Hoy cuando abri mis ojos me di cuenta de ke todo habia sido un mal sueño, un poco "encandilada" por la luz ke daba en mi cara reconoci tu rostro, tu cuerpo, junto al mio...ahi estabas tu, a mi lado, contemplandome y sonriendo...entonces respire trankila y supe ke todo era un sueño...
Recorri rapidamente cada una de las esquinas de la recamara, y ahi estaban tal como "lo habia soñado"....las persianas de bambu, el tocador y el mueble de la recamara ke nos gusto, el edredon, los cojines, las sabanas...todo...todo era tal como lo habia imaginado...y al abrir mis ojos me di cuenta ke todo era un sueño...nada de lo de ayer sucedio...no recibi tu correo, diciendome (una vez mas) ke no nos casariamos...todo era un sueño...nunca paso, nunca lo decidiste asi, nunca cambiaste de opinion...porke era un sueño....y ahora estaba despierta, y mi realidad (TU) estaba a lado mio...sonriendo...viendome con esos ojos de amor ke siempre me iluminaban...todo habia sido un sueño...el dolor ke senti cuando lei ese correo, el llanto, las lagrimas de impotencia, dolor y miedo...en realidad nunca las llore!...acaricie tu rostro solo para comprobar ke eras tu, ke eras real....y senti tu piel entre mis manos...eras real...por fin habia despertado!!!.... no te hbia mandado ese correo con "las preguntas sin contestar"
ES VERDAD ESO KE ME DIJISTE AYER, NO LLORARIAS SI ME FUERA DE TU LADO? No lloraria por q sabria q estaras bien sin mi. Es verdad, creo ke estare mejor sin ti, por eso pense tanto las cosas ayer, y llegue a esta decision... A KE TE REFERIAS CUANDO DIJISTE KE KERIAS CONKISTARME? A empezar d nuevo , no se una manera diferente d convivir con tigo. No hay nada ke empezar de nuevo cuando ya esta todo terminado YA HAS COMENZADO? No. No, no habra oportunidad de ke comiences YA ESTAS CONKISTANDOME? No t dejas, tu actitud no m lo permite. Si en verdad lo kisieras hacer hubieras comenzado sin decirmelo...sin importar mi actitud... CUANDO SABER KE UN AMOR ES VERDADERO? Cuanto t sientes amado?? Hoy no me siento amada....no desde hace tiempo... COMO SABER KE UNA "DIFICULTAD" O PROBLEMA, NO ES MAS KE UN AVISO, KE TE DICE KE NO DEBES AFERRARTE A ALGO? Cuando ese problema ya no esta en tus manos, ya no puedes hacer nada por remediarlo. Las cosas ya no estan en mis manos...o en las tuyas...es momento de dejar ir todo...de dejar de luchar...porke ai miles de avisos...ke me dicen ke asi debe ser...ke no debo aferrarme a algo ke no sera... Y COMO DISTINGUIR ENTRE UNA PRUEBA A LA FORTALEZA DEL AMOR? Es difícil no lose. Creo ke cuando esta "prueba" en lugar de debilitar fortalece, en lugar de separar une, en lugar de lastimar protege... CUANDO UN AMOR VALE LA PENA COMO PARA LUCHAR EN CONTRA DE TODO Y DE TODOS? Cuando has hecho todo por ese amor y sabes q ay algo q aun puede resurgir. El amor no resurge...el amor siempre esta ahi, solo ke a veces somos demasiado ciegos para darnos cuenta de eso... CUANDO FUE KE CAMBIASTE DE OPINION O DECIDISTE NO CASARTE? Lo q t dije ayer siempre lo eh pensado y llegue a decirtelo. Es vdd..un hijo no es razon para ke dos personas esten juntas...la razon es el amor...y ya no keda una razon para ke estes conmigo...a pesar de ke no este en tus planes...una pesona o el matrimonio no es razon para ke renuncies a algo...es al contrario un motor para lograr esa meta... SI YA LO HABIAS DECIDIO ANTES, PORKE GASTASTE DINERO EN LOS EXAMENES PRENUPCIALES? No se, tal vez por pensar en estar bien con tigo. La unica razon para estar bien conmigo era el amor... EN TUS PLANES NO ESTA CASARTE, O ES KE NO ESTA CASARTE CONMIGO?Por el momento no, mas adelante si. (m harta q m digas q con tigo no quiero nada, con esto solo m alejas). No es necesario alejarte o ke te sientas alejado...kien se va oi soy yo... ESTOY EN TUS PLANES? Si estas dispuesta… si...Para nosotros no existe ya un mas adelante...no estoy dispuesta a estar en tus planes... ESTOY EN TU CORAZON? Si. PORKE ME DUELE TANTO ESTA SITUACION? Por loca q estas...Me duele porke oi estoy dejando libre a la persona ke mas he amado en la vida...porke se ke es lo mejor...porke se ke la felicidad de ambos no esta en el otro...porke ya no ai mas ke hacer...mas ke dar...o mas ke intentar...
