Que ganas tenia de escribir este post. Al fin y al cabo en origen era un blog para adelgazar. Cuando empece esta dieta me dije a mi misma que no iba a hablar del total de Kg q me sobraban. Como cuando estudiaba, fijar pequeños objetivos. 1º Objetivo: Bajar 10 Kg: LOGRADO 2º Objetivo: Bajar 5 kg mas hasta 15: LOGRADO Hoy al pesarme he visto que llevo bajados 15 kg imedio. Empiezo a ver el horizonte en mi cuerpo. 3º Objetivo: Bajar 5 Kg hasta 20 : PENDIENTE Al final debajo de toda esa grasa estaba yo. Aun me busco, fisica y espiritualmente, pero lo estoy logrando. A pesar de ser un dia lluvioso y de la temporadita q tengo hoy me he sentido feliz. Ademas he resuelto practicamente uno de los problemas que me agobiaban el lunes. Uno de los morosos . Y el viernes por la tarde tengo intencion de tomarmelo libre para irme a un balneario de estos de ciudad con mi madre y mi hermana. No he ido nunca. Le regale un tour a mi madre por su cumple y dijo q era una gozada que merecia la pena. Asi que las tres a dejarnos querer un poquito. Y por tener tendria que trabajar pero tampoco voy a avanzar mucho y a lo mejor me viene bien eso de un tour de aguas. Ya os contare. Y lo del cardio boxing lo estoy mirando, todavia no he encontrado un horario, pero pienso mirar todo lo que pueda porque me apetece un monton. Ah la foto es para alegraros la vista un poquito. A todas las que solo mirais el "interior" de los hombres (como yo) jajajaja
No se ni porque escribo, he tenido un dia pesimo. No tengo ganas de hablar de él. Me he desahogado con el director del BBVA, patetico. Contandole mis miserias a él, pero es q me ha llamado en un momento que estaba hechando humo. Y me canso de discutir con compañeros. Esta claro que no se puede ser compañera, se gana mas siendo una hija de puta. Porque para quemarme yo le quemo a él. Y estoy harta de q nadie quiera responsabilidades, todos somos guays , pero al minimo problema es q yo soy solo un repartidor, o es que eso no es cosa mia. O dimelo por escrito como me ha dicho hoy un subnormal. Y estoy quemada, porque me doy cuenta de que no son problemas grandes, son pequeñas batallas, pero estoy cansada de tener que pelearme con todo el mundo. He estado mirando cardio-boxing, me apetece hacerlo. Me parece q me va a venir genial para sacar esta mala leche que llevo, y probablemente sera mejor tomarme las cosas con mas calma. Lo unico q me tira es q no tengo con quien ir, pero aunque sea sola deberia animarme. Si es que necesito una vida fuera del trabajo y de lo familiar. Ojala pudiera contaros q he conocido a un chico nuevo q no me hace caso, o que me he enrollado con la persona equivocada. Me gustaria tener temas normales sin importancia, como una trapa aparte. Para cuando la quedada rubi?
Lo dicho, ya no es la primera vez q uso el blog para desahogarme, y por lo mismo os doy las gracias. Se que dedico mas tiempo al trabajo q a mi vida privada. Tal es asi que los dos aspectos se confunden. Al final no hubo salida, no estoy segura de si solo por mi culpa. El viernes por la tarde me llamo Sus al movil, yo todavia estaba trabajando y ella me llamaba con el manos libres. Lo hace cuando viaja porque asi el viaje se le hace mas ameno. Hablabamos del sabado y yo tuve q cortar porque no estaba sola. Quede de llamarla luego y al final se me paso, sali vi al canijo de mi sobrino y me enrolle con el. Y el sabado tenia un monton de planes, iba a salir por la mañana e ir a comprarme unos pantalones negros que necesito para un chaleco y mirar unas botas sin tacon. Y luego iba a ir a comer a casa de mi prima para ver a las niñas. No hice nada, estaba algo catarrosa y me quede todo el dia viendo la tele y tirada en el sofa. Esperaba q Sus me llamara pero no me llamo y yo tampoco a ella. A las diez imedia estaba durmiendo, soy el alma de todas las fiestas. No estoy segura de si hice bien en no llamarla o no. Por una parte me apetecia estar sola pero por otro me apetecia tomar algunas copas. Confieso q al llevar tanto sin salir no me encuentro comoda vistiendome para el Humedo. Me siento gorda aun, se que he adelgazado mucho pero aun me falta mucho. No se, muchas pequeñas cosas hacen a veces una gran bola , aunque parte de esa bola sea humo. Y hoy domingo he puesto lavadoras. Que atrevido verdad? Uf , que vida mas triste. Y esperando a que empiece sin tetas, que estoy enganchada a la serie, a pesar de que ya no este el duque la serie tiene un punto.
