras saberlo, yo te decia si quiero, necesito saberlo todo de ti, conocer cada rincón de tu alma, tu me decias no puedo, y entonces yo me sentaba encima tuyo, como cuando nos conocimos, nuestras primeras caricias en la playa, y te besaba, te abrazaba, te decia que te amaba, en este sueño si escuche tu voz, tu me hablabas, y yo solo te besaba, te acariciaba. Que dolor, pero al menos en sueños te tuve, solo eso me queda. Pero anoche soñe otra vez contigo, aunque esta vez fue una pesadilla, seria porque me dormi viendo la serie de entre fantasmas y salia lo que yo soñe, tu estabs enfadado con mi hermana, y eras ya un espiritu pero querias hacerle daño y yo huia de ti, te pedia por favor que no. Eso es solo una pesadilla, tu jamas me harias daño, y harias nada que me dañara, eso lo tengo claro, en 10 años de convivencia hiciste muchas cosas por mi, y cosas que no te gustaban pero lo hacias todo por mi.

Que sola estoy, que desesperada, no pienso otra cosa, estos dias ha veces me viene a la mente el dia en que te perdi, cuando recibi la noticia, y nada vuelvo ha ahogarme y a caer las lagrimas por mis mejillas, no se porque, no se poruqe vuelvo a revivirlo todo, intento no pensar en ello pero viene sin más.

con todas las cosas que te conte ayer tambien, pero nada no cargo y se borre todo vida, y ya no tengo más fuerzas de escribir, no puedo conmigo, no se ni como trabajo, ahora como algo más y mejor, porque como con tu madre todos los dias, pero sigo cansada todos los dias, me duele el cuello un monton, lo tengo duro, en tension, me mareo, en fin empezare a toma hierro y tendre que plantearme ir a un masajista porque debo de tener al menos una contractura, en fin aqui estare mientras el cuerpo aguante.

Te amo cari, con toda mi alma, ven a mi te necesito, regalame un bonito sueño en que yo pueda decirte lo mucho que te amo, y besarte y abrazarte, y tu a mi, aunque sea en sueños, te necestio no sabes cuanto,q ue dicil es todo, te amo.