No fue necesario ke te enviara este correo!...todo fue un sueño..un muy mal sueño y oi al despertar me di cuenta...porke estabas ahi a mi lado...y me contemplabas y acariciaste mi panza...a nuestro hijo ke esta por nacer...y sonreias y eso daba paz a mi corazon...habia despertado del sueño...fue un sueño cuando te tuve ke decir adios en ese correo, fue un sueño tu llamada preguntandome "porke amor?" FUE UN SUEÑO! No me pediste ke te devolviera el anillo ke me habias dado...porke aun lo traia en mi dedo...y me senti aliviada...me senti feliz! porke estabamos juntos...los planes no habian cambiado...y tu estabas feliz a mi lado....y yo estaba feliz de verte feliz...de tener a nuestro hijo...de saber ke todo eso fue solo un sueño... Cuando trate de levantarme senti mis piernas muy pesadas...como si algo o alguien las estuviera sujetando...como si kisieran impedirme caminar...de pronto esa luz tenue ke entraba por la ventana se hizo cada vez mas intensa...me cegaba...ya no podia ver mas tu rostro...intente tocarte nuevamente pero no estabas ahi...intente hablarte...gritarte...estaba asustada...ke estaba pasando??...porke sentia tanto miedo...porke sentia tanto dolor?...la pesadilla habia pasado! estaba despierta!...porke no me hablabas? porke mis manos no podian tocarte?..cuando no pude mantener mis ojos abiertos por esa luz ke me cegaba..los cerre...por un segundo..un instante...fue solo un parpadeo...para tratar de adaptarme a esa nueva luz...pero cuando abri mis ojos...mi realidad era otra...efectivamente no podia caminar no porke precisamente algo sujetara mis pies...mis pies estaban adormecidos...algo entumidos..tal vez por el frio del suelo o porke estaba sentada sobre ellos...la luz ke me cegaba no era otra cosa ke el faro ke alumbraba fuera de mi casa...ahi estaba yo...sentada en mitad de la noche...cuando todos dormian...yo miraba por el vidrio de la puerta...y lloraba...pro habia despertado...habia despertado de mi sueño y la realidad me kemaba el alma...kien acariciaba mi panza era yo..."perdoname bebe, perdona a mama, lo ke menos kiero es ke pases por esto...ke sientas mi tristeza...pero hoy es ese dia bebe...mama desperto de su sueño y duele, duele mucho...pero yo te amo bebe...te amo mucho...y tu papa tambien" y el me escucho, porke de inmediato lo senti moverse dentro de mi, respondio con dos golpecitos en mi vientre... "te amo bebe"
Subi las escaleras con cuidado...con mis manos en la pared...tratando de hacer el menor ruido posible...di una mirada al cuarto de mi mama, ella dormia...entre a mi cuarto..mi hermana tambien dormia...me sente en la orilla de la cama y contemple mi sombra en el espejo...me dio miedo mirar mi rostro...no se porke...tome tu pañuelo...ese guinda ke una de tantas veces ke llore me diste para ke secara mis lagrimas y ke yo no te devolvi...ese pañuelo el ke presione en mi pecho cada noche ke te sentia lejos...y seke una vez mas mis lagrimas...
Hoy, en esta madrugada...desperte de ese sueño...en el ke eramos felices juntos...en el ke estabas a mi lado...oi desperte de ese sueño...y no fue un lindo despertar...porke el dolor aun me kema...
Creo ke a lo largo de estos 4 meses (super largos en realidad) he escrito miles de cartas de este tipo para ti...hoy escribo una mas y no se, realmente por donde empezar...las cosas, las ideas, y las palabras en mi mente estan mas revueltas ke de costumbre...y mis sentimientos...esos no se diga...
Sabes? Realmente, ya veia venir esto ke paso oi (lo ke me dijiste respecto a no casarnos) creo ke esa era la principal razon por la cual, no keria decirlo, no keria hablarlo con nadie...porke dentro de mi sabia ke no sucederia... estaba triste en la mañana...pero oi a las 4:46pm...ya no lo estoy....aunke sigo con todo revuelto...
Ya no pienso como en la mañana...extrañamente oi stoy mas optimista...(creo ke ultimamente he estado asi, tal vez gracias a nuestro baby n.n) sabes? realmente no importa...no importa si firmamos o no un papel...si nos juramos amor en una iglesia...si nos casamos bajo la tradicion china, maya o tarahumara...o si no nos casamos bajo ninguna ley...yo, te amo....y asi es...esto es real...y si antes pensaba ke los obstaculos ke se presentaban enre tu y yo eran señales diciendome ke tenia ke dejarte libre...ke tal si estoy ekivocada?..ke tal si esos "obstaculos" solo intentan probar la fortaleza de nuestro amor?
Hoy he tenido tiempo de pensar muchas cosas y recordar muchas cosas y analizarme...analizar mi vida...no kiero aferrarme a algo ke no sera ke no podra ser (lo estoy haciendo ahora) necsito saber ke no me he ekivocado,..ke stoy siguiendo el camino correcto y ke stoy tratando de pasar el tiempo con alguien ke esta dispuesto a pasar el tiempo conmigo...(estas dispuesto a pasar tu tiempo conmigo?)
Sabes? kisiera ke me dijeras de alguna u otra forma lo ke en vdd sientes por mi si ke me digas "eso ya lo sabes" ...no solo kiero saberlo kiero sentirlo...kiero grabarlo en mi memoria..en mi corazon...descubrirlo...despertarme sabiendo ke me amas...porke ai momentos en ke no lo se...en ke no lo siento...en ke...creo ke no es asi...kiero sentirlo cada mañana al despertar...por las noches mientras duermo...
