La ira es un sutil veneno que se oculta como tímida damisela en el interior de nuestro corazón. Es vergonzosa porque no está orgullosa de sí misma. Sabe que no es valorada en la sociedad y que la encuentran fea, incluso muy fea. Pero ella se hace pasar a veces por el brillo de la ironía inteligente, por el peso de la autoridad, por la dulzura de la hipocresía, por la rectitud de un hombre severo, por el amor protector de un celoso, por la justicia de un rencoroso o por el humor de un bromista mordaz. Con esos disfraces hasta puede cosechar fugazmente alguna ración de aplauso y admiración.
Mientras pueda camuflarse con tantos disfraces, se asegura vida y sustento. Su acción es tan solapada que puede introducirse en todos los ambientes de nuestra mano sin que nadie se dé cuenta, incluido el mismo que la cobija. Suele mostrar a veces su bífida lengua cuando menos se la espera derribando de un “lengüetazo” a muchos a la vez. Es un arma un poco chapucera, porque cuando dispara carece de sutileza para dar en su diana. A veces se desparrama incontrolada, cargada de misiles Tomahawk para destrozar a una humilde lagartija. Se considera una terapia para “vaciar los depósitos emocionales”. La biología la consideró un instinto básico para la adaptación humana.Además, con frecuencia las personas agresivas utilizan la teoría de que “la frustración conduce a la agresión” para justificar y excusar su ira considerándola algo “saludable”. Airear la ira raramente lleva a algún alivio real o a alguna catarsis duradera. Más bien conduce a más ira, tensión y excitación.
La ira ocasional no causa daño duradero al organismo, pero la ira crónica y sostenida mantiene el cuerpo en constante estado de emergencia y preparación para la lucha. Esto afecta funciones corporales regulares como la digestión, la purificación de la sangre de colesterol y la resistencia a las infecciones. Contribuye al desarrollo de enfermedades tales como los trastornos digestivos, hipertensión, enfermedad coronaria, sistema inmunitario debilitado, erupciones, dolores de cabeza y más. No importa si la ira se expresa o se reprime, siempre es dañina para la persona porque se alimenta a sí misma. Prolonga y sobrecarga todos los cambios hormonales asociados. La ira crónica inhibida es nociva porque moviliza respuestas del sistema nervioso simpático sin ofrecer ninguna liberación de la tensión. El efecto es igual que pisar a fondo el acelerador del coche al tiempo que se aprietan los frenos. Todo nace del estrés y la tensión causados por el dolor, la frustración o la idea de amenaza. Esta vivencia de estrés se intensifica mediante ideas que potencian la ira. Son los pensamientos activadores de culpabilización y “deberías”. Por ejemplo, “los empleados no deberían ir a desayunar si hay gente esperando en la cola”. Otro activador es la culpabilización: “no hacen su trabajo con ilusión” o “son unos incompetentes”. Si el estrés es el combustible que crea niveles altos de excitación fisiológica, las ideas culpabilizadoras y los “deberías” actúan como la chispa que enciende el fuego. El estrés no es una causa suficiente para la ira, hace falta una “adecuada contribución psicológica” para convertir el estrés en una emoción hostil. Hace falta, igualmente, pensar que las otras personas son malas, injustas, incompetentes y merecedoras de castigo.
El estrés en forma de dolor (pérdida, rechazo, desesperación, miedo, frustración, daño, abandono) más los pensamientos activadores (pensar que este dolor es culpa de algún otro) componen la ira.
La creencia en este caso es que pensamos que los que nos causan dolor deberían ser castigados. Suponemos que expresar la ira es algo positivo porque ayuda a descargar el dolor y nos da la oportunidad de una revancha ante la injusticia. Esto es creer que no somos responsables de nuestro dolor que el dolor lo causó el otro. Se comportó mal y quiso hacer daño, por eso se merece toda la ira para que aprenda a no hacerme más daño. No deberíamos olvidar que somos nosotros mismos los verdaderos responsables de nuestros sentimientos. El dolor y el placer son experiencias privadas. Solo nosotros sentimos el dolor y la alegría. Nadie puede considerarse responsable de esta experiencia, solo yo. Si alguien nos está frustrando o causándonos dolor, es nuestra la tarea de negociar nuestras necesidades o bien liberarnos de la relación. Además es bueno recordar que lanzar la ira puede destruir las relaciones. Cuando el objeto de nuestra ira es causar al otro el mismo grado de dolor que estamos sintiendo nosotros, este empieza a erigir barreras psicológicas para protegerse de nuestros arrebatos. El tejido de una relación se hace más tupido y cicatrizado, haciéndonos insensibles al dolor y al placer. Por eso la ira mata el amor, endureciendo la piel. Imposible sentir el calor y las caricias. La razón principal por la que la liberación de la ira no es buena es que esta raramente lleva a conseguir lo que deseamos como ser escuchado, valorado, atendido. La ira trae la frialdad, el alejamiento y más ira a cambio. La respuesta es negociar con eficacia y de un modo constructivo o bien alejarse de una relación destructiva.