Gracias a todos, me siento mucho mejor la verdad. Ayer estaba especialmente rayada, al final pude hablar con Sus y desahogue un poco, la verdad es que hable por telefono desde la ofi y habia gente delante con lo cual solo le dije q estaba mas quemada que la moto de un hippi, pero q no podia contarle mucho. Pero bueno hicimos planes para quedar el sabado y salir a cenar , aunque sea a uno de esos restaurantes de nouvin coucin ( o como se escriba) q le gustan a ella y luego tomarnos unos copazos. Porque necesito salir algo. Y lo de llamar a Ruben no preocuparse no le llame. Sabia q era una mala idea cuando lo escribi, ni siquiera me apetecia. Es solo lo facil, como cuando te deprimes y llamas al amigo facil para dejarte querer, porque es facil sin problemas. Pero es que me da pereza, y no estoy de humor para aguantar luego imbecilidades, asi q gracias por estar ahí. Aunque no pueda tomar una cerveza con vosotros me ayuda saber que puedo contarle a alguien mis miserias. Y por ultimo llamar al mongol del ingeniero y aclarar con el algunos temas me ha ayudado. He discutido con el, se ha puesto muy nervioso pero parece q al ponerme yo mas borde y bloquearle la facturina pues que todo lo que queda por hacer se puede hacer en una semana. De todo modos me ha gustado ponerme dura, a veces me resulta complicado. Por eso en mi trabajo es mas facil no conocer al que estas puteando al otro lado de la linea. No se si entendeis lo que digo. Conocer al contrario, tener buen rollito con el, intentar q todo se resuelva de buena manera es a veces complicado. No entiendo porque no te puedas llevar bien con la gente y conseguir que hagan su trabajo sin malos rollos. A mi no hace falta q me digan doscientas veces las cosas, hago mi trabajo cuando me toca, aunque me tenga que quedar mas horas, nunca retraso el trabajo de los demas por mi culpa. Por eso estos enfrentamientos me cuesta trabajo , pero supongo q a todo el mundo le pasa. Y la verdad despues de decir todo lo que tenia que decir me siento mejor, me desahogue y no lo he debido hacer tan mal porque él ha perdido un poco los papeles y le he tenido q decir un par de veces :"tranquilo que estamos hablando no estamos discutiendo", me siento mejor , aunque creo que todavia me dara la vara pero le ha quedado mas clarito al tio geta. Sigo luego que tengo a alguien en la mesa
Estoy cansada, de la gente q no hace su trabajo y pretende vivir del cuento. De tener q estar arreando a la gente para q haga lo q tiene que hacer. De q nada salga asi sin mas, porque si, porque tiene que ser asi.
Porque hay q llamar veinte veces para q te arreglen algo, si no estas pidiendo un favor, pagas por ello. Porque tienes q llamar cuarenta veces al ingeniero para que me de un fin de obra, que ya le pague hace dos años. Porque pretende cobrarme mas y no darme aun el fin de obra. Estoy cansada, porque hago las cosas bien, como debo y aqui solo funciona discutir, amenazar... Y eso quema, es el dia a dia pero llega un momento que estas cansada de pegarte con todo.
Consigues un pequeño triunfo y aparece otro problema. Y es lo que decia ayer Poort, ser autonomo es trabajar para comer, y tienes que dar gracias por trabajar, y no importar si es sabado, domingo... o son las diez de la noche. O si a pesar de todo no puedes irte de vacaciones...
Y me doy cuenta que solo me desahogo con vosotros, estoy tan quemada y con tantas ganas de desconectar que incluso me he planteado llamar a Ruben. Y sí, se que son problemas que no me apetece hablar si quiera con el, pero es lo facil, sin comeduras de cabeza...
Uf si vengo antes a la oficina para poder escribiros esto desde el ordenador de una compañera que el mio no admite el editor.
