Para hacerlos reir un poquito, que mejor que un chiste:
Esto es un matrimonio, que desde hace tiempo deseaban tener un hijo, y después de los años, lo consiguen.
Pasan un año, dos, tres, y el niño no habla, a los cinco años, el niño dice, "Abuelito", y después de dos días el abuelo se muere.
El padre, piensa:
- No puede ser que este niño traiga la mala suerte. Ha sido una casualidad.
Pasa un año más, dos, tres, cuatro y a los cinco años, el niño dice, "Abuelita", y a los dos días se muere la abuela.
El padre diciendo:
- Este niño definitivamente, trae mala suerte. Cualquier día dirá Papá y me tocara a mí, ya verás.
Pasa un año, dos, tres, cuatro, cinco, y el niño dice, "Papá".
Y el padre piensa:
- Ya me ha tocado a mí.
El padre, deja todo preparado y a los dos días se muere el vecino de enfrente.
No es el super chiste, de hecho no es de los que me gusta, pero por mi poco tiempo, fue el que más me agrado de los que estaba en la pagina.
¿Que les cuento? estoy enfermita, znifff, me voy a quedar sin nariz jaja, tengo miles de trabajos, un día de estos no los voy a hacer.....jajaja ahi si como no!!!!! no puedo dormir en toda la noche, me da remordimiento de conciencia.
El post de hoy si esta como flojo jaja, pero es que en estos momentos por la enfermedad me funciona la mitad de las neuronas y estan dedicadas exclusivamente a la mano de trabajos que tengo. Canción del día: La guitarra-Los autenticos decadentes.
Ufff esta semana fue super pesada excepto el martes en el que no hice nada jajaja pero si estaba triste, como la profe vio que no hice nada, me mando a preparar un taller para adolescentes sobre el embarazo precoz.
¡QUE HORRORRR! no me sentia preparada para hablar sobre esos temas, tengo la misma edad que ellos, sino más pequeña, no tengo mucha experiencia en el tema y me mandan a hablar sobre eso, pues no, asi no se puede ¬¬.
En fin ese dia estaba como una loquita buscando informacion, videos y terminando de cuadrar la actividad para intentar rescatar medianamente la situación ¬¬, me toco con dos compañeras que hacen más bulto que otra cosa jajaja y trate de que todo estuviera preparado.
Al dia siguiente participe en un taller de unas compañeras y ayude lo que mas pude para que luego no me pusieran a hacer otro taller ¬¬, posteriormente empeze con mi taller y........ahhh gracias a Dios todo salio bien, hasta mejor de lo que esperaba y lo hize yo solita, bueno me ayudarón mis amigas del alma, porque los otros dos bultos ni se inmutaban pffff.
El jueves sali con mi familia y compramos unas cositas para la casa (nevera y tv), el viernes estaba cuadrando un taller de relaciones interpersonales con mis compañeros y al final me puse a tomar, sali medio mareada, pero nada que lamentar jaja, me maree un poquito, pero considero que no estaba tan mal, igual mis amigos super preocupados.
Para rematar confundi a alguien de aqui con otra persona y deje unos mensajes medio confianzudos (de amistad no vayan a pensar mal jaja) y no entendia nada....pfff...
Bueno por lo menos me rio con cada cosa que me ocurre.
Hoy estaba reflexionando (una vez al año no hace daño jajaja) y me puse a pensar en los niños que no tienen las condiciones economicas para pagarse una carrera o algo por el estilo o definir su futuro.
No se como pueden tener la fortaleza de andar a la deriva, sin un futuro claro, sin metas claras, debe ser desesperante; por lo menos en mi caso, creo que tengo medio planeado mi proyecto de vida, aunque eso parece más un borrador, hay muchas cosas que aun no encajan U.U.
Sin embargo creo saber a donde quiero llegar y estoy haciendo todo lo posible para lograrlo, pero aquellos niños que salen del cole y despues tienen que mirar que se van a poner a hacer ya sea trabajar o en el peor de los casos empezar a hacer actos delictivos, pues me parece terrible.
En esta sociedad cada quien mira por su lado, solo importa sobrevivir y reconozco que yo en muchas ocasiones tambien lo hago, pero si nos detenemos a pensar un momento y miramos al que esta a nuestro lado en la calle, aquella persona que quizas nos infunde miedo ya sea por su vestuario, sus gestos, su mirada y pensemos en ella sin juicios adelantados que solo nos aleja de las personas podriamos encontrar el ser que esta detras.
Jajaja hoy estoy algo filosofica o como se dija, pero ya me canse de que este blog sea solamente de las cosas tristes de mi vida, porque de las alegres no me acuerdo en ponerlas jajaj, si yo se grave error, igual es lo que pienso y que no me atrevo a decirle a todo el mundo.
