Como algunas de vosotras ya sabéis, me va a mí esto de meterme en un charco de los buenos... y lo que voy a contaros a continuación es como cuando Jesulín se encerró en una plaza de toros llena de mujeres y solo mujeres.

Vamos a ver, queridas mías.

Qué os pasa a las mujeres con las compras, a ver. Porque yo es que alucino y no lo termino de entender.

Cuando paso por delante de una joyería, o de un mostrador de joyas, de la marca que sea, me da igual, pues como mucho miro, y sí, mucho brillo (tanto como luces), y todo muy mono puesto, pero... ¿y qué? son PIEDRAS. Algunas muy bien trabajadas y todo eso, pero PIEDRAS. PIE-DRAS. Lo de llamar a algunas piedras preciosas es solo para justificar lo que cobran y para que el tío que lleva todo esto duerma con la conciencia tranquila. PIE-DRAS. Las hay con forma de un osito cutre, otras con formas varias para ir metiendolas en una pulsera que es lo menos caro que tienen... (pedazo de negocio, eso hay que reconocerlo), pero... piedras, queridas mías, son piedras.

Pero es que las mujeres... es curiosísimo observaros en esos momentos... los ojos como platos... os quedáis como hipnotizadas... y lo que ya es para estudiarlo a fondo es "el procedimiento estándar para probarse un anilo o una pulsera". Es para observarlo detenidamente. A ver:

1. cójase el anillo o la pulsera en cuestión y colóquese en la mano deseada.
2. incline la cabeza sucesivas veces a un lado y al otro en coordinación con el brazo para poder apreciar los brillos más rebuscados con el menor número de gestos posible.
3. haga girar la pulsera en la muñeca con un leve giro de brazo, o estire y recoja los dedos para que el anillo tenga más movilidad y por tanto más brillo.
4. busque la opinión de la chica que se lo quiere vender (¡¡¡ pero qué os va a decir !!!) y si hay otra cliente cerca, lo mismo.
5. si le acompaña un hombre, hágale la pregunta estándar "¿a que es mono?" que el hombre, si sabe lo que le conviene, contestará con la respuesta estandar: "mucho".
6. pregúntese a la vendedora por el precio del artículo, aunque venga perfectamente etiquetado y esté bien visible.
7. repítanse los pasos 2 a 6 sucesivas veces, hasta que se detecte en el tono del varón acompañante un cansancio, hartura, y desesperación tan profundas que prefiera pagar lo que sea con tal de salir de ese bucle.
8. Diríjase a la señorita que le atienda con una sonrisa suave y un estándar "me lo voy a llevar".

Está demostrado generación tras generación que ese procedimiento funciona en un alto número de intentos, por lo que se repite una y otra vez.

Pero dejemos eso, y miremos las figuritas de adorno. Sí, las figuritas... por ejemplo las de cristal. Pero vamos a ver, ¿no va a brillar? es cristal tallado precisamente para buscar todos los reflejos que pueda!!. Pero es CRISTAL. CRIS-TAL. No es nada más que eso: CRIS-TAL. Sin embargo os quedáis maravilladas... y si encima es cristal de colores entonces yaaaaa... vamos... al borde del orgasmo... De nada sirve comentarios como "a mí me dan el material adecuado y lo hago mejor"... es más, ese comentario suele pasar factura poco después de la forma más insospechada.

Pero en fin.

Ya tenemos por ahora piedras y cristal. Que digo yo que una piedra de la calle y un vaso de los que tenemos en casa ya valen no?.

Y los zapatos? pero qué pasa con los zapatos por Dios? nunca son suficientes??? pero cuántos pies tenéis??? tenéis alguno escondido y no nos hemos enterado???? por favor... que un hombre se avía con tres pares de zapatos y gracias... ¿por qué ley divina una mujer NECESITA tanto zapato??? ¡¡¡si no da tiempo de ponerselos todos!!!

Toootal, queridas mías... que con todo esto hace ya un tiempo que vengo yo rumiando una teoría sobre el origen de la crisis esta... sí. Y no me parece nada descabellada eh?...