Uf vaya dia de locos. Me esfuerzo por ser positiva, pero a veces te cansas. Este finde he estado en casa, sin hacer nada , limpiar algo,lavar la ropa, intentar grabarle a mi hermano una porqueria de dibujos japoneses... Lo peor ha sido lo de los dibujos , porque algo le esta pasando a mi ordenador, o a grabadora, siento q esta a punto de morir...Pero tenia q bajarle los dibujos a mi hermanin, al pobre le operaron el jueves por segunda vez de una fistula y ha sido mucho mas de lo esperado, asi que esta en casa sin ir a trabajar y es como mi sobrinin , ala a ver dibujos animados, que si Naruto , Los Caballeros del Zodiaco... Divinos 28 añines, criatura. Lo mas extraño del finde es que he estado pensando en Poort, preguntandome que tal estaria, en rubi, preguntandome que tal lo llevaria con su novio. Y de repente he pensado en el tiempo q hace q no se nada de Mary, y no me he preocupado de ella. Me parece triste, pero siento que ya no es mi amiga, por dos motivos : -No se nada de su vida y no me importa -No siento deseos de contarle cosas de la mia. Y sin embargo, deseo que Poort sea muy feliz y levante cabeza, que rubi resuelva todas sus dudas y sea feliz. Que Helen disfrute su cumple a pesar de Cheste, que Lucre disfrute de su nueva casa... Y me siento mejor cuando os cuento mi dia. Me encantaria esa quedada de rubi via messenger, lo digo por Poort, ponte al dia con el messenger ya. No se si es triste, pero mis amigos estan a miles de Km, no les conozco. Uf estoy de Psiquiatra? Bueno os cuento mi dia, y otra vez me acorde de Poort. Esta mañana me dormi, pero me desperto mi hermano q me llamo al movil para ver si habia oido algo por la noche. Resulta que aparco el coche debajo de mi casa, y al ir a sacar la perra a las ocho de la mañana vio que le habian dado un golpe. Le destrozaron el retrovisor y todo el lateral, pero una pasada, le perforaron la chapa y le sacaron una de las luces... y ni una nota ni nada. Llamamos a los municipales y le dijeron que no podian hacer nada si no sabia quien habia sido, menudos sherlock holmes, seguro q estaban desayunando.
Toda la mañana estuvo de mal humor, y con razon. Llame al corredor de seguros para ver si podiamos hacer algo, pero como no lo tiene a todo riesgo me dijo q era muy dificil. Pero tuvo suerte , cuando llego a las dos a casa alguien (no sabe quien) le habia dejado un post-it en el coche con los datos de un camion y la hora a la que le habian dado el golpe. Pero era un papel anonimo, no ponia quien era el testigo. Volvio al cuartelillo de los municipales y resulta que el camion era de una empresa de refrescos que hay al lado de mi casa. Y por la tarde los municipales fueron a verle y le llevaron el parte rellenado con el tipo este reconociendo el golpe, dice literalmente: _Di un golpe en un retrovisor pero no me di cuenta hasta que un coche que iba detras me paro y me lo dijo. Pero aun asi el tio se piro sin mas. Pero bueno parece q al final todo se soluciono bien, es bueno que las cosas salgan bien a veces. Y por la tarde en la nave se les colo un pajarito. Ha sido muy divertido,deberia haberlo grabado. Se colo y se poso encima de una de las puertas de las camaras. Intentaron echarlo y no se si al final lo conseguirian. Era para verlo, uno por un lado con una escoba le asustaba y otro esperaba al final para sacarlo con otra escoba. Pues les bureaba a los dos y nada. Al final salio otro y le tiraba la cazadora en plan red para cazarlo, pero ni por esas, tres tios como castilos no podian con un pajarito. Me he reido un monton. _
Es que cuando hay una fiesta en medio me descontrolo, voy como un dia retrasada. Y mañana ya es Jueves. Bueno, cero depres, voy a intentar pensar en verde ( Poort estan pendientes esas cervezas). Aunque hoy este lloviendo como si fuera el diluvio universal yo me enfunde mis taconazos (tengo que comprar botas sin tacon ), cualquier dia me voy a dar un tortazo de impresion. Pero son mis botines favoritos, son muy viejos ya, son de piel de serpiente , ya sabeis matar un bicho para vestir a otro. Pero son muy bonitas. Asi que eso es lo que voy a hacer, intentar pensar en lo bueno. Sigo adelgazando, aunque como estoy a punto de tener la regla pues estoy un poco como un pez globo. Y he recuperado mi piercing. Me lo puse cuando me enrolle con David. Muy mayor ya. Fue con un desafio para decirle a todo el mundo que no soy tan buenecita. Ya se que suena tonto, pero a veces me gusta parecer mala, femme fatal (soy de ingles) . Bueno pues me habia quitado el piercing porque habia engordado y estaba sin ganas de nada, pero el otro dia colocando cosas encontre uno y me lo enfunde otra vez. Ah el piercing es el ombligo. Y no es para recordar a David, pero recuerdo que le volvia loco mi piercing. Asi que me lo pongo y el termometro sube de temperatura. Indica q "a la mierda David". Concluido mi monologo sobre el piercing, poco que decir. Ayer tuve a D.Babosa en la ofi por la tarde, hasta las nueve imedia de la noche. Fue por trabajo, pero es que es un baboso, y a veces me da mucho coraje que me haga mencion a llevarme a los pinos, a montarme el en coche... En fin, que yo vacilo con quien quiero y siento deseos de quitarme el piercing y clavarselo en el ojo.
