Descripción: Soy una persona amiguera, buena para la chachara y buscadora de amigos, creo en la vida, en las personas, en este mundo, en el amor, la confianza, la responsabilidad. Entiendo la vida como responsabilidad nuestra, y de cada uno de nosotros depende lo que hagamos de este bello mundo.Me gusta compartir mis cosas y debatirlas con los amigos, no me molestan las diversas opiniones, de todas se aprende...vivo curioseando por todos los caminos y siempre encuentro buenos amigos(as)..Espero que me lean, asi como yo les leo y compartir nuestras experiencias.. Con cariño Alfadorada
Queridas chicas, amigas de este bello espacio que me hace tan bien..por fin tengo alguien con quien comunicarme!!!jaja... La vida es una caja de sorpresas, a veces pienso que se rie de uno..planificamos desde pequeños nuestras vidas, deseamos que sea asi o asa..de acuerdo a los principios y desvelos de los padres, de acuerdo a sus debilidades y frustraciones..cuando niña me imaginaba una bella señora con varios hijos y que viajaba con todos ellos..no veia un padre, ya que no lo tenia y no me parecia necesario..pero si vislumbraba una vida feliz con varios hijos, todos felices a mi lado.. Con el correr de los años me hice mayor , tuve un esposo y nacieron 4 hijos de ese matrimonio, tortuoso, alterado, y con golpes a veces, que yo disimulaba y toleraba y justificaba... no conocia otras realidades, tan encerrada en mi propia vida, que no sabia que pasaba afuera!!..y cuando vislumbre lo que realmente sucedia, me sobrecogi.y con el tiempo decidi que no era eso lo que yo queria, me separe y hui lo mas lejos posible, con miles de vicisitudes entremedio..reestableciendo una nueva relacion, con la gran esperanza de construir algo bello, diferente...y ha sido dificil..ahora no he escapado, lo pienso mucho..pero no crean que me pregunto..si esta tolerancia es producto de mi mala experiencia..y de mis años..me parece que con los años uno se pone debil, dubitativa,miedosa y con terror a la soledad en la vejez..a las enfermedades y al morir sola..entonces cuando veo a este hombre gruñon, de habitos tan diferentes a los mios, con una relacion con pobre comunicacion y en nada parecida a lo que siempre he soñado, pero me mantengo ahi, imperterrita, asumiendo, tolerando, comprendiendo..me pregunto..¿es lo que realmente quiero?..no hay afinidades, no le interesa en absoluto lo que hago, si escribo esto o lo otro, no es interesante para el..¿cual es el lazo que une la existencia de dos personas?...he perdido la brujula y cuando leo sobre el amor, me parecen historias lejanas..y me encuentro en una etapa de la vida donde decidir quedarse sola es asumir irremediablemente una vejez en soledad.. y eso no me gusta..
Amigas quisiera entregarles un mensaje positivo..crean en el amor y su eternidad..pero me veo imposibilitada de hacerlo, siempre he creido que uno debe practicar lo que predica y que lo otro es deshonestidad..Hoy es un dia que me cuestiono todo..ya no se si creer en mis bellos principios de la adolescencia y pensar que todo es un sueño..y que el amor es solo algo efimero y todo despues se transforma en costumbre y responsabilidades compartidas..
Pero me rebelo yo creo en el amor..y en las nuevas posibilidades!!!..pero sinceramente hoy les dejo este escrito nacido de mi corazon..
Hola amiga, por casualidad cai en tu blog, casualidad o destino? No lo sabré nunca, pero no sabes cuánto te comprendo, porque mi experiencia es similar a la tuya. Al igual que vos vivo en una soledad acompañada, dónde el diálogo con mi pareja no existe y todos los dias me acuesto añorando un "hasta mañana" . Y tal cual vos me revelo ante esto y todos los dias me planteo si es mejor estar asi o separarme pero es mayor el temor a la soledad, Entonces me entrego a mis hijos y a mi trabajo. Y un buen dia descubro internet conozco a una persona que me escribe palabras dulces que me pregunta como estoy o que sólo se conecta conmigo para decirme chau, me voy de viaje, y ahi es donde comienza mi mayor confusión porque creo que me estoy enamorando de alguien que quizas no existe y lo veo a mi esposo y se que el es real. Dios como quisiera encontrar la verdad... Pero gracias, tus maravillosas palabras me hacen darme cuenta que no estoy sola que hay personas que pasan lo mismo, y que te pueden entender. Chau, sigue escribiendo es maravilloso lo que haces.
Hola alfadorada. He leído tus artículos, me enviaste un mensaje, y te contesté. por lo que leo de cuanto dices,eres una mujer muy simpática, pero no estás contenta de nada de tu vida, ni de la primera experiencia, ni de la segunda;:la vida es así para todo el mundo. la casa, los hijos,la rutina.... todos hemos pasado por esas fases, pero las cosas son cómo son. yo tuve por fortuna, un marido,al que amé con locura, y fui correspondida, durante 50 años. Cuando murió, crei que no lo soportaría, pero hice el firme propósito, de que a el no le hubiese gustado, ni a mí, si hubiese sido al contrario. tengo un hijo, y un nieto de 16 años que son mi alegría, y muchos amigos, y familiares. No le tengas miedo a morir sola, pues a fin de cuentas, todos morimos solos, y para vivir en una soledad acompañada y con obligaciones, encima sin que te hagan caso, mejor estarías sola. Siempre hay algo que hacer, y con quien conversar. Y lo primero, que tienes que hacer, es quererte tú, y así puedes querer a mucha gente, es lo que hago yo, creeme, con muchos más años que tú, y soy feliz. La vida esa así de cruel, pero lo es para todo el mundo, aunque creas lo contrario. Yo siempre creeré en el amor a todos los niveles, Sigue creyendo, pues el mundo no se acaba, porque en el amor de pareja, no tengas suerte. Es más triste, ser feliz, y perder a quien quires, pero no hay más remedio, que sobreponerse, a los trastazos. sin autocompadecerte. No te enfades conmigo. Sin conocerte, sé, que eres buena gente, cómo decimos en España. Recibe un abrazo, de Aurora.
