Amaneci de malas, no me dio hambre en el desayuno ni en la comida, tuve una nostalgia horrible toda la mañana, es un dia de esos en los que te pones cualquier cosa para ir a trabajar, porque todo lo demas te hace sentir como si trajeras cualquier cosa, cosas van cosas vienen en mi mente, en mi corazon, mas en mi mente, pero hacen que duelan en el corazon, descubro que el me sigue mintiendo (aunque es algo ovio) pero me duele reconocer que la culpa la tengo yo por no poner un alto a todo esto, a mi sufrimiento, al daño que estoy causando, soy la culpable y la responsable de mis actos, mismos que me estan llevando al hoyo, a no sentirme nada, a sentirme fracasada, sin un motivo por el cual luchar. Me siento gorda, me siento fea, todo me duele, creo que todo es cuestion de autoestima y yo en estos momentos la tengo por el suelo, y cuando pienso que mi unico apoyo (aparte de mamá que tiene sus propios problemas) siempre va a estar a mi lado, que en cuanto lo vea me voy a sentir mejor noooooo, me siento peor con tanto cargo de conciencia, con el coraje que me da que hace que me duela el estomago y se me quite la poca hambre que habia logrado acumular con tanta agua, cuando me dice que si se va a comer a su casa, ya no soporto mas esta sitiuacion, si no acabo esquizofrenica voy a terminar sola en un cuarto con tv y muchos chocolates, (ninguna de las opciones me agrada).
Es tiempo de poner un alto a esta situacion, Marco, meresco ser mas que la sombra de alguien o el complemento de tu intimidad, muchos quisieran darme mas que eso.
no estes triste meli... vas a ver ke las cosas se van a arreglar... x mas oscuro ke veas el tunel, siempre al final de el ayaras una luz!!! animo amiga... cuantas conmigo...
