************* LO JURO *************** estoy llena de bronca x dentro. Bronca x todo, pelearia con alguien para decirle cosas horribles, incluso diria palabrotas. hace mil años que no digo palabras sucias**** como si alguien o algo me lo impidiera*** simplemente deje de decirlas, y las señoras decian que yo era educadita y dulce. Una señorita** **Me volvi tonta, trivial** Rescato cosas buenas como el hecho de haberte besado,,,, como soñe con eso!!! Y tb porque te hice el amor,,,,, te extraño pero voy a evitar ir a esos lugares. Te cuento un secret???? voy a trabajar mas,,, mas horas de distraccion,,,, para que te desplacen de mi concentracion**** ***Este frio recien empieza,,,, no me interesa nadie mas que vos, y creo que si sigo asi voy a volverme loca, me voy a obsesionar tanto con la idea de tenerte de nuevo conmigo**** y me soñe algo loco,,, me soñe que yo te veia otra vez y te decia que si no era tuya iba a ser de cualquiera**** pero no pienso tan asi*** me gusta pensar que sos el unico chico que en verdad me gusta**** *****TU CONDICION NO ME CONDICIONA A MI,, no en forma fisica, pero si en tus emociones*** esto lo elegiste vos.....**** no puedo hacer nada, solo canalizar mi bronca en algo y hacer de una cosa horrible algo bonito*** ***Algun dia sin querer nos vamos a ver,,, y supongo que voy a ser mas fuerte, no esa llorona y tonta y miedosa y metepata*** ***pense que eras diferente pero vos tb tenes tus miedos*** ***cosa rara, loco, no?? lo que vos temes yo ya no*** a mi me gustaba que me vean con vos** ahora me horroriza que me vean sola en la noche, esa gente que me vio abrazarte, ponerme feliz cuando aparecias**** ***nunca te diste cuenta???*** yo tampoco hasta que se hizo lunes*** **Pense que no sabias que era miedo** **Me siento sola, enojada, frustrada, incomprendida, pero tb algo aliviada: hice lo mejor que pude** Todos me van a conocer como la primera chica que beso a george delante de todos,,,, la que lo buscaba,,, lo celaba,,,, lo visitaba a pesar de discutir con un policia,,, la que no se fijo en nada mas que en george, no en su condicion, no en su pasado- si me hubiese enamorado del george ladron que participo de un asalto en 1996 creo que estaria aun en la primaria y pondria tu nombre en corazones, tonto!-*** ****nos vemos despues amor platonic****
**finalmente pasó.** si el 18 del 5 fue el mejor dia de mi vida, el 20 del 6 fue lo peor que me pudo pasar, ojala ese dia se extinguiera en el almanaque, ojala nunca mas fuera sabado, ojala mi vida no llegue al proximo sabado*me quiero morir, lo unico que deseo en este momento es dormirme y no despertarme nunca mas en esta p... vida que toco tener- Strangelove tiene nombre, a pesar de que no le guste poner nombres a las cosas, se llama George. tiene 33 años aunque parece que tuviese solo 3*y ayer termino de aniquilarme con sus palabras frias y sin sentido* ayer fui a visitarlo a la comisaria donde esta alojado, me someti a la revisacion, que retengan mi DNI, pase por las rejas amarillas, con la unica esperanza de verlo, y ademas estaba el poli malo, del que voy a hablar otro dia, si vale la pena, tal vez con esto cierre este momento de mi vida que ya no es vida si es horrible* eran las 3 de la tarde y como siempre, corri a sus brazos, feliz de la vida, sin saber lo que venia despues* de haber sabido... *a decir verdad, hacia rato que note algo raro en mi george. callado, frio, serio, cosas no tipicas en el* incluso el dia que se fumo el primer porro armado por mi, estaba como ido,,,*una noche me conto que queria ver a una ex novia-ya casada, con hijos, etc- que habia tenido problemas. holaa! para que tiene flia entonces esa señora??