Siempre es preciso saber cuándo se acaba una etapa de la vida. Si insistes en permanecer en ella más allá del tiempo necesario, pierdes la alegría y el sentido del resto. Cerrando círculos, o cerrando puertas, o cerrando capítulos, como quieras llamarlo. Lo importante es poder cerrarlos, y dejar ir momentos de la vida que se van clausurando.
¿Terminó tu trabajo?, ¿Se acabó tu relación?, ¿Ya no vives más en esa casa?, ¿Debes irte de viaje?, ¿La relación se acabó? Puedes pasarte mucho tiempo de tu presente "revolcándote" en los porqués, en devolver el cassette y tratar de entender por qué sucedió tal o cual hecho. El desgaste va a ser infinito, porque en la vida, tú, yo, tu amigo, tus hijos, tus hermanos, todos y todas estamos encaminados hacia ir cerrando capítulos, ir dando vuelta a la hoja, a terminar con etapas, o con momentos de la vida y seguir adelante.
No podemos estar en el presente añorando el pasado. Ni siquiera preguntándonos porqué. Lo que sucedió, sucedió, y hay que soltarlo, hay que desprenderse. No podemos ser niños eternos, ni adolescentes tardíos, ni empleados de empresas inexistentes, ni tener vínculos con quien no quiere estar vinculado a nosotros. ¡Los hechos pasan y hay que dejarlos ir! Por eso, a veces es tan importante destruir recuerdos, regalar presentes, cambiar de casa, romper papeles, tirar documentos, y vender o regalar libros.
Los cambios externos pueden simbolizar procesos interiores de superación. Dejar ir, soltar, desprenderse. En la vida nadie juega con las cartas marcadas, y hay que aprender a perder y a ganar.Hay que dejar ir, hay que dar vuelta a la hoja, hay que vivir sólo lo que tenemos en el presente.
El pasado ya pasó. No esperes que te lo devuelvan, no esperes que te reconozcan, no esperes que alguna vez se den cuenta de quién eres tú. Suelta el resentimiento. El prender "tu televisor personal" para darle y darle al asunto, lo único que consigue es dañarte mentalmente, envenenarte, y amargarte.
La vida está para adelante, nunca para atrás. Si andas por la vida dejando "puertas abiertas", por si acaso, nunca podrás desprenderte ni vivir lo de hoy con satisfacción. ¿Noviazgos o amistades que no clausuran?, ¿Posibilidades de regresar? (¿a qué?), ¿Necesidad de aclaraciones?, ¿Palabras que no se dijeron?, ¿Silencios que lo invadieron? Si puedes enfrentarlos ya y ahora, hazlo, si no, déjalos ir, cierra capítulos. Dite a ti mismo que no, que no vuelven. Pero no por orgullo ni soberbia, sino, porque tú ya no encajas allí en ese lugar, en ese corazón, en esa habitación, en esa casa, en esa oficina, en ese oficio.
Tú ya no eres el mismo que fuiste hace dos días, hace tres meses, hace un año. Por lo tanto, no hay nada a qué volver. Cierra la puerta, da vuelta a la hoja, cierra el círculo. Ni tú serás el mismo, ni el entorno al que regresas será igual, porque en la vida nada se queda quieto, nada es estático. Es salud mental, amor por ti mismo, desprender lo que ya no está en tu vida.
Recuerda que nada ni nadie es indispensable. Ni una persona, ni un lugar, ni un trabajo. Nada es vital para vivir porque cuando tú viniste a este mundo, llegaste sin ese adhesivo. Por lo tanto, es costumbre vivir pegado a él, y es un trabajo personal aprender a vivir sin él, sin el adhesivo humano o físico que hoy te duele dejar ir.
Es un proceso de aprender a desprenderse y, humanamente se puede lograr, porque te repito: nada ni nadie nos es indispensable. Sólo es costumbre, apego, necesidad. Pero cierra, clausura, limpia, tira, oxigena, despréndete, sacúdete, suéltate.
Hay muchas palabras para significar salud mental y cualquiera que sea la que escojas, te ayudará definitivamente a seguir para adelante con tranquilidad. ¡Esa es la vida!
KISIERA SER PERFECTA Y NO PENSAR, NO PENSAR COSAS, TONTERIAS (?) NO LO CREO!, PUES YO SOY ASI, Y COMO LLAMAR A ESTO, INTIUCION?...ESTUPIDEZ?...MUCHAS VECES CUANDO ESTAMOS CON CIERTO TIPO DE GENTE CAMBIAMOS NUESTRA FORMA DE ACTUAR....Y EL...CUANDO ESTA CON SU HERMANO.....ES...INEXPLICABLE...ES...SIMPLEMENTE SE CONVIENRTE CASI EN UN CLON DE EL...Y (argh!!!!!)...Y KE SOY YO?...UNA ALUCINADA...UNA CIEGA...ALGUIEN A KIEN VISITAR SOLO CUANDO NO HAY ALGO MEJOR KE HACER?, SOY SOLO ESA ESTUPIDA A LA KE ES TAN FACIL MENTIRLE?, NO SOY NADA...NO ES NECESARIO KE ALGUIEN ESTE CONMIGO...OBVIO NO!..PARA KE? NI SIKIERA SOY DIVERTIDA DESPUES DE TODO, NO SOY MAS BONITA KE LAS OTRAS, NO SOY LA PERFECTA, LA KE SIEMPRE ESTA CONTENTA, LA KE NUNCA SE ENOJA, LA DESPREOCUPADA...SOY TODO LO CONTRARIO..NO ESTOY DE BUEN HUMOR TODO EL TIEMPO...NO SONRIO SIEMPRE (cuando paso esto? si me encantaba sonreir...y mostrar mi sonrisa...cuando deje de sonreir?) NO, NO SOY PERFECTA...ME ILUSIONO MUY FACILMENTE...Y ME ILUSIONA EL VER O ESCUCHAR AL HOMBRE KE AMO (y ke dice amarme) Y ES TODO LO KE ESPERO, SU LLEGADA, UNA LLAMADA O UN CORREO, ESPERO ESO CON ILUSION...NO ESO NO ES PEREFECCION (una gran estupidez? es lo ke soy? una estupida por esperar? x amar?..vale la pena todo? vale la pena amar?) KISIERA CREER EN TODO, CREER KE VALE LA PENA TODO...A CASO ME VALORA? A CASO ME VALORO YO?...DE KE FORMA?...SI CREO KE "MEREZCO" ALGO Y SE LO DIGO ("no eres una princesita") Y EN REALIDAD NO LO SOY...(aunke kisiera serlo para el)...
