Hoy es mi cumpleaños, parece que estos 365 dias mios se han esfumado delante de mi vista sin que yo me de cuenta de que pasaban,ha sido un año de cambios y de situaciones que he podido salvar no preguntarme como...que yo todavia no lo se... ayer mi marido me decia, mientras tomabamos cafe, que se le habia ido el año sin darse cuenta, yo añadi que me alegro de que haya sido asi, el se quejo de que no era asi para el, pero la verdad es que se equivoca, es un logro en el mundo en el que estamos que se puedan cumplir años, de que pase el tiempo y sigas estando ahi....eso si...la condicion necesaria para pensar como yo pienso, creo que esta en mantener la ilusion siempre viva, siempre fresca..
Siendo sincera me gusta el momento que vivo, puedo ser yo misma, mucho mas que lo era hace un tiempo, mucho mas que lo era hace un mes, puedo permitirme el lujazo de ser y de hacer y de parecer y de decir las cosas que quiero y lo mejor de todo, es que ya no es vinculante las respuestas que puedan decirme las demas personas, ya no tiene tanto peso como antres, sin que ello quiera decir que no las tenga en cuenta... supongo que esa especie de calma me han venido cuando me he dado cuenta que la impaciencia natural mia, no tenia mucho sentido, he logrado sosegarme y no esperar mucho de casi nada, no en el aspecto negativo, que dicho asi tendria la frase, si no el de no esperarlo de forma impaciente, como si pudiera esperar sin temor y con el conocimiento, de que van a llegar a su debido tiempo.
Hoy cumplo 37 años, un nuevo año personal por compartir.
1- En el dia de hoy, no sientas rabia, no te pongas de mal humor.
2- En el dia de hoy, abandona tus preocupaciones.
3- En el dia de hoy, agradece tus bendicones, respeta a tus padres, maestros y a los mas ancianos.
4- En el dia de hoy, haz tu trabajo honradamente.
5- En el dia de hoy, muestra amor y respeto, se gentil con todos los seres vivos.
Estos son los cinco preceptos del reiki, me parecieron una burena forma de comenzar el dia y quise compartirlo con todos ustedes, estos cinco preceptos ponen de manifiesto que tu puedes hacer de tu dia un dia hermoso, tranquilo, sereno, bello o bien puedes hacer de el un dia nefasto, mediocre, terrible, malo... por que quien no se de cuenta que nosotros movemos los hilos de nuestra vida, esta perdido.
Hay que elegir a cada paso, cada eleccion supone dejar a un lado otras opciones igual de buenas que las que se ha tomado, hay que ser coherente con lo que se elije, hasta el punto de estar satisfecho con lo que se tiene y hasta el punto de poder leer siempre algo positivo de las cosas , por muy oscuras que sean.
Os dejo estos preceptos para que los leias, para que lo integreis, para que los vivais, para que os hagais dueños de vuestro momento presente, para convertiros en mis queridos compañeros de camino alejados de las pautas drenantes del mundo actual.
Acabo de leer el niño con el pijama de rayas, me he quedado con una sensacion de tristeza profunda despues de terminarlo y durante su lectura, me he preguntado en mas de una ocasion el por que de esa situacion y aun sabiendo el motivo historico de aquel genocidio, la locura de alguien que simplemente era un demente, me sigo preguntando por que....
No encuentro justificacion al daño gratuito, a las muertes gratuitas, a la indefension de personas que no tienen nada que ver con las causas de otras, a la perdida de los seres queridos a manos de gente que manejan la fuerza, no entiendo el abuso y la violencia, ni encuentro modo alguno de entender o explicar lo que pasa por la mente de alguien que decide, a dedo, quien sigue y quien se queda, despues de leer este libro, aun entiendo menos de esto que expreso, no hay animal mas feroz que el hombre... me ha quedado impregnada en el alma, las imagenes, los ojos, la tristeza, el paisaje, la miseria, el dolor, la humillacion, la bajeza y el vacio... ese enorme vacio que da el pensar que se ha podido hacer, que se ha vuelto a hacer, que se podria llegar a hacer ,que se puede exterminar sin causa logica a otros seres humanos.
Hay momentos en mi vida en los que un miedo profundo me abarca, entonces, suelo ocultar mi rostro detras de la espalda de mi marido y alli permanezco, como si con ese gesto yo pudiera ignorar el motivo del miedo y el miedo pasase por mi lado sin darse cuenta de que le temo, esta sensacion que me dejo mi ultima lectura es para ocultarse detras de el y permanecer ahi mientras que la vida no provea de otras situaciones que hagan olvidar, tontamente, de lo que es capaz el hombre en sus peores momentos.
Las vivencias son la forma en que la persona asume, integra y asimila las cosas que le suceden, son personales e intrasferibles, como lo es la persona en si misma, de tal modo, que a un grupo de personas que, simultaneamente, le sucede una misma cosa, logran crear viviencias diferentes de la misma situacion.
