Descripción: Me casé por conveniencia. Él quería papeles; yo, salir del país. Pero él se empeñó en fingir. Yo, en atenerme a las consecuencias. Fue un infierno con tecla de repetición y unas cuantas subidas al cielo. Y luego mejoró, pero me hice adicta a las válvulas de escape.
Otro dia os cuento. Hoy solo corro a salvar estas fotos del lío de cookies de la red!!
Aqui ando, en el cielo gracias a Til, y en el infierno por culpa de mi marido, que tiene un mosqueo que te pasas conmigo porque parece que hace tiempo que sabe "algo" de uno del que aún no os he hablado. O son películas que él se monta, o no sé.
-Sí. Aquel día que vine sin avisar y te negaste a salir por cansancio. Ya que es una despedida, te lo digo todo, Til. Me cuesta vivir sin ti. Tú eres mi rumbo. Aguanto cuanto me echen sólo con la esperanza de volver a Playa Canchal y verte. Sé que nos llevamos muchos años. Sé que lo nuestro es públicamente incómodo para ti. Pero me da igual. Eres único. Te quiero. Si alguna vez he querido a alguien, es a ti. Ahora lo sabes.
Él se llevó una mano a la cabeza y guardó silencio. Luego me miró a mí, miró a la puerta el salón, volvió a mirarme y... enseguida se catapultó en mí, y nuestros labios fueron unos y nos tuvimos con un ansia desmesurada.
Y se fue sin decir palabra, aplacándome con la mirada, conteniéndome, otorgándome paciencia Y yo me desquebrajé. Y hube de irme de allí y de nuevo no le ví en el último día. Y recogí todo el equipaje, pendiente de verle, y nada.
Y me hice al camino. Y pasaron las primeras decenas de kilómetros, con mis hijos alborotando. Y de pronto, el móvil sonó, casi cobardemente. Y enseguida me detuve en la cuneta. Y era Til. Y decía: "Te quiero. Vuelvas o no vuelvas, siempre será así". Y de nuevo se me puso el corazón, que...
Así que, ahora, planeo volver, como mi máxima prioridad. Y lo haré. Aunque sea a pie.
Y os cuento la última noche. La verdad... es que no puedo parar de él. Llénaría páginas y páginas con las impresiones que me produce el mirarle, el verle, el tocarle, el escucharle, el oírle, el besar sus labios, el tacto de mis dedos en su brazo, en su pecho, su abrazo, su cuerpo sobre el mío, su olor, su cabello rubio oscuro teñido de rubio en las puntas, el clavo de sus ojos azules en mi alma...
En la última noche quedamos en el salón común hotel, siempre vacío tras la medianoche, a no ser por algún holandés con su portátil, que en dicho día no había.
Y Til me confesó que tenía novía. Y que no era su costumbre engañarla. Pero que me lo debía. Que había estado reflexionando todo este tiempo y que entendía lo que habían supuesto sus acciones para mí. Y que estaba en deuda. Y que...
-Nunca te olvidaré. Pero tú estás casada. Me gustaría haberte conocido cuando tenías veintipocos. Y sin hijos. Así nos habríamos ido juntos a Estados Unidos y probado suerte. Pero ahora, entiendo que no puede ser. No puedo competir con tu marido rico.
Ahí le interrumpí.
-Til, no creas que... Me da igual un marido rico o no. Me habría escapado contigo de poder haber estado segura de tu lealtad -le expliqué.
Él hizo una mueca.
-No me lo hagas difícil, ¿eh? Lo nuestro nunca pudo ser. Tú eres demasiado mayor. Con lo que no quiero decir que estés mal -se apresuró en aclarar- Pero, la gente lo nota. Y yo siempre seré un pobre inmigrante que no te podré dar lo que él. Y por eso y por otras cosas, pues mejor que no... que no nos veamos más... NO quiero decir no vernos, pero... no acostarnos.
Yo guardé silencio y encendí un cigarrillo. Y ansié una copa. Me decía que era el fin. Que prefería a su novia. Que me había hecho el favor de endulzarme los recuerdos por caballerosidad. Y ya. Y era el fin. Y entonces, me entró como una especie de doloroso vacío insoportable. Y le dije:
-¿Recuerdas cuando me preguntaste qué eras tú para mí y te dije que todo?
Él asintió.
-Pues eso eres. Si esto es una despedida, quiero sincerarme. Nadie, nunca, me ha gustado más que tú. Con nadie, jamás, he estado tan a gusto como contigo -le dije controlando la voz porque las lágrimas afloraban y me hacían difícil hablar- Tú has hecho que mi vida merezca la pena. Y tus recuerdos han llenado mis noches mas amargas. E incluso quise tener un hijo tuyo.
Ya estoy en casa. Tuve la mala fortuna de que mis hijos, haciendo el gamberro, lo que no pueden parar de hacer, me pisaran el cargador y doblaran la clavija y lo dejaran inútil.
¡Muchas gracias por tu consejo, margokirsten! Sí que me quedé otra noche más, por supuestísimo. Alegando que el bebé no me había dejado dormir. Sólo que luego fue peor, porque cuando de veras no me dejó dormir fue en el última noche posible. Ya veís, carcajadas del destino.
Y mi hermana no quiso venir a ayudarme, por si os habéis dado cuenta. Prefirió quedarse en casa y no ser cómplice y verse con su gente de acá... Y bueno, también a mi marido le parecía mal que si me la llevaba a ella tuviera que pagar dos habitaciones por un capricho mío incomprensible de descansar e irme a la playa.
Como he estado a punto de morir, pongo a modo honorífico la foto de Heath Ledger, ya que su voz y su modo de ser en "Brokeback Mountain" me recuerdan a veces al modo de ser de Til cuando no está de las suyas.