Y ESTAMOS EN MI CASA SIN HABLAR....Y...ESO KEEE?!!! BOSTEZANDO EN MI CARA! KE DETALLE!!! (en vdd soy tan aburrida?)
UN ABRAZO, UNA CARICIA,UN BESO, UNA MIRADA, UNA SONRISA, UNA PALABRA...DETALLES DE ESOS DICHOS EN EL MOMENTO PRECISO SON "COSAS" INVALUABLES....AUN HAY ALGUIEN (un hombre) KE AUN HAGA ESO? EXISTE EN ESTE MUNDO, MATERIALISTA, GLOBALIZADO Y AUN EXTREMADAMENTE MACHISTA AUN EXISTE ESE HOMBRE KE VE A SU MUJER, NOVIA, AMIGA, AMANTE, ESPOSA (o lo ke sea) COMO UNA PRINCESA, COMO EL SER MAS UNICOY ESPECIAL EN LA TIERRA? AUN EXISTE ESE HOMBRE? (esos hombres) ES KE YA ESTAN TODOS "OCUPADOS"? O ES A CASO KE NUNCA EXISTIERON?...TAL VEZ NO...NUNCA EXISTIERON...TAL Y COMO NO EXISTE LA MUJER PERFECTA...TAL COMO NO EXISTO YO PARA EL...PARA SUS OJOS...
SOY UNA TONTA, LO SE X DARLE IMPORTANCIA A ALGO KE NO LA TIENE, POR CREER KE NECESITO DE ALGUIEN MAS PARA SENTIRME ESPECIAL...KE PUEDO HACER? KE PUEDO HACER POR MI? KE ESTOY HACIENDO?...SOLO AMANDOLO (y eso no esta mal...porke me encanta amarlo) YO SIMPLEMENTE ESPERO, ESPERO POR TODO Y NADA A LA VEZ...ALGUNA VEZ SE PREOCUPA POR LO KE YO SIENTO? (me preocupo yo por lo ke el siente?) TAL VEZ SOY SIMPLEMENTE IGUAL KE EL (o deberia serlo) SIN IMPORTARME NADA, PREOCUPARME SOLO POR MI , X LO KE A MI ME GUSTA, X LO KE YO KIERO HACER O DECIR, POR LO KE NO HE HECHO , DEBO PREOCUPARME POR LO KE ME PONE FELIZ A MI, LO KE ME DA SATISFACCION SOLO A MI (y los demas ke? a caso no importan?) LO DEMAS KE MAS DA, ESTANDO YO FELIZ Y DESPREOCUPADA KE MAS DA! KE ME IMPORTAN LOS DEMAS, KE EL MUNDO RUEDE....DEBERIA SER ASI (pero no puedo...no soy asi)
NO, NO SOY PERFECTA, NO SOY NADA MAS KE UNA MUJER CON IDEAS TONTAS, CONS ENTIMIENTOS CURSIS Y KE MAS DA? SOY MUJER, PUEDO Y DEBO DE AGUANTAR MIL VECES EL SENTIRME OLVIDADA Y SIN IMPORTANCIA, PORQUE SOY MUJER, TENGO KE HACERLO, ES MI OBLIGACION...COMO MUJER...AGUANTAR Y CALLAR, PARA ESO SE HIZO EL CORAZON DE UNA MUJER DESPUES DE TODO (grave error!, eso es mentira) Y, KE PASA CON AKELLAS MUJERES KE NO SE CALLAN KE SIGUEN SUS SUEÑOS, KE NO ESTAN DISPUESTAS A SER LAS OLVIDADAS?, KE PASA CON AKELLAS KE ALZAN LA VOZ? SON LLAMADAS HISTERICAS, LOCAS, CELOSAS, "HOMBRONAS", FIERAS, FEMINISTAS...KISIERA SER FUERTE HOY Y TENER UNA ESPECIE DE "CAMPO MAGNETICO PROTECTOR" (aunke en lugar de magnetico deberia ser "repelente" para alejar todo akello ke no me hace bien) PARA PROTEGERME DE TODO...DE TODO LO KE HOY (domingo 11 de ocrtubre) ME TIENE REALMENTE ENCABRONADA..KIERO PROTEGERME, DE TODO ESTO KE GUARDO Y NO PUEDO GRITAR XKE NO VALE LA PENA (kiero ser libre para hacerlo) SERIA MEJOR ASI, CON MI CAMPO REPELENTE, NO DEJARIA ENTRAR TODO ESO KE LASTIMA, A ESOS IMBECILES KE SE SIENTEN TAN HOMBRES (y es mas hombre un niño de 6 años por aguantar una herida ke se hizo en la rodilla mientras jugaba) NO DEJARIA ENTRAR A ESOS TARADOS, KE CON SOLO GUIÑARTE EL OJO SE CREEN IRRESISTIBLES, NO DEJARIA ENTRAR A AKELLOS KE TE ENAMORAN, A AKELLOS KE, CUANDO TE SIENTEN SEGURA SE VAN (despues de todo, tu estaras ahi para ellos, cuando sea, cuando kieran, porke los amas, porke eres su novia fiel y enamorada).
