Descripción: Supongo que aquí me piden que especifique de qué hablaré... bueno, hablaré de lo primero que se me ocurra: sueños, quejas, momentos alegres, tristes, etc... lo que se me de la gana jajaja...
Me acosté más temprano y por suerte ya no tenía mayores achaques, me dormí y amanecí mejor.Al menos hoy no me dio ninguna de esas cuestiones raras de días anteriores, pero a cambio, siento raro un ojo…jejejeno me duele ni nada, es la sensación de cuando estás despertando y los ojos se sienten pegajosos, pero después de lavarte la cara se pasa la sensación, con la diferencia que aunque me he lavado varias veces la cara, el ojo derecho sigue sintiéndose “con sueño”…uff!!
Al menos no hay dolores, pero ya parece que she hizho ofichial mi vejeshtud eshte año… buaaaa!!!… me quedan dos días para pasar Agosto!… a ver shi me shalvo!!!… ^_^
Aunque me cueste reconocerlo, estoy igual que un celular con la batería baja, en cualquier momento parece que me voy a apagar…buuu!.Necesito cargar pilas en mi espíritu! Supongo que eso me hará volver a “la normalidad”… total que con ese nivel de energía no pude ir al gym, ahora sólo me queda una última alternativa… no sé para qué… pero sería mi última oportunidad… ^_^
Ahh… creo que me haría bien ir ala playa aunque fuese sólo por un día…
♪… Me late, me late, me late el corazón. Tengo taquicardia, ay sí señor! (espero que no!) Ay pulso, ay pulso… o no, no, no, no…♪
(Los Pericos- lo siento… pero necesito musicalizar lo que escribo!! jejeje)
La seguidilla de molestias y achaque ya parece una saga de una mala película y con partes 6 y 7...
Como esas películas de asesinos de adolescentes de los años ‘80, que aún siendo aburridas las primeras historias, seguían produciendo versiones posteriores con insistencia… ¿Cuántas versiones de “Pesadilla” hay?.
Bueno, más o menos así me está pasando.Parece que mi película de Agosto sigue con sus segundas partes y de las malas…buuu!.Primero, el enfriamiento apestoso; segundo, el cansancio y sueño post estrés y nerviosismo por la enfermedad de mi tío; tercero, dolor de articulaciones de las manos justo el día en que llovía (me eshtoy envejeshiendo… a mi mamá y mi abuela le duelen los callos cuando va a llover… y a mí me están doliendo las manos…buuuaaa!) y ahora para colmo, vendría siendo “la parte cuatro” de mis achaques, ayer sentí un cansancio rarísimo!… ♪ ti riri - ti riri♪…
Ayer me puse a limpiar en el negocio, entonces me dio un poquito de calor, y sentí ese cansancio parecido a cuando una corre apurada varias cuadras, esa sensación de agitación y necesidad de respirar profundo para recuperarse, la tuve durante un largo rato y no era para tanto… además, yo había comido antes y no podría decirse que fue por falta de calorías.Incluso últimamente me ha pasado algo parecido cuando me subo a la elíptica, con eso de que se echó a perder la carga y aunque le baje al mínimo, siempre pesa un poco más, entonces a los 10 minutos ya estoy cansada…
Total que aunque me comí un trocito de chocolate que me dio mi papá, igual sentía necesidad de respirar hondo porque parecía que no me llegaba suficiente oxígeno como para reponerme (por lo que deduzco no era falta de azúcar).Luego de almorzar la sensación incómoda se me pasó, parece que la sopa me ayudó (sería falta de sal entonces?), a la media hora ya me sentía mejor.Pero en la tarde, salí a comprar unos materiales que faltaban y como estaba lloviendo me apuré en regresar a tomar locomoción, cuando me subí al minibus, otra vez esa sensación antipática de cansancio como si regresara de una maratón, me empezó a molestar otra vez…buuu
Lo raro es que mi pulso no parecía acelerado ni tampoco sentía que se me fuera a escapar por la garganta el corazón, prácticamente todo parecía estar en orden, pero los síntomas no se me quitaban.Luego de un buen rato en que regresé a mi casa, me comí unos huevos revueltos con cafecito y pensé que igual que en el almuerzo, me sentiría pronto mejor, por un momento se me alivió el malestar, pero luego cuando me puse a planchar algunas cosas (me tocaba turno de planchado ^_^) otra vez la tonteriíta del cansancio se hacía presente…bah!…
Me sentí ridícula porque había escrito una nota que pensaba entregarle, al menos escribirla me ayudó a liberarme un poco… pero no cambiará las cosas.
♪…Y sé que vas a estar mejor cuando me vaya, Y sé que todo va a seguir como si nada, Mientras escribo sobre la arena la frase tonta de la semana, Aunque no estés para leerla en esta playa.
No es que yo quiera convertirme en un recuerdo, Pero no es fácil sobrevivir a base de sueños, No es que no quiera estar contigo en todo momento, Pero esta vez no puedo darte lo que no tengo… ♪ (valor)
Pareciera que la vida me hace una mueca burlona tras cada desacierto mío y a modo de señales odiosas me hace ver los errores que he cometido…
Prácticamente me refriega en la cara su nombre…Ese domingo después del horroroso despiste en que me perdí la oportunidad que buscaba de encontrarme con “Hello” afuera del gym (algo así como un sitio neutral), fui a conectarme y aproveché de escribir esta espina que tenía por haber fallado otra vez.
De vuelta a casa me subí en un minibus, en la radio entrevistaban a un Sr. “Hello”… Uff! Me perdí mirando en la ventana y me parecía sentir las risotadas de la vida en el reflejo por ser tan torpe.Ayer por la tarde llegué a casa y encendí la tv. Estaban pasando el reality de turno “Amor ciego” (hasta el nombre me hace sentido) y lo primero que leo (es que cuando los chicos hablan en voz baja, pasan los diálogos con subtítulos) es el nombre de “Hello” (uno de los protagonistas se llama igual que él)… Uff!… otra vez! Ya parece un mal chiste.
Por la noche fui al gym, ahora sí que es la última semana del mes…el chico no estaba ahí, pero quizás por un lado fue mejor, no me habría perdonado haberlo arruinado todo aún más… justo mi hermana me llamó por teléfono antes de salir al gym y por eso llegué más tarde, a esa hora él ya se ha ido.
Le conté a mi amiga-hermana la situación del domingo, me dijo que no le diera tanta importancia porque ya habría tiempo de arreglar eso… no le dije, pero la verdad es que sólo me quedan dos oportunidades más.Después de estos días de ausencia gimnástica, me sentí ajena al gym, ya el ambiente está distinto y no me sentí del todo cómoda, no como antes, creo que eso ha afirmado mi decisión de dejarlo por algunos meses… (quizás debería salir a trotar por la alameda los domingos… ^_^, no… es que definitivamente no tengo arreglo!!).No sentí la necesidad de contarle eso a mi amiga, ella aún está en su proceso de desinterés y mejor me guardé la información sólo para mí.
Me fui a casa, encendí la radio con “mis canciones”… ahí estaba Michael Bublé diciéndome que “no estoy sola“, Leona Lewis afianzando que “estaré mejor con el tiempo”, Guns n’ roses decía “todos necesitamos un tiempo sólo para nosotros” (november rain) y Fergie cuando me vio triste me dijo “es tiempo de ser una chica grande y las chicas grandes no lloran”… No lloré, no como lo hice el domingo por sentirme desperdiciada en todos los aspectos, pero una pequeña lágrima solitaria me limpió esas sensaciones de angustia.
Creo que me sentí un poco triste porque aunque no lo deseo, una situación parecida a esta se repite y nuevamente dejando una mala impresión e ingrato recuerdo en otra persona… así como me pasó con aquél amigo virtual de hace algunos años, así mismo estoy sintiendo que voy dejando una negra huella en su vida y no consigo revertirlo…
Esta vez lo volví a echar a perder!!... y no por causa de mi timidez, fue por mi falta de claridad al verlo, por no identificarlo bien…
Estuve deseando unaoportunidad como esta, lejos del gym… y cuando por fin sucede, no soy capaz de verla aún estando frente a mis ojos!!... porbajar la vista antes, por pensar que no era él porque no llevaba puestos sus anteojos, entendiendo que “me estaba confundiendo” con eso de que soy pésima fisonomista… y resultó que no estaba confundida, que mi corazón me lo estaba diciendo y yo no quise creerle porque según yo “se veía distinto a lo habitual”…ufff!!
Por fin coincidimos en la misma vereda, en una casual mañana de domingo, en la que yo salí a buscar un lugar donde conectarme por la red y él venía de regreso con su ropa deportiva… tengo la sensación de que había ido a trotar a la alameda, no sé por qué, pero en la mañana tuve el impulso de ir para allá, sólo que aproveché de dormir más, pero aún así, entre que su rostro se me aparecía de vez en cuando en mi mente, no fui capaz de reconocerlo a la distancia ycuando pasó por mi lado, yo estaba mirando al suelo y no por esquivarlo, porque según yo era otra persona… pero quien sabe cómo lo interpretó él…
Me sentí un poco mal de que esta alineación no logre unirnos, ni siquiera para expresar un saludo…
No quiero estar triste… sólo que me siento harta de No ver a tiempolas oportunidades cuando están frente a mí…
No sé en qué estaría pensando, pero según yo, el mes se acababa este fin de semana…jejeje
Total que no fui al gym otra vez, la flojera me alcanzó y no tenía muchos deseos ir… aún sigo un poco rara por “las secuelas” de mis síntomas anteriores… buuu
Así que aproveché de continuar escribiendo la historia que me propuse, y cuando encendí el pc, me dio ataque de risa… era día 22 de Agosto… el mes no piensa aún en terminarse!!! ^_^
En fin, que decidí hacerme ánimos para aprovechar de ir la última semana (la oficial) y ver qué sucede conmigo (ya no pensaré en qué sucede con los demás… o con “ése demás”… ^_^)
Ayer escuché todo el día a Michael Bublé … ♪ Cause you’re not alone♪… (y dale con lo mismo jeje) pero es que me enamoré de ese cantante!!…ahh!! Esos ojitos de niño bueno que me recordaban la mirada del muchachito “hello”(la misma mirada, pero con los ojos caídos como el “Dr. House”… las tonteras que digo!… a todo le busco el parecido…^_^)
Bueno, total que ayer tuve mejor suerte y pude “encontrar” (entiéndase por descargar en internet) varios temas del galanzote!! Ahhh!!… así que como dijo una amiga del piso 11 ^_^ “me hice mucho cariño escuchando su vocecita embriagadora…^_^
Y también me hice otro regalito, fue tan casual… lo que pasa es que iba a ver si ya había información sobre talleres de primavera, pero a cambio encontré unos anuncios para una feria del libro usado, así que entré a mirar y justo era el último día… me paseé por los rincones literarios (eso sonó bonito jejeje) y me sorprendió lo antiguo que eran algunos libros!… de pronto ese nombre era “tan mío” que no me pude resistir, ahí estaba… de Calderón de la Barca… “La vida es Sueño”… una versión con hojas amarillentas, me dio una risa de complicidad y lo tomé para revisarlo…se veía que estaba todo completo, así que me lo llevé… ^_^
Siempre tuve inquietud por leerlo, pero no me había dado el espacio de buscarlo, ahora llegó sólo a mis manos y siento que “es por alguna razón”… (yo y mis señales jeje)
Puede sonar raro que mi blog lleve un nombre de un libro que no he leído antes, lo que pasó es que no pensé que el título que puse (fue en mi primer artículo) quedaría como “título principal”, y como me gustó lo deje “for ever and ever” jeje… claro que más de algún “purista de la literatura” me ha hecho ver a modo de crítica positiva y otras no tanto, el significado de “la vida es sueño”…
De todas formas, ahora lo entenderé por mi misma… ^_^ (gracias a los que se tomaron su tiempo para dejar algún mensaje referente al título de mi blog ^_^)
En fin, que aquí estoy hoy con el corazón llenito de Michael Bublé golpeando mi puerta igual que en el video… ^_^ (y dale con la tontera!… al menos estoy recuperando mis ánimos!)
Por razones de “bases de concurso” no pude participar en una convocatoria de cuentos.De todas formas, siento que es mejor porque sólo debía narrar algo en 3 páginas y sentía que a esa historia podría agregarle más detalles y hacerla más entretenida, así que estoy en eso, la estoy arreglando y ya llevo seis páginas, aunque es una historia muy simple y localista, igual creo que se entiende el mensaje y la idea, bueno, cuando la termine lo sabré… ^_^
Ayer me llamó mi amiga-hermana, andaba igual de desanimada que yo, tampoco ha ido al gym así que al final nos reíamos de nuestro desgano y que nos faltan vitaminas para andar bien de nuevo. Me llamó porque su nuevo jefe quiere hacer algunas cosillas para su negocio y a ver si me puede encargar algún trabajo visual, igual hay que esperar un poco porque se están tomando su tiempo ya que el presupuesto de un negocio reciente es limitado, pero al menos algo puede resultar para empezar… Hoy le mandé un mensaje y al menos le saqué una sonrisa… ^_^mañana decidiré si voy o no al gym (sería el último día?), en realidad será mi energía la que lo hará porque parezco zombi con la flojera que siento…buuu
Al menos me siento mejor por dentro, por fuera sólo tengo sueño…. Por dentro sólo tengo Sueños… ^_^
Aparte de “Better in time”, tengo un nuevo tema para el repertorio de mi alma ^_^ (y dale con el romanticismo!) se llama “Lost” (perdidos) de Michael Bublé… me encantó la letra y el cantante está muy guapo también ^_^, primera vez que veo el video y me gustó todito incluso esa parte rasposa de su voz que parece una caricia…ahhh!!! (suspiro de fans ^_^)
Les dedico a ustedes la letra de esta canción con mucho cariño!!!! ^_^ ♪ cause you’re not alone…” (porque no están solas… ^_^aunque esté algo ausente, me tienen en sus corazones introduciendo letras de canciones con todo mi cariño!!! ^_^)
No sé si en todas partes del mundo será igual, pero aquí hay un dicho que dice “pasando Agosto estamos salvados”…
Se dice que la gente mayor que logra seguir viva y saludable hasta Septiembre, entonces no se muere en el resto del año.Cosas de los viejos de antes… ^_^
Yo pienso si ya tendré que empezar a preocuparme de “pasar Agosto” jejeje… es que con tanto achaque de viejita que he tenido últimamente, con las hormonas desordenadas que ahora me provocan sueño, quizás debería ir a celebra a la plaza el día 1 de Septiembre junto a todos esos viejitos que se abrazan en señal de que “están a salvo de la pelá” (o sea de la muerte…).Yo no sé si estaré o no a salvo, sólo sé que si tengo suerte, este sábado mis hormonas ya se ordenarán y el sueño junto con todos estos síntomas apestosos se irán lejos de mí… ^_^
En Agosto, hace 3 años comencéa escribir mi blog, nunca imaginé que escribiría tanto y menos que por estos días andaría en la onda poética… ^_^dicen que por la boca muere el pez… a principios de marzo estuve indagando sobre un taller literario en mi ciudad que deseaba tomar, pero como debía decidir entre el notebook o el taller, opté por la tecnología, impulsada más que nada porque el taller estaba más enfocado a la poesía y eso “no iba conmigo”…jejejeAhora resulta que lo que escribo tiene un toque metafórico y también le llaman “poesía experimental”, algo así como escribir con el corazón pero sin reglamentos… ^_^
También en Agosto del año pasado había desistido de conocer al niño “Hello” porque me costaba trabajo acercarme a él… y este año, en el mismo mes, vuelvo a tomar la misma decisión y con el mismo personaje… (luego de un año descubrí que aún no tengo arreglo…buuu!)
En Agosto el frío es variable y es propicio para resfríos complicados, es una despedida al invierno y un nuevo enfoque para proyectarse en primavera, es como un cierre de ciclo del año (al menos lo es para mí) donde puedes renovar tus sueños con los primeros rayos del sol y la floreciente estación del amor… la misma que tiende a frustrarme porque me encuentro sola como en años anteriores, pero que también me traspasa esperanzas de que “esta vez sí será”… (lo soñadora no se me quita ni a palos…uff! ^_^)
Si no escribo luego del 5 de Septiembre, pueden comenzar a preocuparse de mi desaparición… ♪Ti riri- ti riri♪… ^_^
El miedo había manchado todo con su presencia, la impotencia se apoderó de mí, lloré, al saberme débil ante su poder.
Lloré tanto y el espacio terminó por ensuciarse aún más, limpié mis lágrimas y alcé mi rostro, tomé cada emoción contaminada y la saqué del espacio vacío, abrí una botella de desinfectante llamada paz interior y me dispuse a limpiar todo el desastre.
Tomó tiempo… el miedo deja huellas difíciles de borrar.
Hoy mi espacio está vacío otra vez, pero está limpio. está en paz y dispuesto a llenarse de bonitas emociones. quizás seas tú quien las provoque, quizás sea un nuevo amor, sólo sé que ese espacio vacío dentro de mi corazón está dispuesto a llenarse de nuevo con ilusión.
Dentro de mí había un pequeño espacio vacío día tras día, sin pensarlo, aquél espacio comenzó a crecer, llenándose de emociones bonitas que provocaste tan sólo al pasar cerca de mí.
Cada amanecer me propuse compartir contigo el espacio lleno de emociones, pero mientras más cerca estabas, más inalcanzable fuiste para mí.
El espacio seguía creciendo, ahora con emociones dolorosas como la frustración. intenté desarraigarlas, obstaculizaban mi acercamiento contigo, fueron tan fuertes que me vencieron.
El espacio vacío estaba lleno de belleza y fealdad, de esperanza y temor, de alegría y dolor, de positivo y negativo peleando internamente por adueñarse de todo.
Entendí que el espacio se había viciado, no quería dar cabida a sensaciones angustiantes, tu distancia me hizo comprender que hacía falta corregir algunas cosas.
Necesitaba limpiar todo otra vez, arriesgando a dejar el vacío dentro de mí.
Abrí las ventanas de mi espacio vacío, y comencé a ordenarlo ¿Qué hace esto aquí? una cosa sucia llamada miedo había contaminado todo.
La bellezafue trastocada, la esperanza fue doblegada, la alegría fue opacada y lo positivo fue debilitado. ¡tú eres el causante de todo!, exclamé con indignación. ¡tú fuiste el obstáculo que me venció!
Mi hermano estaba de cumpleaños así que celebramos y pasamos un rato entretenido, parecía niño de tan contento que estaba por recibir regalitos.Él ha estado pasando por un momento económico un poco difícil, así que prácticamente nos pusimos de acuerdo para comprarle ropa porque ya estaba desmejorando su presentación al trabajo, no se compraba ni siquiera calcetines, porque “lo estaba pillando la máquina” (apretones económicos importantes).
Así que quedó muy feliz con su “nueva imagen” para ir a trabajar y andar mejor presentado… ^_^En la empresa eso también lo evalúan.
Mi hermana quería salir a comprar algunas cosas para la temporada, así que salimos el sábado en la tarde (mi tarde libre al fin ^_^) y se compró algunas blusas y algo para mi sobrinito, hasta nosotras con Colomba “salimos premiadas” y yo ahora tengo un pijama muy calientito y bonito ^_^ mi hermana siempre prefiere comprar en mi ciudad porque así elige y se prueba todo con calma.
Después fuimos a comer algo, al rato llegaron mi hermano y cuñado con los sobrinos en el auto, salimos todos juntos y luego en casa celebramosel cumpleaños.
El domingo se fueron temprano, pero antes nos hicimos una “sesión de fotos” con la cámara de mi nuevo pc y nos divertimos mucho, mi hermano estaba fascinado con el computador y me felicitaba por la adquisición, hasta mi hermana quería tener uno! Y ella no es muy aficionada a la tecnología… jeje (pero si está de moda, lo quiere! ^_^)
Hoy estuve revisando las fotos que nos tomamos, me reí mucho, creo que hasta es lo mejor que guardo en mi PC… ^_^
A pesar de lo “estropeada” que me siento por fuera (y por el lado de los ovarios), mi corazón está tranquilo y contento porque se cargó de baterías nuevas que mis sobrinos y familia me inyectaron como energía positiva con su cariño ^_^
¡GRACIAS AMIGAS POR ESTAR... AUNQUE YO ESTUVIERA AUSENTE!... ^_^
Me siento cansada, estos días han sido pesados en distintos sentidos…
Primero, producto de un enfriamiento me llegó dos veces en el mes mi periodo, la primera vez fue muy extraño, ya que por las pastillas que tomo no correspondía esa fecha, además que me llegó con muchos malestares y en exceso, incluso se desprendían coágulos que me preocuparon un poco. Los tres primeros días sentía una especie de pinchazo igual que un alfiler y luego, como un globo lleno de agua al que le insertan la aguja “me despojaba” (oh, que elegante sonó eso! Jejeje), anduve medio preocupada.
Aparte de lo incómodo y las molestias físicas, me tocó trabajar turno completo y justo hizo mucho frío en estos días.Y cuando ya se estaban terminando “esos días”, como reloj me volvió a llegar el periodo en la fecha que corresponde y casi con la misma “abundancia” que me ha tenido con sensación de sueño y cansancio…
Total que no fui al gym porque “no estaba en condiciones de ir” y luego porque mi mamá fue a Santiago a buscar a mis sobrinos y me tocó trabajo extra.Así que me ausenté la semana entera y hoy tampoco siento deseos de asistir, aún siento “apaleado” el cuerpo y sin deseos de levantar un pié…buuu
Creo que con suerte iré los últimos días de la semana, prácticamente para cerrar el mes.La idea del cambio me está entusiasmando, aunque como ha llovido (además… buuu) no he salido a ver otras opciones de cursos o talleres.
Lo buenoes que llegaron mis sobrinitos y aunque estaba un poco cansada, me dio gusto que estuvieran en casa.Mi pequeña ojitos de uva está muy cariñosa conmigo, me buscaba para sentarse juntoa mi mientras almorzaba o para jugar con ella a preparar comida con su pequeño juego de platos y ollas… ^_^
Ella ha crecido y se nota más alta que la vez pasada, además está hablando muy claro y resulta fácil entenderle.Me encanta mi sobrina! Me hace reír mucho y tiene gracia para inventar juegos ^_^
Mi Pollito no crece mucho, si sigue así, pronto su hermana lo alcanzará en estatura! Jeje… está muy regalón, sobre todo con mi mamá, esta vez se portó mucho mejor, a veces se pone un poquito hiperactivo que hasta mi Yeyito se cansa de tanta energía que tiene para jugar… ^_^
Mi Yeyito está cambiando sus dientes, andaba con uno suelto y todo ansioso porque se cayera pronto… ^_^me pidió ayuda con una de sus tareas de la escuela, así que me tocó ayudarlo a buscar palabras con “z” y las recortamos ^_^ ¡Qué grande está! ^_^
A partir de hoy y creo que hasta el domingo, estaré ausente...buuuu
Mañana mi mamá viaja a Santiago, así que tendré que trabajar doble turno y el fin de semana es laaaargo (por el feriado) y llega la familia, y como no alcancé a contratar internet en estos días (uff... nada me resultó esta semana jeje) no podré ni por un ratito estar conectada para saber de ustedes... las extrañaré!!!!
Recueden que las quiero mucho amigas!! y que prontito estaré de regreso!!... a ver si tengo más suerte la próxima vez y puedo conectarme "desde casa"... ehhh!! eso espero!! ^_^
Besitos!!! ^_^
Les dejo de regalo esta canción de Leona Lewis, se llama "Better in time", es la música que escucho por estos días en mi cabecita ^_^ (es que no logré descargarla desde este cyber... ¿ven que nada me ha resultado? jejeje)
Me refiero a que hice una inspección a mis propósitos escritos a principio de año.Claro que me había fijado un plazo muy corto, pero al menos, aunque me he tardado más tiempo, ya me siento contenta de haber logrado cumplir algunas metas propuestas… ^_^
Aunque no he cumplido todo (me falta el viajecito a la playa jejeje), estoy fijándome nuevos propósitos que ya están al alcance.Siento que me estoy “recuperando” (suelo perderme en mi camino) y eso me deja más conforme conmigo misma, además estoy leyendo un libro sobre asertividad, que me ha abierto nuevas perspectivas que no había considerado hasta ahora…
Es curioso, la mayoría de los libros que he leído este año (no han sido muchos tampoco ^_^) expresan el mismo mensaje, aún siendo tan opuestos en contenido, todos indican que “eres lo que piensas” y “tus pensamientos atraen lo que te sucede”… “Todo está en el pensamiento”…
Así que desde hoy me propongo No pensar en mis limitaciones… porque quiero cumplir mis metas y sueños, entonces me planteo lo siguiente:
- Pensar en mis capacidades, talentos y valores positivos y seguir desarrollándolos. - cumplir mi nueva meta a fin de mes. - enfrentarme positivamente a lo que parece adverso y transformarlo en oportunidad. - pensar en mi salud y cuidarme, lo que está “sucediendo” pasará. - pensar en mi valor, que aunque sea pequeño lo alimentaré para que crezca. - pensar en lo que me pone contenta y elegir tener una sonrisa en mi rostro. - pensar en lo que me sirve y hace bien. - pensar que los cambios son para mejor. - pensar que conoceré personas agradables y me comunicaré con ellos con facilidad. - pensar que soy capaz de volar… ^_^
Anótese, comuníquese, regístrese y publíquese… ^_^
Uff… más me vale andar de buenos ánimos para conseguirlo…
-pensar en tener buenos ánimos… suma y sigue…pero todo en positivo!!! ^_^
Por otro lado, ver a “Hello” ahí también me conecta con una parte que me frustra y quizás cambiar de aire por un tiempo me puede ayudar a cerrar ciclos conmigo misma y también iniciar otros nuevos…pienso que sería interesante buscar otras alternativas que me atraen como yoga o baile entretenido o algún taller de primavera y ejercitarme en casa (si es que tengo la voluntad de hacerlo por mí misma… ^_^)
No estoy enojada con mi amiga, pero algo me dice que ella también está deseando desconectarse por un tiempo incluso de mí… y después de todo los cambios siempre son para mejor…
No quiero contarle mis planes, sólo dejaré que las cosas fluyan… es como un pequeño plazo conmigo misma, como un breve tiempo de ver si aún me quedan posibilidades o valentía para hablarle a “Hello” y si me resulta imposible (que palabra tan odiosa!) entonces será una buena forma de cerrar este capítulo con lo que queda de esa ilusión…
Estos días son de “evaluación”… cualquier cosa puede pasar… ^_^
De todas formas deseo que mi amiga recupere pronto su entusiasmo y vuelva a ser la loquilla vital y alegre que ha sido siempre, ya han sido muy ingratos estos últimos dos años para ella…espero que su “desconexión” del gym la ayude a reencontrarse consigo misma.
Aunque ella sabe que puede llamarme a la hora que sea, yo también tendré que continuar aparte mi propio camino…
Cambios…
Se asoman los cambios a mi vida, me sorprenden parpadeando sin notarlos del todo, pero ahí están caminando lento hacia mí cuidadosos de no espantarme.
No hacen ruido, saben que puedo temer y salir huyendo.
Tan sólo se presentan con sutileza para asimilarlos, aceptarlos y tomar el nuevo rumbo.
Transiciones momentáneas pretender abrirme paso a horizontes diferentes.
La rutina amenaza con marcharse, dejando espacio a ideas florecientes deseosas de manifestarse con gracia.
Los cambios se acercan, compromisos a la espera de cumplimientos, imágenes brillosas golpean mis puertas… las abriré, porque así saldré de mi estancamiento.
Mi amiga-hermana ha estado ausente en muchos sentidos…
Hace poco se cambió de trabajo, su antiguo jefe la tenía al borde del colapso, hasta había renunciado una vez y él le pidió que no se fuera hasta encontrar otro trabajo.Lo bueno es que otra persona del mismo rubro le ofreció trabajo y ahora está empezando de cero en lo laboral.Su situación de pareja pasó por otra crisis y de nuevo está sola, uff… ese proceso no ha sido fácil para ella, pero está saliendo a flote del hundimiento emocional que le causó su ex.Todos estos cambios han afectado sus intereses, ha perdido el deseo por hacer clases en el gym, sólo quiere ejercitarse por ella y por ahora hacer una sola clase en la semana.Es que además, como en Julio hubo vacaciones de invierno en los colegios, varias clientas se desaparecieron porque aprovecharon de salir o quedarse con sus hijos y ahorrarse ese mes de gimnasia.
El asunto es que mi amiga anda muy indiferente a todo y prácticamente no le importa si va gente o no al gym.Yo creo que le hacen falta vacaciones, este es el tercer cambio que tiene por trabajo y no ha alcanzado a tomarse sus respectivas vacaciones, por eso no ha tenido momentos de descanso o desconexión que le ayuden a renovar sus ánimos.Sólo el gym le ayuda a quitarse las malas ondas, pero no le da descanso a su cuerpo tampoco.
De todas formas y con cierto desaire me dijo que no haría clases exceptuando aerobox que es lo que a ella más le gusta, me sentí un poco incómoda con su actitud, entiendo su falta de ganas de enfrentarse al público y de querer escaparse de todo y todos, pero me hubiese gustado que al menos me avisara antes de iniciar Agosto…
Le envié un mensaje diciéndole que podría haberme dicho sus planes porque de no hacer clases, entonces no me conviene asistir al gym sólo para subirme un rato en la elíptica.Yo no tengo tanta resistencia física como para hacer pesas o el otro tipo de máquinas, ni tampoco me entusiasma mucho hacer bicicleta.A mí me gustan los ejercicios con ritmo (aunque sea descordinada ^_^) así que me sentí un poquito estafada por la actitud de mi amiga.
Según ella, si llegan más de 4 personas puede retomar las clases, pero por menos alumnas no…
Así que he estado evaluando dejar el gym, independientemente si mi amiga decide hacer clases el próximo mes.Este mes sigo porque ya llevo una semana asistiendo y debo pagarlo.Pero algo me dice que esta actitud de mi amiga además me sirve de señal, quizás ella era el único lazo que me estaba quedando en el gym y quizás por ahora sea positivo dejar todo ese mundo del gimnasio por algunos meses…
Se asoman por mis ojos queriendo desplazarse, no sé si duele o alivia, entibian mis mejillas soltando ese nudo que oprime mi pecho.
Lágrimas que anuncian deseos de cambios, de ciclos nuevos que contrasten con los oscuros sentimientos de derrota.
Líquidos salados que endulzan mis esperanzas, pequeñas gotas de agua que lavan mi piel enrojeciendo otra vez mi desteñido corazón.
Se despiden de mí la tristeza y depresión, expandiendo mi pecho y llenándolode nuevos bríos, fortaleciendo mis impulsos de continuar el camino, esta vez sin tropiezos, sólo con la claridad de saber que lo voya lograr…
Además que me ha dado vueltas en la mente un mensaje que escuché en la radio, estaba medio despierta, uff…me cuesta levantarme y entre que escucho los consejos de salud y libros recomendados, juntoa la hora y las canciones matutinas, algo me despabiló y me hizo pensar temprano por la mañana… (usualmente el chip del pensamiento se me activa junto con el desayuno…)
La voz de la radio decía algo sobre una obra póstuma de una mujer que escribió un libro llamado “Pájaros a punto de volar”, he sentido curiosidad por saber de eso, porque decía que la autora era extremadamente tímida y no había sido capaz de compartir su talento antes.Esa parte me impresionó.Entonces lo he entendido como una señal, y aunque siempre soy tortuga para mis cosas, ya he intentado “mostrarme” de a poco para que no me suceda lo mismo… (aunque a veces no sé cómo se evalúa eso del talento).
El domingo pasado le dejé uno de mis cuentos a mi tío para que lo leyera o mi prima le narrara la historia y así distraerlo un poco de todo su dolor y malestar.Luego de un par de días me enteré que él se había entretenido mucho con la historia, que hace tiempo había estado alejado de la lectura y casi porque se trataba de mí intentó “esforzarse” por leerlo completo, pero le dijo a mi papá que en realidad la historia lo atrapó inmediatamente y no necesitó poner esfuerzo porque le pareció de lectura ágil y entretenida.Eso me hizo sentir mejor, porque de saber que se había emocionado antes y ahora haberle regalado una sonrisa, conseguí equilibrar la balanza de los afectos.
No sé qué destino tiene cada pequeña historia que regalo, pero al menos aprender a compartirlas es mi primer paso… enlos asuntos del corazón también quiero esforzarme por exteriorizar, aunque sé que me cuesta demasiado, sólo tengo claro que No quiero sentir que yo soy otro “pájaro a punto de volar”…