La segunda noche hablamos y hablamos. Y escuché su música. La canción que el denominaba la nuestra, con un estribillo que dice... ¿cómo era? Algo como que "no quiero que mis días contigo sean de vino, en los que no quede en mi memoria lo que pasó".
Y cuando él empezó a preguntarme con tristeza y tensión aquel consabido: "Entonces, ¿te vas mañana?". Se me hacía insoportable. Y no yo no quería irme ese "mañana", que era ayer, sino permanecer allí a su lado hasta saciarme. Si es que es posible que yo me sacie de él alguna vez.
Mi hermana me preguntó qué sensaciones esperaba yo experimentar al verle. Y le repuse, que el deleite de mis ojos al mirar su cara, sus brazos, sus manos, sus estrechas caderas dentro del pantalón negro. Y el disfrute de mis oidos con su voz tan ruda, áspera y masculina. Y el disfrute de mi mente al imaginar su pecho bajo la liviana tela de la camisa. Y estar en paz. Junto a él. En Playa Canchal.
Y ahora... duele tanto no poder estar ahí, que se me encoje el pecho y me duele todo.
Y no sé si es que estoy mal de salud o si lo que me provoca Til es tan intenso que no hay cuerpo humano que lo aguante, jajaja!!
Llegó vestido con su camiseta azul cielo sin mangas que ya le conocía de otra vez, la misma que le había pedido intercambiar pero que él pospuso, y luego llegó el enfado.
Pero, ¡bueno! ¡Paso de recordar los malos momentos!
Llegó y se disculpó diciendo que estaba demasiado cansado para hacer sexo, y a mí me pareció genial, que de todos modos, subiera a mi habitación a charlar, y a no a lo de siempre, como todas suponemos que quieren siempre y exclusivamente los hombres.
Y hemos hablado mucho. Bueno, primero os cuento como es la habitación, porque si no no os va a quedar claro cómo es que podamos vernos. Pues tiene una especie de vestíbulo, cerrado con puertas, de apenas 4 metros cuadrados, donde en el suelo ponemos las mantas y almohadas de cortesía que dejan en el armario, y ahí nos tumbamos a hablar o a lo que se tercie.
Y hoy Til ha estado en plan de venga a pedir perdón y a disculparse por cómo me trato. Que si "siento mucho como me puse, pero lo nuestro acabó, y yo no debería haber estado así, y la otra vez estuve mal porque me llamaste a las cuatro de la mañana, pero que de veras que no te voy a dar problemas, y que eso fue esa vez, y que siento como reaccioné" y etc, etc.
Sólo que una cosa no ma ha quedado clara, de momento, y aprovecho para comentarlo porque él se ha ido a buscar su MP3 para enseñarme algunas canciones. Y el tema es: su manera de decir que lo nuestro se acabó... no sé, no puedo identificar si lo dice con pena, si lo dice como para darme a entender que aunque se acueste conmigo nada de historias o... si lo dice para significar que quiere seguir y darme un nuevo final mejor y más digno de recordar.
No sé. Pero de momento, es divino. Él, su voz, su cuerpo, su manera tan misteriosa (jaja) de decir las cosas, su forma de mirar y... es que con el hay un química que nunca he sentido con nadie!!! ¡Como me alegro de haber vuelto a Playa Canchal!
Aqui estoy, en la habitación del hotel, esperando a que los niños se duerman antes de los más o menos 45 minutos que faltan hasta que venga Til. ¡Menos mal que me pedí el módem móvil, jeje! Porque si tuviera que estar aqui sin poder contaros nada, empezaría a echar humo por tener que callármelo y acabaría explotando y en trocitos, esparcida para siempre por todo el edificio este donde tanto ha pasado. De hecho, si alguna vez me incineran, creo que pediré que me espazan por aquí, por Playa Canchal.
Y nada, decir que he tomado nota del comentario de barby, sobre que arriesgo mucho para lo poco que gano y... no sé, la verdad. Ahora me siento en la gloria sabiendo que puedo contar con Til. Es como si estás dosis de intimidad con él me dieran fuerzas y energías para el próxima par de de años. En serio, ahora puedo arreglar con él lo que acabó mal la última vez, y eso significa tener un inmenso saldo de recuerdos agradables de los que echar mano para cuando la vida rutinaria se torna dura e insoportable. Es... una especie de medicina ilegal, ¿no?
Y me muero de pena de pensar que me tengo que ir mañana. Y ya estoy maquinando qué excusa poner a mi marido para no volver, como, por ejemplo, que el bebé no me ha dejado dormir y que me es imposible conducir, o algo así. Aunque sólo me sirva para un día más. Y luego, como en la vez anterior, a indagar cómo venir más a menudo, ¡¡que ya estoy pensando en la semana que viene!! Pero esta vez seré más cautelosa. No con mi marido, sino con Til. Cortaré en cuanto vea la menor señal de que algo empieza a ir mal, porque necesito tener buenos recuerdos. Y sobre mi marido... No sé. Ya pensaré por el camino una historia inocente y me meteré en el papel creado y cruzaré los dedos y haber si hay suerte.
Y bueno. Voy a apagar las luces y a prepararme para él. ¡Besos...!
Por fin pude ir, a pesar de tener un problemon tremendo con mi marido. Pero fui, y fue muy duro. De pronto volver a estar en Playa Canchal, con todas sus connotaciones, y tener que enfrentarme al pasado, y entrar al hotel, y...
Pero el jefe me recibio amistosamente, y eso ya significaba un gran logro. Y quedaba enfrentarse a Til. Y fue entrar el bar y ver su mirada penetrante clavada en mi ojos. Una mirada hostil, pero clavada con la misma fuerza que me enervaba.