“Todo necesita alimento para vivir y crecer, incluidos nuestro amor y nuestro odio. El amor es algo vivo, al igual que el odio. Si no nutrimos nuestro amor, este puede morir. Si cortamos el alimento a nuestra violencia, ella también morirá.”
Tengo sed de las palabras que tu silencio atesora y tu sensatez acallan mientras yo me vuelvo loka Quiero tus versos.....esos...los que tu sientes y callas los versos jamas expresos... los que hablan de tu alma,de tus sentimientos... El genio que duerme serio y que la risa no atrapa y sin embrago sonrie cuando los sueños le alcanzan Duerme tu voz a la vida,como duermen tus palabras que a mi mente acarician de tan solo imaginarlas. Tonta lokura la tuya que valora la callada y destruye la alegria que la lokura desata. Ahi dentro esta la vida..tu sonrisa...la mirada...la pasion que oculta sientes y que muere cuando callas.....
Tengo envidia de la fuerza con la que te atrae tu Cdz, por lo que veo es tu unica ruta fija, para nada variable, esta claro que te seduce y siempre encuentras hueco para ella. Envidia de no encontrar un hueco en tu vida, ocupar un cachito importante en el cual acomodarme y alterar tu dia a dia. Acelerar la sangre que corre por tus venas, acelerar tu corazon. Hoy no es un buen dia para continur escribiendo....dejemoslo asi
No te dejes engañar por mi.No permitas que te engañen mis apariencias.Porque no son mas que una mascara,quizas mil mascaras que temo quitarme,aunque ninguna me representa.Doy la impresion de estar segura,de que todo va bien,tanto dentro como fuera,de que soy la confianza personificada,de que la calma es mi segunda naturaleza,de que controlo la situacion y de que NO TENGO NECESIDAD DE NADIE. Pero no me creas. Tengo constantemente necesidad de crear una mascara que me oculte,una imagen pretenciosa que me proteja de las miradas sagaces.Pero esas miradas son precisamente mi salvacion,y lo se perfectamente,con tal de que vayan acompañadas de la aceptacion y del amor. Entonces,esas miradas,se convierten en el instrumento que puede liberarme de mi mismo,de los mecanismos de defensa y las barreras que he levantado entorno a mi,en el instrumento que puede mostrarme aquello de lo que no consigo convencerme ...: que realmente tengo un valor. Pero esto no te lo digo,no tengo coraje,me da miedo que tu mirada no venga acompañada de la aceptacion y del amor. Quizas temo lo que puedas pensar.En el fondo lo que temo es No valer nada. Por eso sigo con mi juego de pretensiones desesperadas,con una apariencia externa de seguridad y de una niña temblorosa por dentro. Despliego mi desfile de mascaras y dejo que mi vida se convierta en una ficcion.Te cuento todo lo que no importa nada y nada de lo que de verdad importa,de lo que me ocnsume por dentro. Por eso,cuando reconozcas esta rutina,no te dejes engañar por mis palabras,escucha bien lo que No te digo,lo que querria decir,lo que necesito decir,pero no consigo decir. No me agrada esconderme,te lo aseguro,quiero que sepas lo importante que eres para mi y el poder que tienes,si quieres...de sacar a la luz la persona que yo soy. Tu puedes derribar las barreras tras las que me refugio,tu puedes arrancar mi mascara,tu puedes liberarme de mi prision solitaria, pero tan solo si tu quieres. A veces parece que,cuanto mas te acercas,tanto mas me rebelo contra tu presencia. Es irracional e incomprensible, pero es asi, combato aquello de lo que tengo necesidad, es una manera de auto-protegerme,defenderme del daño.
