Hoy es uno de esos días difíciles, en los que se me juntan demasiadas cosas, demasiados sentimientos y en los que cuesta ser fuerte, o al menos fingirlo.

Primero están los problemas económicos que hay y que cada día que pasa me agobian más. Y justo cuando parece que va a pasar algo para solucionarlos al final, ¡pum!, pasa algo que manda todo al traste, como ahora, que me había salido un trabajo para julio, pero al final el jefe decidió que una embarazada daba mala imagen a la empresa, así que otro mes más que nos toca estar a la cuarta pregunta y sin poder comprarle algo a mi grandullona. Además es un tema que no puedo hablar con nadie porque cada vez que lo hablo con Jesús se pone hecho una furia conmigo, me dice que lo agobio con ese tema y que el no puede hacer nada para cambiar las cosas; y mis padres me dicen que no me agobie que le hago daño a Ariadna y que Dios aprieta pero no ahoga. Así que me tengo que callar y tragarme mis agobios y preocupaciones. Si tengo que ser sincera, voy a decir que estoy ya muy harta del “Dios aprieta pero no ahoga” o del “Nunca llovió que no escampara”, porque ya llevamos así un año y medio y escampar no escampa. A mi me preocupa mi princesita, el poder darle todo lo que necesite, aunque no pueda tener ropa marca, pero al menos si poder darle un techo. Yo sé que mis padres nos van a ayudar en todo lo que puedan, que no nos van a dejar colgados (sólo mis padres, porque con los de Jesús no vamos a poder contar para nada), pero ellos tampoco son ricos, tienen muchos gastos y se tienen que privar de cosas para poder ayudarnos. La verdad es que desde que ya no vivo con ellos nuestra relación ha mejorado mucho, ya no me agobian tanto y me han demostrado lo que ya sabía, que siempre voy a poder contar con ellos, pase lo que pase.

A esto hay añadir que los padres de Jesús siguen sin ayudarnos en nada, más bien al contrario, cosa que también me estresa bastante, porque encima de no ayudar (que ya es bastante malo) le siguen pidiendo dinero a Jesús y, lo que es peor, les ayuda a mis espaldas porque dice que si me lo dice me agobio más. A veces noto que antepone sus padres a la niña y a mí y eso me duele bastante. Es como si me dejara al margen de algunas cosas de su vida. No sé, ahora somos marido y mujer y se supone que yo soy parte de él, ¿no?, voy a tener una hija suya, pero aún así sus padres no lo aceptan y me dejan al margen y, lo que más duele es que Jesús se lo permite, no le importa dejarme todo el día sola (como el otro día) si su padre le pide cualquier chorrada como ir a una estúpida reunión de las peñas taurinas. El sólo me dice “es mi familia”, ya, ¿y la niña y yo que somos? ¿Las vecinas del quinto? En lugar de decirle a los padres “ella es mi mujer y también es parte de la familia” coge y me dice “es que ya sabes como son mis padres” o en lugar de decirle “ahora no te puedo dejar 260 euros, tengo que pensar en mi mujer y en mi hija” prefiere decirme “es que mis padres necesitan mi ayuda” ¿y nosotras qué? He tratado de explicarle como me siento, pero o se enfada conmigo porque dice que son tonterías mías, o me da un una palmadita en la espalda y me dice que son las hormonas.

Soy consciente de los cambios de humor que tengo y que últimamente estoy más sensible y susceptible que de costumbre, por eso muchas veces prefiero llorar a solas cuando nadie me ve, porque no quiero hacerle daño, pero ese hecho no cambia las cosas que suceden ni que dejen de ser verdad.

Este tema con sus padres no es de ahora, qué va, viene desde el principio, ellos nunca me aceptaron del todo, pero tampoco se atreven a decirle nada al hijo porque saben como es Jesús y que si le dicen algo lo más probable es que se enfaden con ellos porque no es de los que admiten que te metas en su vida. Así que simplemente se limitan a dejarme al margen, con el consentimiento de Jesús bajo la excusa es que mis padres son como son. Pero si fuera así serían así con todos y yo noto una gran diferencia entre el trato que me dan a mi y el trato que le dan a la novia de su hermano, para ellos Zori sí que es de la familia y yo no, cosa bastante curiosa, porque legalmente yo soy familia suya y ella no. Siempre se lo dije a Jesús, que veía esa diferencia, pero él no le da importancia, lo achaca a que ellos son así y que yo me lo tomo a la tremenda Últimamente me tratan un poquito mejor, sé que es sólo por Ariadna, porque al fin y al cabo su nieta está dentro de mi y lo que me pasa a mi le afecta a ella, así que digamos que soy un contenedor y por tanto tienen que cuidarme.

Todo esto viene unido al miedo que tengo a que a la niña le pase algo. Sí, es un miedo estúpido, pero que no puedo evitar y tampoco lo puede hablar con él porque me dice que soy una paranoica y se enfada conmigo con lo cual me siento peor y hace que me agobie el triple. A mi me parece bastante normal tener ese miedo, aunque sea irracional porque llevas en tu vientre a tu hijo y lo que quieres desde el primer momento en que lo concibes y, por tanto, ya te preocupas, como lo haces por todas las personas a las que quieres, la diferencia es que es un ser muy chiquitito, que necesita tu protección más que nadie y por eso la preocupación es mayor.

Este conjunto de sentimientos y pensamientos me traen bastante agobiada, trato que no sea así por el bien de mi grandullona, pero resulta una tarea bastante difícil, sobre todo si no tienes a nadie a tu alrededor que te entienda y te ayuda a sobrellevar todos esos sentimientos. Y así es como me siento. Sola. Mis amigas están bastante lejos y con sus propios problemas y no puedo comentarlos con ellos. Sé que acaso ellas me comprenderían, sin embargo, las dos están tratando de buscar su camino, con los problemas que eso conlleva, y yo no quiero estorbarlas en esa búsqueda difícil y necesaria.

A pesar de todo, tengo algo que me hace muy feliz y es mi linda princesita, cada vez que noto sus pataditas (que por fin las empiezo a notar) me siento muy feliz y pienso que todo se va a solucionar. Cada vez que la veo en una ecografía, tan guapa ella, abriendo y cerrando su boquita, siento que todo va a ir bien y que la mala racha por la que estamos pasando se va a acabar dentro de poco. La verdad es que Ariadna me infunde una fuerza increíble, cuando creo que ya no puedo más y todo se vuelvo muy negro, entonces ella me da una patadita y sé con certeza que vamos a salir adelante.