Y yo no le dirigi palabra, ni el a mi, hasta mas tarde. Cuando al servirnos el postre y cuando mis hijos andaban entretenidos, me dijo: -Has venido por mi, no?
Y yo le repuse que no. Que lo nuestro habia sido demasiado amargo, en su final, pero que el me gustaria siempre, y que en ese caso, si, habia vuelto para verle por ultima vez, pero no para estar con el. Y Til sonrio y siguio a lo suyo. Y yo me senti gilipollas. Hasta que inesperadamente, cuando ya los niños dormian, alguien llamo a mi puerta, y... era el!!!
-Has venido porque aun te gusto, no? -me pregunto, como si quisiera asegurarse y no le hubiera quedado claro del todo con mi primera insinuación.
Y yo no quise mentir. Bastante miento a mi marido. Y fui sincera. Y nos liamos. Con toda la divinidad de los viejos tiempos. Y aqui estoy. Sabiendo que mi marido me preguntara a la vuelta y no sabiendo que responder para que no parezca que miento. Estoy en un pozo sin salida.
Me encanta el site de "most beautiful man" ¿Sabéis? Yo tuve una época, cuando aún era adolescente, en la que escribí en diferentes papelitos los cientos de nombres de muchos famosos, y cada noche, sacaba uno, y me imaginaba con él, pero seriamente. O sea, analizando su carácter según sus entrevistas. ¡Y era fenomenal! Y a eso juego ahora con Most beautiful man. Entro en el site, escojo entre actor, músico o atleta, dejo la mente en blanco hasta que me aparece una letra, y entonces, miro y elijo. Hoy ha sido un dia espléndido. Mi hermana no sabe donde trabaja Kirk. Así que, me la he llebado fuera. Luego me he inventado que necesitaba una siesta para conducir de vuelta y la he recomendado una ruta muy interesante con los niños, hasta un manantial, que suponía 2 km cuesta arriba, solaz que yo he aprovechado para verme con Kirk a la antigua usanza, ¡a escondidas de todos!
Y ha sido genial. Parece que al fin gobierno el secreto, o la destreza, de conseguir orgasmos múltiples sea con quién sea, siempre y cuando yo me ponga encima. ¡Qué divinidad! Me siento como ellos. ¡Puedo correrme y pasar de todo! Sólo que los hombres no me dejan pasar de todo. Y he de seguir. Y sobreviene otro orgasmo, pero estoy tan saciada que me da igual. Y los miembros me caen laxos. ¡Si ellos pueden irse a dormir cuando acaban porque yo no! E irremediablemente, ellos cambian de posición, y yo me estremezco con más ondas Richter orgásmicas, y es genial. Me alegro de haber seguido todos los consejos de los libros de sensualidad femenina.
Y nada. Que dentro de poquito veré a Til en persona. Y eso... me hace sentirme muy, muy viva. Vamos, que ya sabéis, que si no fuera porque tiene ese efecto en mí, yo pasaría de él. Y sería capaz de inyectarme Botox y hacerme un lifting o lo que hiciera falta sólo por aparecer ante él con diez años menos. Pero... paso. No es para tanto. O me quiere como soy o que se vaya a la m++rda. Así de claro.
Pero algo me dice que me querrá. Que vendrá en la noche a mi habitación. Y yo... lo ansío. Con un cosquilleo. ¡Y que bueno que la vida siempre sigue y que siempre trae sorpresas, ¿no?!
¡Hola a todas, queridas lectoras! Ya veo que insistís en saber más sobre X (y que pena llamarle así, con lo bonito que es su nombre).
Pues mi hijo se quedó con él, sí. Me fui al mes de que naciera, Shawn le llamamos. No sé porqué lo hice. O bueno, sí lo sé. Porque X volvió a su antiguo estado callado y pétreo de añorar la presencia de su esposa, convirtiéndome a mí en una sombra quejumbrosa. Sin embargo, era buen padre. Y yo estaba demasiado dolida y desquiciada y de nuevo pensando en la muerte, y por eso pensé que Shawn, sin duda alguna, estaria millones de veces mejor con X que conmigo.
El de la foto se parece muchísimo a él. Y volviendo a lo del hijo... Está mal. Pero miles de hombres dejan a sus hijos, ¿por qué no iba a hacerlo una mujer? Además, cuando lo miras desde la retrospectiva del futuro y sabes que de haber seguido así no existirían los hijos que tienes ahora... Desaparece la sensación de error o de pérdida. Simplemente, pasó. Era una encrucijada, tomé un camino, y ya.
Y aunque resulta triste cuando lo recuerdo, y aunque me sirve de antídoto para los momentos más negros... sé que puedo volver. Y eso es grande.
E imagino lo que le habrá pasado a X. Que habrá encontrado a otra, en otra época, menos dolido por la muerte de su mujer, y a ella la habrá aceptado. Pero no a mí. Yo no llegué en el momento oportuno; así es. Así fué, y así hay que tomarlo. ¡Pero dejémonos de temas tristes y vayamos a otra cosa, ¿no?! Y por cierto, darkshadow y savetonight son las únicas que saben qué acabó pasando con X, porque me pidieron leer la novela. Así que, ya sabéis, si a alguna más os interesa leer en detalle sobre Til y demás, no tenéis más que decírmelo en un privi.
Y yo no quería forzarle, pero llegó, entre nosotros, la compenetración. Y un día puso música, y otro día bailamos, y otro día bebimos y hablamos más de la cuenta y despertamos, yo, con la cabeza sobre su hombro, y él, con su cabeza sobre el mío.
