No tengo palabras para hoy plasmar lo que siento....solo se que hoy te has ido.... y que nos esperan largos y duros dias sin ti... nos queda seguir con este dolor..... Te voy a extrañar mucho....
Lucho ante mis pensamientos....lucho contra mis sentimientos...lucho por permanecer en el lado claro...de la luz...de la serenidad...de la razon...de los sentimientos que deben ser. Pero al otro lado de mi alma,hay una parte oscura que no me deja vivir...se escapa por una rendija y se asoma...me perturba todo mi ser...me descontrola todo...me abandona a la locura...al miedo...porque ? Miedo a volver a verte...a no verte...Porque ? Cuando acaba esta lucha me inunda la melancolia...permaneciendo en mis silencios contemplando la claridad que alumbra mi alma,pero faltandome algo... No consigo controlar esa energia que se apodera de mi...buscandote en cada sonrisa...en cada mirada...pero con miedo de encontrar lo que busco... Huyo de mis recuerdos,pero ellos me persiguen...
Deseo pasen los minutos,las horas,los dias....... que llege ya ese tan esperado pero a la vez temoroso momento,tienes que irte y tu corazon se resiste una vez mas,aun late con fuerza,pero tu cuerpo no lo soporta y deja a la vista las huellas de un ser destrozado,sin vida.... Duele verte con dolor,duele verte asi,luchando...... Dejanos descansar de tu agonia y descansa tu tambien. No soportaria que llegara el momento y verte ir,solo pienso en ese instante... me da miedo... tanto dolor...en ti...en la gente que estamos contigo... Dios... si existes piensa en nosotros un poquito...
Volvere a mi mundo, posare mis pies en la tierra,necesito notar firme bajo mis pies,estabilizarme,asegurarme....dejar de volar,tengo las alas demasiado cortas para aguantar demasiado tiempo en el aire, alas que me dieron para cortarmelas despues. Quizas nunca debi intentar alzarme... no estoy arrepentida,desengañada,me siento mas bien fracasada,avergonzada,impotente,ignorada.... ¿engañada quizas?. Solo se que de nuevo senti revolotear mariposas en mi estomago,y eso no se busca,viene,se siente .... No se si dejarlas escapar o ahogarlas en mi agonia. Siempre me quedara la chispa es algo que llevaba adormecido dentro de mi y que no habia sabido reconocer hasta ahora,eso no me lo quitara nadie,una chispa que me quema por dentro.Una chispa que quien sabe cuando se apagara o seguira viva en mi por siempre. Dando vueltas por varios blog siento que este camino lo lleva mucha gente,que no estoy sola,por una parte es bueno saber que tu no eres la rara,a la que todo le pasa..... que hay mas gente como tu y en cierto modo parece que te sientes como mas acompañada.... pero a la vez te sientes desafortunada porque te das cuenta que son demasiadas personas las que les pasa lo mismo y parece ser que es un tema muy normal y que solo un 5% sobrevive, yo desafortunadamente estoy en ese 95%.
Se va muriendo Abril, lenta, muy lentamente como si no quisiera dejar paso a otro mes. Los dias se suceden y te echo de menos,cierro los ojos y pienso en ti otra vez. Sufro cuando sufres,sintiendome impotente,queriendo darte aliento,aire que respirar. Quiero darte en las noches,sueño para tus ojos,verte dormir tranquilo y hacerte descansar. Ese ardiente deseo resulta un imposible,tu te vas apagando y nada puedo hacer.Solo puedo ofrecerte mi mano temblorosa que con fuerza apretas.Mi piel contra tu piel. Te amo durante estos meses como nunca pensara.Me duele todo aquello que te hace sufrir.Deseo que te vayas, ruego que te quedes.... se, sin embargo,que debes partir ........
Abenamar,Abenamar.... moro del a moreria, el dia que tu naciste grandes señales habian ! Estaba la mar en calma la luna estaba crecida: Moro que en tal signo nace, no puede decir mentira.