Firmaria ahora mismo por pasar el resto de mi vida como me siento hoy, para mi manera de ver las cosas,de proceder y de actuar,esta aptitud no es buena,lo reconozco...... pero tambien reconozco que por lo menos me deja en Out off,fuera de combate, sin ganas de luchar,con resignacion,melancolia,tristeza y añoranza. Una especie de estado de shok, el cual me impide actuar como soy ,me dejo llevar .... me siento al margen de la vida,como si quisiera pasar desapercibida....que nadie me dijese nada,que nadie me mirase ........ y se que se dan cuenta.... mi mente sigue proyectando los mismos films,negativo tras negativo,detalle tras detalle y parece ser que no tienen fin,acabo y vuelvo a empezar,una y otra vez ..... No soy consciente de mis decisiones porque no las hay,no existen,no las tomo..... mi lengua se pega al paladar sin mediar palabra,sin comunicarme con nadie transcurre este dia,sin ganas,diambula como un titere de aqui para alla,cumpliendo con mi dia a dia,con mis obligaciones que nada me entretienen para despistarme, sin afectarme nada,restando importancia a lo que se me cruze por delante sea del tema que sea,buscando una escusa por pequeña que sea para salir de este estado que se de sobra que puede empeorar, pero estoy bien y se que pasara....... por lo menos lo pienso y me vuelvo a dejar llevar.....
¿ Quieres q tu amor perdure ?, llenalo de detalles,escribe detalles,habla de detalles,dile al ser amado lo que sientes con un detalle. Cuando amanezca observa detenidamente el momento en que aparezca el sol ... date cuenta que cada dia sale en un lugar diferente, como para decirte......"la vida es monotonia cuando haces lo mismo todos los dias" Regala flores,alegria,ternura,palabras, y todo aquello que tu alma pueda pecibir,transformalo en palabras,dale salida ... te sorprenderas y sentiras mejor,nunca dejes que en el amor exista "costumbre", cuando eso suceda ten en cuenta que ese amor se habra terminado. Nunca pierdas la capacidad de asombrarte,de ver en cada cosa algo diferente,grita,canta y entrega en cada sonrisa parte del alma tuya,intentalo, nunca es tarde para ello,quizas te sorprendas y des cuenta de que todo puede ir mejor. Yo he aprendido que el tiempo siempre es diferente,que no encontraras jamas lo que ahora dejas,que si no aprecias lo que ahora tienes y lo dejas ir, es como el agua que recorre el arroyo, esa es agua que nunca regresa. Nunca olvides dos cosas...... no dejes pasar el tiempo sin detalles y no olvides que existen muchas cosas todavia para poder asombrarte.
Practico con las frases mientras escribo, las ordeno,les doy sentido y cuando no hay acuerdo,las abandono... en espera de otras parecidas,inducidas a uniformarse del mismo contenido,escribo lo que mi boca no se atreve a pronunciar,escribo por cobardia,escribo para recluirlas, o sino andarian por ahi como fantasmas, escribo para provocar; provoco para resistir; resisto para inspirarme... me inspiro para liberarme de tanta tension.... Escribo para mejorar mi autoestima.....
Cuantos momentos vacios sin saber lo q pasaba y es q buscaba tu voz y el silencio la ocultaba. Paso mi tiempo lo se... se quebro con tu desgana y tu forma de querer, q mas q querer, mata y tu pasion ya no es mia... tu pasion vuela descalza... tu pasion es ya tan fria, q su calor no contagia y aun asi te he buscado,maldito amarre del alma.. q ama aunque este helado el alma de quien se ama y perdida estoy sin ti y contigo soy esclava esclava de mi sentir y de tu fria desgana q me mata sin vivir y sin remedio me ata.
Deseo q tus manos m acaricien,deseo q tus manos m recorran de punta a punta Me tocas ? Pierdete en mis cabellos sintiendo el terciopelo azabache en tus dedos,haz la curva de mis cejas y besa tiernamente la vivez de mis ojos cerca del verde musgo y marron, color terrenal.... Dibuja mi nariz...pero detente en mi boca y dejame jugar con tus dedos. Mi mente es rica en conexiones prohibidas ... ahi muerde deseo una caricia ruda q me encienda... En mi oido respira caliente y profundo, yo cerrare los ojos y me dejare llevar... Baja x mis hombros deliciosamente sensibles... y baja mas ... Lo q sigue te lo dejo a ti ... te atreves ? me sigues ? acaso quieres seguir tocando ?