NO, NO SOY PERFECTA....ESTOY MUY LEJOS DE LA PERFECCION, PERO SOY FUERTE...DE ALGUNA U OTRA FORMA SOY FUERTE...Y TENGO MIL MOTIVOS...TENGO MIL RAZONES PARA SEGUIR ADELANTE...PARA SER YO...SER FELIZ..SONREIR...Y SALIR Y GRITARLE AL MUNDO ¡AKIIII ESTOY....ESTOY VIVA...Y SOY LIBRE!!
Hoy mi dia empezo tranki, me desperte super tarde...cmo a las 9:30... y la vdd...ash oseaaa aorita ya ni animos tengo de escribir...estoy ..si muy enojada...si obvio cn cesar...osea tipo ke no kedamos en nada en salir o algo asi ...pero ni sikiera una llamada...o algo asi y estoy aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa MUY ENOJADA!"
Osea si obvio anda con el tarado de su hermano y yo aki mas tarada esperando ke venga...pero nah obvio, no tiene para cuando venir....
Quisiera q todo esto q esta pasando fuera un sueño en el cual solo tu y yo fueramos dueños d dicho sueño, q no tuvieramos miedo a nada ni nadie, hacer lo q se nos d la gana sin tener q pedir permiso o perdon a nadie, poder gritarle al mundo q nos amamos, q estamos felices de hacernos compañía uno del otro, alzar con los brazos bien altos a nuestro hijo, q es una bendicion de Dios y no un error de la humanidad ni mucho menos una irresponsabilidad ( es todo lo contrario ), sentirnos fuertes y capaces, creer en nosotros mismos, saber q podemos salir adelante ante cualquier situación, sin q nadie nos critiq y nos diga q no podemos, q no somos maduros, q no tenemos nada, etc, etc…..
Sabes amor??? Ayer llore mucho toda la noche, creo q como hace tiempo no lo hacia si no es q fue la primera vez q llore asi… pero tal vez fue una manera de sacar cosas q tenia adentro, felicidad, resentimiento, tristeza, rechazo… no sabes amore cuantas ganas tengo d q mis papas se sientan felices aunq sea del tamaño d un granito d arena, q m comprendan ( tengo ojos aguados ), q si hago algo no m digan “estas mal, no nos tomas en cuenta” si no al contrario quisiera escuchar “esta bien hijo, como t podemos ayudar?” “sigue adelante, hechale ganas” , muchas cosas quisiera yo escuchar d ellos y no solo reproches “ya pensastes en tu madre?, t vas a olvidar d nosotros, eres un pendejo…”, fijate amore ni siquiera podia enseñarles el sonograma q m prestaste, por q?? por lo mismo, por q ni siquiera tienen ganas d verlo d perdida en una foto.
Amore quiero q sepas q yo t amo con todo mi ser y amo al cesarin, por q es parte de mi, es parte d mi vida aunq el todavía no nasca pero ya tiene vida, eso m hace muy feliz, ayer decidi no volver a llorar por cosas q solo son hechas o dichas por X razón, por lo q sea, pero ya no dejare q m afecte eso en absoluto, es hora d pensar en lo q yo pienso, quiero y t puedo dar, ya no se trata d darle gusto a mi familia, a tu familia a quien sea, yo aprecio d verdad todo lo q hace tu familia por ti, t brinda todo el apoyo y eso esta bien lo acepto, eres una afortunada por tener esa familia d tu lado, quiero decirte q la parte d tu familia q conosco no m desagrada amore, si alguna vez lo has pensado asi has sido por mis actitudes, pero por eso t pido una disculpa… amore eh pensado sobre esto y debido a lo q tengo, a lo q t puedo ofrecer por el momento, creo q seria mejor vivir juntos amore, esto no significa q yo t deje d amar, q no m quiero hacer responsable del cesarin,q no m quiera casar nunca en la vida.com, esta bien si alguien d tu familia quiere hacerte babys y todo lo demas, esta bien yono m opongo, mira amore tu y yo estamos por terminar la esc, ahorita yo soy el q esta trabajando, gracias a Dios y a ustedes consegui un lugar dond hacer residencias, lo cual implica un ingreso extra, lo podemos juntar para lo q sea, yo quiero estar con tigo, estoy totalmente convencido d ello, solo t pido paciencia, oportunidad olo q sea para terminar la esc, no solo yo si no tu también, colocarme en un buen trabajo, no hay prisa amore, los dos somos jóvenes, no quiero q con esto vayas a pensar q quieres estar sola, q t lo hubiera dicho desd un principio etc,etc… tenemos una gran razón para estar juntos y es por la misma q yo t amo, por q tu seras la madre d mis hijos, mi esposa, mi compañera, mi amiga, en fin todo, por eso t pido comprensión aunq sea 1%, por favor amore se de las pocas personas q m apoyan en estos , t lo pido d todo corazon….
