Siempre se desea tener un padre perfecto, al menos eso pensamos los hijos, yo no puedo decir eso aunque se que hay hijos que estan en peor situación que yo.
A ti padre que jamás te di un motivo de preocupación, solo lo que un buen padre se preocupa por la salud y el bien estar de un hijo, como yo lo hago con el mió.
Jamás te di un problema de nada, yo fui y soy comprensible y muy sociable y jamás me metí en tu vida privada, cosa que no puedo decir de ti, mis años de depresiones fueron y son causadas por ti nada mas que por ti, tu presencia, tus palabras, tu mal humor, tu incomprensión hacia mi, todo ello me causo y me causa que no tenga ese cariño que debe tener una hija hacia su padre.
A veces pienso si es odio lo que siento por ti, tus besos son tan escasos que no se que se siente, esos besos de padres, solo sentí tu presencia en mi cuando hace apenas 7 meses te dio el infarto, sabes que tu yerno, tu mujer y yo nos desvivimos por ti, lo que sufrimos por ti no nos lo estas demostrando, sigues igual de aspecto que eras, solo cuando me quedaba contigo en el hospital sentí aquellos besos con amor, con esa ilusión que un hijo desea que le den, tu me prometisteis que me los darías siempre pero tu promesa se esfumo, sigues con tu mal humor, tu odio que no se si es hacia mi por todo lo que me provocas, incluso hacia mi marido, solo decirte que a pesar del sufrimiento de aquellos días en el hospital, que nosotros teníamos por tu vida, fueron los mas felices que yo pase a tu lado, aquellas caricias, aquellos besos, las pocas palabras que me decías y como me las decías, yo pensé y me ilusione por que sentí que por fin encontré a mi padre, pero no fue así me desilusionaste sentí que te perdía de nuevo que jamás volvería a tenerte y así fue y es, yo se que hubiera pasado si hubieras tenido mas hijos, ellos seguro que te hubieran abandonado o se hubieran ido de casa hace años, pero solo me tuviste a mi, y siempre me distes a entender que fui una hija no deseada, yo jamás te pedí venir a este mundo fue tu decisión, como yo jamás le aria algo así a mi hijo, tu único nieto el no es tonto y se da cuenta del daño que me as echo y me haces, y el que le as echo a el, pero lo que no me perdonare en esta vida es haber tenido el valor para mandarte a la mierda así de claro, pero tu no tuviste pudor en echarme de tu casa hace apenas un año, y por mas vueltas que le doy aun no se los motivos, pero si tuviste cara para presentarte en mi casa y sin pedirme perdón a los 2 días, y si no te tire a la calle fue por mi madre, pero bien sabe Dios que si lo hubiera echo bien a gusto, pero ella no se merecía sufrir mas y por ella no lo hice, pero bien que la estas haciendo sufrir ahora, yo me doy cuenta que no la quieres, eso que tu hace no se le hace ni a un perro, por que hoy le das un beso y mañana un desprecio y eso en ti me enfurece hasta tal punto que mi odio aumenta hacia ti.
Se que no leerás esto jamás por que todo lo escrito aquí no te interesaría dirías que es mentira, se muy bien tus pensamientos la forma de decir las cosas y como me miras, siento que me atraviesas con un cuchillo, de eso hace ya muchos años que me lo dénos trastes, pero lo mas vello de esta carta PAPA es que yo sigo aquí y que aunque mi odio lo lleve por dentro aquí estaré, por que no se, no me enseñaron a decir NO.