hoy amaneci sintiendome mediocre...... ayer fueron las pruebas para las monitorias administrativas en la U, y me fue como los perros en misa, es decir que la tuve entre mis manos y se me cayo de ellas la oportunidad de obtenerla y con ella la posibilidad de ganar el dinero, pagar mis deudas y no bajar mi promedio academico....no se que me pasa.... yo intento hacer las cosas con excelencia para poder obtenerlas, pero se me ha convertido en una utopia y lo peor es que siento que pierdo dichas cosas por estupideces lo que me convierte palabras mas, palabras menos; en una estupida. hoy voy a replantear mi estrategia de vida y voy a establecer habitos y desechar mañas para ver si asi consigo algo a mediano y largo plazo. tengo dos meses para conseguir el dinero para continuar estudiando y no solo eso sino tambien conseguir el dinero que me presto una amiga, por que de no ser asi ella tampoco podra estudiar y eso se sumaria a mi vida como un karma y no lo puedo permitir.. hace dos semanas pase un susto... y me meti con un tipo que hasta el sol de hoy no me ha llamado, aunque yo sabia que no iba allegar amyores por lo menos siempre se debe dejar las cosas en buenos terminos.. en fin un hombre estupido que cree que me tiene asegurada o simplenmente no sabe que en cuestiones de relaciones siempre es mejor dejar la puerta medio cerrada, para cuando tengas que volver puedas entrar.. bueno es un bobo y eso no importa... seguire esperando que llegue alguien con mas estilo, mientras tanto a exprimirme los sesos buscando soluciones.....
ya practicamente se cumplio el primer seguimiento y no dejo de aprender cosas de la universidad, pero mas alla de lo que me digan las clases de micro, estadistica y otras tantas he descubierto feacientemente que la vida es una ironia.... me fue superbien en la materia que mas me aburre y la que mas me gusta de todo el plan de estudio y en la que me quiero especializar me fue como un C...O y todo por tirarmelas de viva y termine siendo la boba del paseo, pero en terminos generales todo esta bien e inclusive en mi vida personal siento un renacer que no lo sentia hace mucho tiempo. tenia la sensacion de que al entrar a la universidad me habia estancado en cuestion de hombres, por que estudio mas que todo con puras viejas y en terminos generales lo hombres de la U son muy niños para mi gusto pero algo ha surgido.... hace una semana conoci a un hombre y se sintio atraido hacia mi y volvi a despertar esas ganas sexuales que solia producir hace mucho tiempo en los hombres, por ahi existe un hombre casado al que tambien le muevo la aguja y el profesor que desde primer semestre miro coquetamente ya se esta dando cuenta que no le puedo ser tan indiferente.....eso esta bien..... estoy leyendo mucho y esoy volviendo a mis epocas de mujer culta y practico mucho la visualizacion o el "secreto y presiento que estoy por recoger los frutos que llevo casi 2 años cosechando
por fin entre nuevamente a la universidad... por poco no lo logro pera ya estoy en clase y metiendosela toda.... mis problemas economicos no los he resuelto, simplemente quede mas endeudada y con una prorroga de 5 meses para poder pagar el dinero que debo... en estos momentos me siento como la mas vasta de las hermanas Williams, es decir, me siento supercompetitiva y con furia de ganar en este caso una monitoria y una beca para el proximo semestre por que de no ser asi el año 2010 lo recibire con vagancia ilimitada por que endeudarme mas no puedo y se me hace el colmo que mis deudas las asuman los demas (es una cuestion de dignidad) pero a la vez quedarme a mitad de camino seria un poco frustrante..... siento algo rarisimo dentro de mi....es como si por fin fuera conciente de mis desventajas y todos aquellos planes y rutinas que quiero adquirir como perfeccionar mi ingles, mejorar mi apariencia, conseguir un trabajo con estatus y tener dinero entre otras cosa fueran de vital importancia para mi; ante solo eran para ser mejor pero ahora las veo como necesidades que si no cumplo me llevaran al fracaso.... pero como lo escribi una vez en este blog: yo tengo una apuesta con la vida y no me dejare vencer.....!
bueno pues ya esta.... ya termine el tercer semestre de mi carrera, ahora me queda un mes de vacaciones y una prueba contra reloj para conseguir el dinero para poder matricularme para el cuarto... Dios quiera que las cosas se den y espero que yo sola pueda costearlo por que me daria mucha pena que otras personas asumieran mis saldos... el proximo sabado es mi cumpleaños y no tengo nada para estrenar ni siquiera tengo dinero y me imagino que como el año pasado fue una fecha inadvertida para muchos este año no sera la excepcion. ni siquiera he perdido mi tiempo anunciandolo como el gran evento, quiza solo sea un dia mas.....al parecer estoy madurando... en fin ... para concluir, no fue un semestre tan malo; no perdi ninguna materia y espero que haya podido subir el promedio a 380 para asi poder luchar por una monitoria....
se supone que uno no tiene que salir a buscar al hombre de su vida, pero que pasa cuando ni los sapos llegan... estoy empezando a preocuparme ya que nesecito motivacion fisica por q de mis otras alternativas no recibo mucho... estoy pensando en volverme a embalar con mi ex-novio pero se que sera un fracaso el vive en otro mundo y no es conciente de la seriedad con que se debe asumir una relacion, tengo tres años que no lo veo pero se que no ha cambiado mucho y que sus malas mañas deben haberse profundizado con el tiempo. pero siendo honesta yo solo necesito utilizarlo un poco a si como hacen la mayoria de los hombres con las mujeres, al fin al cabo el tambien lo hace. pero pese a todo yo lo quiero lo que pasa es que no me baso en ridiculeces para estar con alguien.
en fin ya veremos como salen las cosas pero creo que bajare mis parametros masculinos y echare mano de lo menos malito...y Dios mio iluminame en la eleccion..........
