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El Blog de Marian Frías


Por: marianfrias
marianfrias

Descripción:
Soy Marian Frías, psicóloga, sexóloga y coach. Este blog pretende ser un punto de partida desde el cual podamos hacer pequeñas mejoras en nuestra vida personal y sexual.

Categoría: Sexualidad

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Convivencia y pasión... ¿enemigos?Creado el 20 Noviembre a 14:41 
Convivencia y pasión... ¿enemigos?
Hablando el otro día con unos amigos, salió un tema a debate. ¿Es inevitable que con la convivencia se vaya la pasión? Es un tema recurrente en el mundo de las relaciones.
Desde mi punto de vista dejar la responsabilidad de nuestra pasión a la convivencia, es distanciarnos demasiado de nuestro "poder" para cumplir nuestros objetivos. Si quiero convivir y tener pasión ¿no puedo entonces? Existe una creencia tan extendida de que necesariamente la convivencia rompe la pasión que acabamos comportándonos tal y como pensamos, y en consecuencia en muchas relaciones, nos descuidamos, dejamos de poner atención a los elementos que si están en nuestras manos para mantener eso, que todos queremos tener en relación.

Si queremos mantener la pasión tendremos que tener en cuenta tres factores fundamentales. El primero es querer mantener esa pasión. El segundo, saber cómo mantener esa pasión y por último actuar en consecuencia. Dejar la queja, y pasar a la acción.

Lo que hace que la pasión pueda verse afectada no es la convivencia en sí, sino las cosas que empezamos a hacer y a dejar de hacer desde que se decide compartir hogar. Perdemos de vista las cosas que nos ayudan a desear y ser deseados, parece que como existió la atracción va a existir siempre, o que inevitablemente se perderá. La pasión necesita ser tenida en cuenta y hacer cosas para que se mantenga. Un sentimiento, y la pasión es uno, es algo que se trabaja y se cultiva a lo largo de la vida.

Pongamos ejemplos de lo que sí puede llegar a matar la pasión en la convivencia (y si lo hiciéramos aun viviendo cada uno en su casa probablemente también):

- La crítica constante en la pareja, ser muy bruscos y las malas palabras. Pasamos de ser pareja a ser padres y madres con la relación.
- Estar en casa con pintas, pijamas de franela, estar desarreglados en casa, dejamos para casa la peor versión
- Los malos olores
- La indiferencia y el silencio. La falta de comunicación nos distancia y nos apaga
- La rutina
- Las relaciones sexuales rápidas y mecánicas
- Comparar la relación actual con relaciones pasadas

Te animo a que analices en tu vida de pareja cómo afectan estos elementos, y que busques la forma de ponerle remedio. La intimidad y el cuidado personal son elementos que no podemos dejar de ponerles atención en la pareja. ¿Cómo actuamos al principio en una relación? Igual nuestro comportamiento tiene mucho más que ver que el paso del tiempo en pareja o la convivencia.

Reflexiona y ejecuta algún cambio. Ya me contarás sus efectos.

¡Feliz y apasionada semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

Cómo arruinar una noche especialCreado el 11 Noviembre a 11:14 
Cómo arruinar una noche especial
No sé si te has dado cuenta, de la capacidad que tenemos las personas para cargarnos situaciones y momentos especiales. Cuando hablo de momentos especiales, hablo de cientos de situaciones cotidianas que podríamos disfrutar más y mejor de lo que lo hacemos. Concretamente me voy a centrar en cómo arruinarnos esa noche que queremos que sea una noche 10.

Cada cierto tiempo, le damos un mayor valor e importancia a algunos momentos: como la primera cita, o el aniversario, o un cumpleaños, por ejemplo. Normalmente queremos que esos momentos sean momentos 10. Y cuando así lo deseamos, nuestra mente empieza a crear una idea de lo que sería ese super momento. Eso prácticamente lo hacemos todos. Luego hay personas que se ponen manos a la obra para hacer un montón de cosas para ello, es decir, quieren sorprender, y otras personas que esperan ser sorprendidos y toman un papel más pasivo o receptivo.

