Las cosas no estaban bien entre los dos...algo dentro de mi me decia ke habia alguien mas, no keria escuchar esa voz porke esta vez en verdad no creia ke estuviera ekivocada...yo sabia, sentia ke el me mentia...ya no era el mismo (y aunke miles de veces dijo ke yo no era la misma muy dentro de mi sentia ke era simplemente una proyeccion de el mismo) su forma de hablarme no era la misma, su mirada no era la misma...ni sus besos (creo ke ya ni sikiera me besaba) Recuerdo ke un viernes vino a mi casa (era el primer dia de mayo) pero se fue temprano, creo ke antes de las 10 o algo asi...cada dia pasaba menos tiempo conmigo pero creo ke esa vez ya no proteste...toda la noche tuve ese presentimiento "va a salir a algun lado"....como a eso de las 11pm mi mama entro a mi casa y me dijo "pasaron edson y cesar por aki, en el carro de edson" y yo...yo no le crei, le dije ke era mentira ke tal vez se confundio...y mi mama ya no dijo mas...
------Aun me duele demasiado recordarlo, pero es algo ke no puedo guardar dentro de mi, porke hace daño, porke los momentos en ke todo eso ke paso regresa a mi mente, es como si volviera a vivirlo, como si estuviera a trapada en ese lapso...y el dolor se vuelve a sentir como akella vez y mis lagrimas brotan, y siento tristeza, decepcion, coraje y rencor...ke nada buenos son...ke no me hacen bien y ke tengo ke sacar de mi ser....-------
El domingo de ese fin de semana, no fuimos a la igle, pero aun asi me desperte temprano...no recuerdo a ke hr...desayunamos y al poco tiempo subi y estuve un rato en la compu...por una de esas extrañas razones entre a mi hi5, rara vez lo hago pero ese dia algo me llevo hacia esa pagina...no recuerdo como fue..pero ahi estaban sus fotos...con ella...y las vi y mi corazon se detuvo por un momento...y kise convencerme a mi misma de ke no habia de ke preocuparme ke era solo una amiga...kise justificarlo y convencerme ke estaba bien...ke el estaba cnmigo, ke me amaba a mi...pero yo sabia ke no era asi...lo supe por su sonrisa en esas fotos...No se como contuve mi llanto, tome el telefono y le marke le pregunte si habia salido el viernes y lo nego (mentira) le pregunte si habia pasado cn edson por mi casa y lo nego (otra mentira) le pregunte sobre las fotos y sobre la chava cn la ke estaba y dijo ke no la conocia ke la habia conocido ese dia (otra mentira) entonces le dije ke estaba cansada, cansada de el de sus mentiras, el solo me dijo "ke bueno, eso te pasa por chismosa" terminamos, y colgamos el telefono...y a el parecio no importarle (aunke realmente no se ke pasaba por su mente) pero estaba tan indiferente ke realmente me rompio el corazon...el ya no era la persona de la ke me habia enamorado...
Baje al cuarto de lavanderia, tome una caja de carton y subi a mi cuarto...guarde sus fotos, sus cartas y todos sus regalos...todo eso ke me hiciera recordarle lo guarde en esa caja...
Intente guardar en esa caja mi corazon, mi amor por el, mi tristeza, mi enojo, nuestro adios...el rencor..el dolor...pero se negaban a dejarme...y se grabaron en mi corazon...tal vez por momentos esos sentimientos me acompañan hasta el dia de hoy....
Hable con el mil veces, trate de convencerlo una y otra vez de ke se kedara a mi lado "choose me, pick me, love me" y recuerdo sus palabras como si hubiera sido ayer "eske no se" ...y una vez mas lo supe...ese amor ya no era mio...ya no estaba en su corazon...habia alguien mas --la culpa ha sido toda mia--
NO ERA DIVERTIDA NO ERA LO SUFICIENTEMENTE BONITA NO ERA DESPREOCUPADA
No era miles de cosas, ke el buscaba y ke yo no tenia...entonces se lo dije (aunke no desde el fondo de mi corazon, porke ya no exisitia este...en mi pecho no habia un corazon, solo un hueco oscuro...un hueco ke su amor habia dejado) "creo ke deberias de elegirla a ella, deberias kedarte con ella...despues de todo es lo ke tu necesitas ahora, es divertida y despreocupada y es bonita (mas bonita ke yo), tal vez es ella con kien debes estar, es kien te hara feliz..."
Y el, el no decia nada...solo guardaba silencio y eso me mataba...me hacia daño porke yo sabia ke verdaderamente el tambien lo pensaba, el tambien sentia de esa manera...ya no habia un lugar en su vida para mi...y a pesar de eso yo no podia alejarme...y el el no podia dejarme...me mandaba correos correos ke me hacian daño pero ke yo siempre estaba dispuesta a leer....
Hice un ultimo intento por "recuperarlo" nos vimos una tarde en su escuela...no recuerdo la fecha solo se ke como cualkier dia de mayo hacia mucho calor....ya sabia lo ke sucederia ese dia, pero tenia la esperanza de estar ekivocada...nuevamente le pedi ke se kedara ami lado...ke la olvidara a ella y se kedara conmigo...estupidamente le pedi ke decidiera entre las dos...pero no lo hizo...no estaba dispuesto a renunciar a su amistad con ella, solo por estar conmigo...no despues de ke antes habia renunciado a la amistad de otra chava por mi....pero esta vez no...y la razon era demasiado fuerte...incluso mas fuerte ke el amor ke un dia habia sentido por mi...no se me olvida el momento en ke intente tomar su rostro entre mis manos y el las rechazo...no se me olvida como keria ke lo besara aun a pesar de todo....esa tarde fue el adios definitivo... me aleje de ahi con lagrimas en mis ojos y maneje...sin rumbo...no tenia animos de ir a la escuela...no podia....gomez morin, tecnologico, paseo triunfo, lopez mateos, av. de la raza, maneje por esas calles en "automatico" cuando manejaba por la gomez morin di vuelta en un fraccionamiento conocido y me estacione en el parke...ese parke ke tantos recuerdos de el me traian...y llore...llore como nunca...llore hasta ke ya no salian lagrimas (nunk antes me habia pasado eso) era el momento de dejarlo ir...y asi lo hice...era el adios...esa noche, fue la primer noche despues de ke terminamos en ke pude dormir sin problemas....
Esa noche lo decidi...en verdad le dije adios...en verdad lo deje ir...(aunke Dios y el destino tenian preparado algo ke me llevaria nuevamente a el)..mi vida continuo normal por dias, semanas...y se cumplio un mes...un mes sin el...un mes sin mi amor...su ausencia dolia, dolia demasiado...pero estaba decidida, no me derrumbiara como antes, no como con los otros...esta vez ya no...llegaria el momento en ke me olvidaria de el, continuaria con mi vida y un dia porke no? amaria y me amarian de nuevo...tal vez esta vez para siempre, para toda la vida...pero seria paciente, seria fuerte y valiente...y esperaria por ese dia..ese dia en el ke sanarian todas mis heridas y un nuevo amor apareceria....
