Un millon de gracias a todas por sus felicitaciones, en especial a Mamax3, cuatrodecadas y Gladicita que me dedicaron un articulo en su blog, solo y exclusivamente para mi..a y claro sin faltar mi tocaya Patty(patico2111) que me regalo un pastel en su espacio...me isieron mi dia, me senti privilegiada de tener amigas tan lindas...en verdad muchisimas gracias, que Dios las bendiga y les conceda todos sus deseos.. Mamax3 me regalo un mariachis con tequilas y un muchachon, asi que ya se imaginaran lo feliz que termino mi noche, la triste realidad es mi cruda jajajaja... A Piluky, Rubilla, Angelica y Lis gracias por su comentario en mi espacio deseandome felicidades y buenos deseos.. es tan bonito sentir el aprecio de todas ustedes..Las quiero mucho.. Agua de manantial gracias por tus felicitaciones en mi blog, en verdad que son todas unas excelentes amigas...siempre aprecio mucho su buen consejo.. A mi querida Vannebarrilop que desde dias atras me havia felicitado, gracias.. En realidad mi dia no fue con mariachis como hubiera deseado, pero tube el amor y algunos regalos de mis hijos, y con eso estoy mas que feliz, mis hijos y mi nieta son mi recompensa a mi tristeza, ellos ponen una sonrisa en mis labios, aunque por momentos me sienta desfallecer, por ellos es que me animo a seguir adelante, necesito demostrarles a ellos que soy fuerte y que su mama aun tiene mucho que darles.. Les dejo un pedacito de pastel, tomen cada una su pedacito..todas estan invitadas..se que muchas no sabian que ayer fue mi cumpleaños y que por eso no me felicitaron, pero ya les comparti mi pastel jajajaj...el muchachon que me dejo mi Doris ese es solo mio, sorry....
Hola, Les cuento que sigo triste, muy deprimida, pero tambien sigo fuerte y aun estoy con mi hermano..Ayer platique con mi marido y me dijo que me regresara a casa que el no me iva a molestar para nada, le dije que no...que si el queria a sus hijos y no queria que andubieran por alli dando lastimas que se fuera de casa y me la dejara..me dijo que estaba bien que este fin de semana buscaria donde irse..solo espero que sea verdad..Me llamo una hermana mia y me regaño porque no la he buscado para decirle mi problema creo que se dio cuenta por mi hermano..me ofrecio su casa y me senti muy bien, pero la verdad yo no quiero causar muchas molestias, espero en Dios que mi marido se vaya de casa..ustedes tienen toda la razon, jamas debi salirme, fue el, el que debio salir..pero en ese momento solo pense en salir huyendo...algun dia les contare todo lo sucedido..
Y si la casa la estamos comprando nos costo $270 mil, pero ahora la economia esta tan mala que las casas han bajado mucho de precio, por lo que la casa ahora tiene el valor de $200..se imaginan, mi pago de hipoteca es muy alto y no se si podria seguir pagandola, si me quedara con ella, pues mi marido no me daria tanto y mas..O sea que al venderla tampoco le ganaria nada, pues le debo lo que vale ya que yo di $80 de entrada..ahora ni modo, es mucho dinero perdido, demasiado, pero estoy cansadisima de esta situacion...mis hermanas me dicen que no decista tan facil y que trate de salvar mi casa, pero la verdad no creo que pueda..hare el intento si al caso me regreso a ella..pero sinceramente no creo...y aunque no debiera, pero si me duele perder mi casa, pues es el sueño de toda persona, llegar a tener un lugar propio donde vivir..y como dije hemos invertido mucho dinero alli, pero mi felicidad y la de mis hijos esta antes que nada..Asi que sigo firme, en pie de guerrera..defendiendo mis derechos, derechos que ase mucho tiempo debi exigir..ser respetada y vivir en paz!!! Ojala esta seguridad me dure, ya es tiempo de volar libre..