No permito que otro dirja mi vida,porque mi vida es mia y porque asumo las consecuencias de mis decisiones al admitir mi propia RESPONSABILIDAD. No permito que otro invada mi espacio vital,porque reivindico el espacio que me ha otorgado la naturaleza por ser NATURAL. No permito que otro contamine el aire que respiro,porque este es alimento de mi cuerpo,es lo que me hace VITAL. No permito que otro limite la calidad de mis sentimientos,porque estos son fruto de mi alma y estoy dedicando esta vida a crear un alma fuerte y equilibrada,partiendo desde mi propia VOLUNTAD. No permito que otro me hiera con sus ironias y con sus criticas, porque estas volveran a el al ponerle el escudo de mi SERENIDAD. No permito que otro me esclavice con argumentos de un aparente amor,porque mi amor es libre y porque elijo con quien compartir mi INTIMIDAD. No permito que otro inculque en mi pensamientos que yo no quiero,porque aunque mis oidos oigan,mi inteligencia filtra y mi ser interior elige,dia a dia,lo mejor para mi evolucion,la VERDAD. No permito que otro limite la profundidad de mis pensamientos,porque son mios y no tengo porque ser igual a los demas,simplemente he nacido con el poder de la CREATIVIDAD. No permito que otro limite el vuelo de mi espiritu,porque simplemente he decidido ser UNIVERSAL. No permito que otro robe mis ilusiones,porque estas son el alimento de mi espiritu,y este ansia la LIBERTAD. Porque soy libre ,he decidido,simplemente... "AMAR"
Hace tiempo que te fuiste y aqui me dejaste,deshauciada,vacia,llena de anhelos y melancolia... Eres la ausencia que me mata y la fuerza que me ayuda a seguir viva pensando en que quizas hoy si,pero quizas la esperanza a llegado a su limite... Demasiadas ilusiones destrozadas ya, demasiados sueños rotos... Debo ser realista,a quien quiero engañar ?, se que no volveras,no hace falta que lo digas,te conozco demasiado bien....ahora si te conozco ...Pero este es mi blog,aqui mando yo,no tengo porque decir la verdad...asi que dire que hoy a sido ese dia que ha demostrado al resto del mundo y a lo poco que quedaba de mi esperanza que has regresado,viniste de nuevo a mi lado para hacerme creer de nuevo en el amor y en esos principes azules de los cuentos que no hay una noche en la que no aparezcan en mis sueños.... Necesitaba un final feliz para esta historia,porque en la realidad nunca lo hubo,y como nunca me han gustado los finales tristes decidi darle un final feliz a esta historia...ahora ya puedo olvidarte ...aqui he puesto fin a esta historia...gracias por este bello final que me has dado,nunca lo olvidare aunque sea en mi imaginacion... A partir de hoy empezaran nuevas historias en mi vida,otras de las que tu no formaras parte... Esa esperanza que me hizo enloquecer un dia,hoy me ha dado fuerzas para seguir adelante y darme cuenta de que no me haces falta.. Gracias por todos los dias que me diste, y ahora no me refiero a los d emi imaginacion,tanto los momentos que me hicieron ser feliz como los que me hicieron sufrir,ahora soy mas fuerte ..... Si me conoces bien, ¿sabras diferenciar la mentira de la verdad?
..Sentimientos,declaraciones,agradecimientos,despedidas,reproches,disculpas... Todas ellas escritas desde lo mas profundo del corazon pues es el unico modo por el que me atrevo a expresaarlas... A veces pienso que pasaria si esas personas a las que he dedicado minutos de mi vida en escribir unas palabras las hubiera leido o, mejor aun,que hubiera pasado si no me hubiera faltado el valor necesario para decirlas yo misma... Y ahora,no son mas que palabras,en vano,sin dueño,que caen sobre mi conciencia y que se perderan en el olvido.. Ni siquiera son arte...tan solo palabras... En ocasiones, uno es esclavo de lo que calla....
Miedo a quererte y no ser mas que otra en tu lista de amores pasajeros, a no ser mas que un pasatiempo que sacie tu sed sin alimentar tu corazon... miedo a que ni me recuerdes quiza mientras yo guarde tu recuerdo como un sueño eterno, a ser solo un juego, a que la histori ase repita una vez mas sin poder reirme de la piedra contra la que siempre tropiezo... Ilusion por volverte a ver y sentir esas mariposas que recorren todo mi cuerpo mientras me hablas,mientras sonries,mientras me acaricias la cara... ilusion por salir a la calle y encontrate a la vuelta de la esquina y que te detengas,a embriagarme con tu galanteria... Mientras, intento descifrar tus palabras,leer en tus ojos la palabra "te quiero", deshojar margaritas con petalos impares, dehojar fantasias. Un sueño que me ha devuelto la ilusion nunca perdida pero que hoy late con mas fuerza, una ilusion que me lleva a la locura de contar la distancia de entre tu casa y la mia,de entre tu piel y la mia,de entre tu boca y la mia ....