Y eso facilitó la entrada. Y verle era como sentir un cálido fuego lamiéndome los tobillos en una noche helada. Y él me propuso... Pero primero me agarró de la mano y me llevó a la tumba de su esposa, que tenían allí, en el rancho, bajo un árbol, y ante ella me dijo que... Siento un mareo. Me dijo que estaba dispuesto a prescindir de la diosa que en su vida había sido su mujer, para empezar de nuevo conmigo. Y me besó, allí, junto a la tumba. Y eso, fue demasiado para mí. Me quedé para siempre a su merced.
Pero fuimos despacio. Y lo recuerdo como un gran momento erótico. Él sabía que era difícil dada su situación de viudo supuestamente entregado, pero llegó un momento en el que era , ¿cómo se dice? Irresistible.
Y para facilitar el asunto, yo le propuse tumbarse ambos desnudos en la cama de su habitación de huéspedes. Y accedió; para empezar poco a poco. Pero enseguida mi mano estuvo en su espalda, y la suya en mi cadera. Y luego mi boca buscó ansiosa la suya, y la de él, la mía. Y nuestros cuerpos actuaban aparte, tocándose donde querían, y pronto mis piernas entrelazaron sus caderas, haciéndole girar y ser mío.
Y así pasó. Pero luego, X tuvo remordimientos. Y venía a mí, me disfrutaba, se alejaba y se iba a idolatrar a su mujer. Así ocurrió hasta que me quedé embarazada. Y X era fenomenal, os lo juro, pero yo no podía soportar que siguiera pensando en ella. Y le abandoné. Un día, sin avisar. Dejé con él a mis hijos, sabiendo que él era un padre inmejorable, y puse miles de kilometros de distancia.
No aguantaba, que, en el fondo, él prefiriera a su difunta esposa. Aunque hubiera tenido un hijo conmigo. Y es un hombre del que aún no he hablado a mi hermana, pero me agradaría e henchiría de felicidad saber que él es mi destino final. X, y nadie más.
Ya os contaré más sobre él, pues merece la pena. Estuvimos mucho tiempo juntos y nos pasó de todo lo más desafortuado.
Pero, ¿no me abandoneís, eh? Que ya noto que habéis dejado de comentarme.
Y mi marido lo conoce, así que, no puedo imaginar un equivalente que esté a su altura. Por lo tanto, le llamaré X. X es sin duda mi preferido. Si él me llamara, yo lo dejaría todo e iría hacia él.
¿Cómo empezó nuestra historia? Él es americano. Yo iba mucho a USA por becas. Y unos amigos de allí, gente majísima, me propusieron prescindir de las fechas de las becas, ir por mi cuenta, trabajar, y ganarme el billete de vuelta.
Y así conocí a X. Por un anuncio en el periódico. Él era viudo, joven, con un hijo de dos años y medio, y buscaba niñera y ama de casa, sólo que concretaba que tendría que casarse para no dar lugar a habladurías.
Así que volé hasta Montana, que era donde él vivía. No puedo decir que él me causara una gran impresión de esas que te echan a temblar las piernas en cuanto ves a un tio. Sin embargo, no me disgusto. Era alto, triste, melancólico y sin sobrepeso.
Yo me puse a trabajar duro enseguida. Los niños, la inmensa casa, las gallinas, la vaca, la arena del corral, el huerto... Y él, aunque distante, comenzó a acercarse a pasos agigantados.
Una noche, él comenzó a beber, y me hizo a mí beber. Luego puso música. Se enteró de que yo no sabía bailar country; me enseñó. Y luego seguimos bebiendo bourbon y charlando hasta quedar dormidos uno sobre otro en el sofá del porche.
A partir de entonces, era evidente que una cierta atracción tenía lugar entre nosotros. Yo no quería forzarle. Él era el viudo enamorado. Pero era demasiado amigable, amable, divertido... Me sacaba a bailar, y si nuestras cabezas resultaban demasiado cercanas, él miraba mis labios, luego al techo, cual presa de una tortura, y vuelta a bailar.
Porque estaba completamente enamorado de su mujer. Así me lo dijo. Y no sólo él, sino los lugareños. Quiero decir que la gente de la localidad confirmaba cuanto amaba a su esposa.
Chicas, no sé, desde que ella se ha prestado a regañadientes a cubrirme, como que no me mola tanto la idea de quedar con Kirk en el jardín. Y es lógico. Porque antes de que mi hermana viniera a vivir conmigo era un acto secreto y prohibido y pecaminoso, y nadie en la tierra excepto él, yo y vosotras lo sabíamos.
Pero ahora, saber que mi hermana está un piso más arriba pendiente de nuestros susurros y de cuento tardamos, y de si lo que tardamos indica lo bien o mal que nos llevamos, me corta el rollo. Y no puedo llamar a Kirk. ¡Qué pena! ¿No? Ahora que tengo ayuda...
Y yo le decía a mi hermana:
Yo soy como una hormiguita, que almacena amantes para cuando llegue el más riguroso invierno al matrimonio con su hambre de amor.
En serio. Eso hago. Recordar mi existencia y nuestras vivencias a unos cuantos, mientras los mantengo como cometas atadas a mi mano, a punto para tirar de ellas y bajarlas a mi lado. ¿Creéis que me apetece ver a Josh? No, para nada. Josh no me incendia. Josh es guay para ir a una terraza y charlar y reirse, o ir al cine y disfrutar de una peli cogidos de la mano. Y por su caché. Y porqué sé que decenas de compañeras darían su sueldo por liarse con él aunque fuera un ratillo.
Y Kirk... Creo que con él me llevaría muy bien en todos los aspectos. Yo traería el sueldo, él cocinaría y llevaría la casa y por las noches me haría feliz.