Vivamos más para nosotros, para llenar nuestra alma, nuestro corazón, si perdemos una casa, un vehículo, un amor, un empleo sabiendo que lo hicimos bien y que luchamos por lo que queríamos pero al final se perdió, que así sea, a fin de cuentas, nacimos desnudos y no nos llevaremos nada de este mundo..
Lo material no es la felicidad, y eso debo de grabarmelo en esta cabecita necia.. Mi felicidad esta en mi manos, la tengo en mis manos!!
Hola, En primera mil gracias por todos sus comentarios en verdad que tienen mucha razon, si no crean a mi tambien ya me a entrado la duda, y he llegado a pensar que no era tanto su amor..pues su reaccion de mi amor es fria y indiferente, crei cuando hable con el que las cosas se havian aclarado y que me havia en verdad perdonado, pues eso me dijo el, pero como ven no fue un perdon sincero...pero les cuento que ya lo deje en paz, por dias no le he mandado mensaje ni mucho menos llamado..Ya me resigne jajajaj, que se vaya a volar...no valia la pena como bien me dicen ustedes..me sirven de mucho sus consejos y vieran que me han ayudado muchisimo..
Diran que cual es la buena noticia, pues ay les va.. Me estoy separando de mi esposo o mejor dicho ya me separe.. El Domingo tubimos otro pleito y lo corri de la casa y el muy imbecil me dijo que me saliera yo y pues con coraje y todo me sali...estoy durmiendo en la casa de un hermano..siento bien feo, pues siento que ando dando lastimas, pero tengo que ser fuerte, ya vendran mis tiempos buenos..por las tardes me voy a un parque para no darle tanta lata a mi hermano y ya por la noche le llego..como creen que me siento fatal, pero no voy a desistir...
Mi mama se molesto muchisimo conmigo cuando lo supo, me regaño y me dijo que me regresara a la casa, que el pan era bueno y cansaba, o sea dandome a entender que estaba molestando a mi hermano..se que es verdad, y por eso mismo sufro tambien, pues me siento como limosnera..lloro y lloro de rabia y impotencia..pero al mismo tiempo me alegro de que estoy siendo fuerte y mucho lo debo a sus lindos consejos..gracias amigas
Me siento fatal, porke no tengo el dinero para empezar, para irme a buscar un departamento..se que si lo pido prestado a mis hermanos, me lo prestaran, pero no kiero darles molestias..no se, tal ves lo haga...llame a un refugio donde dan ayuda a mujeres que estan envultas en violencia domestica y me dijeron que me ivan a llamar para atras cuando tubieran un lugar vacante para mi..mas no se cuando sea esto y me estoy desesperando...
No quiero seguir mas asi, pues me siento como perrito sin dueño...solo deambulando por las calles, esperando que me agarre la noche para irme a mi refugio...Ay que coraje me da, el muy trankilo en casa y yo sufriendo..creo que debo tomar el consejo de mama y irme a casa y sacarlo a el...pero soy tan debil, necesito ser mas de huevos, como me dijo una sobrina ayer...Ustedes que opinan?? Aver necesito una ves mas sus consejos..
Hola Chicas, Aqui estoy esperando y esperando la llamada de mi amor jajaja...ya ni yo me la creo, cada ves lo veo mas lejano..como ya les dije al recordar tantos momentos bellos junto a el, no me queda mas que pensar que si me llamara, pero luego veo transcurrir los dias y me llega el desanimo, mis esperanzas van muriendo poco a poco...pero tambien poco a poco voy asimilando lo sucedido, duele porke es doloroso ver partir el amor, pero no me quedara alli estancada, mas ahora que tome un paso importante en mi vida ya les contare..
Les platicare cuales exactas fueron mis palabras asi el para que me entiendan mejor o mejor dicho para que comprendan mejor su sentir de el..miren si se recuerdan yo le mande un texto donde decia que no me llamara mas, pero al pasar los dias y no saber nada de el, yo fui la que empeze a mandarle textos y a decirle que lo queria mucho y que no keria perderlo que me llamara y olvidara mis palabras, pero nunca me llamo...pasaron 13 dias en los cuales me desespere y le mande estas palabras..