* ayer se me derrumbo el mundo. ya no tiene sentido seguir aca- me dijo que no podemos ser algo mas, es decir,,, que no puede ser mi novio por x motivos. cuales? insisti, inquiri en todo, al menos una razon logica para que quiera romper conmigo...la respuesta mas estupida que escuche en mi vida (y yo no soy la madurez en persona, lo se): no podemos estar juntos porque yo soy un preso.... QUEEEE??????????? lo mas estupido que escuche, lo juro, yo, que vivo diciendo idioteces,,,,que miercales tiene eso que ver con nosotros??? se enojo y me dijo cosas horribles, como que yo no se lo que es estar encerrado por 13 años, que voy a saber de eso y que quiere irse, salir de ese lugar,,, se canso de todo,, que yo tengo que buscar a otra persona que pueda presentar en mi casa, que pueda estar conmigo todo el tiempo,,, tonto!!! cuando a mi jamas me importo eso, nada de eso! yo le dije que desde el momento que estoy con el es porque conozco nuestra situacion, asumo lo que haya que pasar, hasta octubre o mayo, cuando sea que tenga que salir. Le recalque tantas veces lo que siento x el,,, de que me valio?? de que me vale ser yo misma si la unica persona que me importa en la vida no siente lo mismo x mi?? quiere seguir siendo mi amigo, verme crecer, por favor! no quiero ser solo su amiga,,, los amigos no existen....yo quiero pasar todo con el, lo bueno, lo no tan bueno,,, pero claro, no estoy a la altura de la situacion. supongo que debere ser una loca,,, ayer lo ame x ultima vez, lo abrace x ultima vez, lo acaricie , roce sus manos, las aprete contra mi, hable las ultimas pavadas x ultima vez,,, rogue tanto a dios que haga algo!! que ablandara un poquito ese corazon,,, ayer dije cosas que jamas dije a alguien, cosas como: que tengo que hacer para que me veas como yo deseo?? si al menos me dijeras, fueses concreto, que hago para llenar ese parametro que vos tenes de la persona que queres con vos,,, le dije mil veces que lo quiero,, que para mi es re importante,,, de que me sirvio la sinceridad??? no hay nada que hacer,, no siente nada x mi... me dijo que quiere lo mejor para mi, mentira! si asi fuera, se quedaria conmigo,,, pero no. Nunca lo habia visto asi. Enojado, creyendo que asi me doleria menos, o tal vez asi me seria mas facil odiarlo, sacarlo de mi vida* me piden algo imposible, diosito, juro por lo mas sagrado que nunca habia sentido x alguien lo que me pasa con george. Ni siquiera con G, o Jj, que fueron 2 personas determinantes en mi vida* rogaba que no se hicieran las 6 tan rapido, tenia que convencerlo de alguna forma,, no se, algo que lo haga cambiar de idea,, que se diera cuenta de lo horrible que me siento* y no se ablandó. simplemente decidio dejarme sola* no puedo creer que haya terminado conmigo* no puedo pensar mas, no me sale nada mas. para colmo, mañana Lunes tengo la exposicion. Tengo que estar bien, tranquila, fuerte,, de donde saco fuerzas??? aguantarme este dolor como si fuera un personaje de una tragedia de Sofocles. Asi me siento. Cuando termino el horario de visita, me ayudo a ponerme mi saco, y afuera, me abrazo fuerte, y me pidio que lo bese* le pregunte otra vez si estaba todo bien, insisti mientras pude, si esta catarsis podia ser algo bueno, positivo. no dijo nada, solo que eso no se puede hablar justo en ese moment. Le pregunte adelante del celador y de los otros presos, que solo diga si o no, yo queria saber si podia arreglarse esto. No decia nada entonces, saliendo de la celda le grite, delante de los otros presos delincuentes y los policias con llaves: LO TOMO COMO UN SI* un si, que en el fondo se que es una mentira porque ya esta todo dicho* Mire para atras x ultima vez antes de salir de ahi con toda la gente que va de visita,, aguante el dolor que abarcaba desde mi garganta hasta el pecho y terminaba en la boca de mi estomago. Busque mis cosas y me fui, me fui de ese lugar que pise por ultima vez para siempre* No mas polis malos, no mas estremecimiento en mi alma al ver gente encerrada. Nunca me gustaron las instituciones de vigilancia: las carceles, los hospìtales, las escuelas,,, como me cambio el parecer en algunas cosas, no?