Soy Valentina, tengo 16 años y esperaba poder desahogarme.
Nunca me desahogado con nadie completamente

En realidad no he tenido una infancia fácil, desde que tengo conciencia mi padre es un alcohólico. Me ha hecho mucho daño, no tendría problema con que bebiera en forma moderada, pero es TODOS los días, hace unos años estuvo a punto de morir por su enfermedad... estando ebrio a insultado a todos en mi familia, se ha hecho pipí y caca, la verdad es que muchas veces me averguenzo de su condición :c si no está tomando, está en el trabajo, prácticamente hablo con él unos cuantos minutos diarios por celular, aunque igual lo amo porque es mi padre...
Mi mamá nunca estuvo cuando la necesité... siempre me decía qué comer y qué no. Ella sufrió muchos años de anorexia nerviosa :s

Mis padres se pelean siempre o simplemente dejan de hablarse, de los 30 días del mes, deben estar bien 2 o 3 días, la unica razón por la cual no se separan es porque no hay dinero para mantener dos casas...

La cosa, es que no tengo amigos, aunque tengo varias amigas... hace como dos años que comencé con los problemas de comida :( mido 1.60 mt mi peso normal, es como 50 kilos, pero cada cierto tiempo me dan crisis y dejo de comer, vomito hasta más no poder, tomo laxantes, hago muchas horas de ejercicio hasta que logre bajarlo... lo logro, pero mi mamá se da cuenta cuando bajo más de 5 kilos y me obliga a comer u.u en realidad si vuelvo a comer es para no dar más problemas en la casa, pero si fuera por mi no comería :(

Siempre he tenido problemas de autoestima, no me gusta mi cuerpo, no me gusta mi forma de ser... siempre me siento muy sola, no tengo a nadie con quien hablar, tengo pocas amigas, pero no hablo de mis temas personales con ellas, quizás para no dar pena, o simplemente porqué no puedo confiar en las personas u.u

Así que vi como mi única salida los cortes... en este momento tengo mis piernas destrozadas y me da pena al verlas, pero lo sigo haciendo :c

El año pasado estuve saliendo con una amiga, nunca antes había estado con una persona del mismo sexo :s a lo mejor era porque necesitaba apoyo y no tenía amigos hombres, no lo sé, pero fue muy hermoso mientras duró... y cuando terminó todo eso quedé muy mal, intenté suicidarme con pastillas y ya no daba más... al final terminé en el psicólogo.

Me diagnosticaron depresión crónica con trastorno de personalidad límite, me hacía bien hablar con la psicóloga... las pastillas que me dio la psiquiatra me hicieron muy bien, pero eran muy caras y cuando se me acabaron las muestras médicas les dije a mis padres que ya estaba bien y que dejaría de ir al psicólogo, que no se preocuparan... aunque claramente no lo estaba :(

En mi familia hay muchas deudas, tenemos dos ordenes de embargo, nos quitaran todas nuestras cosas cualquiera de estos días... y la verdad es que no me parecía justo que gastaran dinero en algo que tenía que sacarlo de mi cabeza solita....

Definitivamente todo iba de mal en peor, comencé a tomar caminos para evitar el dolor, siempre tratando de esconderlo para no darle más problemas a mi mamá :c comencé a cortarme cada vez más, comencé a buscar más drogas, bebía alcohol todas las semanas...

Me enamoré de una amiga, la cual también me quería, con ella todo era más fácil, es la persona en quien más he confiado en mi vida entera, ella trataba de hacerme sentir mejor cuando todo iba mal y me hacía sentir en paz con el mundo... por culpa del alcohol y de las cosas que hacía ebria, la perdí y también perdí a otra amiga...

Pensé muchas veces en matarme, nada tenía sentido, estaba más sola que nunca, mi padre se había ido de la casa y sentía que a nadie le iba a importar si lo hacía...

Gracias a mi mejor amiga me he mantenido "bien" aunque me sigo cortando y sigo teniendo problemas con mi imagen...

Desde que perdí a mi amiga y a la niña que quería, no volví a beber, me sentía asquerosa al pensar en beber, si seguía, me iba a convertir en lo que más odio, en una alcohólica, así que lo dejé...

Ahora todo sigue igual, mi padre alcohólico, mi madre que le importa nada... me siento sola, sigo llorando en mi pieza por las noches...

Lo que más me da miedo es que todo siga igual, eso de "uno nace, vive y muere solo" me da terror... ya no quiero estar sola, ya no quiero sentir lo que estoy sintiendo.

Paso todo el día en pijama en mi casa, no tengo ganas de nada, solo quiero que todo acabe :(

No estoy esperando ser la persona más feliz del mundo, pero quiero estar en paz, sin este sentimiento que tengo dentro, quiero ser una adolescente normal, con amigos, que va a fiestas y que sale...

Bueno, eso, gracias por este espacio que me permitió liberare un poquito...