"Ke dulce es la venganza verdad..ke tonta como no sospeche ke esas eran sus intenciones..pero no me importa valio la pena lo vivido a su lado..solo ke ahora estoy sufriendo..le juro ke de verdad krei que me amaba..ke mensa si no estoy a su nivel..en dinero porke en lo demas yo valgo mucho mas ke usted".
Pero claro yo arrepentidisima le escribi otro inmediatamente pidiendole perdon, le dije que lo havia dicho porque estaba desesperada y llena de rabia porke no me contestaba..Pasaron 4 dias y claro no me contesto ni me llamo alo cual le mande este otro..doble error
"Usted es bueno para aser una novela, pues finge muy bien el amor..en serio crei en sus mentiras de amor, pero claro esta ke solo era un deseo, tubo lo ke keria ahora una patada sin mas y listo se desiso de mi..ke imbecil que fui.. Lo tenia en un altar lo ame tanto, pero a derrumbado mi altar con tantos desaires..ke me ignore duele y mucho..jamas crei que usted fuera tan canalla tan engreido..el dinero pudre el alma ya lo creo ke si"..
Se que me pase, pero estaba llena de rabia. Reflexione y me di cuenta que mis palabras havian sido muy fuertes, le pedi que por favor me llamara, casi como quien dice se lo suplique..si me llamo, pero fue muy cortante, me dijo que para que queria hablar con el si lo consideraba que no valia nada..le dije que esas no havian sido mis palabras y me dijo que para el eso significaban, que jamas debi haverlas dicho, porke el se habia sentido muy herido..y que pa acabarla no solo le havia mandado un mensaje ofensivo si no dos.. Bien el caso es que no me llamo mas, yo fui la que lo llamo y fue que platicamos y nos desahogamos aquel dia..pero me dijo que me amaba y que yo con mis palabras lo estaba alejando de el, que ademas no era primera ves que lo despreciaba, que ya una ves lo havia echo para casarme con mi chango, se refiere a mi esposo, asi le dice el..lo senti celoso cuando me dijo eso, pues dijo que yo preferia a mi chango.. me dijo tambien que a poco pensaba tan mal de el, que el sinceramente me amaba y que no era ningun canalla, que jamas espero escuchar de mi esas palabras..Se que me ama, pero es muy orgulloso y con las palabras que le di...ufff quien sabe me llame.. Ya me sincere con ustedes, ya les dije cuales exactamente fueron las palabras que le di a mi amor.. Ahora espero los jalones de oreja!!!
Hola mi amor! ¡Te estoy hablando! ¿Por qué siempre me haces esto? ¿Por qué cuando te digo cuanto te amo tu no dices nada? ¿Por qué mi amor? ¿Que no ves que esto me duele? ¿Que acaso no te das cuenta que me mata tu indiferencia? ¡Por que no respondes a las tantas preguntas que te he hecho! Tu tienes la última palabra de acabar con todo este dolor que me quema por dentro, este dolor que me va consumiendo poco a poco, siento como se van desvaneciendo mis ilusiones pero creo que será lo mejor, ya que yo merezco amor, no indiferencia. Acaso será que no recuerdas mis besos, mis caricias, mi forma de hacerte el amor ¡creo que si! ¿Que acaso no llegaste a amarme con la misma intensidad que yo lo hice? Creo que si, pero tu orgullo es mas fuerte.. No creo amor que tantas cosas lindas se borren en tan pocos dias!!
Estoy guardando esperanzas, acumulo ilusiones en mi interior, hasta ver si me engaño.. Atesoro tus palabras de pasion en mi resquebrajada memoria.. Recojo suspiros del viento y los encierro a conciencia.. Estoy guardando esperanzas para nunca limpiar mi corazon de las huellas de tu amor, para siempre esconder en el, un sitio para tu regreso.. Lo siento amigas dolor es lo que ay en mi corazon, y no puedo encontrar alivio a mi dolor!! Asi que sigo con lo mismo, la tristeza indunda mi alma y es lo que reflejan mis escritos..dias me desilusiono y pierdo toda fe y dias tengo bastantes esperanzas.. Dias estoy trankila y dias ando desesperada,pero les juro que algun dia estare mejor!!
