Lo que les planteo hoy es dificil de asimilar. pero es lo que pasa por mi mente y por mi cuerpo.
Uds. que pensarian si una vez muertos sus parejas, a pesar de que les han querido y les quieren con locura y le echan de menos, en sus cuerpos, ellos necesiten calor, aunque sea calor de una noche, alguien que les diga que son hermosos(a pesar de los años que ellos tengan), que son atractivos y que encima les toque en los puntos fisicos donde mas placer se siente?
Diganmelo porfavor, ¿he hecho mal por necesitar a alguien que me hiciera vibrar una vez mas?
Si, lo he hecho, si he estado con otro hombre, pero solo por puro placer sexual. no por amor, creo que me va ha costar mucho encontrar a alguien lo minimamente parecido a él, o le supera o no existe.
Pero siempre fuimos muy activos fisicamente, y el placer hay que consolarlo, si no tu genio se vuelve alguien irascible. si mi matrimonio no hubiera sido tan activo, por mucho que digamos que las mujeres somos capaces de estar un monton de tiempo sin pensar en el sexo, llega un momento en que es imposible reprimirse.
Por un lado me siento culpable, pero por otro no, ya que no hice otra cosa que pensar en el. en que era él el que me hacia el amor. y ademas no hice mas que comparar, pero claro, no se lo iba a decir a mi amante, ya seria patetico por mi parte, y además por otro lado, no sali mal parada, hay que decir la verdad.
Todo surgio el 7 de noviembre, era el cumpleaños de Andres, hubiera cumplido los 48 años, y mi suegra pidio una misa por él ese dia, dia que yo pensaba en hacer un monton de cosas, desde encerrarme en casa y llorar como una jilipollas, hasta quedar con los amigos y los hermanos y darles a cada uno un cuadro tipo colage con fotos de Andres en distintas maneras y situaciones, dependiendo de la persona a quien se lo iba a dar. Pero cuando empece a copiar las fotos, uffff, empece a hundirme, y cuando mi suegra me llamo para lo de la misa, no os quiero ni contar.
El caso es que cuando salimos de la misa estubimos en casa de mi suegra un rato, y suego baje a tomarme una caña con sus hermanos en el bar de su barrio, y empece a agoviarme, tenia ganas de llorar de mandar a todo el mundo a tomar por culo, no queria mas fingimientos, si lo estaban pasando mal, ¿por que no lloraban? , asi que me fui a casa, la niña dormia en casa de una amiga, ya que no quiso venir a la misa (no me gusta agoviarla). y tenia que sacar al perro a pasear, ya que esta vacunado del todo, y tiene que aprender a salir a la calle.
Bueno, pues me encontre con alguien del barrio que cumple años el dia 8, alguien querido como amigo desde antes de conocer a mi marido, ya que vivo en el mismo barrio donde me crie. y me comento lo de su cumple.
Yo segui paseando al perro y me lo subi a casa, de repente me volvio a dar el bajon, y pense, que estupida eres, bajate y por lo menos te tomas una copa con amigos de toda la vida que saben por lo que estas pasando, y baje, como no teia ningun regalo, cogi unas velas de casa y pase por otro bar para pedir una tortilla de patatas ya que donde estaban los demas no hcian, y le puse las velas, pero ya esta, sin ninguna intencion, tan solo un detalle, igual que si os hubiera pasado a vosotros, pero parece que fue el detonante. cuando llegue con la tortilla y las velas cantando el cumpleaños feliz ya me di cuenta de la mirada de el, y aunque de momento no hice mucho caso, a lo largo de la noche y con el mal cuerpo que yo llevaba, me fui sintiendo querida otra vez, fui sintiendo calor, aunque no hacia otra cosa que pensar en Andres, y entre las copas y los piropos, cai y disfrute otra vez de lo que son las caricias de otra persona en tu cuerpo, y aunque soy cuarentona me sigo sintiendo joven.
Pero ...... ¿he hecho bien?, soy culpable de poner cuernos?, he sido infiel?, por un lado me contesto que si, pero por otro no, con lo cual mi cabeza parece un tio vivo que no para de dar vueltas y vueltas. y bueno, es todo lo que os p uedo contar por hoy, lo demas son tristezas, ya que me siguen pidiendo los gestores papeles para solucionar todo lo de la herencia.
Mi querida, nadie tiene derecho a opinar sobre la vida del otro. Si haz conseguido sentirte bien con alquién o algo, cuál es el pecado o daño. Dichosa de ti, que puedes canalizar el dolor y la ausencia de alguna forma. Yo he perdido un hijo hace casi cuatro años, hoy tendría 30 años, aunque tengo dos hijos más, nietos, y entorno familiar, la diferencia del caso, es que no hay paliativo sustituto, aunque sea por un ratito. Sigue adelante, quizás todo se transforme en un profundo sentimiento.