En ambas situaciones las expectativas pueden jugarnos malas pasadas. Es importante tener en cuenta que lo que para mí es mejor, no lo tiene por qué ser para la otra persona. Una cena con velas y champán puede ser genial para unos, y cursi para otros. Así que normalmente cuando mis expectativas no son las mismas que las de la otra persona, y cuando la situación ideal se topa con la real, pueden venir las decepciones y los enfados. Así que esa cena con velas y champan puede tornarse en una cena de decepciones y exigencias.

Las expectativas nos dejan en una situación de desequilibrio sino se cumplen las cosas como esperábamos.
Nada puede arruinar un momento 10 si tomamos el firme propósito de que nada nos lo arruine. Querer hacer de esa noche una noche 10, hará que pase lo que pase, sea visto así. Aunque se queme tu cena perfecta, aunque caiga una tormenta y se te arruine el peinado, aunque uno de los dos llegue tarde, traiga o no regalo, sea de noche o de día, si tu mente está en modo: TODO ESTÁ BIEN COMO ESTÁ, esa noche será estupenda, y llena de anécdotas que contar, aun no teniendo nada que ver con esa construcción de la situación ideal que nos habíamos hecho.

El dejar de juzgar las cosas como mejores o peores nos puede ayudar mucho, objetivamente no hay nada mejor o peor, es nuestra interpretación de las cosas lo que hace que vivamos las situaciones de una manera agradable o desagradable.
De nuevo en este post, quiero que conectes con tu poder creador, y con tu capacidad de ver otras posibilidades e interpretaciones a lo que está pasando. Puedes crear cada noche una noche 10, solo o acompañado.

Te cuento la mía de ayer: comida china, un vino y rica agua en la mesa, una compañía excelente, y muchas muchas ganas de disfrutar de ese momento único, especial e irrepetible, así que puse mi mente a funcionar, a que pudiera disfrutar de cada gesto, sabor, mirada y conversación. Me gustaría que me contarás tu noche 10, la que te vas a crear hoy, ¿te atreves?

¡Feliz semana 10!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

¿Existen los afrodisíacos?Creado el 4 Noviembre a 20:00 
¿Existen los afrodisíacos?
La gente sigue preguntándose, y es una pregunta que me hacen de manera recurrente: ¿existen los afrodisíacos realmente o son cuentos chinos? La redacción de enfemenino, sigue preguntando y yo encantada, respondiendo... :)

Para poder responder a veces hay que seguir preguntando. ¿Qué entiendes específicamente tú por afrodisíaco? , esta es la pregunta que me gustaría que te respondieras. Hazlo.
Dependiendo de tu respuesta, la mía puede variar. La comunicación está viva, y no puede reducirse a pregunta respuesta.

Según la RAE, afrodisíaco es definido como: "que excita o estimula el apetito sexual. Se dice de una sustancia o de un medicamento que tiene esa propiedad".
Si para ti el afrodisíaco es algo así como una pastillita, hierba o alimento mágico que directamente te pondrá de 0 a 100 en un minuto, mi respuesta respecto a si existen o no los afrodisíacos se orientaría al no. Si para ti el afrodisíaco, tiene que ver con algo que te puede estimular o ayudar a que aumente tu excitación, mi respuesta sería que existen tantos afrodisíacos como te puedas imaginar.

Al final el poder de las cosas es aquel que le quieras dar, el verdadero poder está en la intención. Si me estoy comiendo un espárrago, una ostra, nata con nueces, o cualquiera de las listas interminables de alimentos afrodisíacos, con la intención de excitarme y excitar, muy probablemente las propiedades de esos alimentos serán muy excitantes. Si te comes un espárrago o una ostra, desde el enfado, o la negatividad, probablemente te pondrá de muchas formas, pero excitado y con ganas de sentir placer igual no.