Se supone q no debo sentir esto q siento...... sentimientos prohibidos por personas vetadas. Sentimientos ocultos q desean salir a la luz. Deseo de no ser juzgada x sentir lo q siento y hacer lo q no debo,continuo como si nada,cuando x dentro muero cada dia sin poder expresarlo. Soy la q vive dentro de ti y dice q si,cuando la sociedad entera me dice q NO. No lo debo hacer....No lo debo hacer.... Me repito una y mil veces hasta el cansancio...soy el pecado original de un pasado en el cual tu siempre estaras. Quizas no recuerdes mas esos encuentros,quizas solo seas una mala pesadilla,pero de ahi naci yo,el deseo de hacer cosas impensadas pero q todos tienen en sus mentes. La razon de existir para algunos,la de morir para otros. A veces he llegado a pensar q solo soy una vocecita estupida en tu cabeza, siempre insistiendote a tomar retos. Solo recuerda algo x siempre. Hechos del pasado cambiaran tu futuro...... X siempre seras mi pasado en secreto.....
Estoy cansada de pensamientos positivos que siempre terminan transformandose en negativos... (eso es ignorancia,y no tener el don de poder aceptar la realidad) Cansada de hombres que prometen su amor eterno mientras cruzan sus dedos para conseguir solo deseo...(que incredula.....sigues pensando q un dia vendra tu principe azul) Cansada de escuchar a cada momento consejos de como debo continuar mi vida y que debo y no debo hacer.... (existe un organo q es el corazon y ese cuando te lo tocan duele,duele de verdad y el es el que te dicta el camino a seguir) Cansada de mi ..... de mis idas y venidas ... de mi inestabilidad .... de mi incorformismo ... mi inquietud .... de intentar manejar el mundo a mi antojo como si se tratara de un titere ( y siempre disponer de la otra parte de la cara para que una vez mas me abofeteen) Cansada de no satisfacer con palabras bellas a quien me quiera escuchar ... caen como en un pozo sin fondo,tan solo oyes como respuesta un gran silencio a lo lejos o como mucho un pequeño golpe que apenas puedes percibir, palabras que salen de muy dentro y tan solo tu sabes lo mucho que cuesta expresarlas con el debido sentido,dejando de lado tu orgullo y mostrandote bien abierta a tus sentimientos mejor guardados (me siento fracasada ante el revelo de todo tu ser) Cansada de lamentarme cada dia....(como si esa postura me fuese hacer menos daño....) Cansada del hoy y no del ayer ... (viendo pasar los dias sin un minimo cambio) Cansada de no actuar (como debiera claro,parece ser q todo lo enfoco mal) Cansada de buscar lo que quizas, no me corresponde (parece ser que la posicion mas dificil es un reto para mi)
En fin cansada del dia a dia .... ¿cuando llegara el mañana? o ¿volvera el ayer?
Anoche estuviste conmigo te tube en mis pensamientos,en mis sueños,como siempre.... puse imagen a mis emociones.... te busque en lo poko q te recuerdo y en lo mucho q me duele pensarte......
Emprendi un largo viaje el cual pensaba que podia ser para verte,repitiendome una y otra vez q era una oportunidad unica y que se esfumo,sentir mi libertad,sentir mi musica tan portadora de buenos y malos momentos,emociones a flor de piel.......buscando una satisfaccion por pequeña que fuese......
Sentir esa noche de verano, con la gente diambulando por todo el centro de bar en bar,respirar el ambiente tan agradable,con ganas de marcha,sentir bienestar......Escuche palabras que desearia salieran de tu boca,caricias....deseo..... acepte pensando q eras tu,pero sin sentirlo ....... con nostalgia .....
Cada hora q pasaba pensando q podias ser tu, t imaginaba a mi lado como entonces, imagine q teniamos tiempo .... eso es lo maximo q pude hacer imaginar ..... y dejarme llevar , buscando un sentido,buscar un impulso que me llevara a corresponder........pero no pude dar nada....
Sigo sin poder concentrame y poder expresarme mejor,intentare acabar esto en otro momento.....sera la edad?
