Hoy es uno de esos días en que lo que me pide el cuerpo es mandarlo todo directamente al carajo. Pero sin ningún tipo de amargura, sofocación, ni griterío. Con suma tranquilidad, hasta lleno de paz diría yo, diría en un tono casi plano: "al carajo todo". Y acto seguido, lo mandaría todo.

Esta sensación de ser un bicho raro por tener la cabeza en mi sitio, los pies en el suelo, y unos principios profesionales y personales que no digo que sean perfectos, pero desde luego bien intencionados sí, y mucho... empieza a tocarme las pelotas de una forma considerablemente molesta. Como siga la cosa así me veo andando con las piernas separadas meciéndome de un lado a otro para no aumentar la hinchazón por rozamiento.

Vida personal y vida profesional. En estos tiempos todos estamos obsesionados con estos conceptos... vida personal y vida profesional.

Cuando la vida personal hace aguas, y no solo por lo que significa esa expresión, sino porque vivir durante años cada semana más de cuatro episodios de amargura, dolor, pena, llanto y sufrimiento en el ser que más quieres, y alguno de ira y furia, se hace muy muy duro. Rara es la semana que no aparece alguno de los dos.

Cuando la vida profesional te da puñaladas traperas, negandote el reconocimiento que te da quien no te paga, y construyendo desde la rumorología una imagen de ti demoledora y vergonzosamente falsa... pues uno se acuerda de la Campanario... la verdad.

Cuando una de las dos flaquea, siempre está la otra para refugiarse y apoyarse. Cuando las dos flaquean... lo que os decía: dan ganas de mandarlo todo directamente al mismísimo centro del carajo.

Porque estoy cansado de justificar mis decisiones. Estoy harto de escuchar juicios sobre mi trabajo emitidos por jueces con toga regalada, no ganada. Estoy cansado de tener que enderezar el timón que mis jefes tuercen, pero sin que se note mucho, porque te miran mal. Estoy harto de que con casi cuarenta años me sigan hablando como cuando tenía 25 años y entré en la empresa. Estoy harto de que a mi alrededor todo el mundo me felicite y me valore, pero que luego no se traduzca en absolutamente nada. Vacío. Falsedad. Mentiras.

Una vez un amigo me dijo que yo era como una especie de fuente positiva. Que contagiaba optimismo, que siempre veía el lado bueno de todo, que nunca flaqueaba ante nada, que todo lo afrontaba con buen ánimo y que eso lo contagiaba a quien se me acercaba. Me dijo que no lo aparento, pero que en cuanto se me conoce un poco resulta evidente.

Recuerdo aquella charla nocturna en aquel piso de estudiantes. Me impactó, porque venía precisamente del "amigo referente", ese que todos hemos tenido que parece eclipsarlo todo por su talento, y su liderazgo natural. Ese imprescindible en cualquiera fiesta, quedada o celebración.

Hoy tiendo a pensar que ya no soy tanto así. Me están convenciendo de que ya no transmito lo mismo. Y me entristece tan solo dudarlo.

Quizá los años de lucha erosionen más de lo que quiero aceptar. Y no me refiero al aspecto físico, sino al anímico. Quizá la mirada se ensombrece cuando has tenido que tirarte en las trincheras demasiadas veces. Quizá los ojos no brillan igual cuando han llorado por dentro tantas veces al ver sufrir tanto a quien menos sufrimiento le deseas. Quizá la sonrisa no brota con tanta intensidad cuando esa misma boca ha tenido que estallar de dolor, ansiedad y rabia muchas más veces de las que nunca hubiera pensado.

Porque, bien pensado... ¿qué tienen en común la vida personal y la vida profesional?... fácil: la vida.

Quizá es el momento de plantearse si la vida debe cambiar de dirección. Quizá es el momento de subir un poco la mirada y observar más allá de esos juececillos de pacotilla cuyo único mérito fue llegar antes que tú.

Quizá es el momento de dejarse de contemplaciones y mandar al carajo a quien me dé la gana.

Tenía ganas de escribir hace tiempo, pero el trabajo no me dejaba... Hoy sin embargo, cuando he llegado a mi puesto y he visto las cosas que tenía que hacer he vuelto a sentir esas ganas de escribir y me he dicho: