Pase un fin de semana..de horror!! mas o menos fue asi la cosa: hace 2 semanas, un lunes, amaneci con dolor de muelas.. Bueno, la cosa fue empeorando en el trascurrir del dia, pero de "milagro" ese dia pude ir a un dentista que me atendio ya de ultima. Bueno, hasta ahi todo bien. Me dio una receta con medicamentos, que no pude comprar esa misma noche porque las farmacias ya estaban cerradas (y miren que eran como las 8 de la noche), en fin.. solo pude comprarlo el siguiente miercoles. Hasta ahi maravillas. Mejoro mi dolor, tenia una caries y tuvo que extraerme el nervio, solo que debia acudir a otra cita para que pueda terminar el tratamiento. Y marque para el viernes pasado. Bueno, en esa semana solo senti unas molestias leves, pero era soportable y solo "puntaditas", que con remedio me pasaba. Asi que, ese viernes, pedi permiso para salir mas temprano del trabajo para que me diese tiempo de llegar a mi consulta, primero, me hicieron esperar 45 minutos despues del horario que tenia cita porque el doctor no acababa con sus anteriores pacientes, y segundo, cuando me atendio, le conte que sentia algunas que otras molestias, asi que me dijo que no podria terminar aun el tratamiento, hizo algunas cosas, me puso anestesia, y cuando coloco de nuevo la pasta temporaria para cerrar la herida, senti que la empujo muy para dentro, y sentia mas dolor aun, pero por la anestesia no sentia tanto en ese momento. Como no me cobro nada porque no hizo ningun trabajo en si, solo me cobro los medicamentos y me dio cita de nuevo para el proximo miercoles.. Resultado??? Pase.. EL PEOR FIN DE SEMANA DE MI VIDA!!!! ni bien sali de ahi, empece a sentir unos dolores insoportables, que no pasaban ni con todos los medicamentos que encimaba, tomaba uno tras otro, entre el antibiotico, las gargaras, los analgesicos, la aspirina y otro tipo relajante muscular que me dio mi suegra. Dormi super mal esa madrugada, por suerte (y por desgracia), ese sabado tuve libre, sino..imaginense lo que hubiera sido ir a trabajar con semejante dolor de muelas!!!! Hubiese sido una pesadilla, digna de Freddy Krugger.. En fin, el sabado la pase fatal de las fatalidades, pero intentaba comer algo porque de tantos remedio ya me caian mal al estomago. Lo curioso del tema es que, cuando masticaba algo, comida, el dolor parecia disminuir, y cuando paraba de masticar, el dolor volvia.. Me dije: "Voy a pasarmela comiendo asi engorde unos 5 kilos este fin de semana con tal de no sentir de nuevo este dolor!!" y cosas asi..
Arruino mi final de semana. Supuestamente el doctor me dijo que iba a seguir doliendo "un poco", pero que paulatinamente el dolor iba a disminuir. Que va, lo unico seguro fue que las orejas del doctor este habran estado rojas como las brasas de tanto que putee contra el jajaja!! Como sea, el domingo, cuando desperte, ya de tarde, senti menos dolor, y a la noche, parecio mejorar ya, ahi fue cuando me senti realmente aliviada.. Ahora por lo menos, sigue incomodando pero con medicamentos lo tengo bajo control. Lo que no entendia, en mi desesperacion por sacarme el dolor era: "Como me puede seguir doliendo como antes, si ya no tengo nervio???", pero segun Leo, era por causa de la inflamacion (y bue, vamos a decirle asi no??). Pero lo cierto es que me arrepenti de ir de nuevo al dentista, que, pensando que solucionaria mi problema, lo empeoro aun mas.. Lo peor es que estoy dudando de si ir o no el proximo miercoles (trauma del dentista jejeje), pero capaz vaya, porque como ese dia es el dia libre del medico que me trato, me va a atender otro dentista y capaz no sea tan malo como este jejeje!! Como sea, solo cuando una siente dolor fisico, es cuando le da la importancia que se merece nuestra salud. Eso es algo que no se compara con nada!
Quiero recordar todo lo que lei en ese libro. Para llevarlo a la practica de a poco. Una vez reconocida la enfermedad, se puede llegar a una sanacion.. Realmente, se que no deberia decir esto, porque una mujer madura encuentra la felicidad en si misma, y no depende de que otros la hagan feliz o no, pero, gracias a la actitud de Leo, me hizo encontrar mi propio camino a mi misma. El fue quien realmente me ayudo - tal vez sin proponerselo conscientemente, o quien sabe - a querer mejorar para mi misma y para aprender a compartir eso con el, y con mi entorno. No por el, sino por mi. Ahi es donde empieza todo.
