Descripción: Soy una mujer de treinta y tantos años separada con una hija... a veces me agobia la soledad y fumo una cajetilla diaria ...a veces sueño despierta que encontrare el verdadero amor...a veces no creo en nada y lloro...pero luego despierto y sigo adelante.
llegó el dia de la cita...esperé hasta las 9 de la noche y ni rastro de él.Lo llamé..su celular apagado.uyyyy .Le mandé un mensaje : Te estoy esperando. Decidí salir con unas amigas ...ya estaba lista y no me iba a quedar en casa. Me sentía re decepcionada , que imbécil pensé .A las 12 de lanoche me mandó un mensaje....estaba en un hospital en Emergencia. Me sentí mejor aunque un poco preocupada por él... Llamé al día siguiente a su casa ya que su celular estaba apagado..y pregunté por su estado de salud .No lo podía creer, él habia salido , regresaria dentro de 1 hora ..y no , no le había pasado nada. El es sicólogo ..por que hace eso, además siempre me pareció tan responsable, bueno,,,etc. No se que pensar.No me ha llamdo aún. Además yo pensaba que podiamos ser mejores amigos , de repente era una ilusión sí ..pero la amistad? crí que podia ser mi mejor amigo
Lo llamé ...no se que me pasa será que me siento sola,quedamos en vernos. Mañana saldré con él....pienso anular la cita.Siento que es un compromiso que adquirimos, el de hablar despues de tantos años...pero tengo miedo a darme cuenta cara a cara que el no es nada para mí y lo peor que yo no soy nada para él. Fue mi amor de adolescencia..ahora está solo igual que yo....y a pesar de no vernos siempre nos llamabamos por teléfono y escribiamos por e mail cuando apareció el internet uffff...sí , estamos viejos. nos veremos mañana al menos que no me llame...o que yo me desanime .
NAda nuevo, esa persona fue solo una tonta ilusión...felizmente ya se me pasó, no se nada de él , y ya no me interesa. Ahora sólo quiero pensar en mí y en mi hija , como debe ser. Creo que nunca me enamoraré de alguien , a veces pienso que el amor no existe. Quise por un momento rehacer mi matrimonio,,,volver a casa ...pero cuando hablo con mi esposo me doy cuenta que no tenemos nada en común ,y que siempre pelearemos por las mismas cosas. Me siento sola
despues de muchos dias vuelvo a escribir un poco. Ya estoy instalada en casa de mama, Mi hija a veces llora extrañando su casa .......... ......pero yo estoy mas feliz y lo estaria mucho mas si no fuera por sus lágrimas . He vuelto a hablar con un amor platónico de la juventud y nos veremos la otra semana.... Es que nunca dejé de pensar en él , nunca .bien..... Me da pena Alexa por la tristeza que tiene ahora me preocupa mucho cada vez que me doy cuenta que mi felicidad hará infelices a otros a quien amo. Como la canción de Silvio "... soy feliz, soy un hombre feliz y quiero que me perdonen en este dia los muertos de mi felicidad...."
Durante todo este tiempo debo agradecer a Pimfli ya que él me estuvo acompañando cuando no escribia en el blog . La situación con mi marido se fue empeorando .Anoche salí con una amiga y llegué como a las 2 am . Por que yo no puedo salir y él si puede llegar de madrugada cuando le da la gana?Me dijo que me vaya mañana mismo si queria. Hoy quise hablar con él pero me dijo: No quiero hablar contigo. Lo rescatable de todo esto es que ya tomé la decisión de irme , ya hablé con mi madre para regresar a su casa. Ahora buscaré otro trabajo para estar lejos de él.pero quiero que mi hija siempre lo vea , por que ella lo adora , y él también. Me dijo que lo único que le importa es ella , y claro no me dolió , por que ya sufrí mucho cada vez que él me rechazaba. HAce casi dos años que no teniamos relaciones intimas .Pero ahora voy a pensar en mí. Y é cree que le estoy sacando la vuelta jajajajja. cree que soy de su calaña. Aunque parezca increible en este blog me sentí acompañada y mas segura´para comenzar de nuevo por todos los que me dejan sus comentarios. Los quiero mucho.