Y Til... Til es el más guapo y el más inútil. Porque no sirve ni para cocinar ni para cuidar niños. Así que, en caso de divorcio, tendría que mantenerle a cambio de sus polvos y... jaja, de que me adornara cada estancia de la casa.
Y luego está este Downey Junior, que sí que sería un marido ideal y que se haría cargo de mis hijos y que sabría ganarse el pan y que sabría cumplir en la cama.
Y este otro que quería un menage a trois que también se le ve que quería asentarse y que está ansioso por tener una gran familia con hijos y que acogería a los míos y que me pediría tenerlos propios y todos estaríamos fenomenal en su pedazo de chalet con piscina.
Y eso hago. Guardar candidatos a buen recaudo por si mi marido me pilla, o me falla, o me ofende o... lo que sea. Como por ejemplo, ahora, que ha decidido que nuestro hijo mayor es una decepción y le está amargando la vida.
Por eso soy capaz de divorciarme. Por el bien de mis hijos. Mejor un padre nuevo que les eche pa' alante que un padre biologico que les hunda. Todo se verá. Pero aquí y ahora, por fin veo la luz en las que me decís que corte por lo sano y escoja al correcto.
Hoy estaba con el gusanillo de llamarle; ¡a punto de hacerlo! Pero he comenzado a imaginarme la conversación y no me ha gustado el resultado: que si él me pedía que por favor no volviera, que si me decía que su jefe no quería verme en su hotel...
Total, que llamada abortada. Y me he decidido por la cautela de un mensaje. Yo quería más o menos advertirle de que yo iba a ir a la Playa del Canchal y que esperaba que él no me causara problemas. Y mi hermana estaba muy contenta de que mi prioridad no fuera enrollarme con Til, sino asegurarme muchas escapadas pacíficas a ese lugar.
Pero... (aún no he decidido si creer en el destino), a la hora de empezar a teclear el sms, las palabras se han formado por si solas y he acabado comunicándole lo que no tenía planeado:
"Hola Til, soy Sinmarah. Me gustaría hablar contigo, pero me da miedo llamarte por tu mal carácter" (Esto para que sé de cuenta de que se pasó mucho con su furia y que como no se suavice no tiene nada que hacer conmigo). "Así que, he pensado que mejor avisarte primero por sms, y si no me dices nada, ya entiendo que te puedo llamar, ¿vale?". (Y esto para ponérselo fácil)
Porque, claro, que no me responda es triste, a no ser que signifique que está de acuerdo en que le llame. Y... ¡uy, chicas, estoy que bullo! Ha pasado una hora y no ha respondido. Puede que esté sin saldo, eso también, aunque ya tendría que ser mucha casualidad, ¿no?
O puede que haya cambiado de número tras mi última llamada (aunque eso sería demasiado egocéntrico por mi parte: el pobre molestándose en avisar a todos sus amigos sólo para evitar mi voz).
Pero... voy a centrarme, que últimamente me cuesta, jaja. No ha respondido. Así que, espera que le llame. ¡Espera que le llame! ¡J0der! ¡Pues me da pánico! Me entran los siete males de cómo se me pone el cuerpo al pensar en él. Me derrito y tiemblo a la vez. (ay... he tenido que tomar/coger aire).
Mañana le llamo. Si me atrevo. Es que... no os imagináis. Lo que sentí con él fué tan fuerte y espectacular... Hoy brillaba casi la luna llena, y desde que estuve con Til, luna llena siempre es sinónimo de él, de la floresta de la Playa del Canchal, de mi mano en la suya, de sus labios pidiendo besos, de sus propuestas de fuga, de su sonrisa, de su por fin no esconder sus sentimientos, de la noche tras el susurro de las hojas de los sauces, del tirón que me dió en el muslo por la postura tan incómoda que él eligio, jaja, (sí, eso también), y de la despedida, de la esperanza en su voz, del reencuentro no confirmado, de tener la opción de dar un paso e ir hacia él, o echarme atrás y volver a mi marido. Y cómo él me tatareaba una canción. Y sus pantalones estilo Elvis, y su camiseta sin mangas, y sus historias, y el afilado cruce de su pectoral con el deltoides, y como se había irritado la piel depilándose con spray y pasándose con los minutos...
¡Jo, esa noche... Esa noche me dará energía aunque llegue a cumplir 70 años!
¡Ay, cuanto os he echado de menos! La verdad es que han sido unos días agotadores, pero muy poco fructíferos en cuanto a hombres se refiere. He visto a un par que no estaban mal. A uno le habría dado un 7,6, pero enseguida se puso a hablar de su esposa y de su hija. Y al otro digno de alegrar la vista, le habría dado un 9, pero apareció en un momento nada oportuno.
Aunque, ¡bah! es igual. Por lo menos, entre tantas visitas de amigos y familiares ansiosos por ver a mi hermana, he podido ponerle un poco al día de mis relaciones, aunque la pobre está hecha un lío, y eso que sólo le he hablado de los tres últimos, o sea, la TRIADA de Josh-Til-Kirk.
Y ella me dice: -No entiendo porqué tienes que tener a tres, Sinma. ¿Por qué no te decides por uno? ¿Por el que te guste más o por el que viva más cerca?
Y es muy difícil de explicar, pero no puedo quedarme SÓLO con uno. ¿Yo? ¡Eso jamás! Sería como decidir pasarse el resto de la vida probando un solo y único alimento, jaja. Es como la ropa, los bolsos, los zapatos... Según tu estado de humor te pones unos u otros, ¿no?