Realmente, me siento muy agradecida por haber encontrado en mi vida a alguien como el. Me siento mas enamorada que nunca, pero tambien se que, si alguna vez las cosas no funcionaran, tendria que dejarlo partir y seguir mi vida adelante. Despues de perder la primera vez, aprendes y tenes una idea basica de lo que hay que hacer. Pero, independientemente de ese pensamiento, que tambien lo llevo presente, siento que lo nuestro va a continuar por mucho tiempo mas. Y siento que es el tipo de amor que siempre estuve buscando..
Pero para que las cosas mejoren o se mantengan, primero debo reconocer mis propios errores. Los que puedan perjudicar a una relacion. Antes de eso, tengo que empezar a mejorar la relacion que yo tengo conmigo misma..
Siento que algo bueno esta surgiendo, y me siento lista para ello. A los pocos, pero avanzando siempre, intentare recuperar mi autoestima que perdi en algun lugar, tiempo atras.. No soy perfecta, pero tengo muchisimas cosas buenas. Cosas que ofrecer. Mis errores, tengo que aprender a sobrellevarlos como un aprendizaje y no como una verguenza oculta. Tuve muchisimos errores en la vida. Deje de hacer muchas cosas. Deje que me pasaran encima en tantas otras. Con mi actitud no me estableci como persona, no me hice escuchar cuando debi hacerlo. No me supe imponer. Y tambien, se que tuvo mucho que ver en algunas de mis anteriores relaciones. Todo eso quedo en el pasado. Ya es tiempo de perdonarme por mis errores, dejar de sentir verguenza por lo que hice o lo que deje de hacer. Ya soy otra, y tengo otra actitud. Y este camino de descubrimiento personal es lo que hace mas interesante las cosas. No me hace una inmadura, o una nena que de repente esta intentando crecer. Los que ya alcanzaron ese nivel de madurez emocional y mental, pues, parabienes! que sean felices, realmente, porque no es facil llegar a esto. Antes que nada, quiero crecer cada vez mas porque amo y porque me lo merezco. Ahora, todo lo que consiga en la vida sera por mis propias manos, con mi propio esfuerzo.. Eso me hara sentir mas plena con los resultados. Sera dificil deshacerme de la vieja yo, pero tengo que intentarlo. Todo sera para mi propio provecho.
"Lo semejante atrae lo semejante".. Si pensas en cosas positivas, todas las cosas positivas se te atraeran como iman. Esa es una de las leyes de la atraccion universal.
Todo un desaparecimiento.. asi soy yo, cuando estoy entusiasmada con algo, le meto a todo dar, y de repente, cuando las ganas se me van, lo dejo a mitad de camino..
Bueno, mucho no paso en este tiempo. El 3 de octubre cumpli 27, no hice nada ni antes ni despues, el dia en si me pase trabajando hasta las 9 de la noche.. que mal cumpleanhos!!
Me inscribi al curso de japones. Como mis horarios son medio raros, voy a hacerlo por correspondencia, que dicen que tiene la misma efectividad que un curso en clase, asi que estoy esperando mis primeros materiales que llegaran dentro de poco..
Estuve en estos dias leyendo el libro mas interesante y revelador que pude haber leido: se llama "Cuerpo de Mujer, mente de ninha".. trata sobre las mujeres que, si bien crecieron fisicamente, sus mentes nunca dejaron atras esa mentalidad infantil, relacionada a las vivencias y costumbres que tuvieron en su familia, y como eso afecta negativamente despues a sus vidas, en todos los sentidos. Su simple titulo me llamo la atencion. Porque creo tener ese "sindrome", o por lo menos, soy una de esas mujeres. Me senti identificadisima cada descripcion, cada experiencia, cada forma de llevar mi vida y las relaciones con los otros..
Bueno, primeramente identifique a mi mama positivamente con esas descripciones, luego me vi con los mismos rasgos. Y ahora entiendo muchas cosas. Bueno, tampoco soy una estupida, de hecho siempre supe que tenia muchas actitudes aninhadas, pero no sabia hasta donde llegaba ello. Creo que la primera persona que me dijo que yo tenia actitudes infantiles fue Acuario. Yo me sentia totalmente contrariada por la imagen que el tenia de mi, que la veia como negativa, pero tampoco hacia nada para cambiar mi situacion. Porque en ese entonces no estaba consciente de esto.
No me siento mal por reconocerme como una mujer con mentalidad de ninha. A veces, esto es un secreto, pero me sorprende referirme a mi misma como una "mujer". A ver si me explico. Inconscientemente, me veo como una joven, una "chica", como una soltera, como de sexo femenino, una novia, companhera, pero no una "mujer" en el amplio sentido. Todo lo que eso significa y conlleva. Como una mujer madura, con responsabilidades, decisiones, construyendo su vida. Siempre crei que "manana" seria cuando me convirtiera en esa mujer. Pero, me cueste aceptarlo o no, ya soy esa persona. Hoy estoy un poco mas consciente de ello, y tengo que aprender a aceptarlo.