Hola mis bonitas, Hoy quiero dedicarles mi blog a esas personitas que han llegado a ser muy especiales para mi...mis amigas de Enfemenino, claro y para mis amigos tambien.. Gracias a todas por sus consejos, me ase tanto bien leerlos..con algunos comentarios me da risa, con otros digo "esto hare", con otros digo no, no podria aserlo jajajaj pero en fin todos todos sus comentarios me encantan..de nuevo gracias por estar alli para mi, son maravillosas..A ustedes les cuentos todos mis secretos, mis alegrias y mis angustias..es un orgullo tener amigas como ustedes, fieles aun sin conoserme fisicamente (bueno algunas de ustedes ya me conocen, aunque sea en fotos jajjaaja, aunque al fin eso no importa mucho si no lo que llevamos dentro, aunque enveces si nos pica la curiosidad por conocer a aquella personita que nos ase sentir tan bien..a poco no??) que me tienden su mano y aun mas su hombro para llorar..Estoy muy agradecida con todas ustedes, es hermoso venir aqui y saber que tengo amigas con quien reir y con quien llorar..gracias de nuevo por ofrecerme su verdadera amistad pues se preocupan por mi felicidad..que Dios me las bendiga y las lleve por el buen camino siempre.. Les cuento que todo esta en calma, aki sigo esperando la dichosa llamada jajajaja..como colegiala a la espera de su primer amor..Les cuento un secretito, antier le mande un texto diciendole que lo amaba mucho y que sentia haverlo herido tanto, le di las buenas noches y solo me contesto "pase buenas noches"...bua bua me senti terrible...pero bueno solo segui el consejo de algunas de mis amigas jajajaa...pero su corazon se esta ablandando poco a poco, pues antes de que platicaramos le havia mandado algunos textos y ninguno me contestaba Yo gracias a Dios estoy mejor de mi salud, recuperandome de mis mareos y de mi corazon tambien...ya no lloro tanto...alla el si quiere perder este gran corazoncito, de los dos creo que el perderia mas, pues no creo que encuentre quien lo quiera mas que yo...o si?? jajaja quien sabe?? que tremenda que soy.. PERDON ERA DEDICADO A MIS AMIGAS, PERO NO PUDE EVITAR HABLAR DE MI AMOR!!! HACER UNA AMIGA ES UNA GRACIA TENER UNA AMIGA ES UN DON CONSERVAR UNA AMIGA ES UNA VIRTUD SER UNA AMIGA ESPECIAL ES UN HONOR!!!