* mi mama nunca va a saber que durante 5 sabados fui a una carcel a ver al preso de mis sueños. El que amo con mi alma* y buscare motivos para odiarlo, odiarlo hasta que desaparezcade mis pensamientos. que cosas ? no tiene nada para que lo odie. es demasiado lindo. desde la cara, al trasero, todo en el es precioso. y ya no es mio*que hice mal?? en que me equivoque? si todo empezo hermoso* de haber sabido que de amor platonico se convertiria en amor imposible, no me habria molestado en confesarle mis sentimientos* hubiese seguido besando pibes que se convierten en sapos* no entiendo. una vez me dijo que las chicas se enteran de quien es, y huyen. yo no me fui, no es eso algo valiente y bueno?? por que menosprecio mis actitudes?? sere demasiado fea para el?? no entiendo, por dios si alguien me dijera que miercales hice para perderlo!*que injusta es esta vida conmigo. Me niega lo mas hermoso que es el amor, y encima de la persona mas linda que pueda existir* no es un capricho, es el amor de mi vida* y ahora no voy a poder verlo mas a los ojos* voy a evitar todos los lugares donde pueda estar el. voy a evitar a sus amigos/as. voy a morirme* ya no puedo seguir esta vida perra si no tengo un motivo coherente. dios me nego todo lo que yo queria. Es un dolor tan horrible. se siente en todo el cuerpo, como una fiebre, me taladra la cabeza, me anuda la garganta, me cierra el estomago, lo aprieta todo. Un dolor asi no se va con nada.anoche llegue a casa y fui directo a la cama. Quise dormirme y fue imporsible. llore como nunca. Lo peor que pueda pasar una persona. como se supone que viva ahora?? que haga de cuenta que esta todo bien cuando siento que no puedo respirar?? que mi corazon me duela sin que pueda hacer nada, que sienta que me ahogo y me da frio y nadie entiende que la muerte es la unica salida a tanta pena?? si alguien comprendiera al menos,,,** me dijo que soy una persona re linda. mentira. si asi fuera entonces me amaria. *Ya no tengo motivos para seguir aca**que hago?? que hago?? como lo saco de mi vida? como hago para que no exista mas como las demas personas que me lastimaron y tan facilmente pude desterrar de mi?? el es mas fuerte. Nunca habia amado a alguien como el* nunca habia lorado tanto delante de un chico* quede como una maricona delante del chico que mas me gusta*que voy a hacerle,,, quiero morirme, siempre dije que si george me dejaba alguna vez mi vida se caia* y paso, que hago** era la hora1:27 am, yo lloraba tendida en la cama viendo una pelicula que distrajera mi cabeza atormentada y llego un mensajito de texto con numero desconocido que decia: hola C, como estas?* supuse k era el. como kiere ke este?? llorosa, desvelada, triste, derrumbada, destrozada, no es para menos!!* george imbecil, egoista, desagradecido, mala persona, horrible, insensible, desconsiderado, te odio, te odio te odio tanto que ojala que algun dia te arrepientas de haber desperdiciado la posibilidad de tener algo serio, solo tenias que darme tiempo a amoldarme a vos,, estaba haciendo lo mio pero claro, el señor busca imposibles,,,, te odio,, ojala te vuelva tu merecido, 10 veces! ojala te des cuenta de lo que perdiste!! porque yo si era para vos! yo nunca te iba a fallar, yo queria estar con vos en todo momento, queria lo mejor para vos,,, por que me hiciste esto?? que ganas?? vas a estar mejor?? preferis que la gente se aleje de vos como esas chicas?? estupido, te odio te odio y ojala no te vuelva a ver nunca mas en la vida, ojala que no te encuentre mas,,,, me quiero morir me quiero morir nunca mas voy a confiar en nadie,,,no tiene sentido seguir hablando de vos,,, ojala que tepase lo mismo que a mi, o peor, que sientas lo que estoy pasando, ojala que nadie pueda darte lo que yo te di, lo que hice