me siento rara estos dias desorientada en orbita y mis pensamientos divagando los problemas van y vienen tomo decisiones las mas rapidas y drasticas sin importar que pase a mi fisico sin respuesta alguna tengo siento que todo se cierra a todo....... que todos dan la espalda y les vale madre que tengas o no problemas...todos estamos en un mundo individualizado.
hoy viernes ya amaneci de malas el cel no sirveeeeeeeeee maldito calorrr me tiene artaaaaaa!
prefiero quedarme callada en mi silencio que es mi aliado que no me permite escribir por que mucho se enoja se enoja consigo mismo sin dar explicaciones prefiere mantenerse callado por no saber que hay en el mundo real es tan sabio a veces que prefiere vivir dormido tan comodo que pasa la vida de largo.
hablo mucho de mi cuando quiero ser reconocido, cuando aunque no tengo nada tengo mucho en ese instante.
les dejo una foto de año nuevo con un militar es piloto amigo nuestro esta buenisimo jejejeje unas nalgas lastima que no pueda enseñarla, amigaruth que me da tanta lata, y yo
no puedo aparentar una dulce cara con mi familia fue imposible tenia miedo solo aqui me han dicho que escriba cosas bonitas para que no enfurezca distintas opiniones que como siempre ninguna me gusta a veces por igual cuando mi madre me dice la neta me duele hago lo mismo me volteo saco la vuelta no enfrento mis defectos a veces por no quererlos cambiar pero tampoco voy a cambiarlos por gusto a los demas....
ahorita traigo broncas con una amiga que ando cargando con las de ella no puedo salvar su vida quiere que le resuelve todas que este ahi donde se le de su regalada gana a la hora que sea, no me gusta cargar con mas problemas .... como quisiera no verla ya por que desde que fui a mexico y la vi no tengo ganas me decepcione.
y yo que haria sin mi cielo se nublara en tu vida si me despertara junto a un baul de recuerdos donde la vida se guarda en pequeños trozos de papel quisiera escribir en ellos que tu ya no estas, que tus manos me olvidaron, que tus pensamientos no estan, que simplemente te borraste como un recuerdo que ya no estas o te fuiste hace mucho. me manifiesto con tiernas caricias a mi imaginandome noches de insomio junto a ti. temblando en mis manos el miedo que te tengo.
sudando por mis poros el aire que respiro y pierdo.
sigo estando de un humor terrible una linea del bien o del mal una linea delgada de la paz o la guerra, una linea de aparentar, vivir lo que losdemas quieren que viva, que solo no puedo un dia mas poder vivir por nadie mas. me cuesta hablar de mi de mis pensamientos de lo que sucede en una vida comun y corriente en la mente de janet.
solo quiero mandar esto al carajo.... son demasiadas cosas que pasan en este instante que he pensado casi en dejar este blog no soy el angel que parece dar este blog a mi personalidad no quiero lastimar a nadie pero estoy harta de dar caras se que puedo dejar a un maldito si tantos he dejado tirados soy capaz y se que no tengo la autoestima alta pasa demasiadas cosas en la vida que no tengo principio para contarlas como explicarles no me dan ganas estoy harta de todo simplemente hasta de este espacio.
le pido al infierno olvidarte le pido al viento arrancarme de ti le pido al pensamiento borrarse le pido a mi corazon ya no pensar mas en ti le pido a mis latidos no seguir latiendo a mis labios que se sequen a mi piel que deje de brillar
veo que no recibo casi comentarios a mi blog estoy pasandola de la patada tratandome de olvidar de un pendejo que como todas ustedes dicen no vale la pena, que tienes que valorarte, no por la salud tambien por el amor se sufre, por que aguante todo, yo tmb hice demasiadas cosas no me quiero ver la martir ni que sea un angel yo por que soy un diablo si me pudieran describir aparento que tengo buenos sentimientos pero hago daño, lo quisiera ver muerto en mi mente en mi maldito pensamiento en vida, en mi maldito celular, me arte de sus malditas palabras, cierto me ilusione pensando que las cosas cambiarian que el fuese distinto siendo que todo la maldita relacion fue un ciclo de violencia yo que tanto estudie psicologia no puedo romperlo y todo acababa en la cama como todo ciclo.