Para mi niño, con todo mi cariño. Ya sabes que no soy muy buena en esto, pero de verdad que deseo que estes mejor y que celebres este dia y lo disfrutes al maximo. Celebralo en sabado con solteros y casados, y hasta con las guiris.
Perdon por la desaparacion. Entre que en la oficina no puedo publicar y aprovechaba ratos muertos para hacerlo y que ultimamente no tenia muchas ganas de escribir pues se ha pasado muchisimo tiempo. A ver como resumo mi semana. El finde pasado fui con mi prima a Oviedo , a Ikea a comprar. Nos perdimos y casi llegamos a Aviles, con lo que hicimos el doble de km, pero bueno anecdotas. Pasamos todo el sabado alli y cuando llegamos a Leon pues entre descargar en mi casa y descargar en la suya pues el sabado acabado. Y el domingo es como un sinpa que no hago nada y se acaba enseguida. La semana complicada, pero es porque estoy cansada. Y no es un cansancio fisico es mas estar hasta las narices. Recien lo comentaba con una amiga que trabaja en banca, es como si estuvieras harto de pelearte con todo el mundo para cualquier cosa. Se que es parte del trabajo, pero a veces te cansas de pegarte con todo el mundo por todo. Porque no puede ser todo mas facil. Ojala tuviera alguien en quien apoyarme y que tomara alguna decision por mi. Ya se que eso no es nada feminista, pero a veces me gustaria que alguien decidiera por mi, y no tener que preocuparme de que todo salga, de discutir ,de llamar... Bueno pues eso, que estoy cansada y digo bobadas. Este viernes habia quedado con una compañera del trabajo, lleva de baja mucho porque se le rompio la cabeza. Y se vino a mi casa con su marido a tomar un cafe. Bueno y su marido a montarme una mesa q compre en Ikea y a colgarme unas lamparas. Casi todo lo que requiere montaje me lo ha hecho él. La verdad es que me da verguenza y le he hechado mucha geta pero es muy bueno conmigo. Pili es fantastica y Gicho tambien, son mayores que yo, de hecho tienen un hijo con el q estuve tonteando hace algunos meses. Este sabado se me paso entre cuidar a las niñas de mi prima el sabado y cuidar a mi sobrino por la noche. Que por cierto, como es la primera vez que dormia mi sobrino conmigo creo que me vacilo un poco. Menuda noche, se desperto un monton de veces, el pobrecin estaba un poco malin, y solo queria estar conmigo, pero no me importa . Eso si, necesito mas practica para que la proxima vez me vacile menos, con un año y ya me controla. Y poco mas he hecho, pero he hecho algo ridiculo copiando a rubilla, mas o menos lo mismo que ella. Ya me arrepiento. He creado en facebook un perfil falso como un chico, y he invitado a una amiga de David. Me ha aceptado enseguida, y lleva dos dias mandandome mensajitos a ver de que la conozco, de donde.... Es un poco turras, no tenia que haberlo hecho porque ademas no he podido acceder a la pagina de David desde ahi, y he intentado que me acepte David pero aun no me ha aceptado y mejor que no lo haga. Tengo que terminar con esta chorrada, fijaros un chica q esta en plan plasta y no tiene la culpa de nada y es mejor que no sepa nada de la vida de David, no seria bueno para mi probablemente. Hoy lunes es fiesta local aqui, y estoy pegada al sofa, viendo mala tele. Se que deberia salir pero es que no tengo ganas, estoy un poco triste , sin motivo.
