Estoy pasando por una etapa muy normal en mi vida... la mayor parte del tiempo se la lleva mi trabajo.. les cuento que yo trabajo en un supermercado recibiendo la mercancia q despues es exhivida en sala de venta, en verdad a mi me gusta mi trabajo... es pesado o liviano dependiendo del dia. ha sido un polo a tierra y me ha obligado a agudizar mis sentidos asi q eso no es malo.. alas 5 p.m ya estoy disponible, llego a mi casa, aveces con un hambre y una sed tenaz por q ultimamente no estoy comiendo casi el almuerzo q me sirven en el restaurante y en las 11 horas q estoy en mi trabajo es muy poco el liquido q tomo(solo coca-cola) cuando una mujer como yo solo desea agua.. almuerzo alas 5:30, veo algo de tv y tres dias ala semana voy a clases de matematicas solo por ahora para ver si asi garantizo la entrada a la u. entr 8 y 9 p.m ya estoy durmiendo.. se debe leer muy normal... necesito desaburrirme por esto q acabo de escribir es rutina y creanme ....ME ABURRE...
hay algo en mi q me incita.. estoy en un momento de stand by pero una fuerza interna me sigue atropellando. es raro. ultimamente he perdido efecto en los hombres no es q ya no me lleguen como en otras epocas solo q ahora es diferente . yo solo quiero divertirme tener con quien ir al cine, a bailar, sentarnos a charlar e ir ala playa y besarnos con el alma enredada en nuestros labios.. pero solo e podido crear impacto en hombres mucho mayores q yo, casados con hijos y quien sabe q otros inconvenientes mas.. me siento tentada... sera q la llama q arde en mi es lava a punto de desbordarse sin importarle los damnificados
necesito tanto a un hombre... siento q me estoy oxidando y que si no es ahora no sera nunca... estoy apunto de eschar mano a lo prinero q se me aparezca
hace casi dos meses murio mi padre... cuando era pequeña temia mucho q faltara pero la vida es tan rara q llego un momento en q lo mejor era que ya no estuviera.. se habia convertido en dolor tanto para el como para nosotros, Dios quiera q ahora si este mejor en donde se encuentre... todo esto me ha hecho reflexionar y he decidido no irme ni intentarlo en la nacional...no me quiero ir a vivir a bogota ni quiero estar lejos de mi madre y mi hermana.. ademas estoy muy condicionada. decision q tome con respecto ami futuro alteraria el futuro de mi familia...tengo responsabilidades y no puedo irme para q otros lo asuman... de todos modos yo soy muy practica y ya tengo nuevos planes, estudiare en la universidad de mi ciudad y seguire trabajando a la par.. sera dificil pero voy a lucharla por mi madre y mi hermana por q las tres somos un todo tengo una vision pero dejare que la vida me aconseje.. ya no quiero agresiones, ni disputas, solo deseo estar bien y espero lograr ante todo serenidad y plenitud en lo q consiga; en este momento de mi vida es lo q mas deseo
