Necesitaba el día de hoy para poder despedirme de ti, para poder dejarte ir sin pensar ya más en lo que podríamos llegar a ser, no se pudo y dicen que es de grandes poder decir adios, yo no soy muy grande que digamos pero si quiero crecer y donde estoy no creo poder.
No es bueno vivir de sueños, claro no niego que es bonito y te ilusionas y tienes un porque seguir y porque hacer las cosas y hasta buscas que todo lo que haces se vea bonito pero llega un momento en que no se porque razón ni se con que pretexto, bueno si se (los actos de la otra persona son los que te dan un sape y dicen: - No seas lumpen, eso que buscas no lo vas a encontrar con el-) y bajas de tu nube asi como cuando reaccionas en un frenón de un dos de marzo que si no te agarras llegas a ver al conductor y decirle ¡que tal!.
No digo que sea fácil pero después de pensarlo y pensarlo y pensarlo y ...... bueno seguir haciendo lo mismo muuuuuuuucho tiempo, llegas a la conclusión de que solo vas a obtener nada si sigues ahi y quieres salir y antes no veías la salida y ahora se ve muy lejos pero ya la vez y no es fácil ni lo será porque hay muchos obstáculos y de algo estoy segura te tengo que olvidar, no hoy ni mañana, ni pasado, ni dentro de una semana y mucho menos un mes, el tiempo es sabio y si se esperar el me sabrá compensar, no pido mucho solo pido que te aleje de mis pensamientos, que te aleje de mis sentimientos para que por fin vuelva a sonreir cuando me encuentro sola y no finjir cuando estoy con los demás.
Pues si, te fuiste y yo sigo aquí escribiendo otra vez sobre tu maldita ausencia (que nada tiene que ver contigo, es más bien lo contrario). Es complicadísimo para mí no hablar del mismo tema, ¿cómo quieres que deje de hacerlo si tu mismo me recuerdas que no estás? Si ya sabes que soy persistente hasta la necedad, podrías de vez en cuando hacer una llamada, un mail, un mensaje, venir hasta mi casa y decir nada; así te asegurarías que pensaría menos seguido en ti y te dejaría en paz por mucho tiempo. Pero por alguna maquiavélica idea tuya, sigues así, ausente, como la vida dentro de esta cosa gris que veo a cada instante desde que abro los ojos, como la diversión en el trabajo, como tú y yo.
Así es como eres malvado, porque te empeñas en seguir con el martirio tuyo y mío. Malo y masoquista, porque lo más sencillo sería que, de una vez por todas, hicieras que hiciese ese viaje hasta tus brazos (doloridos y cansados, a lo Rulfo) y entonces encontrarte con que ese ha sido mi lugar desde siempre... ¡cómo te gusta complicarte la vida!
A mi me parece que me amas, pero que lo niegas como si de verdad no lo sintieras (o por lo menos me doy ánimo).
Sepan que estoy aqui en este juego que se llama vida sin entenderlo, no puedo comprender que ya son dos años y medio casi y yo siguo con lo mismo, no puedo entender muchas cosas como por ejemplo:
Porque siguo enamorada de alguien que no es para mi porque siguo ahi, si la verdad el me pide a gritos con sus actos que lo deje de hacer porque el no me puedo ofrecer eso que yo quiero.
Porque seguir con algo que no me lleva a ningun lado, porque esperar que el escuche mis gritos, se esos gritos que son en sueños donde lo llamo y le pido, no mucho se los juro solo le pido que me voltee a ver que no sea indiferente, una sonrisa simplemente, que cumpla una pormesa cuando las promete.
Si tan solo supieras que daría lo que soy por que me brindaras una de esas palabras que le brindas a la persona que quieres y me enoja demasiado que esa persona te haga sufrir que no te valore, no sabe cuanto daría porque esas palabras fueran dirigidas a mi, para poder brindarte todo lo que es mi ser, todo lo que soy estaría completa.
Le llamaras inmadures a depender de alguien, creo que no es inmadures pero no se como manejar esto y porque mtivo si no te veo, no te hablo y con el paso de los dias, semanas y meses esperaría olvidarte, sin embargo que pasa sigues aqui en cada paso que doy, en cada pensamiento, en cada sentimiento no lo se, porque esas cosas tu las tienes.
Ya no siento nada porque solo vivo para ti, despierto para ti, pienso en ti, hago las cosas por ti, deje de hacerlo para mi, ahora solo quisiera algo, que vinieras y me devolvieras todo lo que te llevaste sin pedirlo mi vida, mi alma y mi corazón, quisiera que te quedaras y que no te fueras o simplemente si te vas que te llevaras todo lo que fuese tuyo, recuerdos, vivencias, sonrisas, no importaria que me quedara vacia y sin expresión porque si tu llegases a hacer eso me dejarías como maniqui, todo lo provocas y sino .