Y mi estado de humor actual me pide TIL, TIL, TIL, con sus camisetas sin mangas y sus brazos torneados y esas miradas de sus ojos azules que me hacen viajar en el tiempo y me colocan en un microsegundo de nuevo en la edad del pavo. Y si TIL no se deja... ya sabéis: me queda el camarero.
Y hoy tengo como un gusanillo inquieto de hacer ambas cosas: atreverme a llamar a Til (y he de acordarme de grabar la llamada) e ir a ver al camarero, a ver cómo reacciona tras tantos días sin verme, jeje.
Y bueno. Os mantendré al corriente. Espero que no os hayáis acostumbrado a mi momentánea ausencia y sigáis por aquí, ¿eh? ¡Muchos besos a todas y a todos!
la que me ha dejado nuestro compi de enfemenino Jos:
ya mis ojos están ciegos, por el resplandor de los tuyos. ya mis labios quedan mudos al besar los labios tuyos. no sé que es lo que has hecho en mi desordenada vida, pero te amo, te quiero y te amaré... toda la vida....
Me encantan tanto estos versos, que pienso rememorarlos cada día, imaginando que me los dice Til, o Kirk, o el camarero desconocido del que sin duda pronto sabré su nombre, y puede que quedemos, en la intemperie. Y si se deja, sólo con que acceda a quedar, pienso devorarle, porque estoy famélica de pasión y porque necesito suplir a Til.
Pero este caerá. Os lo juro. Aunque tenga que emplear mis artes más malignas; aunque tenga que pagar: pero el nuevo camarero extranjero va a pasar por entre mis piernas como que un coche sin gasolina no anda. (Comparación muy poco original, amigos, pero es que se me ofusca la mente de imaginarme en "intercourse" con él), jajajejejiji...
Andaba perdidamente enamorada de Clive, cuando accidentalmente le vi en plenas fiestas patronales siendo galopado por otra, así que,me busqué a mis tres más entusiastas admiradores, y me los llevé a una habitación donde jugamos al en apariencia inocente juego del "veo, veo".
Pero yo lo tenía todo controlado para que ganara el que estaba como un tren. Así que, una vez perdidas todas las prendas (yo y el ganador), los otros dos se dedicaban a estimularme, y era apoteósico tener a un tio meciéndose dentro mientras otros dos se ocupaban de besarme las tetas y de acariciarme el clicky.
Fue ... fabuloso. Sobre todo pensando que en la habitación de al lado Clive estaba f=llando sólo con una.
Y después de eso, me salió un novio, y le agradecí que no tuviera prejuicios. Era alto, moreno, desgarbado y muy dado a la música heavy. Nos tumbamos juntos a dormir y al poco sentí su dedo haciendo exploración por entre los bajos de mis shorts. Y llegó a mi vagina, y era agradable, y le dejé hacer. Y antes de que me diera cuenta él ya tenía toda su mano dentro de mis pantalones y me hacía desvariar.
Y unos días más tarde se la ví: y la tenía inmensa; tanto que no pude de menos de hacerle una foto. Y yo pensaba que algo de esa envergadura no me cabía, para hacerme la virgen, pero él probó, y la metió y... Fue... como a menudo ocurre: NADA. Es decir, mucha pollla y poco ritmo, jaja.
Por eso soy tan apasionada de Kirk y de Til, porque ello sí que saben manejar sus atributos y hacerme enloquecer. Y el camarero... hoy le he pillado mirándome tres veces; todo puede ser. Pero sea él apto o no, si se deja, pienso echármele encima y poseerle hasta que eche humo. Dadme unos días y veréis!!!
Mi "maravilloso" marido, tal y como había prometido, nos llevó a mí, a mi hermana y a nuestros hijos al hotel de lujo de su amigo, que si a alguien le interesa se trata del Juan Carlos. Y allí... bueno, no estuvo mal. Nos sacaron a comer, nos buscaron una baby-sitter, y nos dijeron: -Bueno, seguramente queréis ir a divertiros al spa, ¿no? Y Sandra y no nos fuimos al spa, que por fortuna está separado según sexos. Y allí hablamos sobre mi infidelidad.
Ella estaba empeñada en saber quién era. -Pues te explico desde el principio -le dije- Yo no tenía intención de ser infiel. Yo era una mojigata que pensaba que me daría vertigo ponerme bajo el cuerpo de otro. Pero conocí a Josh, y fue de cuento. Y luego Josh me falló, y para quitarme el sufrimiento, me busqué a Kirk. Y después conocí a Til, y él sí que me quitó el sentido. Así que, ya ves. Son esos tres. Y me los merezco y no se te ocurra pronunciarte en contra -la amenacé.
Sandra se encogió de hombros.
-Ya no me fío de nadie -repuso. -No te lo tomes tan a la tremenda. Hay cientos de cosas peores en la pareja que la infidelidad. Por ejemplo, ahora. ¿No lo ves? Él se ha aprovechado de que vengas tú para traernos a este hotel, como si fuera un tío guay contigo, cuando lo único que quiere es deshacerse de nosotras e irse con su colega. -¿Tú crees? -replicó frunciendo el ceño. -¡Sandra...! Como si no le conociera... -Y sigues con él. -¡Déjame de ese rollo! Pues claro que sigo con él. Sabes que preferiría trabajar 16 horas en una mina de carbón antes que volver a depender de madre.
Y ella se encogió de hombros.
-Y, ¿cómo haces para verles?
Yo puse los ojos en blanco.
-Es una odisea, claro. Lo tengo ultra super complicado. Ando con mucha cautela, con la máxima prudencia. No se me da con mucha frecuencia, pero.... -¿Te hace feliz? Engañar a alguien -me preguntó. -Me hace feliz porque ellos me hacen sentir como una princesa. Yo ni pienso en lo de engañar. -Entonces... Bueno, porque eres tú, pero lo pasaré por alto.