Porque a ver, sed sinceras: cuando una mujer quiere comprarse algo, y dice: "solo eso, de verdad"... jeje... solo eso dice... jejejeje... solo dice... jejejejejejeje... cuando una mujer dice eso cualquier hombre medianamente informado se le descompone el vientre como mínimo... porque deberían saltar todas las alarmas del mundo al unísono.

Y precísamente eso es lo que ha debido pasar hace pocos años... seguramente en Wall Street se paseó una buena mañana cualquiera una mujer y soltó en medio de todos los broker aquellos que no paran de gritar y hacer señas... dijo... así bajito... sin despeinarse (por dios, con lo que cuesta la peluquería)... dijo... "voy a comprar solo eso... de verdad"...

wooooOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!

Estoy seguro de que el pánico más infrahumano se apoderó de aquellos angelitos agentes de bolsa en un nanosegundo, y todo el mundo empezó a vender lo que tenía para intentar no perderlo todo... y claro, con todo el mundo vendiendo, nadie compraba, y se lió. El mercado colapsado, el dinero que no fluye... luego se enteraron en Londres, luego los japoneses,... y lo uno trajo lo otro y de aquellos fangos, estos lodos.

Pero seguramente esa simple frase fue suficiente... "solo eso, de verdad". El "de verdad" es demoledor... yo he experimentado ese miedo ancestral en la misma médula espinal cuando he oido esas palabras. No concibo un miedo mayor ni más profundo.

Y encima ahora, que, por si no os habéis dado cuenta, ya estamos en Navidad. Que no? aaaaanda que no... el ambiente que hay ahora es mucho más navideño que el que veréis en la recta final de diciembre. Y si no atentas.

Que si el mismo árbol de siempre, pero con caspa. Que si los mismos muñecos, con otra ropa. Que si las mismas bolas, con un color más raro y feo si cabe. Que si purpurina dorada por aquí, purpurina plateada por allá, purpurina azul, roja, morada... Bombillas cada vez más ortopédicas, que yo creo que quedan mal hasta en un camión trailer de esos... eeeeeeeen fin. Ahora, eso sí, me compadezco de los pobres trabajadores de esos centros comerciales que tienen que aguantar durante dos meses todos los días de sol a sol la dichosa musiquita navideña del muñequito tal, o de las luces pascual... Me imagino su casa en Navidad... ¡¡¡ NI UN PUTO ADORNO !!! y una escopeta recortada debidamente preparada por si asoma alguno por la puerta.

No quiero terminar este "post suicida" sin volver a otro evento especialmente curioso que he mencionado antes de pasada. La pelu.

LA PELU.

AYYYY LA PELU.

Pero vamos a ver... ¿¿¿¿hay algo más antierótico y cortapunto que una cabeza femenina cubierta de una especie de nocilla caducada y con trozos de papel albal por todas partes???? Esa imagen puede traumatizar a un hombre de por vida por el amor de Dios... eso no se hace joder... y venga pelo pallá, y venga pinza, y venga aire... y venga potingue... y venga calor...

Cooooño... un cepillo de toda la vida y a cepillarse por las mañanas con el pelito limpio y aireeeeeeeeeeeeee... jodeeeeeeeeeeeeeer... qué manía con la pelu de los cojons.... y lo peooooooooorrrrrr... que luego te cuelan un sablazo que te deja temblando varios días... ¡¡ y cuidado con no soltar varias veces algún tipo de "oh qué guapa", y cosas así !! ¡¡¡ OJITO !!!.

En fin queridas mías... que podría seguir y lo mismo lo hago otro día... el maravilloso y curioso tema de la compras... relacionado o no con las mujeres, pero en cualquier caso apasionante... un día de estos os hablaré del timo del pan de molde. Nos roban, y tan contentos oiga!!.

Bueno. Por ahora ya vale.

Cuando estéis decidiendo qué cuchillo tirarme, recordad que os quiero mucho vale?

Un besito.