... muy poco tiempo despues de mi primera tusa creo q por cosas del destino debi viajar ... y aqui comienza el mayor parentesis de mi vida ardoamorosa... pensando en alan.. (no es q asi se llame mi ex, pero si fue como yo lo llamaba..) conoci involuntariamente al protagonista de varios de mis blogs ...un dia mis ojos buscaron aun imprudente q me habia tramado y oh sorpresa... lo encontre a el... hubo una conexion de segundos q aun hoy en mi tiene grandes efectos...! todo fluyo como si fuera necesario el vivir esa experiencia... primero me arrincono para q le diera un beso pero despues fue vital el seguir besandolo... y termine atrapada en un juego de palabras q desembocaron en mi primera vez.. fue tonta.. el no sabia q era virgen y a mi me daba pena decirlo por se q no me iba a creer...por estupideces de la vida no tenia como demostrarselo... esta es la parte mas comica de todo... despues yo lo rechace..me sentia incomoda por todo lo q habia pasado... y no me comporte como debia. a los dias ya yo estaba de regreso a mi lugar de origen.. el me escribio dos veces en menos de una semana... pero yo conteste despues y ahi fue donde lo perdi definitivamente... le escribi tres veces pero ya no hubo respuestas... de todos modos tenia otra oportunidad y mientras llegaba yo no hacia mas q idolatrarlo considerandolo como el heroe de mi vida loca... el momento llego y para completar esta historia gotica le faltaba su desenlace negro.. el q yo creia el amor de mi viday q por supuesto yo era el de el... ya se encontraba con otra... sin contar la ignorada q le dio a esta extra de su vida.... fue HORRIBLE.. como si estubiese actuando en una obra teatral de esas q hace uno cuando esta en el colegio y en la q a la protagonista le dieron el papel mas estupido.. demore mis dias para enterarme pero fue mas q obvio cuando se besaron en frente de mi.. y aunq han pasado los años no he podido arrojarlo a la caneca del olvido...
desde hace tiempo he querido hacer un parentesis de como me siento para escribir de mi de una forma mas privada ya que siento q lo necesito y q mejor q descargar mi vida amorosa... pues ha sido rarisima por no decir q ilogica... yo pase por una metamorfosis en mi cuerpo en la cual solo llegue a ser atrcativa para los hombres cuando sali del colegio, osea cuando tenia 16 años, a partir de ahi todo cambio, yo tenia un nuevo look, habia abandonado el uniforme para empezar a lucir ropa mas moderna, me maquillaba super fuerte y aparentaba ser muy mujer ante los demas, debo reconocer q me llovieron muchas miradas pero nunca hubo algo q fuera trascendental y yo seguia sindo la muchacha q no tenia novio y al cual sus amigas consideraban un poco sonsa por esa situacion.. mi primer novio lo tuve a los 17 años... era un hombre q me llevaba 11 años de edad, excocainomano, con dos matrimonios encima, tres hijos y cuyas pertenencias no iban mas alla de sus cigarrillos y sus deseos carnales... la relacion fue extremadamente tonta... nos encontramos un dia,,, estuvimos hablando caminamos un rato por la arena me pidio un abrazo despues un beso... y listo ya eramos novios(supuestamente).. un dia lo eramos al otro dia no en fin.... asi duramos dos semanas hasta q finalmente me corto por q segun el: no me queria... yo me enoje muchisimo y aunque terminamos nunca lo fue del todo por q siempre estubimos tanteando las cosa... yo espere mucho de el y si nos hubiesemos dado tiempo todo habria sido mejor yo tengo mucho resentimiento para con el.. y le perdono q jamas me haya querido pero lo q no le perdono es q crea q soy una estupida y q sigo siendo tan lerda para creerme sus mentiras.. se me esta acabando el tiempo pero esta historia continuara por q me parce hasta comico contarla