Hola preciosas, Les platico que debido a tanto stress tube que ir a parar al medico..me sentia terriblemente mal..tenia muchos mareos y sensacion de desvanecimiento..no puedo conciliar el sueño, como quisiera..en el medico me dijeron que tenia infeccion en mis oido, y me recetaron antibioticos y antidepresivos..me dieron algunos dias de descanso..por lo que estube en casita descansando..Gracias a Dios me siento un pokito mejor.. Y pues aprovechando los dias en casa, me atrevi y le llame a mi amor para decirle que iva a ir a visitarlo..al principio me contestaba como seco, medio molesto todabia..pero conforme iva avansando la conversasion se iva poniendo mas docil..o sea no tierno, pero saco lo que traia en su corazon y al igual yo me desahoge, como tanto necesitaba..La otra ves que platicamos fue mas duro y solo platicamos como 10 minutos..ahora platicamos sercas de una hora.. Antes que le dijese que queria ir a verlo, llego su patron a donde estaba el..me dijo que me esperara unos momentos, pero yo estaba escuchando toda la conversacion entre ellos..y resulta que hablaban sobre un viaje de negocios que precisamente ivan a aser al siguiente dia..asi que se no pude ir..le comente que le havia llamado porke queria ir a visitarlo y me dijo que para que queria verlo si pensaba tan mal de el..uppps no entiende que me equivoque, que hable de mas porke estaba rabiosa..me dice que cuando uno ama en verdad no se hiere tan feo...llore y llore., me desahoge y me dijo que el me respetaba mucho, que no comprendia como es que yo me havia portado asi con el..pero que le diera unos dias mas a que se le bajara un poco mas, porke no queria el sentir coraje contra mi..que el me amaba mucho y tampoco queria perderme, pero que lo comprendiera...me dijo que muchas veces havia estado a punto de llamarme, pero que su orgullo se lo impedia...pues las palabras que le dije habian sido demasiado fuertes para el..que jamas nadie le havia dicho esas palabras y menos las esperaba del amor de su vida.. Reflexionando: Yo me pregunto si acaso en verdad me ama o sera que si lo lastime demasiado..no se, ya me quede en duda..lo senti sincero, pues note que se le engroso la garganta al decirme que lloro lagrimas de sangre cuando yo le mande esos textos tan hirientes..pero tambien me pregunto acaso no existe el perdon?? el me dice que no tiene nada que perdonarme pero que necesita mas tiempo para sanar su corazon.. Le dije que no lo llamaria mas que lo dejaria trankilo para que pensara que iva a pasar con nuestra relacion y me dijo que el me amaba y no queria perderme, que cuando estubiera listo, el me llamaria.. Asi que como veran me quede mas trankila, mas no contenta...pues yo no entiendo como alguien que dice amar tanto, puede lastimar asi mi corazon...porke me lastima al no perdonarme...el no entiende como yo pude herirlo asi y yo no entiendo como es que no puede olvidar...haber amigas ustedes que opinan??? Porque yo ya me comi la cabeza de tanto darle vueltas al asunto..
"Un abrazo tuyo bastaria para calmar todo este dolor que llevo dentro"
Que tal mis preciosas?...ando contenta porque me levante pensando en que debo solucionar este problemita que me tiene muy desanimada...y para solucionarlo pues que mas que una llamadita a mi amor,o mejor aun, ir a visitarlo..se que el tambien me extraña, pero es tan orgulloso..ademas yo lo ofendi, yo soy la que debo pedir perdon, debo luchar...que no quede por mi..
Asi que haber una ves mas amigas necesito de sus consejos...creen que haria mal en ir a visitarlo, o basta con tan solo una llamadita? Yo la verdad ya me entusiasme con ir a visitarlo, para demostrarle cuanto lo amo, y para decirle que todo lo que hable fue por causa de mi desesperacion..aunke no creo que estando alla tenga que hablar mucho...
Esto va dedicado a mi amori:
Aún te digo así, porque lo siento, porque siento que sigues siendo mío, porque sigues viviendo en mi recuerdo, porque mi amor se alimenta, con cartas y fotos viejas que admiro todos los días.
Quisiera devolver el tiempo para poder evitar cometer errores, para confiar más en ti, para demostrarte que me interesas muchísimo más de lo que te imaginas.
Hay amor es tan difícil seguir este camino sin ti, sin ti, que eres mi amor, mi alegría, mi felicidad, y tengo miedo de descubrir que dejé irte sin haberte luchado.
Te prometo que no habrán lágrimas, solo alegría. Mi amor aun permanece y se hace mas fuerte te lo aseguro..
Hoy he decidido intentarlo todo, he decidido no desfallecer y pedir que vuelvas a mi lado, pedir perdón, por no valorarte como debía, hoy quiero decirte que te amo y no me resigno a perderte, que te conquistaré, quiero ver de nuevo esa dulzura en tus ojos, mirarte y saber que esa felicidad que irradias te la produzco yo.