x vos,,, sos un malo, sos como todos los hombres, no quiero tu amistad, solo traicionas,,,, ay dios en que me voy a convertir,,, cada vez que arriesgo algo, lo mejor de mi, termino mal. por que permitis esto dios? por que permitis que sufra asi? que hice tan malo para que me castigues de esta forma?? de haber sabido todo esto,,, juro que no arriesgaba nada. perdi todo. quede en la lona por culpa de alguien que no tuvo consideracion conmigo, con mis sentimientos, los unicos que tenia,,, que hago?? me quiero morir. me duelen los ojos de tanto llorar, no me queda mas que decir. di lo mejor de mi en esta seudo relacion. hice lo que pude para que el se sienta bien conmigo* extraño sus manos sobre las mias, extraño sus besos, nunca mas voy a poder rozar su cara con mis manos, ni apretarme en su pecho, nunca mas voy a decirle cosas tontas-para el tontas, para mi lindas- ni llamarlo, menos esperar una llamada suya* *anoche iba a prepararme un baño para relajarme, y me acorde que llevaba el olor suyo, sus besos en la piel, todos lados. me dio pena sacarlo de mi, y me quede viendo tele mientras me consumia en llanto. no soy una cochina, me bañé* no puedo pensar mas. tengo que decirle chau??? me cuesta tanto dejarlo. no se que mas decir, me duele el corazon http://m1.li.ru/c/0/mp3/5/28393/2839325_The_Rasmus__Sail_Away.mp3
Andres es mi amigo, el unico que, como yo que visito a Strangelove cada sabado, hace lo mismo una vez al mes, y suponiase que esta semana vendria a verme, lo espere, ansiosa y asustada tal vez. Luego empece a fantasear, a traves de mi miedo, como seria mi vida si tal vez yo...*ok. El paso de la semana fue lento y mordaz en mi alma. Soñaba con la hora de ver a strangelove, lo extrañe con todas mis fuerzas. no aguante las ganas de llamarlo, escucharlo, sentirlo, y tuvo que romper la magia contandome a modo freesbie la llegada de su mejor amiga, la rubia de nombre raro que era rica y se hizo hippie por amor y fue capaz de abandonar todo su mundo de lujo y comodidad para dedicarse a la vida bohemia en el calor del hogar en una comunidad en El Bolson* me contaba algo del horoscopo maya, que con falso interes escuche, preguntando vanalidades que no me interesan, para que me miento??**y largo mas filoso el comment: El sabado va a visitarme. Ella fue mi mejor amiga, compañera, mi dupla en las practicas, mi visita-no me fallo un solo sabado, eh?-" y un monton de pavadas mas que yo escuche pensando en las cosas que haria en este momento antaño* soy celosa, si. Lo admito. Para mi misma lo admito* soy celosa y muy insegura. Y lo amo. strangelove es el amor de mi vida, y como dije ya, si me deja me muero, no queda nada en mi que tenga sentido*ese miercoles x la noche llore, llore hasta quedarme sin lagrimas adentro, dormia y sentia que mis sueños eran lastimosos y lacrimosos. Me desperte con mis ojos chinitos de tanto llorar. fingi tener fiebre para no comer nada durante el dia, para no hacer nada** y dije: ok, voy a aparecer x ahi como si nada. Tengo que verla aunque sea de lejos. El viernes apareci por esos lares pero no la vi a ella. Busque a strangelove, no lo halle. Encontre a mi amiga y charlamos de mi vida espiritual, la suya y todo lo que se le parezca. Al rato lo vi a strangelove y mi corazon latio por primera vez** desde que estoy con el vivo con el corazon en la boca porque mis celos aumentan cada vez mas, algo imposible de ignorar. El viernes quise saber mas de la chica pero no hubo lugar a eso. el mundo hizo que las horas y minutos se hagan mas rapidos que nunca y cuando quise saberlo, ya nos despediamos hasta el dia siguiente cuando ella estuviese ahí. La odie tanto! y algo adentro mio me dijo que lo mejor era mostrarme como soy: una chica buena y dulce incapaz de odiar al mundo. asi asomo mi voluntad de hornear cookies para ella. Cosa que no hice porque no se hacer