Hace varias veces que comienzo este articulo,al principio les queria contar que me sentia muy sola,muy triste,que pase algunsodias malos, otras veces quise contarles de mis saltos de humor, ambas cosas son de actualidad, pero hoy , me siento algo mejor, menos sola ,algo tonta eso si, pero feliz, siento mis pies a cinco centimetros del suelo, me siento volar casi ,pero me da tanto miedo, y tengo tantas dudas...me hago tantas preguntas, y cuando las dudas me invaden hago cosas que no deberia, no se porque ,para autoconvencerme,para hacer de cuenta que nada me importa, que no siento nada en especial por él,pero se que me miento,,porque alcanza con que suene el telefono con la melodia que le puse para identificarlo ("procura" ,de chichi perlata jeje)para que mi corazon se acelere, oir su voz, o esperar impaciente alguno de sus mensajes, aunque me haga la que le da igual,aunque muestre mucha seguridad las angustias, los miedos, las dudas me invadena diario.... Tengo tanto miedo que esta relacion se acabe , asi, de un dia para el otro,o que el vea a otra mujer,que un dia me diga que no queire seguir conmigo porque conocio a otra y se enamoro, esas dudas me invaden es que me quede muy dolida con mi separacion y no es facil volver a confiar, sobre tdoo cuando se empieza una relacion sin esperarlo casi, y aun no hay nada definido,las cosas se van haciendo sobre la marcha,avece s ùme convien otras no tanto pero no me peudo quejar, al contarrio, la verdad que este hombre con quien estoy , vamos a llamarlo C; es tan intencionado, tan dulce, tan lleno de detalles, no es un romantico, no me viene con historias ni promete bajarme las estrellas, y para ser sincera,prefiero que sea asi, el unico detalle romantioco que tuvo fue el primero de mayo, aqui se acostuimbra regalar un ramito de muget y él me regalo unramitdoe muguet con una rosa muy bonita, un pequenio detalle muy bonito, tambien le regalo uno a su hija, y a la amiga de su hija que estaba con nosotros en la casa es e finde, pero a mi me relagolo la unicaa rosa diferente y original, aveces ese tipo de detalles no sé como tomarlos y parece que pasara de él y de sus actitudes, pero no es asi, jaja supongo que el pobre con mis comportamientos y mi aire distante aveces tampoco sabe mucho que creer... al irme de su casa casi me olvido la flor y me lo remarco , y en el coche cuando casi la aplasto con el pie jaja son esos actos fallidos , de tanto miedo que tengo de demostrar mis entimientos, hay veces que debo parecerle un hielo!!y supiera que por dentro es todo lo contario,pero tengo tanto miedo de demostrar lo que siento,sigo midiendo mis actos , mis palabras ,mis gestos auqneud e a pcooc me voy toamdno ciertas libertades, auanue sigo con la tonta idea , eno envairle mas de dos mensaje s al dia por mi propia iniciativa, no aprecerle desesperada, ni pendiente d e él, hecho guag le acabod e envair uno jaja que tonta ,no ha paradod e llamarme en, todo el dia!! en generla los fines de semana nos vemos ,peor ahc e dos finde s que no podemos, proque el tuvoque ir a paris, par a acabar es a madlita cas a que etsan arreglando cone l hermano, el finde pasado tyo tambein estuve en paris, visitandoa mi hermano y a Mathilde, que e stab preciosa y enorme!! peor no podaimso vernos,ademas pensé, mejor echarse menso unpoquito,peor este finde, igual ,tuvoq ue ir, y em propusod e ir con el ,soloque como manaian yo trabajoseria algo justo apr a la vuelta ,asqiue me quede en casa.el tema e s que el fiodne proximodebe ir otra vez, aver si avanzan unpoco mas es a casa, ademlas despues durante dos mese s parece que no iran. comoel jueve s es feraido ir a el miercole s y me propusod e ir otra vez,soloque el juebve s yo trabajo,peor bviendo que insite tanto me tome la libertad d emirara lso apsjes d e tren apr a ir , y le dije y dijo siii!!!! asique saque el pasaje y le fidne que viene nos vemso en Paris!!! do semans sin vernos ya e smucho!!!