Bueno amore ya dejo hasta aquí esta carta, este correo , esta carta correo, como sea jejeje, no sin antes decirte q t amo , eres todo para mi, mi hijo.. nombre es lo maximo, quisiera gritarlo a los cuatro vientos, ya no tengo miedo, no llorare, hoy todavía ando un poco sensible pero pasara… bueno amore sin mas q decir , q tengas un buen dia, t mando besos a ti y a nuestro nene, los amo.
Cesar R. Avila Franco
Pasamos por momentos realmente dificiles...despues ke nuestros padres se enteraron de mi embarazo hubo miles de momentos complicados entre los dos...problemas...llanto, desesperacion, incertidumbre....
Pero, este es el hombre al que yo amo, el hombre ke me dara un hijo...a kien yo le dare un hijo...el hombre ocn el ke voy a pasar el resto de mis dias...el, a kien entregue mi corazon, mi vida, mi ser...ese hombre (kien escribio esta carta ke toco de una forma tan profunda mi corazon) es con kien kiero compartir mi vida, mis sueños, es kien me da fortaleza, es por kien kiero luchar y salir adelante cada dia...el ke con su sonrisa ilumina mi dia, ke con su mirada me da paz...el ke con su amor me rescato...
A ti amor, gracias por todo el amor ke me has dado, por ser mi amigo, mi amor, mi todo, el padre de mi hijo...por eso y mas
Mi dias transcurrian normalmente...habia pasado ya un mes desde ke habia terminado con el...y solo nos vimos una vez mas...yo le habia hecho una carta...no recuerdo bien ke escribi...de lo ke estoy segura es ke una vez mas...era yo kien le pedia regresar...le decia ke no aguantaba mas sin el...sin estar a su lado...cosas asi...Nos sentamos frente al parke de mi casa..eramos dos extraños...ke algun dia tuvieron algo...
"¿Cuando piensas hacerte la prueba?" --"no lo se, la semana ke entra tal vez"
Dentro de mi yo sabia ke ya no seria necesaria una prueba...yo ya no staba sola...era extraño, pero podia sentirlo...sabia ke dentro de mi crecia algo hermoso...pero ke podia hacer?...tenia mucho miedo...miedo de todo...de no ser capaz...de estar sola...porke asi era...estaba sola yo con ese pekeño ser ke crecia dentro de mi...ke nadie sabia de su existencia...ni sikiera yo estaba segura de eso... Estabamos los dos sentados uno a lado del otro...en esa banca del parke...tan lejos...el se levanto...se arrodillo y me abrazo por la cintura, me dio un beso en el vientre...solo acaricie sus cabellos...con dolor en mi corazon...pero no podia hacer nada mas....habiamos tomado rumbos distintos...caminos diferentes...y eramos eso...dos extraños ke un dia tuvieron algo...Lo vi alejarse nuevamente...y otra vez ese vacio en mi pecho..pero ya no tenia lagrimas...solo habia dolor...un dolor sofocante...no podia respirar...entre a mi casa lo mas rapido ke pude...y me senti a salvo...
No era necesaria una prueba...solo confirmaria mis sospechas y preferia vivir asi...el no lo sabria...nunk lo sabria...no podia arruinar su vida asi...no podria...preferia estar lejos de el...sin ke supiera de esa "nueva existencia"
Viernes...12 de Junio....
Mi hermana y yo acababamos de dejar a mi mama en una reunion de su trabajo..."traigo dinero, ¿kieres ke lleguemos a comprar una prueba a la farmacia?"...solo movi la cabeza afirmativamente, ya no tenia nada ke perder...algo dentro de mi me girtaba cual seria el resultado...pero ya no tenia miedo...cada noche pedia a Dios por fortaleza..."Señor, no me abandones porfavor, dame fortaleza, hoy te necesito mas ke nunca"...llegamos a mi casa y me baje casi corriendo...entre al baño lei rapidamente las instrucciones de la prueba al pie de la letra...habia ke esperar de 3 a 5 minutos para obtener un resultado positivo o negativo...en menos de dos minutos la ventanilla de "positivo" se coloreo de un tenue color lila...era normal ke asi sucediera (segun la prueba)..si el resultado era negativo la linea se desvaneceria...3, 5, 7, 10 minutos...la linea de positivo seguia ahi....habia pensado miles de veces ke haria cuando por fin confirmara ke estaba embarazada..lo habia repasado muchas veces en las ke el insomnio me acompañaba..."No voy a pedirle nada, es mas nunk se enterara...ya no estamos juntos y no kiero ke eso sea la unica razon por la cual el esta a mi lado..." estaba decidido y asi seria...sali del baño en un estado de shock...lagrimas corrian por mis mejillas y estaba feliz...algo dentro de mi crecia, eso era una bendicion, producto de el amor (solo de mi amor por el?) pero me sentia tan sola...no pdia salir y decir "vamos a tener un bebe!" pues no habia nadie a mi lado con kien compartir esa noticia...No se cual fue la razon por la ke lo ke habia repasado mentalmente cambio..tome el telefono y marke su numero...hice lo ke dije ke nunk haria...se lo dije..le dije ke estaba embarazada...su reaccion pues...realmente no recuerdo...le pedi ke fuera a mi casa...asi lo hizo fuimos a un parke y hablamos de lo ke pasaba..de ella..pero no de nosotros..."arruinaste mi vida!!!!" le grite mientras le pegaba...me sentia asustada y sola...como un chachorro enmedio de una calle llena de autos...asi me sentia...una lagrima resbalo por su mejilla y no recuedo si me abrazo o si dijo algo...yo estaba mal emocionalmente, el tambien...