Nunca me posisicionaria en el lugar de corregir o de llamar la atencion sobre algo que una persona cuenta en un momento deternminado, me podria decir que, para mi, no es asi exactamente, pero que es posible que lo sea para la otra persona, claro que para eso hay que caer en la cuenta de que el parrafo anterior es algo que es asi.... y es que, a veces, escribo cosas que para mi han sido viviencias personales, que son lo que son y que no hay que darle mas vueltas y parece ser que hay una disonancia entre mi realidad y la realidad del otro, para mi hay palabras y situaciones que me gustan escribir, con la esperanza de encontrarlas de regreso, pasado unos meses, pasado un año, me gusta leer lo que escribi, no con la intencion de la vanagloria, ni con la intencion de ser o de creer que soy mas ni menos que nadie, no es asi, las releeo para saber de mi misma y aunque os parezca increible, cada una de las palabras y de las viviencias que expongo dentro de mi destinalia, son pensamientos y creencias firmes de mi misma, de mi vida, de mi entorno, de lo que vivo , de lo que he vivido,de la lectura qye hago de las distintas cosas que me pasan, de mi forma de ser en el mundo, son yo misma, en el momento presente en que las escribo.
Voy a seguir escribiendo lo que sienta, aunque lo que escriba, choque frontalmente con la vision del otro, aunque mis viviencias sean inciertas a los ojos del otro, aunque pinte arco irirs donde habria que matizar con grises o negros, yo elijo el color de mi mundo y elijo las lecturas de mis dias y soy incapaz de ver oscuridad donde puede existir un solo rayo de sol y aunque hubiera oscuridad... sabria esperar a la luz.
Amo las palabras, me encantan pronunciarlas, me encanta escribirlas, me encanta leerlas, me encanta escucharlas... las palabras son un canal de informacion enorme, si las escuchas sin miedo, si las escuchas con atencion. sin ponerle, ni quitarle, si las escuchas solamente, las palabras dicen todo lo que requieres para saber lo que necesitas saber.
Me gusta una buena charla, un buen rato de intercambio y por pura coherencia, detesto los silencios, no los entiendo, no los soporto, me cuestan.... entendiendo por silencio cuando se produce un vacio que podria llenarse de palabras, sera que soy charlatana, sera que soy resolutiva y sera tambien que no me cabe en la cabeza que hayan cosas que no se puedan hablar, estoy de acuerdo al pensar que cuando se puede producir un daño, cuando no se soluciona mucho es mejor callar, pero tener el silencio en lugar de la hermosa musica de las palabras... no se... va poco conmigo.
Leo mis palabras escritas y pese a haber sido escritas por mi... me producen las misma emocion que las personas que la leen, vivo deseando palabras, escribiendo palabras, abrazando palabras que me sirvan de espejo de mi misma y me digan, en esos dias en que las personas andamos perdias... quien soy...que pienso...que espero... y que necesito.
Es jueves, es noviembre, dos cosas que me encantan, aunque en mi nueva etapa esto del jueves es un poco pa morirse, ya que realnente es un mal dia de ventas, estoy pensando en que Birte trabaje los jueves, en lugar del miercoles por que, la pobre mia no cierra una venta asi la maten... realmente no es sencillo vender, hay que tener un monton de habilidades que tienen poco que ver con el precio, ni con el producto o yo pienso, despues de mi propia experiencia, que la gente compra lo que tu quieres vender siempre que estes plenamente convencida de lo que estas diciendo y siempre que no se te note la impaciencia natural que se tieme a la hora de cerrar una venta.
En fin, que a pesar de ser mi gran amiga, despues de medio año no ha cerrado, por si misma, ni una venta, esta por que tenia el proyecto de pescar al publico extranjero, de esos que no aprenden español asi les maten, pues de esos que necesitan ver a gente que les entienda por decreto ley, tenia hasta hace un mes dos dias en semana, con toda la parafernalia de publicidad y demas, siempre pense que, aunque era dificil, habia que apostar por ellos por que tiene pasta y compran cosas de valor, mientras estuve enseñandola la cosa fue de maravilla, hicimos unas cuantas ventas, en las que ella me servia de interprete y yo hacia la venta a traves de ella, pero hace dos meses la deje sola, por que yo necesitaba descansar del tiron que significa estar aqui 6 dias en semana y fue catastrofico, no ha vendido ni un puñetero colin... y la tia es que ni le preocupa... su frase favorita es: ven mañana cuando ella este aqui que te lo explique mejor.... y no hay que decir que aun no ha vuelto nadie de los suyos, no maneja los catalogos, no conoce los productos y se cabrea cuando le digo lo mas minimo....en fin....como diria mi amigo Sol...en que asco de empresaria te has convertido, pero yo lo que veo es que al cerrar el mes tengo que pagar todo este tinglao y si perdemos ventas.... es mas dificil...