Dar la confianza no es facil sobre todo despues que me hayan dejado por otra,cuando pensaba que jamas haria algo asi, ahora ya no sé en quien creer,que creer, si confiar en lo que me dicen, en lo que me muestran ,porque venga ,que mi ex jamas se le fue la mirada por otra estando conmigo,o si lo hizo fue con mucho disimulo ,tampoco tuve pruebas concretas que me enganiara, hasta que paso lq oue paso, y se va con otra ,asi que la autoestima sufre un golpe bajo y ya no se sabe en quien confiar,ni por que hacerlo,para que? El miedo de salir herida, el temor a sufrir otra vez esta siempre latente,aunque cada dia tenga signos de que él no es como mi ex, que esta relacion se va construyendo de otra manera, que aun no hemos definido nada, y tal,quien sabe;tal vez no haya nada que definir, pero lo que hay,es tan bonito, y cada dia me voy sintiendo mas a gusto, con mas confianza, trato en controlar mis celos, muchas veces injustos, otras , poducto de mi inseguridad, de mi incertitud,,pero de a poco desaparecen,con los gestos ,de carinio,de atencion,sobre todo que las ultimas semanas fueron duras para él , y para mi, porque me preocupo por él ,primero, y segundo,que cuando uno se enamora se vuelve egosita y tiene temor de perder a quien se quiere.
Su hija esta en plena adolescencia,pero ademàs una adolescencia dificil,porque su mama no se ocupa de ella, la ninia vive con su papa, que es my buen padre, sinceramente (no lo voy a negar, es ese aspecto suyo me conquisto jeje)pero claro,esta solo,y ademas se entero de algo que le paso a la ninia hace cinco anios y explica muchas de sus actitudes, aunque no justifique todo,él debe ponerle màs limites pero no puede,yo trato de apoyarlo,de estar con él sin involucrarme demasiado,lo que no es facil, porque ademàs a la ninia tambien le tengo carinio,pero ella se confunde ( o me pone a prueba), cree que porque tenemos buena relacion yo soy su amiguita,pero no y trato de poner limites,ella se confio a mi una vez, lo que yo respeto y aprecio,pero en estas semanas me ha pesado mucho,porque siento qude debo hacerle comprender al padre que la ninia se pone en peligro y no quiero delatar, no quiero que luego ella se diga que no puede confiar en ningun adulto,porque yo alguna vez, a su edad me vi en su misma situacion, y pienso,mejor que s se confie a algjuien al menos; pero trato de hacer entender a las dos partes,que deben hablar entre ellos,por mas dificil que sea aveces;no ser confindente de la ninia,si quiere un apoyo, ayudarla a acercarse a su papa.
Con lo que paso temia que él se lejara de mi, pero no, me conto muchas cosas,se confio a mi, se libero un poco conmigo, crei que tal vez el fin de semana pasado no nos veriamos porque tal vez querria descansar, estar a solas con su hija,pero no,me ha dicho que si queria descansar pero conmlgo (que bonito!!casi me muero jeje) ma tranquilizo mucho,saber que a pesar del mal momento que esta pasando cuanta conmigo,que se apoye en mi,sepa que yo estoy aqui,por él, tal vez para él tambien haya algo mas entre nosotros.
Ese finde no salimos,nos quedamos en su casa,tranquilos, claro que hicimos el amor, siempre con la misma pasion y el mismo placer,aunque nos costo un poco romper el hielo,pero sobre todo hubo muchisima ternura y me senti tan bien,tan a gusto, un poco màs segura de mi, de mis sentimientos,de que tal vez no me este equivocando al estar con él,a ser paciente,aunque sea difcil, porque ademas en medio dela noche casi se me escapa un "mon amour" jaja me di cuenta a tiempo pufff!!! tengo terror a mostrar lo que siento!!!
Hoy tambien gue un dia duro para él ,porque su hija se hace la rata en el colegio y el ya no sabe como hacer, esta cansado y sinceramente ella abusa un poco; él necesita ponerle limites y me pide consejos,algo dificil para mi, ya que yo no tengo hijos!!pero trato de ayudarlo como puedo, sera que él tal vez confie en mi, mas de lo que yo lo hago en mi misma;en todo caso siento que me escucha y tiene en cuenta lo que le sugiero, lo que pienso;
Esta semana tuve algo de miedo, lo senti distante,pero son ideas mias,tengo tanto miedo que se aleje de mi, de que le de miedo esta relacion,que vaya demasiado rapido, o ocultar demasiado mis sentimientos...siempre me pasa, es que él me ha mal acostumbrado, tantos llamados ,y sms,me llama o me envia un sms a la maniana, cuando me despierto, pero con cuidado de no hacerlo demasiado temprano para no despertarme '(y encima, yo me quejo!!jaja) me llama a la noche, dos veces en general, una cuando acaba de trabajar, y otra antes de dormirse,una vez ya acostado en su cama,incluso hay veces que espara que yo acabe de trabajar, a las doce de la noche,para decirme buenas noches ,cuando él al dia siguiente se tiene que despertar a la cinco y media de la maniana!! y yo, sigo haciendome preguntas!!! y dudando de cada gesto ,cada palabra, que si no me envio un mensaje,que si no me llamo,pero todas esas dudas me las guardo para mi,porque tengo terror de demostrar lo que siento,de espantarlo de agobiarlo,seguro que piensa que soy la mlujer màs tolerante y segura de mi, cuando por dentro soy un mar de dudas, un infierno que me come la cabeza, si no tengo noticias suyas, joder!! que cada vez que me dijo "te llamo" lo ha hecho, y lo ha hecho sin avisarme tampoco,,que hasta ahora no tuve nada de que dudar, y que ta vez el tambien dude, cuando salgo con amigas,sabiendo como soy, que me gusta seducir,y seguramente no se equivoque en dudar de mi,porque soy tan idiota, tan insegura,que dudo tanto de loque hay entre nosotros que de la unica manera que me siento un poco menos fragil es teniendo la posibilidad de estar con otro, pero la verdad,que solo peinso en él,cada vez màs, cada vez necesito aun màs saber que es esta relacion, si hay un futuro,a donde vamos,si lo que siento yo tambien le pasa a él...