cookies y ademas no tuve ni tiempo porque al otro dia discuti con mama y se me hizo tarde, no respondi llamadas y me escape de casa,,, con frio, eran las 17 hs y yo imagine que ella estaria alli, así que mi remordimiento no asomo ni por casualidad. Pero mi conciencia me dijo otra vez lo de ser buena, al menos para que el vea el esfuerzo y tal vez lo valore y llegue alli.faltando una hora para que termine el horario de visit. Tarde pero seguro,,,, lo abrace al cruzar esas puertas,,, y mire a ver si estaba ella. y nop. Le fallo, con aviso eso si. Y como cosa de nada, descargue mi mal dia en sus hombros, sus brazos, su voz diciendo Bueno, bueno, ya paso. Cuando ya estuve tranqui, nos besamos como besa el, que da calambres! Lo beso y mis manos le acarician el pelo ondulado, la cara, los hombros, y sus manos igual. Y me dejo llevar x todo el momento, porque para mi no existe nada mas cuando estoy con el. Miedo hubo, a veces viene y se manifiesta cuando detengo sus manos, que insisten en tocarme donde me da roche pero cedo como una seda, que va. Es el chico mas lindo del mundo, hay que ser tonta! Con Strangelove y mis celos apaciguandose llego a visitarme mi amigo ausente x 4 dias. En casa desde mi primer andres guarde discreción. Nadie sabia cuando venia, por donde me encontraba. Y ayer me sorprendio alli. Frente al chico que me gusta, cosa que jamas imagine y el calor que pase no lo olvido mas! antes de volver a casa sin embargo, entre a un lugar donde fui muy bien recibida, y me permitio reflexionar sobre mi actitud del dia, la influencia de andres en mis emociones y tal vez el replantear mi vida,,, si hay algo que realmente deseo es que strangelove no se aleje de mi. Una de las motivaciones de conocer a la miss que nunca vi era justamente eso: ver que debia hacer yo para que el finalmente me vea como yo deseo. Ella era la clave y por algun designio de dios, no pudo ser. Otra prueba mas, no?? ay diosito, te lo pido una vez mas: Permitime demostrarle al hombre de mi vida por qué es para mi, que soy fiel, y si escondo cosas es algo malo, lo se, pero es que no quiero asustarlo, mi temor mayor es que me deje y te juro diosito mio que si eso llegara a pasar, ya no vivo, ya no respiro, ya no existo. Lo mejor que me pudo pasar en mi vida hasta ahora es caer en sus brazos, sentirlo adentro mio, ser suya y no creo que haya otra persona que me haga sentir igual. Acaso no lo demuestro ya asumiendo nuestros lugares, horarios y condiciones??? Please diosito ya sabes lo que te pido siempre. Y el amor es sagrado, solo vos sabes si algo de esto no es cierto**
ven, humedece el ojo de una viuda Cubre la noche con tu amor Seca la lluvia de mi rostro vencido Bebe mi dulce vino tinto Ven, cúbreme contigo Por la emoción Hasta que me tomes Ven, confórtame en ti El amor joven debe Vivir dos veces sólo por nosotros por mí Por ti El tiempo devora la belleza de la pasión Conmigo Contigo En guerra por tu amor (Esta noche cualquier sueño se realizará) No hay en el mundo tu fina gracia Seducción en la tierra del sonámbulo Noviembre se vistió de Mayo en tu rostro Sosteniéndonos ahora en la mano del cosechador de amor Ven, cúbreme contigo… ______________________________________ Te Amo JGT!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ____________________________________________ http://samouraysady.free.fr/sady/music/nightwish-discography/Nightwish%20-%202000%20-%20Wishmaster/Nightwish%20-%2003%20-%20Come%20Cover%20Me.mp3
