Descripción: Empecé este paseo por mi conciencia en mi espacio anterior... ahora retomo mi blog, y sigo por donde iba... hasta ahora me ha sentado muy bien... así que ¿por qué dejarlo? No sé si os gustará, no lo hago por eso... pero me halaga que lo hayáis seguido tanto hasta ahora. Vuestros comentarios no he podido traerlos... si queréis volver a comentar algo, lo dejo a vuestro criterio.
Se mezclan con el recuerdo de tu sonrisa, nuestras carcajadas explotando y la tranquilidad de una bonita noche de verano.
Toda esta extraña montaña rusa que es nuestra vida juntos, con unas bajadas brutales al infierno de la pelea y unas subidas y piruetas y vueltas divertidísimas justo después, me hace salir un poco de mí mismo. Hace que mi ser dé una especie de paso atrás para observarme desde cierta distancia en esa montaña.
Y me asaltan muchas sensaciones... quizá contradictorias, quizá difíciles de entender, quizá extrañas. Pero ahí están.
Sensaciones...
Como la de ver difícil salir de esta dinámica. Al mismo tiempo que todo mi cuerpo sabe perfectamente lo que tengo que hacer, lo que DEBO intentar sin más dilación. Ya es URGENTE...
Como la de no gustarme nada mi situación... no puedo evitar compararla con la que podría ser en otras circunstancias... si esto y aquello no hubiera ocurrido. Sé que no sirve para nada bueno tener esos pensamientos, pero están ahí.
Como la de echar de menos la ternura de unos besos suaves, apasionados, incansables, que me ahoguen con el fuego de una pasión sin presiones, sin miedos, sin historia de gritos detrás. Pasión espontánea sin ningún objetivo más allá de ser disfrutada aquí y ahora.
Como la de querer que el hombre que veo en el espejo termine gustándome. Querer reconocerme en él. Porque hay cosas en el que veo hoy día que no me gustan. Porque veo en su mirada una sombra que no debería estar ahí.
Como el cansancio... a veces, abrumador. Ante el cual este orgullo mío, maldito, me impide rendirme de una vez, aunque puede que sea lo más inteligente... no, yo no... yo ahí, cabezón.
Como la ilusión... la ilusión por cosechar algún pequeño avance, algún diminuto éxito... por conseguir un leve giro de timón que apenas se note, pero que con el tiempo nos aleje de una trayectoria de destrucción y nos acerque a esas aguas tranquilas, frescas, donde quiero vivir.
Como la de estar a punto de perder la cordura en algunos momentos. La de no saber cómo un hombre puede soportar ciertas cosas sin volverse loco. La sospecha de que sea la cobardía la responsable verdadera, disfrazada de otra cosa.
Como la sensación de pánico al ver pasar la vida ante mis ojos. Amagando el volantazo, amagando el manotazo en la mesa, amagando el último grito... pero sin darlo. Dejando que las hojas del calendario caigan cada vez más deprisa.
Como la sensación de necesitar algún alivio a tanta tensión, la necesidad casi animal de sentir el pulso fuerte en mis dedos y en mi pecho, de sentirme vivo, de sentirme atrevido, de sentirme hombre, de saberme "ser capaz".
La sensación de necesitar compartir todo esto aquí. La necesidad de que llegue a algunos ojos, que quizá, quién sabe, puedan necesitar algo parecido. Y quién sabe, quizá, poder llenar esa necesidad en algún momento.
Yo también te leo... Y para llevar la contraria a estas dos, no te voy a regañar. Solo te recordaré que yo sigo estando en el mismo sitio. Y algo muy personal, una idea que yo tengo quizás equivocada, el amor no puede soportar todo eso. El amor se tiene que alimentar con cosas buenas, compartiendo todo... lo bueno y lo malo, pero no eso. Pero ya te digo que es algo muy personal. Yo también te quiero, no lo olvides.
Te leo,y sabes que en muchas cosas me identifico y lo sabes,tuve y tengo en mi vida alguien que me dijo un dia,mirate,esa mujer del espejo eres tu,esa que ves,mirate no llores,y me dijo sal a la calle,un nuevo dia,y lo he comprado para ti,vivelo,,, Hoy desde el cariño que te tengo,la amistad que compartimos,y con tu permiso te digo,MIRATE, en el espejo,amanece,sal a la calle,hay un nuevo dia,lo he comprado para ti,,GRITA Y VIVE,,piensa en ti,solo en ti,no es egoismo,es que la puta vida esta son 4 dias,y al final uno se ahoga en si mismo.te lo digo de buena tinta,y lo sabes,ese derecho de haber llorado y sufrido y de ser tu amiga ,me da el derecho de decirte lo que siento y lo que me reservo que aqui no toca,joder Dani piensa en ti,haz esa llamada,ves tu,al menos tu,jodeer todo lo que te diria. Los pasos son duros,yo di uno que aun me duele el alma,pero está dando soluciones,frutos,a cambio de un precio,que llevaré toda mi vida,por eso quiero que sepas que es menos,quien pide ayuda,y ahora solo hago que pensar en mi,asi tienes que actuar,a lo bruto,sin anestesia,se supera,creeme,cuando quieras te cuento,ojalahace un año,por estas fechas lo hubiera hecho,cuanto no me hubiera ahorrado,y te digo como bruji,no me cansaré de estar,de cuidarte,,pero el paso como hice yo,es tu paso,es tu vida,y eres tu,y tu eres lo más importante,te quiero
No me canso de estar aquí, no me canso de leerte, no me canso de darte cariño, no me canso de saber de ti, te extraño cuando no te leo, te echo de menos cuando no estás, me alegro cuando nos reencontramos. Hablas de sensaciones Daniel, y te voy a contar la sensación que tengo ahora mismo: Tengo la sensación de repetirme cada vez que hablo contigo, de repetirte que tienes la sarten por el mango, que tu mismo puedes (si quieres) hacer que toda esta situación cambie. Hablas de cobardía disfrazada, y ahí has dado en el clavo. Hace ya... cuanto? un mes? escribiste en tu perfil: tiene nombre, apellidos y dirección. ¿QUE COÑO HA PASADO? ¿qué te ha impedido hacer la llamada? Hablo alto y claro: un año y pico de cobardía (supongo que bastante, pero no lo he vivido contigo), de miedo, de saber que puedes cambiar las cosas, pero no sabes cómo, qué pasará si actúas, qué será de ti, qué será de ella... la culpas de tenerte atado, de sentirte impotente, de no poder hacer nada. Pero eres TU el que no dejas que toda esta historia avance Dani. Lo sabes. Eres tu. Tu te atas los brazos, tu cierras los ojos, tu vives del recuerdo, tu vives de ilusiones. Ý la ilusión es lo último que se pierde, pero de ilusiones no se vive. Yo puedo estar todo el día, todos los días, todos los meses, todos los años, dándote cariño, apoyándote, animándote, aconsejándote, entendiéndote. Pero no puedo hacer más. No puedo llamar por ti, no puedo actuar por ti, no puedo solucionar por ti. No puedo. ¿Quieres volver a sentir? ¿Quieres volver a mirarte al espejo y reconocerte? ¿Quieres volver a reir a carcajadas? ¿Quieres recuperar tu vida? ¿Quieres recuperar tus derechos? ¿Quieres volver a ser persona? Quieres? HAZLO. Yo estaré aquí, pero no puedo hacerlo por ti. Te acompaño. Besos y siento hablar de esta manera. Pero así me ha salido y así te lo digo.