Soy, en ocasiones, esclava del silencio y tras una imgane abierta y extrovertida,guardo celosa mi intimidad... Callo mis sueños,quiza, por miedo al fracaso, con lo que solo me quedaria agachar la cabeza y volver a soñar en silencio,en secreto... Cierro los ojos y ahi,en mi oscuridad,sueño despierta y, en cierto modo,siento celos de mi misma y de las mariposas que revolotean por mi estomago,por compartir con ellas mi secretos...y entonces, me ruborizo. Me da demasiado miedo el fracaso y mi orgullo no me dejaria comaprtirlo con nadie mas... Quiza mi orgullo sea tambien quien se niege tambien a cualquier consejo, a cualquier opinion que pueda bajarme de mi nube... no quiero o que nadie juzgue si mis sueños son demasiado grandes o son demasiado pequeños... Pero pasan los dias y la ilusion se apodera de mi... Siento deseos de gritar mis sentimientos,de poder compartir con alguien el secreto que me mantiene viva,la ilusion que ilumina mi cara con una sonrisa... Cierro los ojos y abro mi corazon,siempre dueña de mis palabras.. Me desahogo y, al fin,puedo respirar,me siento mas viva que nunca... Tengo un motivo mas por el que luchar, ahor ano puedo fracasar.. Y siento que nada es imposible, ha dejado de ser solo un sueño,solo un secreto que formaba parte de mi silencio,solo un cuento sin principio ni fin... Mi sueño cobro forma de palabras, ya tiene voz....
Guardo un huequito en mi corazon donde cada noche me siento a ver la luna... Me impregno de la suave brisa de la noche y , en silencio, hablo con las estrellas... Mis cabellos danzan con el viento que eriza mi dulce piel, los pajaros susurran canciones que se pierden en la oscuridad.. Y asi, cierro los ojos e imagino que vendras,te sentaras a mi lado y soñaras conmigo ....
Sentada en el suelo,derrotada,abatida,me resigno al observar la oscuridad que me rodea... ni rastro d elos sueños que siempre me acompañaron,ni hadas,ni principes,ni restos de la princesa que siempre crei ser ... Miro mis ropajes, mi apariencia y observo en el espejo la silueta de una mujer que mis lagrimas no me dejan ver con claridad ... Todo es en balde,siempre fue asi ... de nada sirvieron los sueños ni la lucha... Solo fui una princesa de compra y venta, un capricho,un desahogo,un cero a la izquierda que se alimenta de la ilusion que mas tarde la mata... El mundo va perdiendo la magia,va perdiendo su color ... Me repito una y cien veces que las princesas no lloran, que al final de su cuento siempre habra un final feliz... Seco mis lagrimas y puedo ver con claridad el reflejo de una mujer joven, soñadora y con ganas de vivir,ahora lo se, la magia esta en mi....
Palabras van y vienen colandose por entre mis dedos y acariciandome el alma, simples letras sin sentido que se unen para darle un poco de sentido a mi existencia,para hacerme sentir bella,para hacerme sentir mujer... Pero miro atras y siento que solo de palabras se alienta mi alma,que se pasa mi vida entre sueños,entre promesas,entre palabras,...Quizas palabras de corazon que deje volar a la vez que deje volar la oportunidad que con ellas se me brindaban, como un contrato redondo que se deja sin firmar por querer buscar la letra pequeña que no existe, solo porque las malas experiencias te han echo desconfiar, o quizas, palabras de falsos caballeros que solo buscan decorar una historia pasajera con falsas promesas,solo medios para conseguir un fin, dejandote abatida ante un espejo con el sabor agridulce de aquel bello recuerdo, de aquellas promesas que parecian sinceras, sin saber si en algun momento fue real o todo fue un juego, mientras sonries entre lagrimas con nuevas palabras que cada vez te cuestan mas creer ....