Tengo fe en Dios y se que muy pronto ese amor que hoy se esta muriendo revivirá, Amori solo te pido que me des la oportunidad de hacerte feliz, de amarte de cuidarte y apoyarte hasta que la vida me alcance. Que daré la batalla mas terrible en esta relación, que hoy me propongo conquistarte, como una vez lo hice.
Hola preciosas, aqui estoy dejandoles saber que estoy un poco mejor, mas fuerte, pero aun muy triste...son tantos los sentimientos que indundan mi alma..amor, deseo, añoranza, rabia, dolor, depresion..en si ya no se ni ke sentir por mi amor...se que me ama, pues me lo demostro cuando estaba a mi lado...el nunca jamas se molesto conmigo, siempre me trato de lo mejor..pero yo con mis palabras lo aleje de mi lado...y el como tiene mucho orgullo no da su brazo a torcer..la verdad le dije palabras muy duras...pero pues lo dicho ya esta, le heri su ego y asi ni como aserlo recapacitar...tal ves con el tiempo y si no, pues como todas ustedes dicen, es que no me amaba tanto...
La verdad si me siento un poco mal, pues fue mi culpa...lo se...algunas veces ya le havia dicho que dejara de llamarme, pero el me llamaba a los pocos dias..esta ves no lo iso, me moleste y lo humille..era mi desesperacion...ahora menos me llamara.. Solo espero que algun dia me perdone...por ser tan estupida...yo misma aleje al amor de mi vida..que coraje siento..
Cuanta falta me asen sus palabras, escucharlo decir que me ama..cada noche ese era su despedida antes de dormir..siempre me mandaba un texto diciendo "amor pase buenas noches, la amo"..
Hoy estuve recordándote, recordando cuando estábamos juntos, cerré mis ojos para poder mirarte Y te desvaneciste al querer acariciarte Al oír aquella canción que con tanto amor me dedicaste, por mi rostro rodaron miles de lágrimas, lágrimas que expresaban cuanto te quiero...lágrimas que me quemaban mi alma…
Hola preciosas..aki estoy de nuevo, echa un caos...mi vida esta revuelta ahorita..me estoy asiendo la muy fuerte, pero en realidad estoy que no aguanto mas...un poco mi amor y otro poco mi marido... Necesito desahogarme aunque se que llegaran los regaños...pero me los meresco..Mi bellapeque me dijo que ya cambiara de articulos porke solo hablaba de tristeza, pero perdon amiga, no puedo hablar de otra cosa..asi se siente mi corazon...pero te prometo salir de esto pronto, tengo que echarle ganas a la vida y salir de esta depresion...URGENTE... Les cuento que jamas me separe de mi esposo, aunque dedusco que ya lo sospechaban..pues jamas volvi a hablar de el...y es que llorando me pidio otra oportunidad y yo pues ya ven como soy (tonta) se la di...como siempre cambio unos dias, si teniamos pequeñas discusiones, pero nada fuerte...asta antier...se volvio a derramar el vaso...y todo por una tonteria, bueno como siempre, pero como andaba ebrio, se cree que todas las puede y me avento mi cachetada..me le deje ir encima muy enojada, pero el con un manotaso me avento a la cama...le dije que me volviera a golpear y llamaria la policia..el les tiene miedo, pues sabe que ira a parar a la carcel..asi que dejo de molestarme y se fue a su cuarto...nosotros tenemos recamaras separadas, y cuando le di de nuevo la oportunidad no kise regresarme con el, asta ke no me provara que havia cambiado..ya ven no lo iso.. Me siento muy defraudada y luego aparte triste porke mi amor no me a llamado...cuando puedo y estoy a solas..solo me pongo a llorar...estoy muy desanimada....
Arranquen de mi alma el amor desleal que sembró ese mal amor, alejen la desventura, alejen el dolor y las palabras bonitas con las que me enamoró.
Si pueden hacer eso, ¡Por favor les suplico! ¡Háganlo ahora! ¡Quítenme el dolor! su ausencia me mata, su ausencia me ahoga ¡Ayúdenme a vivir! se los implora mi corazón.