ya estoy saliendo del trance...y me siento un poco mejor... ya me hice el piercing y aunque es un poco incomodo me gusta... ademas es muy bonito tiene en el centro una imagen de pucca y ya quiero q me cicatrice para poder disfrutarlodel todo...pero solo hazta tres meses me podre fiar. vengo de comprar el regalo de cumpleaños de mi madre y aunque no era lo q deseaba no importa yo se como mejorarlo... se va desilucionar un poco por q yo le habia prometido un viaje pero a la final no se pudo.. mi mente ha estado dando vueltas con algo q me paso en el trabajo... hubo un chico q al comienzo fue muy pedante conmigo y llego a decime cosas q en verdad me enfurecieron despues de repente cambio y hasta una compañera decia q estaba tragado de mi... pues resulta q a mi me cuesta mucho olvidar y no le pude perdonar q una vez me dijera q era lenta y q me faltaban neuronas asi q en un arranque de ira le lanze un pechuga de pollo en la cara... se enojo muchisimo conmigo y desde esa vez no ha vuelto mas.. la cuestion es q a mi el muchacho me gustaba y siento q no debi ser asi. En un libro q estoy leyendo la madre le dice a la protagonista q para conquistar a un hombre es mejor ser miel que hiel...pues bien yo soy pura hiel...siento q deje ir una oportunidad valiosa para poderme sentirme y liberarme de muchas cosas... en fin ..espero q vuelva y q me comprenda... dentro de poco se termina mi contrato laboral y no tengo plena confiaza en q continue por q siento q no le hice del todo bien... la verdad es q yo no sirvo para estar haciendo cosas preestablecidas soy una mujer creativa y requiero libertad.... nesecito q me acepten tal cual como soy y cumplir con ciertas poses me agobia un poco.. pero si eso hace parte del trabajo lo hare...(recuerden q solo es un punto q cumplir para llegar a la meta)
creo q he tenido un bajon en la hormona q regula la felicidad en mi... ni siquiera estoy triste, simplemente aburrida .. tengo todos mis esfuerzos en pro de un sueño pero siento q no he hecho lo suficiente por el.. quiero q llegue el momento de irme...pero tambien tengo miedo de q llegue.. necesito un novio desesperadamente, mis amigos han llegado a un limite q no puedo saltar ... no los puedo a compañar ademas no quiero.... necesito a un hombre a mi lado... le dije a un amigo q para cuando volviera para sus vacaciones tendria a alguien a mi lado...no lo dije por decirlo... basicamente lo q hice fue prometermelo a mi misma. alguien me dijo q esperara... q alguien llegaria.. pero he esperado mucho tiempo, aveces siento q soy la ultima a la q le llegara algo y quien sabe si sea algo bueno... tengo las ganas alborotadas por quere hacer de todo... hacerme el piercing en la lengua... pasar un fin de semana en el parque tayrona... comerme un mocaccino en popsy...agrandarme los senos... ir a la unimag para prepararme para el examen de la unal... tener un affaire con algun james bond criollo...viajar a cartagena ... en fin quizas estoy en un momento de recesion, creo q estaba muy englobada y necesitaba aterrizar.. pues listo ya lo hice y con estrellada incluida...
aproveche el momento para leer mi carta astral... y por fin alguien me comprendio o capto en esencia lo q yo soy.. y siento q no me equivoco cuando le doy rienda suelta a mis pensamientos por que ellos representan lo q anhelo de esta vida... pero todavia conservo muchos escrupulos para poder conseguir lo q me propongo....todavia no me atrevo a utilizar aun hombre para mis fines aunque se q debo hacerlo. todavia no me atrevo apropiarme de lo q no es mio... pero se q tengo q volar y nesecito impulsos ... quiero tantas cosas.... q deseo poder conseguirlo ...pero estoy sana... todavia el veneno q tengo dentro no ha empezado a corroer no quiero podrirme pero tampoco me interesa ser la buena por q se q no me van a beatificar por eso... pero se q sacare mi casta en el momento necesario por le momento solo jugare y me divertire....