Tantas cosas que te hacen empezar el dia esbozando una sonrisa,tantas cosas que te impacientan y desvian tu pensamiento solo de pensar en ellas,tantas cosas que se añoran cuando las tienes... que resulta dificil elegir solo siete. La vida esta llena de esos pequeños placeres que son capaces de hacernos sentir felices y plenos, llenos de esa felicidad lejos de ser utopica, la felicidad que todos tenemos al alcance de las manos y muy pocos saben apreciar...
Me gusta escribir,dar voz a un sentimiento, sentido a unas incoherentes palabras que juegan en mi cabeza al amor, a la tristeza,a la melancolia, a la picardia quizas .... y , que en cierto modo, dan sentido a mi propia existencia cuando cobran vida...
Me gusta la musica, cerrar los ojos y desaparecer del mundo al son de siete notas que se conjugan en un orden perfecto para hacerme vibrar, bailar descontroladamente, como si nadie pudiera verme, cantar hasta apagar mi voz, llorar con una cancion qu eme susurra palabras que necesito escuchar...
Me gusta soñar despierta,imaginar historias peculiares,que solo ocurren en los cuentos,volar desde el sofa de casa a lugares lejanos en buena compañia,adivinar mi futuro con mucha subjetividad,vivir de ilusiones,dibujar una leve sonrisa en mi cara y reir a carcajadas en mi interior para que no piensn qu eestoy loca,disfrutar de mi locura...
Me gusta lo prohibido,desear lo inalcanzable y soñar con conseguirlo,la rebeldia de querer lo que no me esta permitido, el capricho de desear en silencio...
Me gustaria gritar "Te quiero", que se llene la boca de esas dos palabras que no tiene sentido contener, soltar todas mis fuerzas en un abrazo, dar besitos tiernos, pegar bocaditos cuando una sonrisa picara me provoca...
Me gusta pasar horas muertas mirando las estrellas,haciendo complice a la luna de mis secretos,escuchando el leve susurro del mar... o poner nombre a las nubes y deslumbrarme con los rayos del sol...
Me gusta dormir,descansar de tantos sueños,de tantas palabras y seguir soñando sin quererlo...Vivir de noche y dormir de dia, haciendo halago de mi rebeldia, o dormir de noche y vivir de dia... al fin y al cabo, siempre estoy soñando ....
Aprendiendo a vivir sin ti, a sentir tu ausencia como parte de mi monotonia,a convivir con este dolor que se clava en mi pecho, a sonreir con la mirada perdida en esta triste melancolia ... Vivo porque respiro,aunque parezca mentira, aun me late el corazon, porque siguen pasando las horas en este estupido reloj, porque la vida no acaba aunque no estes a mi lado... Pinto de colores esta oscuridad para hacer mas llevadero el camino y me dejo llevar, al son de las horas,al compas del viento, bailando las notas de una melodia que me habla de una insoportable normalidad .... Todo sigue, todo transcurre, todo corre inevitablemente, a pesar de que no estas, muy a mi pesar ...
Atardezco en los balcones de mi distancia,entre los bostezos del sol de abril que tiñen de rojo mis esperanzas...Sentada,como cada tarde, mientras me ausento del mundo y me desespero,esperando sin saber a que, pero sabiendo que nunca llega... Pierdo la melancolia dibujando las palabras que quisiera pronunciar y a nadie le importan: un atisbo de ilusion que me devuelve la sonrisa y me hace complice, en soledad, de mis anhelos... Escribo palabras sin mas sentido que el de mi corazon, a sabiendas que nadie podra entenderlas... Lo cierto es que estoy bien, tanto que me paraliza el miedo... y me dejo atardecer, una tarde mas, esperando no caer de nuevo, y me siento a esperar, en soledad,sin saber bien a quien espero....