Y así, nos tranquilizamos. Y mientras hacíamos el circuito de baño turco, piscina helada, piscina templada y ducha de nieve, le conté sobre mi TRIADA de Kirk, Josh y Til.
Y habría podido llamar a Kirk, pero sabía que él trabajaba. Y Josh ya me había dicho que estaba liado (el asqueroso), y a Til... a Til aún le temo. Así que, nada. Nos bañamos, y yo ansié un hombre y tuve que conformarme con mi esposo, cuando volvió de su salida nocturna casi diurna con su amigo. Y por suerte... ¡se le levantó!, jjajjja
Y tuve una oportunidad de acceder a la pared falsa, mientras mi hermana entretenía a mis hijos, y saqué los diarios de Til. Y cuando todos se fueron a dormir comencé a leer y... fué doloroso. Comprobar cuanto sufrí y gocé con Til. Y mi miedo a llamarle temiendo lo peor para luego comprobar que era una tontería, la causa de su silencio, como que se había quedado sin saldo por vivir en un lugar aislado sin apenas posibilidades de salir.
Y, entonces, pienso, que probablemente mis miedos de ahora son infudados. Y que Til es recuperable. Y ya sé que Margokirsten dice que los guapos le dan mal rollo (tengo en cuenta todos vuestros comentarios), pero es que Til tiene algo magnético que me atrae implacablemente. Y repasando lo acontecido, veo que sufrí en vano, no atreviéndome a llamarle por pavor a comprobar que pasara de mí. Y luego, nunca fué así. Por lo tanto... quizá le llame.
Y tengo una idea mezquina. Yo... quería quedarme embarazada de él. Y me enfadé tanto porque justo en el día de la ovulación él decidió no quedar porque estaba demasiado cansado. Así que, regresé a casa y me quedé preñada de mi marido. Pero a Til le preocupaba ese tema; es decir, le preocupaba qué haría yo en caso de quedar encinta de él. Y ahora, se me ocurre utilizar a mi primoroso bebé y que él piense lo que quiera. Total, si hace cuentas, le surgirán dudas. Y milagrosamente, el bebé se parece tanto a él que podría de hecho ser su padre, como si debido a que yo pensara tanto en Til, él adquiriera sus genes.
Prometo no utilizar tal medida, pero si las cosas surgen complicadas, le haré albergar la duda. Y necesito a Til. Releer el diario me ha hecho comprender que la mala fui yo: yo le engañé con su jefe, ¡joderr! Y él me lo perdonó. Normal que se mosqueará cuando me fuí por no dejarle descansar una noche. Y me pongo a evocar, y nos veo juntos, desnudos sobre la esterilla, en la playa, bajo un millón de estrellas, ajenos al mundo terrestre, hablando, confiándonos secretos, abrazados... Y... sí, reconozco que Til tuvo mucha paciencia conmigo y que la MALA fui yo. Por eso, que no me colgara la última vez es un triunfo. Sólo he de reunir el valor de llamarle de nuevo. Y de nuevo temo que me pide que no vuelva más por allí. Pero volveré. Aunque sea lo último que haga.
-Ya, Marah, gatita, yo he pasado por eso, pero luego los hijos no aprecian todo lo que debieran lo que han hecho por ellos sus padres. Y, además, lo que ellos necesitan es una madre feliz, y yo no veo que tú lo seas con tu businessman.
Y tiene razón. ¡Toda la razón! Pero no me atrevo. Y no hay más que hablar. Así que, dejamos ese tema, remoloneamos juntos y luego yo volví a casa.
Todos dormían. Así que, encendí el ordenador y escribí a Josh para avisarle de que ese fin de semana estaría en un hotel cercano a su casa, por si quería pasarse. Y Josh respondió, lo que ya es un logro, muy caballerosamente, como acostumbra, diciendo que los días libres los iba a pasar en la villa de sus padres. No tengo palabras. O sea, ¡que le den!
Y amaneció el día siguiente, es decir, hoy. Y mi hermana ya no estaba tan ofendida. Mi marido llegó, requirió su almuerzo y se dedicó a su amado televisor. Y yo salí. Con la excusa de la compra. Y mi hermana se vino, si bien callada al principio.
-Sinma, y ¿con quién? -fué lo primero que me dijo, cuando ya estábamos fuera.
Difícil pregunta.
-Con nadie en especial, Sandra. Tú espérate unos días. Verás como es él. -Pero entonces, ¿por qué no te divorcias? -¿Tú estás loca? -repliqué- ¿Sabes lo que significaría divorciarme quedando tres hijos a mi cargo? He echado cuentas y no llego. Tendría que irme a vivir con madre, lo que es mucho más insoportable que vivir con él. Así que, para paliar los momentos desgraciados, me busco a otros, sí. Y ya está. Si lo condenas, allá tú. Pero conmigo funciona y no pienso dejarlo.
Ella calló. La llevé a una terraza. Los niños se fueron al parque y pudimos hablar. Y entonces, como un milagro, vi al camarero. ¡Virgen del Amor Hermoso! Era casi una copia de Til. Su mismo timbre de voz. Su estructura corporal. De cara no era tan mono, pero su presencia también era magnética.
Y me entraron los siete males, porque verle fue como volver de lleno al pasado y como si un gong me sonase la cabeza y me presentara en imágenes todos los buenos momentos con Til.
-Tú espérate unos días. Observa a mi marido. Y me comprenderás -dije a Sandra. -Entonces, ¿tienes a un amante fijo? -me preguntó. -No -negué- Más o menos, pero no. No me basta con uno, Sandra. Yo persigo el estado de ánimo del enamoramiento.