revisando mi historia contigo me doy cuenta de cuanto dolor aguante yo soñando con historias de amor que fuera realidades a la mia que nos casabamos como dos locos enamorados y nunca estuvistes en mi vida realmente solo fue parte de una ilusion en la que vivi, en discusiones irreales, en querer tenerte las 24 horas del dia, solo podias verme o querias verme una noche al mes, me producia una ansiedad el que no estuvieras aqui, el que despertara y solo estaba un vacio... simplemente como antier te dije un adios y un para siempre no puedo seguir viviendo con esto el hasta aqui ya llego. no podemos obligar a nadie a amarnos si no sabemos escuchar primero.
espere demasiado que cambiaras que estuvieras ahi cuando despertara y nunca lo estuviste espere a que me llamaras dia y noche y me colgabas sintiendome con un vacio en mi ser y tu no me entendiste y no lo supiste entender hasta que hoy no puedo mas llamarte ni esperarte aunque por dentro de mi este luchando por querer ya no escucharte una misma cinta grabada que solo fueron clavadas en mi mente como espinas esas palabras que huyeron de tu boca huyeron como el viento.
les dire que ya estoy de vuelta se hizo larguisimo el viaje pero enfadada tambien el maldito camion paraba cada segundo conoci personas lindas un chavo guapo, y una linda amiga, luego pasare las fotos, cuando las revele, me voy a dormir un ratin, besos.!
ya voy de regreso a hermosillo tuve pequeños problemillas con el vuelo me regreso en camion 36 horas chin... por un pen. que me vendio el boleto me cancelaron no quiero hacer corajes. a mi familia se que me la pase muy callada este viaje pero el proximo sera mejor preferi mejor asi por no pasar corajes, y enojos no estoy preparada para enfrentar con ellos, me dio tristeza el que se me acabaron los dias tan rapido, no es un adios es un hasta pronto besos, los quiero mucho aunque no demuestre.
les cuento que el dia de ayer anduve en el zocalo y sin zapatos me regalaron unos pero bienn incomodos y subimos ala torre latinoamericana diverti muchisimo anduve con mi mama y hermana, fuimos de compras tambien ya que hoy hacemos pozole mmm ya saboreo!
bueno les contare que unos dias mas se me acaban las vacaciones chin me aguito por un lado pero por otro tengo muchas ganas de llegar a buscar chamba ahora si tengo mucho animo, ya no va a ser lo mismo que despertaba y con ganas que no estuviera sola todavia en estos dias he hablado con el militar mi familia me preguntan de el tengo miedo hago lo posible para que cambien las cosas nose puede cambiar a la persona pero las circunstancis y uno mismo si. estraño el calor, la libertad de salir, extraño la comida aunque suene extraño.
hoy despues de casi una semana en el df y hasta hoy fui al centro solita no se de que tanto se asusta la gente aqui me diverti solita solo asustan fui al centro a ver los dos museos del ejercito para deleitarme la pupila me fasino el edificio, camine unas cuadras, impresionada de todo me invito un chico a cenar pozole pero no acepte yo y mis moños jajaja estaba algo grande y no me gusto jajaja dije mañana paso por un libro que vendia el, hjehjejeje pero ya me propuse salir para hecharme el taco de ojo.
en estos dias andoo con la calentura que hayyy mamitaa jajajjaa quisiera toparme con un desconocido un chilangooo pero me tienen sentenciada pero que se va a enterar el militar jajajaja hable con el hace unos dias dijo cuidadito con los chilangos pero lo que suceda en mexico se queda en mexico jaja.eso digo quien se va a enterar jajaja, pero en finn luego uno anda en metro ve muchos chicos guapos, o voy a la uam con mi hermano e iguall te derrites jajaja, pero me siento algo mas tranquila en las noches veo peliculas con la familia y no hacer nada jajaja.