Que la pasen super con su novio, sus novios (jajaja no es cierto, pero si les llega tambn jaja), amigos, amigas, famiia, etc....que Dios los bendiga mucho y recuerden que el amor y la amistad son las dos emociones mas gratificantes de nuestras vidas...
No se que más decir asi que me voy pero recuerden que nunca debemos cerrar nuestros corazones a quienes nos necesitan sin importar su apariencia, su estrato socioeconomico, sus estudios, sus ideologias o lo que la gente dija de ellos.
La amistad y el amor en el fondo son emociones sencillas, que nosotros mismos las complicamos.
Sigamos nuestros instintos y atrevamonos a amar, a sentir, a escuchar, a acariciar, que no nos de miedo la otra persona, esta vida es demasiado corta, debemos arriesgarnos, tirarnos al vacio, quizas caeremos, pero de nuevo tomaremos el impulso y nos volveremos a levantar, o tambien podemos volar, abriremos nuestras alas y miraremos lo maravillosa que es la vida.
...Canción del dia: Yo soy tu amigo fiel-Toy story
Hoy te vi, me sente a tu lado, todo estaba bien, senti de nuevo tu perfume, inconfundible, me remordia en mis pensamientos...me digusta sentir esto!!!.
Amor solo pienso porque no aproveche este sentimiento cuando estabamos tan cerca, porque te tuve que valorar justo cuando estabamos tan lejos, no es justo, se que no tengo el derecho de recriminarte nada, YO MISMA TE ALEJE..!!!
Perdón, tenia que arruinarlo todo, ojala algun dia podamos volver a ser lo que eramos antes, quizas, si dejaramos el orgullo podriamos volverlo a intentar.
No sabes lo dificil que es tener que respirar profundamente y evitar besarte, abrazarte, decirte que eres importante para mi, pero no seria logico, no seria lo mas acertado.
Hola a toditos y toditas, como estan?, espero que muy bien. =).
Hoy tuve examen en la universidad, trasnoche toda la noche, lo juro, solo dormi media hora, pero en el fondo de mi corazon y de mi alma (que exagerada jeje ^^) sabia que iba a ser un fracaso total.
Si le atine a 5 preguntas fue mucho ¬¬, no me acordaba de nada, habia preguntas de las que no habia leido nada, snifff, estoy triste por eso, no hubiera estudiado y el remordimiento de conciencia no seria tan grande.
En fin solo me queda esperar, que pena con el profesor cuando me lo de, jaja, va a decir "esta es la niña que no le atino a nada" ¬¬, pfff para lo que me importa, jaja, no es cierto.
Aunque tuve un examen pesimo, en general fue un dia muy bonito, estaba haciendo muchisimo sol, me desperto, ya que ultimamente solo hacia frio, ahora estoy haciendo un trabajo, algo complicado, pero le estoy entregando lo mejor de mi jajaja, estoy medio cursi hoy.
Los dejo muchos besos, se cuidan, gracias a los que me leen y me escriben, slq, bye...^^
En estos dias he estado muy ocupada por trabajos, quizzes, parciales, etc; mejor dicho si salgo de este semestre viva solo es un milagro.
Les cuento que la semana pasada, el niño que me gusta le estaba diciendo a una amiga mia que estaba muy linda, obviamente me enoje, pero trate de disimular de la mejor forma posible sniff, snifff ¬¬.
Sin embargo eso no fue lo peor, tuve una pequeña discusion con mi papa, solo queda decir que en esos dias estaba algo hipersensible, entonces cuando mi papá me dijo algo (que ya ni me acuerdo que era jajaja), me enoje demasiado y empece a llorar.
Ahora mis practicas las realizo en un barrio marginado de la ciudad, especificamente se encuentra localizado en una loma, llego en bus que gracias a Dios siempre pasa desocupado y me bajo unas tres cuadras antes del colegio, el barrio es algo peligroso, pero espero que no vaya a suceder nada en este mes que estare alla.
Mañana tengo un examen asi que tengo que estudiar mucho, los dejo, cuidensen mucho y gracias por leerme ya que aveces siento que no puedo más.
La calma reina, mi corazon vuelve a latir, no quiere salirse de su lugar, mi mente y mi cuerpo estan en perfecto estado de equilibrio.
Sin embargo siento ansiedad, no se que pasara mañana, no quiero volver a caer, no quiero volver a ver tinieblas.
Poco a poco mi corazon se sobresalta, lo se...no hay razon de sentir ese peligro, esa frustracion, pero es imposible, es parte de ser humana.
Me gustaria en ocasiones no sentir, a veces se me es tan incomodo, malditas emociones, por ellas siempre me desboco y cometo errores, si no las tuviera, seria mas mecanica, menos perceptiva, mas perfecta.
Se que es imposible, asi que vivire con ellas, me acostumbrare o morire en el intento, solo te pido Dios mio, que las logre dominar, antes de que ellas me dominen a mi.
Ya se que solo soy un estorbo para ti, una persona que pide y pide de mas, y que no es considerada en ninguna forma.