Y... ¡joder, con el camarero! Estaba ahí como puesto a propósito por el destino. El pantalón negro. El cinturón en torno a su estrecha cintura. La barba recortada en dos afilados ángulos en torno a sus mandíbulas. Y sus ojos... de un color indescriptible, entre mar caribe y jade verde. Y fue como catapultarme al pasado, con Til. Y el cuerpo me hacía chiribitas. Y tuve que contenerme para no ligar con él, pues eso habría sido romper una de mis principales reglas: no quedar con nadie que viva en tu localidad.
Pero al pedirle la cuenta y mirarle yo con grandes ojos, vi en los suyos como un chispazo, como una conexión; como si se hubiera accionado un obturador. Y ahora, dentro de lo malo, aunque mi hermana me ponga difícil ver a Kirk, al menos, tengo a este desconocido. Y me contendré, ¡si puedo...! ;)
¡Jo, qué mal estoy, amigas! La oportunidad es como un tren que no llegara a pararse del todo en una estación y que sólo abriera sus puertas un leve instante; los valientes saltan y toman el tren. Y eso ha ocurrido con el enfado de mi hermana. Enseguida he aprovechado para llamar a Kirk y rogarle que viniera porque me moría por verle.
Y vino. Y por supuesto, mi hermana, Sandra, estaba demasiado ofendida con mi moralidad para querer acompañarme, así que pude tener a Kirk con tranquilidad. Le besé y se detuvo el tiempo. Sus labios, ojos, toda su cara. Luego me desnudé y me puse encima, en el asiento de atrás, aparcados en lo agreste del campo. Y nos mecíamos lentamente. Y él lo era todo... pero no todo. Porque Kirk es tan ideal que a veces me recuerda a un hermano. ¡No por el sexo! ¡No me creáis tan depravada! Me refiero a la confianza que me da, a pedirle que venga y viene, al estar ahí, a escucharme...
-Me gustaría tener una vida aparte contigo, Kirk -le he dicho- Que fuera como una puerta que pudiese abrir a mi antojo, a otro mundo, y que ahí sólo existiéramos tú y yo.
Él ha hecho una mueca.
-¿Te acuerdas cuando empezamos a quedar que te dije que no te enamoraras de mí porque sufrirías? -me preguntó. -Sí -repuse sonriendo. -Y ahora soy yo el que se ha enamorado, Marah. -No sólo tú. ¡Oh, por favor! Sabes que si no estuviera casada tendrías dificultades para quitárteme de encima -bromeé. -¿Sí? Pues no me importaría -afirmó- Y te esperaré, que lo sepas. No puedo ofrecerte el dinero que te da tu marido, pero es que... Me gustas mucho, Marah -dijo solemne- Y quiero... estar contigo para siempre. No me importa que vengas a mí cuando te va mal, aunque sea cada dos años, pero si alguna vez ves que a él no le aguantas más, aquí estoy yo. No puedo darte su nivel de vida, eso lo sabes bien. Pero quiero que lo sepas.
-No es sólo eso, Kirk -le dije conmocionada- Si dependiera sólo de mí, ahora mismo me iría contigo. Y sé que sería feliz a tu lado como nunca podría serlo junto a nadie. Pero están mis hijos. Y recuerdo cuando mi madre se divorció. Y a mí y a Sandra nos gustaba mi padre. Pero ella le odiaba y consiguió apartarle. Y luego llegó mi padrastro, también engañándola con otra. Y... -mumuré vencida- No sé. No creo que el matrimonio tenga sentido alguno. Pero una vez hay hijos, hay que esforzarse por ellos, ¿no? Aunque... Seguramente tú serías mejor padre. Pero no quiero que ellos tengan la sensación que tengo yo de que nadie es de confiar. Necesito probar unos años más.
¡¡Muy bueno eso de la belladona, claumax!! Alguna que otra vez ya me he servido del Valium para tales menesteres, jaja. Pero con mi pobre hermanita no lo emplearía. Con mi marido me hace sentir como un Borgia, con la pastilla escondida en el anillo y todo. Fui a ver a Kirk. Y estaba la mujer ésta. Y no pudo volver a usar la excusa de ayudarme con el carrito porque habría sido sospechoso. Yo otra vez ahí, él viniendo... Pero nos vimos en la terraza, y era divertido intercambiar miradas de complicidad a espaldas de ella. Es lo magnífico de Kirk, que te hace sentir que siempre puedes contar con él.
Luego le hice un gesto y pedí a esta mujer que me cuidara de los niños un momento mientras iba al baño, que está algo apartado, y Kirk me siguió raudo y veloz cual gato salvaje. Me dió un beso furtivo y me puso las manos en las caderas y todo encariñado me dijo:
-Echo de menos aquel verano cuando te quedabas a vivir conmigo. Lo echo mucho de menos, Marah. Fue uno de los mejores veranos de mi vida -casi me emociono- ¿Puedo ir a verte esta noche? Me haces mucha falta.
Y estaba tan pegado a mí y fluían los recuerdos y tuve que apretar dientes y puños para contenerme y no devorarle allí mismo.
-Es que ha venido mi hermana. Ya no lo tengo tan fácil para escapar por las noches. ¡Uy, qué cara se le puso! -¿Y eso quiere decir que no vamos a vernos más? No, no me hagas eso, Marah -se quejó. -No. Claro que no quiere decir eso. Lo solucionaré. De veras. Yo también estoy loca por estar contigo a solas -admití. -No sé si fiarme. -¡Vamos...! Entonces, ¿para que he venido a verte, eh? -me permití unos segundos para volver a besarle- Te llamo más tarde. Ahora mejor vuelvo.
