Hoy he recibido a un comercial de uno de mis proveedores favoritos, le compro poco, esa es la verdad, pero me encanta tiene esa aire de señorio que tanto me gusta a mi, ese que guarda la compostura frente a ti, sentado como un señor y que yo con mi arte y parte logro desbancar de su pose....

Es un perro viejo, tendra ya unos cincuenta y tantos años, pero a mi me divierte mucho que el sepa que yo se, que esta encantado.....aqui estaba esta mañana , mientras me veia atender a una lechera que son ese tipo de clientes que te vuelven la tienda del reves y no se llevan nada y al irse va y me dice algo asi como que lleva observandome desde hace tiempo , la forma que tengo de hacer las cosas y de como me desemvuelvo con los clientes y que el sabe que me ira bien, yo doy por buena la charla si le arranco un cambio de esa pose tan estudiada y que tanto exito le habra dado y me hace gracia cuando se descubre contandome lo que le ha pasado con este o con aquel y de repente retoma sus productos como alma que lleva el diablo, protegiendose de la perdida de compostura sin llegar a saber bien, que demonios le llevo a contarme lo que fuese que me estuviese contando...

Me gusta la gente asi,por que en su interior, por muy mayor que se sea, aun cabe la sopresa ante las cosas y me gusta disfrutar ante la sorpresa de quienes me aprecian, por que lo gratamente sorpresivo siempre lleva de la mano algo bueno que recordar, nos apreciamos mutuamente, el con su señorio malagueño y yo con mi arte andaluz, buena forma esta de comenzar la mañana.

Hoy hace 44 años que se casaron mis padres, el tiempo es algo curioso por que cuando se habla de tu propio tiempo tienes que hacer un esfuerzo para darte cuenta del tiempo que ha pasado, no ocurre eso cuando los años son de otro, parece mentira que se cumplan ese numero de años.

...Pero como he dicho en alguna ocasion ellos han caido para mi en un espacio intemporal, son mis padres, los mismos de cuando yo era niña, los mismos de cuando yo era adolescente, los mismos de cuando yo estaba recien casada, los mismos que hace quince dias...ellos son lo que son, mi raiz en este mundo, la raiz que me recuerda la enorme suerte que tengo de tenerles como padres, la suerte que he tenido a tenerles a ambos de modelo a seguir, en fin que son personas que saben dar y recibir amor sin tonterias y sin tapujos, asi como yo soy una persona capaz de demostrar lo que siento y querer y apoyar en positivo cada una de las cosas que hago y que me ocurren y eso no procede mas que de esa herencia de vida que mis padres me han dado.

Les amo, les adoro, les necesito, no hay nada en este mundo como estar en el origen de tu procedencia,no hay abrazo mas grande que sentir el latir de sus corazones contra tu pecho, ni hay maravilla mas hermosa que saber que todo esta bien cuando ellos te escuchan, cuando ellos te acarician, cuiando ellos te besan, no tengo mas que palabras de agradecimento y de cariño para mis padres, son padres amorosos y ante eso solo cabe corresponder, a la vida y a ellos mismos, de la misma manera.

Feliz dia de aniversasario cariños mios.

Me han pintado unos lirios enormes en las colummas, tenia deseos de tenerlos, por que segun lei en alguna parte , los lirios silvestres son la vuelta de la felicidad y yo , poco a poco, laboralmente hablando y pese a que lo mas normal sea que me salga una ulcera un dia u otro , voy recuperando mi felicidad y como si fuese una pintura simbolica, yo tenia ese deseo enorme de ver algo asi cerca de mi que me hiciera ver que ser feliz es el mayor de los logros.

Estos dias una especie de depre no mia, por que yo no soy mujer dada a las depres, se ha hecho dueña de mi, parece ser que ese estado animico de tristeza ha levantado el vuelo y esta siendo una magnifica tarde, mis ventas se han reactivado que vaya desastre de octubre mas grande, con tantos dias como tiene el puñetero y nada....la gente esta sumida en otros gastos que nada tiene que ver con lo mio... en fin... que esta tarde el alma me ha vuelto al cuerpo y me siento como si llegase de correr y me sentara de repente en mi sillon y sintiera como las endorfinas se hacen cargo de mi persona y me elevan de mis zapatillas hacia el cielo.....es como un buen orgasmo... una felicidad casi indescriptible pero magnifica.