Hace poco tuve una discusion con mi amiga que me lo presento ,que ademas es amiga suya, es màs salieron juntos un tiempo, ella me llamo enfadada porque no le conte que salia con él,que porque el ha sido alguien importante para ella fue algo que me cayo muy mal, proque vale, tal vez no estuve bien en no contarle,pero para mi ese tipo de conversaciones no son para tenerlas por telefono,sino personalmente, ademàs como le explique ,todo esto es tan nuevo, y tan inesperado, ademas que acabo de separarme y las cosas para mi aun no estan muy claras, que necesitaba tiempo para aclararme y contarle ,sinceramente me senti invadida,porque joder!! ella me dijo que lo dejo porque no se sentia muy a gusto con él ,por la diferencia de edad ,ademas ella esta en pareja ahora, me dijo que no tenia mas sentimientos por él ,asi que? en que le jode., no fue una relacion muy larga,solo salieron tres meses , y me dijio que no eran celos, cosa que dudo, creo que le dio celos que la dejara fuera de la situacion, pero es que no tengo ganas de chiquilinadas ,lo que haya entre nosotros dos, solo serà entre él y yo, proque ella es muy de chusmerios y yo no necesito en estos momentos que me vengan con cosas asi, si trato de ser paciente es porque creo que vale la pena serlo, y tal vez me equivoque, pero lo que voy viendo a,pesar de mis dudas, me demuestra cada dia que no me estoy equivocando, ojala sea asi; y como esta chica la conozco bien y se como es ,vaya,me dice "si ,me entere porque él me lo conto y tu no me has dicho nada, y eso que traté de hablar contigo varias veces,me dijo que estais saliendo juntos y eres la mujer perfecta " bueno, no se si él le dijo eso, asi con esas palabras, si le dijo exactamente que "estamos saliendo" o le explico algo, o que intenciones tiene pero esos comentarios en lugar de satisfacerme me enfadaron aun màs, porque , si él piensa eso de mi, si él siente algo por mi, sera él quien me lo dira, y no quiero comentarios asi, no quiero ilusionarme, no quiero palabritas faciles, queiro hechos,porque tengo la experiencia de las palabras bonitas,que me digan "eres la mujer de mi vida" etc etc ,eso ; ya lo escuche varias veces y ya no quiero mas, luego lo llamé a él para contarle y me dijo que tambien lo llamo ,que no me preocupara que seguramente esta enfadada por otra cosa,algo que no va como ella quiere en su vida, que lo que le jode es no poder controlar todo, ( una vez él me hizo un comentario,respecto a su caracter y al mio, que yo soy mucho màs facil de tratar y vivir que ella le ha ido varias veces con reproches injustos ) en fin,àl està màs bien de acuerdo conmigo,dijo que lo sentia si le conto sobre nosotros ,que creia que yo le habia contado ya, le dije que no,porque consideraba que era algo para hablarlo personalmente ,pero ya ni hablamos del tema, ni de ella ,la verdad es que esta chica hacia rato que venia con actitudes que me jodian , pendejadas que yo ya no soporto,reproches injustificados, sin ponerse en el lugar del otro,siempre haciendo pasar lo suyo como mas importante; muy egoista,ella esta en pareja y es capaz de salir todas las noches y dejar a su chico de lado, yo no,trato de hacer un equilibrio, y si bien me gusta salir no me gusta ir toda la semana corriendo de una cita a otra,soy alguien tranquila,casera, me gusta la vida de pareja y la tranquilidad.Ella es màs joven,tiene 25 o 26 anios , yo 33,y eso no lo entiende, es normal también que con este hombre yo tenga màs cosas en comun, maneras de ver la vida màs similar,màs ganas de tener una vida tranquilos ,sin reproches idiotas; si bien yo soy muy celosa y tambien quiero saberlo todo y tener todo bajo control se que asi no llegaré muy lejos, que si uno no el da libertad a al otra persona ,aire, acaba por agobiarla y solo obtiene el resultado tan temido;asi que antes de hacer una tonteria me contengo,me la aguanto y dejo que pase el tiempo, le doy la oportunidad