Esa noche tenia ke ir a mi "trabajo" no recuerdo si le pedi ke el me llevara el hecho es ke el me llevo...y hablamos...¡ke va a pasar? cosas asi...pero no aclaramos nada...yo seguia en shock...el domingo..(o fue el sabado?) fue a mi casa...y fuimos a un parke..hablamos...yo lloraba y el como habia hecho los ultimos meses alzaba la voz...me decia malas palabras y cosas asi....debia sentirse realmente desesperado...despues de esa platica en el parke decidimos estar juntos...por el...por el nuevo bebe...por nuestro bb...
Las cosas no estaban bien entre los dos...algo dentro de mi me decia ke habia alguien mas, no keria escuchar esa voz porke esta vez en verdad no creia ke estuviera ekivocada...yo sabia, sentia ke el me mentia...ya no era el mismo (y aunke miles de veces dijo ke yo no era la misma muy dentro de mi sentia ke era simplemente una proyeccion de el mismo) su forma de hablarme no era la misma, su mirada no era la misma...ni sus besos (creo ke ya ni sikiera me besaba) Recuerdo ke un viernes vino a mi casa (era el primer dia de mayo) pero se fue temprano, creo ke antes de las 10 o algo asi...cada dia pasaba menos tiempo conmigo pero creo ke esa vez ya no proteste...toda la noche tuve ese presentimiento "va a salir a algun lado"....como a eso de las 11pm mi mama entro a mi casa y me dijo "pasaron edson y cesar por aki, en el carro de edson" y yo...yo no le crei, le dije ke era mentira ke tal vez se confundio...y mi mama ya no dijo mas...
------Aun me duele demasiado recordarlo, pero es algo ke no puedo guardar dentro de mi, porke hace daño, porke los momentos en ke todo eso ke paso regresa a mi mente, es como si volviera a vivirlo, como si estuviera a trapada en ese lapso...y el dolor se vuelve a sentir como akella vez y mis lagrimas brotan, y siento tristeza, decepcion, coraje y rencor...ke nada buenos son...ke no me hacen bien y ke tengo ke sacar de mi ser....-------
El domingo de ese fin de semana, no fuimos a la igle, pero aun asi me desperte temprano...no recuerdo a ke hr...desayunamos y al poco tiempo subi y estuve un rato en la compu...por una de esas extrañas razones entre a mi hi5, rara vez lo hago pero ese dia algo me llevo hacia esa pagina...no recuerdo como fue..pero ahi estaban sus fotos...con ella...y las vi y mi corazon se detuvo por un momento...y kise convencerme a mi misma de ke no habia de ke preocuparme ke era solo una amiga...kise justificarlo y convencerme ke estaba bien...ke el estaba cnmigo, ke me amaba a mi...pero yo sabia ke no era asi...lo supe por su sonrisa en esas fotos...No se como contuve mi llanto, tome el telefono y le marke le pregunte si habia salido el viernes y lo nego (mentira) le pregunte si habia pasado cn edson por mi casa y lo nego (otra mentira) le pregunte sobre las fotos y sobre la chava cn la ke estaba y dijo ke no la conocia ke la habia conocido ese dia (otra mentira) entonces le dije ke estaba cansada, cansada de el de sus mentiras, el solo me dijo "ke bueno, eso te pasa por chismosa" terminamos, y colgamos el telefono...y a el parecio no importarle (aunke realmente no se ke pasaba por su mente) pero estaba tan indiferente ke realmente me rompio el corazon...el ya no era la persona de la ke me habia enamorado...
Baje al cuarto de lavanderia, tome una caja de carton y subi a mi cuarto...guarde sus fotos, sus cartas y todos sus regalos...todo eso ke me hiciera recordarle lo guarde en esa caja...
Intente guardar en esa caja mi corazon, mi amor por el, mi tristeza, mi enojo, nuestro adios...el rencor..el dolor...pero se negaban a dejarme...y se grabaron en mi corazon...tal vez por momentos esos sentimientos me acompañan hasta el dia de hoy....
Hable con el mil veces, trate de convencerlo una y otra vez de ke se kedara a mi lado "choose me, pick me, love me" y recuerdo sus palabras como si hubiera sido ayer "eske no se" ...y una vez mas lo supe...ese amor ya no era mio...ya no estaba en su corazon...habia alguien mas --la culpa ha sido toda mia--
NO ERA DIVERTIDA NO ERA LO SUFICIENTEMENTE BONITA NO ERA DESPREOCUPADA
No era miles de cosas, ke el buscaba y ke yo no tenia...entonces se lo dije (aunke no desde el fondo de mi corazon, porke ya no exisitia este...en mi pecho no habia un corazon, solo un hueco oscuro...un hueco ke su amor habia dejado) "creo ke deberias de elegirla a ella, deberias kedarte con ella...despues de todo es lo ke tu necesitas ahora, es divertida y despreocupada y es bonita (mas bonita ke yo), tal vez es ella con kien debes estar, es kien te hara feliz..."
