Me gusta ser como soy,me gusta aun ilusionarme por el amanecer,o con una lluvia de estrellas fugaces....o simplemente cuando veo nevar ( que es mas bien escaso aqui )

Y que mal se pasa en algunos momentos,pero tengo claro que si me pongo triste,que si me deprimo,no seria yo....no enamoraria a la gente por donde paso....y que bien me sienta una cancion muy rockera...dios como me gusta escuchar mi musica....

Es duro tantas veces verse asi,y mirarme al espejo y sentirme sola.Sin sombra sin reflejo...y ya me estoy haciendo mayor...y creo yo que nunca nadie me entenderá...

....por eso  chica de mente compleja,muy pensadora y de dificil comprender....con mucha capacidad para escuchar,hablar y amar....se siente agusto consigo misma,aunque manteniendo objeciones con su fisico...me siento bien como soy,y quien me conoce lo puede asegurar.

En conclusión,y sin rodeos,me gusta como es todo....le miro el lado positivo a las críticas,intento crecerme ante ellas,es dificil,pero luego te hace sentir bien....y de eso se trata,que cada dia vamos aprendiendo cosas.Observo mucho,y eso ayuda.

A toda las personas que me han hecho daño,todas las que se han reido de mi alguna vez,todas las personas que me han hecho la vida mas dificil de lo que es ya,todos los que me han hecho llorar.A todas las personas que no han querido conocerme.A quien se ha creido superior a mi,y me han mirado con desprecio........

.....a todas esas personas le debo mi formar de ser y mi manera de pensar,si no se hubiesen cruzado en mi vida no valdria mas que ellas.A toda esta gente que me ha hecho madurar....muchas gracias por haber sido tan crueles conmigo,porque mirad en lo que me he convertido!!!!

¿Y cómo tiene que ser en realidad?.......Lo que una mujer necesita....son millones de cosas....pero ojo,a la vez nos conformamos con tan poquito.

Que te sepan sentir viva,las caricias son vitales,como el mar el cielo.Yo no soy nada si no me besan en el cuello,si no se eriza toda mi piel y me recorre a una velocidad asombrosa un escalofrio precioso.

Mantener la tensión entre dos cuerpos.Respirar fuerte sin controlarlo.Saber cuando es el momento para dejarse enloquecer y llevar.

Necesitamos como una voz constante que nos recuerden quienes somos,lo que valemos,y que estamos realmente bellas.Que sepan robarme mi sonrisa,que hagan que mis ojos se llenen de luz y brillo,que no dejen que alguien pueda caer y preguntarse donde esta su sitio en la vida.

Mi vida era algo insólita,como yo misma,te hace parecer que vives bien,pasable....pero en realidad si se llora cada dia es que no se es feliz.Si no deseas ya nada y se te quitan las ganas de todo,entonces se muere cada dia un poco mas,asi hasta no dejarte ni gota de ilusión....realmente si se busca en otros lugares,ahora lo entiendo....No cuestión de ser mejor o peor,si no de mantenerse viva,y que te lo hagan ver,creer y demostrarlo siempre.

Qué de etapas tiene ahora mi vida.....hay esperanzas,siempre las hay.Aunque todo parezca a veces perderse,luego te encuentras con buenos resultados....a ver lo que pasa.... soy positiva! y me siento bastante mejor...

Mis dias avanzan,despertarme cansada es normal,y sentirme estraña es solo un sintoma de ansiedad.Si pudiera saber lo que será de mi,si alguien me contara los entresijos de mi batalla,aun no podria poner un pie firme en el suelo,cuando volveria a ser empujada a un abismo.

Me dije a mi misma hace ya tiempo...que no se puede confiar en nadie,en nadie.Pero que interes hay en mi vida....¿qué es tan importante para ti?.... o mejor dicho....¿porqué la gente es tan cruel???

Desde el primer romance que se siente,siendo tan solo una niña...enamorada del profesor...amor tormentoso e imposible,que no dejan de ser sentimientos muy fuertes....pero que se pasa con el tiempo,y se cura esa posible pequeña herida.

Hasta que te llegan a utilizar....y no sabes muy bien lo que haces...piensas,me querrá de verdad? Si realmente hay alguien destinado para el otro,no se deberia de esconder tanto.

Ademas soy tan debil que necesito fuerza,soy tan frágil que me rompo con facilidad,soy tan humana que cometo millones de errores.

Siento que mi alma quiere salir de mi....que cuando la dejo irse...no tengo intención de sonreir,ni de levantarme.Que posiblemente esté desgastada ya,y muera en el intento de regresar.Como pasa la vida por delante de mis ojos...hace que me pierda en un mundo estraño,creyéndose las palabras de los desconocidos.

Y cuando viene el refuerzo, porque me encantaria quedarme dormida,y no volverme a despertar.Por que no debo mostrarme mal,porque me da la sensación que nada puede cambiar.

No tengo fuerzas...y si mucho dolor.Tengo ansiedad,nervios,y lo que yo creia ver o sentir....a resultado ser toda una mentira.Que sentido tiene,que yo esté aqui escribiendo,si no que se hunde mi corazón ,y toca el lado amargo de la locura....