Aunque debo reconcoer que no es facil eso de vender, que es muy distinto que despachar y que informar, y tambien debo reconocer que antes de reunir todas esa cualidades necesarias hay que contar con una basica y que no es otra que la de querer hacerlo, yo por lo pronto la dejo en el jueves que esta esto mas muerto y asi me evito berriches detras de mi movil al hacerme saber que ya solto doña cleta la frase del millon, ven mañana cuando este ella que te lo explique mejor....ays señor dame paciencia.
Cuando mis hijos eran pequeños me dio por tejerle al mayor un jersey, hacia mas de mil años que aprendi como iban eso de tejer, ya que hace treinta años los niños jugabamos en la calle, a la luz del dia y con nuestra imaginacion y cuando no se podia, tu madre insistia en que aprendieras algo util, asi que me enseño a tejer....lo basico.... ella siempre pretendia que yo hiciese bufandas, de colores diversos y con lanas que a mi se me antojaban que nada tenia que ver la una con la otra,pero es que mi madre practicaba aquello del reciclaje mucho antes de que el concepto existiera, asi que habia que usar los restos de esta o de aquella labor y pese a que no terminara ninguna de aquellas bufandas, los ratos de lluvia y de aburrimiento en los que mi madre ejercia de profesora me llevaron a otros ratos en donde las mujeres se reunian en casa de alguien a enseñarse las unas a las otras a tejer filigranas imposibles en lana....
A lo que iba.... que cuando mis hijos eran pequeños me dio por comenzarle un jersey al mayor, mi memoria no da para saber si por aquel entonces el mayor era el unico o si estaba gestando a mi segunda hija o por donde iba la cuenta.... lo cierto es que, no se por que conexion con el pasado, me vi en un dia lluvioso echando los puntos de la patente y comenzando a tejer su abrigo... comprendo a aquellas personas que aprenden a tejer en algun club desestresante, tejer da una sensacion de entretenimiento y logra dejar la mente en vacio de tal forma, que logra atraparte como un buen libro y sin saber ,logre terminar lo que empece un dia cualquiera y al verle aquel jersey a mi niño, siempre tenia una especie de semi orgullo por las cosas que salen bien y que una misma ha logrado.
Aunque las cosas me suelen aburrir y suelo dejarlas sin que medie una razon logica, hay entramados en la mente que se mantienen, que se han fijado, aunque solo sea una leve extructura que contiene el esquema basico para hacer algo mas grande, pero esta ahi, latente en tu interior, pugnando por salir un dia cualquiera y demostrarte que todo lo que aprendes en esta vida, sirve para algo en un momento u otro... hoy recorde los enormes berrinches que tome con mi madre y su colores imposibles, me vino a la memoria que pude hacer algo mas de lo que ella pretendia ,que no era mas que ternerme entretenida, me volvio al recuerdo el olor de una buena copa de carbon y las reuniones de mi tia Pepa que era como el club de los magnificos por que sabia hacer de todo, aunque yo era un bicho y solo me interesaba divertirme y vivir mi infancia como la vivi.
Digo yo que sera esta tarde gris la que hace que afloren estas cosas... o quizas no...
"Jesusito de mi vida tu eres niño como yo por eso te quiero tanto y te doy mi corazon Tomalo...tuyo es y mio no".
Era una oracion que nos hacia de decir mi madre cuando nos ibamos a dormir, bueno, esa y la de cuatro esquinitas tiene mi cama... hace tanto tiempo que no rezo, que no sigo una de estas oraciones, que pense que era una buena forma de comenzar este precioso noviembre, yo rezo a mi manera, quizas ya no pido las cosas con esa impaciencia de hace años, ahora espero que el tiempo me traiga a su debido tiempo las cosas que necesito, estoy entrando en una edad mas calmada y me encanta, no temo envejecer, para mi es un logro que pasen los años, con ellos se acentua mi genio, se acentua mi tranquilidad ante las cosas y me asiento cada dia mas en lo que soy yo misma, con mis inumerables defectos y mis pequeñas virtudes...
Hoy comienza noviembre, mi mes, quiero volver a escuchar la voz de mi madre, tapandome en mi cama, haciendo que junte las manos y rezando oraciones de niña,por que al mismo tiempo que camino hacia delante, echo de menos , muchisimo, esa parte de mi misma que quedo atras y que solo mantengo en mi recuerdo.
Tapame madre con tu manto, protegeme de las cosas de la vida, besame antes de irte y dime nuevamente duerme bien y que sueñes con los angelitos, por que tu voz es un balsamo que cura mis dias y tus manos un arropo que en nadie encuentro, por que tu eres el simbolo de lo que quiero llegar a ser y por que contigo yo nunca estare sola....como dije en algun poema escrito:
"Soy un arbol sin raices que viaja con el tiempo mirando sus cicatrices viviendo de su recuerdo".