***Estoy ansiosa y superemocionada xk hoy sabado voy a visitar x tercera vez a mi Strangelove*** Es asi: entro por una puerta espejada, donde hay 2 polis jovencisimos, que me piden mi DNI, y luego una chica policia me pide que de detalle de las cosas que llevo en mi cartera, bolso, sobre de charol, lo que lleve. Me revisa un poco, lo cual resulto incomodo la primera vez, por lo que dijeron que yo era una malcriada, pero ellos no me conocen. Le conte esto a mi Strangelove y me dijo que eso lo hacen para que nadie los visite. Tontos* a continuacion me guian por un pasillo en forma de S, y finalmente una especie de celda gigante, con escalones donde espera mi hermoso Strangelove todo bonito porque esta de mas decir que esta re bueno y lo quiero mas que a nada en esta vida, y no pienso dejarlo nunca y mucho menos permitir que me deje, y si eso pasa, me muero, me muero!!*Estos dias han sido muy bonitos. A medida que lo conozco, palpo mis miedos, me he vuelto muy reflexiva y critica de todo lo que acontece a mi alrededor, incluso un poco mas sociable*mi Strangelove dice que no hay que esperar a recibirse para ser una persona de habitos y actitudes de un profesional. Todo esta en la praxis, es decir, el dia a dia, la cotidianeidad**A pesar de eso, me da un poco de cosa ese termino que usa siempre y me acostumbro a mi pesar, de usar yo tb: COMPAÑEROS. o sea, todo bien, es valido por lo que significa: en las buenas, las malas, la vida, la soledad, etc. Pero yo tengo internalizado el otro concepto, ese que el juzga x ser comercializado con fechitas de meses, aniversarios, dia del enamorado, etc. Novios de antaño!!!!*** anoche sin embargo se le escapo jaja** pero asi y todo no fue bonito, porque despues se arrepintio y eso, ,me dolio mucho**todo empezo porque ayer en la tarde llegue a la facu y lo busque x todas partes, le pregunte a sus cumpas, incluso me asome por la mirilla de la biblioteca a ver si por ahi estaba con otra, no se,,, eso nunca se sabe!!** y nada*lo espere en el bar y al rato llego, para colmo yo sin celular conmigo* y llegaron los chinos, que empezaron a discutir con my strangelove y los otros cumpas y se hizo una discusion super fuerte, yo estaba re asustada!! no me gusta la violencia!* justo llego Olivia, que no la veia desde abril. asique me fui con ella a conversar a otra parte. Mi corazon estaba aceleradisimo, no puedo pasar malos ratos,, tenia una angustia terrible!! ah! el miercoles me hacen el electro!* bueno, el tema es que despues me fui a cursar y no supe mas nada, seguia temblando, muy muy mal!*A las 8 sali de cursar y me fui derechito a buscarlo. y me reclamo, riendose por que me habia ido. le explike pero claro, como todo hombre, terco, no comprendio* les dijo a sus amigos y amigas alli presentes que yo, dispare a otro lado y lo deje solo. nada que ver! les explique oootra vez eso de la politica de no violencia que tengo yo. algunos comprenden otros no. y bajamos por esas calles de dios. me dijo la decepcion que sintio, le explike por enesima vez y me dijo que preferi a mi amiga antes que a el. no es asi, lo juro* me puse mal, seguiamos caminando y me dijo que me ponga mi campera que hacia frio, pero no le hice caso, y me insistio, y al final me puse a llorar y me abrazo fuerte, me dijo "esta bien esta bien, no llores, esto es un ensayo-error" y otras cosas.yo le dije, en verdad no sabia que hacer**justo pasaba una amiga suya por ahi. me senti torpe, es que yo jamas vi a dos personas discutir en ese tono, y que ademas se metiera tanta gente, uno no sabe como termina eso.Ahora sus amigos, que empezaban a aceptarme, deben pensar lo peor de mi. Porque el dijo que estaba dolido, y ls tuvo que contar a sus principales amigas y amigos que trabajan con el. No se con que cara mirarlo. Soy maricona, ya se, que sabia yo?? que iba a hacer yo en esa situacion??me mortifico toda de solo pensar que pueda volver a pasar**ayy Strangelove no pienses lo peor de mi,,,dame tiempo y vas a ver que soy la mejor persona que haya pasado por tu vida, tu cama, tu corazon, tus labios, tus ojos, y si algunas cositas ya cambiaron para bien, puede haber mas,,,,,,,,,,,,***ahora te dedico este tema,,,, http://sarzamin.org/Sarzaminmusic/USA/24KB/Garbage/11_%20Happy%20Home.mp3