Realmente, quiero hacer ese cambio, en mi vida. Dejar esas actitudes nocivas, no tener mas miedo a mostrarme tal cual soy, con mis opiniones, decisiones, valoraciones. Todo empieza por mi misma. Me tengo que querer y aceptar mas. No importarme si a los demas les gusta o no, si me quieren o no por ser como soy. Parece facil no? Pero no a todas no lo es. Para empezar, tengo que dejar atras definitivamente eso de culpar a mis padres por todas las desgracias y malos ratos en mi vida. Ya estan fuera, es decir, ahora estoy aqui, ellos no me pueden prohibir nada, nadie me puede decir lo que puedo hacer y lo que no, ni Leo.. ahi que mas o menos choco un poco, paro un poco, porque se que el es mas tradicional, y no se como llevara mis nuevas ideas, si se acostumbrara con ellas o si eso nos llevaria a tener conflictos, pero tengo que hablarlo con el, cuando ponga en orden mis ideas, defina lo que deseo y quiero para mi. Esa es la prioridad ahora.
Quiero poder ser una persona quien no teme expresar sus opiniones e ideas, saber como enfrentarse a los demas, especialmente cuando me ofenden, o me faltan al respeto, saber decir las palabras precisas o callar cuando sea necesario. Pero no hablar o callar siempre. Que pueda demostrar mis gustos, decir "NO" cuando no quiero algo, apreciarme por cuanto valgo y tengo en mi de interesante..
En otras palabras, ser mi mejor amiga. Hasta ahora, llevo conmigo misma una relacion de aprecio-odio muy tirantes, porque ni siempre me valore por lo que soy, y sentia incluso que otros eran superiores a mi.. ese es el sentimiento que tenia cuando estaba con Acuario. Que sus ideas eran mejores, que era mas reflexivo y profundo que yo, mas inteligente, mas activo, mas liberal.. etc etc etc.. Y muchas veces me dio rabia sus opiniones sobre mi, que lo sentia como un atentado contra mi dignidad, o mi autoestima: "Que sos muy infantil" "Que tenes una actitud de granjera, siempre esperando que las cosas vengan a vos".. en el fondo, solo me afectaban porque tenian un eco interior en mi. Porque habia un espejo que reflejaba lo mismo. Una voz cruel extremadamente autocritica conmigo misma, que tenia la peor opinion posible de mi. Me afecto tanto y me quedo como un eco agrio por tanto tiempo porque yo misma tenia una mala impresion de mi misma y me falto autoestima para hacerle frente o para rebotar esa imagen. Podria haberlo dicho el, o el vecino: me iba a dar casi exactamente igual. El mismo sentimiento.
Quizas esas dos cosas fueron las peores que me dijeron en la vida. No solo por el contexto en si, sino porque reflejaban muchas cosas mas. Y porque, internamente, yo sabia que tenia razon, pero el no era una persona que podria habermelas dicho. En ese sentido, Leo fue mucho mas diplomatico, como la vez en que nos conocimos, despues de unas salidas y yo aun en esa epoca dark, depresiva. El me dijo que, por lo que veia y escuchaba de lo que yo decia, yo era una persona que no tenia un caracter tan fuerte, era mas sensible y fragil de lo que aparentaba serlo. Eso recuerdo que me hizo sentir mal, porque era como que habia descubierto una debilidad mia, que le dije al final, sin saber mas que decirle: "Bueno, ahora que me conoces como soy, ya no vas a querer mas salir conmigo" (???) - convencida de que el hubiera querido salir con una chica mas alegre, de caracter mas definido, que supiese lo que queria y sin tantos problemas como yo. Pero el lo que me dijo fue: "Y crees que por eso vas a dejar de gustarme? a mi me gustas con todas las cosas buenas y no tan buenas que podes tener, todos somos asi" o algo por el estilo.. pero me senti avergonzada cuando descubrio mi lado fragil.. Bueno, eso era al principio..
Basicamente, resumiendo, los dos me dijeron lo mismo. La diferencia estuvo en la forma de decirlo. Acuario me lo dijo (y eso se que interprete bien), como un reproche, como un fastidio, una decepcion de no ser lo que el esperaba que yo fuera, y Leo mas bien como una forma de reconocimiento de una parte de mi caracter, como aceptando esa parte de mi, y aun asi encontrandome interesante, con matices que estaba descubriendo. Y, como siempre menciono, tengo que admitir que el cambio en mi fue enorme, pase de ser una persona con tantos complejos e inseguridades, depresiones, a una persona aun un poco inconforme consigo misma, pero con muchas mas ganas de vivir y de pensar cosas positivas. Y por primera vez estoy pensando seriamente en moverme para mi misma, para mejorar, no simplemente ese estancamiento depresivo en el que estaba antes...