Tu esfuerzos son sobre humanos para estar conmigo, solo soy una carga mas...
Ya me canse de esta situacion, de ser el plato de segunda mesa, tus otras cosas son mas importantes, mi vida se convirtio en una carga para ti, si quiero llorar es mi problema, me importa un carajo lo que piense el del lado....
Acaso me conoces? sabes cuales son mis verdaderos sueños? alguna vez te lo has preguntado? sabes a que le temo? Sabes porque estoy ansiosa?
No me conoces, no sabes nada, hace mucho tiempo dejamos de ser el uno para el otro, no tienes corazon, o lo dejaste en otra parte, ya que contigo hace muchisimo tiempo no volvi a contar.
Más no te preocupes, aun yo te quiero y soy capaz de dar la vida por ti, asi que voy a ser yo la que me sacrifique, quizas llores algunos dias, te sientas culpable, pero despues va a ser como si nada hubiera pasado.
Y te habras librado de mi, viviras tranquilo, no tendras que martirizarte mas, seras feliz, me recordaras? no lo se....
Muy pronto vamos a solucionar esto.... si te causo dolor, lo siento....
Vas a estar bien, de eso me voy a encargar, no me preguntes como lo hare, me lo reservo, solo quiero decirte, que voy a hacer lo que este en mis manos para que estes bien.
Hoy te vi mal, me causo gran preocupacion aunque no lo creas asi es, solo queria correr hacia ti, y decirte que cuentas conmigo.
Quizas no lo entenderias, los otros tampoco, muchisimo menos yo, pero me queria quedar, solo estar a tu lado, pero es imposible, no puedo, no es correcto.
Algun dia podre desahogarme se que tu tambien, no me culpes, soy demasiado debil para tomar la iniciativa, para luchar contra mis propias palabras, el pez muere por la boca y la vida se ha encargado de dos veces recordarmelo.
"Estoy en mi mundo de fantasia, no es algo material, pero lo puedo sentir, asi soy feliz y nadie me lo va a quitar"
...HoOlA... En estos dias he estado muy ocupada con tanto trabajo y estudio en la universidad, siento que no puedo más y no tengo la misma emocion de hacer las cosas como antes.
Hoy tenia una clase voluntaria, no iban a llamar lista, sin embargo era muy importante para las proximas practicas, asi que no se que va a ser de mi.
Estoy angustiada por eso, ¬¬, pero en fin quien me manda no ir, en el chico que me gustaba que les habia dicho antes, pues ya me callo mal jajaja, es un patan de lo peor y no me gusta.
En estos momentos me siento angustiada, siento que la soledad me esta ganando y no tengo ganas de hacer nada, solo imagino como seria mi vida ideal, si solo pudiera escapar de lo que estoy ahora, seria dichosa y seguramente nada me importaria.
Estoy cansada de fingir alegria cuando no la siento y no es porque no la perciba sino que me da igual, Dios solo te pido que me ayudes y que mi defecto desaparezca.
Solo me queda imaginar es el unico escape que tengo de la realidad.
Se que este blog ultimamente esta melodramatico jajaja, pero es lo que siento y no voy a fingir aca tambien, los quiero, gracias por los que me leen, besitos y adios.
En un parpadeo una imagen, tan nítida... De repente la necesidad imperiosa de sentir la textura áspera de una cuerda blanca, la presión en el cuello, sentir cómo se me cierra la garganta hasta que el aire no pase. Cómo de a poco voy perdiendo la consciencia. Y que todo termine en mi tez azulada, resbalando al piso.
Aunque a veces el cuadro es otro, A veces es cerrar los ojos y sentir cómo, en un segundo, el metal atraviesa mi sien.
Cómo va destruyendo centímetro a centímetro de mi cerebro. "Al fin", pienso.
No es el salpicadero de sangre... es sólo que no me dan ganas de seguir pensando, seguir sintiendo... Me molestan las noches sin dormir. Las lágrimas a media tarde y en algunas mañanas. Me molesta esta soledad indolente, el vacío en el estómago, las heridas dispersas... No es nada... es que, a ratos... me canso de estar viva
Este blog ya no me gusta, buaaaaaa intento poner mi post y me sale incompleto, practicamente solo puedo escribir un parrafo, si escribo de más lo borra buaaaaa, aparte las columnas estan super raras, si notan la izquierda y la derecha estan mas anchas y la central mas angosta, znifff znifff, quizas sea por la imagenes, el tamaño, no se, el caso es que no me gusta, estoy en protesta quiero que mi blog vuelva a ser el mismo, los dejo porque capaz y ya me pase del limite...
AYUDENMEN PLEASE....QUIZAS SOY MUY IGNORANTE EN ESTA CUESTION, DE PRONTO LA EMBARRE EN UNA OPCION, PERO AYUDENMEN!!!!!!!!