aqui ando en la ciudad de mexico chicos y chicas he salido poco la verdad no les he llamado a las que me dieron su telefono por las distancias y me ocupan la familia y mi mejor amiga o quiero tirar la flojera como el dia de hoy que todos los dias llueveee y no traje nada para frio jajaja de repente extraño el calor acomodandome a la familia que no creo que se pueda en una semana es que es muy distinto verlos despues de dos años pero trato de disfrutarlos y olvidar cositas. si no paso por su blog ando algo apurada y con flojeritis.
eso sii me encanta subirme al metro salgo y me sorprendo de la ciudad, de la gente, de todo, es una vida distinta a la del norte y me quedo asombrada de la diversidad.es que sii es como si vinieras de vacaciones todo distinto, venden de todo hacen de todo.
anoche tuve un dia bienn bonito hable con el militar hablamos largamente y algo que de repente fue grande me dijo mi amor fuera de lo que era la cama me lo dijo por telefono ayer hibamos a vernos pro una cosa u otra no pudimos mañana en el aeropuerto me va a despedir pos trabaja a un ladito jejeje me imagino una despedida como la de titanic dentro de mi desear tenerlo, robarmelo ahi mismo, antes me rechazaba las llamadas y estos dias me las ha contestado todas, pienso que quiere algo no todo es bello jajaja, ando con que quiero hacer maletas y siento que no puedo me da flojera quisiera irme con muchas ganas y felicidad peroestoy pensando demasiado...
anoche que la lluvia se veia atraves de mi ventana me senti plenamente feliz con nostalgia pidiendole al cielo que estuvieras debajo de mis sabanas que me abrazaras yo temblando de miedo a los truenos, que me consolaras cada lagrima que dejara en tu pecho, que me digas palabras bellas a mis ojos, que me veas con cara de bebe, que hagamos juegos eroticos en la noche, que me toques como si fuera la ultima vez.
el dia sabado parto rumbo a mexico yupiii a ver a la famili tengo dos años sin ver a mi madre ni a mi hermana no lo puedo creer a un tengo nervios ya saben dejen sus cels. para juntarnos espero pasarmela super con la familia disfrutarlos del tiempo sin verlos darles muchos abrazos y besos.
me regresoo el dia 16 de julio, les dejoo esta foto de la cola de un avion uff me voy en avion y super barato! si les dijera el precio no lo creerian.
ESTOS DIAS HE PENSADO MUCHO EN ALGUIEN QUE USTEDES YA SABEN MEJOR ABSTENGO A SU SOBRENOMBRE DECIRLO PERO ESCUCHO ESTA CANCION Y SE LA DEDICO A EL ME GUSTA MUCHO LA CANTA YURIDIA SE LLAMA YO POR EL.
"me he levantado con su aroma todas las mañanas con la esperanza que vuelva a mi almohada."
Subiría al cielo a ver si un ángel Me señala el rumbo a su alma Y tambien iría a buscar bajo los mares Los tesoros que ganaran Para mi esa mirada Todo eso y mucho más.
Yo por él Haría un mapa en mi piel Donde mi cuerpo fuera ese lugar Que él llamara hogar.
Yo por él Daría hasta la eternidad Pero aún asi no he podido encontrar Que le dá quien ya esta junto a él.
Como faro fiel todas las noches De sus sueños yo sería guardián Y después iría a buscar entre mil flores Los perfumes que lograran Impregnarme en su almohada Todo eso y mucho más.
Yo por él Haría un mapa en mi piel Donde mi cuerpo fuera ese lugar Que él llamara hogar.
Yo por él Daría hasta la eternidad Pero aún asi no he podido encontrar Que le dá quien ya esta junto a él.
Yo por él Haría un mapa en mi piel Donde mi cuerpo fuera ese lugar Que él llamara hogar.
Yo por él Daría hasta la eternidad Pero aún asi no he podido encontrar Que le dá quien ya esta junto a él.
muchos no creo que sepan que se siente estar en este mundo como sentir que no existieras. que algo dentro de ti te esta extrañando si aunque seas consciente de lo que pasa.
a veces pienso que no se puede reir si no sabes que es llorar.