Papeles rotos que hablan de un "adios" a medias cubren el camino de mi distancia... Tras tantos versos de amor hoy me despido de ti sin pronunciar una palabra... Me voy en silencio, a oscuras, a escondidas... ocultando las lagrimas que aun me devuelven hacia ti, entre las sordas palabras de despedida que nunca me enseñaste a decir.... Me voy asi, sin mas adios que mi ausencia ; sin mas equipaje que los restos de mi dignidad y el reflejo de la luna llena... Me voy dejando atras los falsos recuerdos, tantos porques sin respuesta, tantas respuestas equivocadas... Aun quedan demasiado cerca las huellas del recuerdo, las sonrisas que te soñaban, tu presencia, tu distancia... demasiado cerca para decir adios sin mirar atras. Me voy para, de una vez por todas,dar sentido a esta historia; porqu equizas mañana sea nunca y prefiero que sea demasiado tarde... Me voy en busca del tiempo que perdi, al lugar donde deje las sonrisas que no te necesitaban,aquel lugar donde no te conoci, para no tener que aprender a olvidarte.....Me voy herida,confusa,cansada,libre.......
Tocar la primavera con la punta de los dedos; soñar con mil veranos desde las frias madrugadas de un invierno tardio; recordar las tardes de lluvia de un otoño perdido .... Buscar el punto exacto entre el recuerdo y el olvido; entre los sueños y los caprichos; entre la esperanza y la resignacion...
Aprender a decir adios cuando los saludos se antojan inoportunos; a caer en la tentacion sin derrotarte ante ella; a callar cuando sobran las palabras y falta el entendimiento... Comprender que no hay mejor regalo ni compañia que una sonrisa; que hay algunas lagrimas que merecen la pena; que detras de la lluvia siempre brilla el sol, y , entonces ... sonreir...
Dime algo bonito,trata de llenar la distancia con el consuelo que dejan tus sordas palabras ; con la sonrisa tonta que dibujas en mis labios, a contraluz .... hablame de amor ... de la luna llena ... cuentame cualquier bobada ... Busca entre tu palabreria alguna palabra facil que me engañe a mi corazon y me haga sentirte cerca ... prometo guardarte el secreto, prometo callar que te extraño ... Promete que vendras, que impregnaras mi cuerpo con tu aroma, que robaras la soledad de mi cama,que recorreras tu ausencia sobre mi piel, que colorearas las caricias que dibujaron mis manos ... diselo a mis ojos ... diselo a mis labios ... Mienteme .... dejame seguir soñando ...
Se que la vida pasara, que los años pasaran,que mi vida cambiara, no se cuando o no se si ya esta cambiando. Se que el mundo da tantas vueltas... Lo que no se amor mio es donde volvere a encontrarte, en donde me esperaras,o si algun dia llegaras.... No lo se, no se si de nuevo volvere a verte, volvere a tocarte. Se que los dias trascurren rapidamente, que el olvido es algo que llega con el tiempo, se que mi corazon aun no sana. Se que la vida pasara, que el tiempo no volvera y que aquellos besos que nos dimos en el recuerdo quedaran. Lo que no se amor mio, es cuando sucedera,cuando dejare de amarte,cuando podre olvidarte, no lo se... Quiza no quiero saberlo,quiza me da miedo pensar en que jamas llegara ese dia.Me aterra la idea de pensar que jamas dejare de amarte y me aterra mas el pensar que tendre que aceptar a alguien a pesar de amarte a ti.... Se que los dias transcurren y los dias pasan,pero mi amor por ti no pasa....
No olvidemos ... Que la ausencia de palabras no implica compartir silencios. Que la verdad hiere y lastima, pero la duda mata lentamente. Que pedir perdon no es olvidar y viceversa. Que los celos ahogan y la indiferencia destruye. Que el tiempo puede ser el mejor aliado, o el peor enemigo. Que los pequeños detalles le dan vida al amor, pero el respeto lo mantiene vivo. Que la distancia puede ser un obstaculo, pero nunca una barrera. Que la confianza es algo fragil y una vez quebrada es dificil repararla. Que necesitar nuestro propio espacio, no significa alejarnos. Que es preferible asumir responsabilidades a echar culpas. Que el llanto desahoga, pero la risa cura. Que los problemas tienen solucion, y los miedos se superan si hay comprension. Que el presente es la base del futuro y de nosotros depende crearla en forma solida. Que antes de ser amantes fuimos amigos Que somos simplemente dos personas, ni peores ni mejores que el resto, solo diferentes. Que se puede amar sin necesidad de gritarlo a los cuatro vientos, solo abriendo nuestro mundo a los sentimientos.