a esa persona de demostarrme que me estoy equivcocando.Es lo que me pasa con él,me encanta darme cuenta que me equivoco cada vez que me digo que hoy me decepcionarà,como ayer, que acabe de trabajar tarde,y cuando encendi mi movil ,ni un llamado ,ni un mensaje, primero me dije "bueno puede que llame en los proximos minutos, o que tal vez su mensaje tarde en llegar" como me paso el otro dia que recibi su mensaje una hora despues de encender mi movil ;Claro que me comia la cabeza, solo le envie un mensaje, preguntando si dormia ya, y nada, esta super ansiosa ,pero no joderia con tonterias,si al dia siguiente no tenia una explicacion , ahi si podria pensar mal de él, un ratito ams tarde me llama me dijoque no,que no dormia,que si no me contesto es porque estaba en el cine, me senti un poco idiota, pero aliviada, y orgullosa de mi, porque supe contenerme, en otra epoca hubiese llamado mil veces, enviado mensajes diciendo que haces?con quien? por que no me dices nadan ya te has cansado de mi? si no tengo noticias tuyas en al proxima media hora se acabo entre nosotros antes era capaz de hacer esas cosas ,ahora ya no , un poco por orgullo, otro porque sé que no sirve de nada perseguir a la otra persona, mejor dejarlo venir solito, esta maniana me llamo dos veces, la primera yo dormia aun asi que respondi medio entre suenios y me dijo "te llamo màs tarde , es que hacia horas que queria llamarte pero no queria despertarte" , y luego un poco màs tarde,para desearme los buenos dias,joder! si esas cosas no me muestarn que no solo que no huye de mi,sino que me tiene en cuenta, pero bueno ,todo esto hoy me lleva a las nubes y en unas horas, soy capaz de poner mala cara ,porque no me llama en el momento exacto que yo lo espero, por eso trato de calmarme,de no ser tan controladora, de no cometer otra vez los mismos errores, de hecho son pocas veces las que yo tomo la inciativa de enviarle un mensaje o llamarlo, no lo llamo casi nunca;, trato de medirme lo maximo que puedo, aveces tal vez demasiado, ya que no dejo ver ni un apice de mis sentimientos pero de a poco me voy soltando,sintiendome màs a gusto, ya tenemos nuestros codigos, si bien siempre dudo si me volverà a llamar sé en el fondo que lo harà,que si no me ha decepcionado hasta ahora.. '(aunque siempre se estaa tiempo)
Este finde no nos vimos porque està en Paris, y lo echo muchisimo de menos, el otro dia me puse algo celosa, pero despues me di cuenta que es una tonteria,que no tengo razones, sinceramente,ademas no ha dejado de llamarme,de estar presente , tengo tantas ganas que llegue el proximo finde y domir en sus brazos!!, me siento cansada , no he dormido bien porque me resulta rarisimo no dormir en sus brazos los viernes, y creo que a él tambien,puff imaginense si por un finde estoy asi, si seguimos juntos como haré cuando vaya a Argentina?me voy de vacaciones cinco semanas,serà durisimo,primero veremos si llegamos a ocubre juntos...
y si depues de mis vacaciones seguimos juntos, tal vez asi es, la reacion se definirà en ese momento,me encantaria que venga, pero al mismo tiempo necesito algo de tiempo sola, disfrutar con mi familia y amigas que hace tanto que no veo, y si la relacion no se define antes, entonces no quisiera que venga, como lo presento? si bien mis padres y mis seres màs cercanos saben que estoy con él.
De todas maneras no creo que venga, su hija le dijo que por que no se iban conmigo jaja !!
Veremos que pasa; veremos como evoluciona todo esto, yo tengo ganas de que siga,que se defina,pero sin prisas, solo quiero saber a donde vamos, por el resto soy capaz
de ser paciente,estoy aprendiendo a darme tiempo,a dejar que las cosas tomen el rumbo que deban tomar, a aceptar que me demuestre el afecto de la manera que lo siente, y tambien a no ir tan rapido yo, que aveces dudar no es tan malo,mejor mantener los ojos abiertos,aunque duela la realidad, mejor verla pronto...