Y el, el no decia nada...solo guardaba silencio y eso me mataba...me hacia daño porke yo sabia ke verdaderamente el tambien lo pensaba, el tambien sentia de esa manera...ya no habia un lugar en su vida para mi...y a pesar de eso yo no podia alejarme...y el el no podia dejarme...me mandaba correos correos ke me hacian daño pero ke yo siempre estaba dispuesta a leer....
Hice un ultimo intento por "recuperarlo" nos vimos una tarde en su escuela...no recuerdo la fecha solo se ke como cualkier dia de mayo hacia mucho calor....ya sabia lo ke sucederia ese dia, pero tenia la esperanza de estar ekivocada...nuevamente le pedi ke se kedara ami lado...ke la olvidara a ella y se kedara conmigo...estupidamente le pedi ke decidiera entre las dos...pero no lo hizo...no estaba dispuesto a renunciar a su amistad con ella, solo por estar conmigo...no despues de ke antes habia renunciado a la amistad de otra chava por mi....pero esta vez no...y la razon era demasiado fuerte...incluso mas fuerte ke el amor ke un dia habia sentido por mi...no se me olvida el momento en ke intente tomar su rostro entre mis manos y el las rechazo...no se me olvida como keria ke lo besara aun a pesar de todo....esa tarde fue el adios definitivo... me aleje de ahi con lagrimas en mis ojos y maneje...sin rumbo...no tenia animos de ir a la escuela...no podia....gomez morin, tecnologico, paseo triunfo, lopez mateos, av. de la raza, maneje por esas calles en "automatico" cuando manejaba por la gomez morin di vuelta en un fraccionamiento conocido y me estacione en el parke...ese parke ke tantos recuerdos de el me traian...y llore...llore como nunca...llore hasta ke ya no salian lagrimas (nunk antes me habia pasado eso) era el momento de dejarlo ir...y asi lo hice...era el adios...esa noche, fue la primer noche despues de ke terminamos en ke pude dormir sin problemas....
Esa noche lo decidi...en verdad le dije adios...en verdad lo deje ir...(aunke Dios y el destino tenian preparado algo ke me llevaria nuevamente a el)..mi vida continuo normal por dias, semanas...y se cumplio un mes...un mes sin el...un mes sin mi amor...su ausencia dolia, dolia demasiado...pero estaba decidida, no me derrumbiara como antes, no como con los otros...esta vez ya no...llegaria el momento en ke me olvidaria de el, continuaria con mi vida y un dia porke no? amaria y me amarian de nuevo...tal vez esta vez para siempre, para toda la vida...pero seria paciente, seria fuerte y valiente...y esperaria por ese dia..ese dia en el ke sanarian todas mis heridas y un nuevo amor apareceria....
Despues que la mayoria del 2008 trnscurrio normalmente, sin problemas ke no pudieran solucionarse el 2009 hacia acto de presencia...las cosas no estaban excelente laboralmente hablando ya ke yo no tenia trabajo, pero con mi love todo estaba genial....haciamos lo de siempre...nos amabamos...eramos felices...en las vacaciones de primavera...todo empezo a cambiar...yo me fui a parral y el a la paz...no estariamos incomunicados...pues el llevaba el radio de mi mama y yo el mio asi ke...¿cual problema? podria hablar cn el en el momento ke lo extrañara....
Tengo la tonta costumbre de imaginar las cosas entonces imagine ke el me extrañaria mil y me hablaria y asi...pero no fue como lo imaginaba...osea...si me hablaba pero cuando me hablaba solo peleabamos...no digo ke no me extrañara pero no era como ke me lo tuviera ke decir cada vez (como yo keria)...su cumple lo paso en la paz :( y como siempre ps yo me porte asi mil de sangrona cn el...cortante y todo...cuando regreso fui cn sus papas a recibirlos al aeropuerto a el y a su hermana...y obvio el esperara ke yo asi super contenta...pero loser de mi no...osea staba enojada porke se habia ido...se habia divertido sin mi...porke habia conocido chavos y chavas y yo no estaba ahi -egoista de mi-... estaba enojada y triste porke no me habia dicho ni una sola vez en su viaje ke habia pensado en mi...o ke le hubiera gustado ke estuviera ahi cn el...o ke me extrañaba...cosas asi...ese dia ke regreso...no dure demasiado tiempo enojada...despues de todo lo extrañaba y habia estado casi 2 semanas sin el...sin sus abrazos y sus besos y sus tonterias ke me hicieran reir...por fin lo tenia otra vez conmigo...esa noche fuimos a mi casa....hicimos el amor...lo extrañaba tanto ke keria guardar cada detalle en mi mente...para poder recordarlo cada vez ke esutviera lejos de mi...su olor, su sabor...el calor de su piel...su mirada su aliento...el latir de su corazon...keria guardar todo...solo para mi....
El dia siguiente lo pasamos juntos...no recuerdo ke hicimos...pero se ke ese dia fue el mas importante...el ke cambio mi vida (nuestra vida) se ke gracias a lo ke sucedio ese dia, hoy tenemos ese tesoro tan grande....porke ese dia, cuando hicimos el amor... fue totalmente diferente...y lo supe , porke nunk antes me habia sentido asi...porke fue mas feliz y especial ke otras veces y supe ke algo en mi cambiaria...ke a partir de ese momento nuestras vidas cambiarian...y llore...llore de felicidad, de ke fuera el...de amarlo a el..de estar justo en el lugar al ke pertenecia..de estar en sus brazos...en los brazos de mi amor...
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