Siempre hay que pensar que en algun momento el sol sale de nuevo y hace que las hojillas de estas plantas que tan amorosa y energeticamente cuido se eleven al cielo agradeciendo que seas y que estes y que las quieras y las cuides....asi me siento con los brazos extendidos al cielo que me cuida y me protege y me mima y me dice piropos que me hacen sentir preciosa, han pasado estos dias malos y yo siento que esas flores pintadas por manos adolescentes e inexpertas, me hacen sentir que entra un nuevo tiempo de felicidad para mi.

Amaneci enfadada, es algo muy inusual, por que mi genio es alegre y dicharachero....pero aparecio la fiera que hay en mi, supongo que el viernes es uno de esos dias en los que , cuando no has descanasado durante la semana, una ya no quiere tirar mas para delante, ademas el dia aprecio feo, frio, ventosos y lluvioso, vamos que aparecio como la doña, hecho un desastre.

No me gusta dar explicaciones, puedo contarte el sin fin de mis cosas, pero siempre que lo desee yo, pero eso de dar explicaciones por que otro me las pide....como que me supera y llevo mas de una semana teniendo que explicar todos los albaranes, movimientos de caja, finacieras y demas que he hecho en estos cinco meses, madre mia como pasa el tiempo, pues eso....que como a todo el mundo eso de que te esten presionando con los papeles hace que mi resina se resienta y este hoy como que me da....al final tanto ruido y no han superadolos 5 albaranes de entre ciento y pico...

No soy buena cuando se ponen mis cosas debajo de la lupa para ser examinadas, me retraigo, me acongojo, me sulfuro, me da por enfadarme y por gritar, no por que no se puedan ver, si no que no soporto los tonos recriminatorios que indican, sin ser cierto, qeu todo lo haces mal, que no es como lo has hecho, pues mira.....es mi negocio y lo hago como me da la gana y a quien le pese...chiton y listo...lo mio es vender, no los condenados papeles, ni los flecos de chispitirrinas, ni aquello de esta bien, pero ....es mejor llamarle francisco en lugar de paco....queda mejor...anda ya, con tantas tonterias....en el fondo las cosas o estan bien hechas o estan mal , no hay sies pero noes, los sies pero noes, son capulladas busca flecos.

En fin....que despues de la semana que he tenido, lo mas decente que mi mente ha encontrado es enfadarse esta mañana y como se que a veces, es mas productivo dar rienda suelta a lo que se siente realmente, pues he sido doña gruñona y lo he defendido tan bien , que mi marido, que es un negao pa eso de los besos, se ha despedido de mi en dos ocasiones....ays con lo malo que es enfadarse y lo bonito que es estar contenta, sera el nublado que me ha puesto tonta.

Me encanta leer, por que cada libro te aporta una idea que ya conoces y que al verla escrita por otra persona le da todo el sentido que cabia que tuviese.

Ayer mi hermana mayor me dio un libro para que lo leyese, lo cierto es que odio los libros de bolsillo con letras gigantes, por que para mi solo indican que la persona que lo escribia no tenia mucho que decir y gana paginas al aumentar la letra y por que , mentalmente, me lleva a aquellas historias de gnomos que tanto me gustaban leer en mi infancia y con las que pase mas de un buen rato, me da la sensacion de ser semi infantiles, pero a pesar de eso, soy de la opinion que si un libro te aporta aunque solo sea una idea valiosa para tu vida, esa lectura merecio mucho la pena.

Mis dos frases valiosas de lo que llevo leido son las siguientes: " si tomas tu felicidad y la pones en manos de alguien, mas tarde o mas temprano, la rompera" y " no importa cuanto ames a alguien, nunca seras lo que esa persona quieres que seas" la primera va en relacion a que la felicidad es algo de nuestro interior, no podemos hacer responsable a otro ser de que nos haga feliz, nadie puede estar continuamente esforzandose en que tu encuentres la felicidad, por que tu felicidad solo depende de ti y la segunda va en relacion de hacer ver, que cada persona tiene maneras diferentes de valorar y de amar y que cada uno, de por si, tiene distintas aspiraciones sobre como debe ser la persona a la que va a amar y auqnue tu le des tu maximo amor, siempre habra un "pero" que lo empañe.

Despues de los años y de que la vida me haya volteado en varias ocasiones, pienso que la unica responsable de como es mi vida soy yo misma, yo creo mis maravillas y mis fantasmas, alijero mi carga y creo mis miedos , los mismos a los que luego me enfrento y logro , con suerte, vencer, cuando se pone la felicidad en manos de otro que no eres tu, que no piensa como tu, que no tiene tus motivaciones se le entrega una carga dificil de llevar y que solo puede llevar al daño, por el simple motivo de que no se puede caminar con soltura cuando eres responsable de la felicidad del otro...

Me gusta leer por que me hace ver mi horizonte con mayor claridad.