El deseo, pistoletazo de salida de la excitación, está en nuestra mente, y eso tiene unas respuestas en nuestro cuerpo. Mente, cuerpo y emociones han de estar alineadas para conseguir el efecto deseado. Estar con una actitud abierta y receptiva a sentir, hace gran parte del trabajo.
Desde este punto de partida, investigar y curiosear sobre los efectos afrodisíacos de algunas sustancias y alimentos, será genial para seguir dando pistas a tu mente de todas las cosas que te pueden acompañar en tu infinita capacidad de sentir y dar placer.

Esta semana te recomiendo que pongas la intención y el deseo de sentir placer, en tu capacidad para tener sensaciones agradables con tu cuerpo. Ya me contarás.

Te deseo una semana afrodisíaca.

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

Cómo afrontar que no se puede tener hijosCreado el 27 Octubre a 10:46 
Cómo afrontar que no se puede tener hijos
Paco y Ana, son una pareja que lleva de manera exhaustiva intentando tener hijos durante los últimos dos años. Desde un principio ella se sentía la responsable de no quedarse embarazada, ya que habían detectado un problema en sus ovulaciones, y una alteración hormonal. Tras diferentes intentos el embarazo no era posible. Ahora en las últimas pruebas los espermatozoides de Paco no están en forma, según cuenta el mismo Paco, son pocos y van lentos.
Así que deciden acudir a terapia, llenos de confusión y siendo conscientes de que esto está empezando a afectar a la relación. Están desilusionados, tristes, y cansados. ¿Cómo afrontar esta situación? ¿Cómo puede la pareja manejar estas emociones para qué no les afecte mucho en su relación de pareja?

Cómo he expresado muchas veces, las emociones son tesoros, que nos traen un mensaje oculto, como los panecillos chinos que llevan ese papel en el interior.

¿Qué mensaje trae la decepción, el agotamiento y la tristeza?

Lo primero que nos dice la decepción es que algo que queríamos conseguir no se ha materializado, es como si se pinchara el globo. La tristeza nos informa de que hemos perdido algo o alguien que era importante para nosotros. El agotamiento y la sobrecarga, nos dice que es el momento de poner nuestra lista de valores y cosas importantes sobre la mesa, y soltar los pesos que sean innecesarios. Así con estos mensajes empezó el proceso. Paco y Ana, se decidieron a escuchar sus emociones y actuar en consecuencia.

Respecto a la sobrecarga y agotamiento, los dos estaban de acuerdo en que era interesante darse un tiempo de descanso. Parar un par de meses, y relajarse los dos. Habían dejado de lado muchas cosas que para ellos son importantes, como quedar con amigos e ir a sus clases de baile, algo que les encanta y les acerca.

Respecto a la tristeza, se dieron cuenta de que eso que sentían que habían perdido, la posibilidad de ser padres, no era una pérdida como tal, sino que se había agotado un ciclo o una forma de hacerlo. Tomaron conciencia de que los retrasos no son negativas, que podía empezar otro ciclo donde seguir buscando posibilidades para ser padres. Pero estaban muy cansados así que decidieron tomarse un tiempo antes de retomar este objetivo. Querían plantearse después del descanso como se podría conseguir este objetivo de otro modo, ver otras posibilidades de cómo poder ser padres.

La decepción, tiene que ver cómo decíamos con que no se ha conseguido un objetivo que tenía la pareja. Sin embargo trabajamos sobre otros objetivos que tenía la pareja que habían quedado abandonados, otras áreas que generen ilusión a la pareja para poder enfocarse en ellos. El no ser padres en este momento también puede verse cómo una situación que tiene sus ventajas en relación con poder conseguir otros objetivos.

Paco y Ana, siempre habían querido viajar y recorrer Europa, por encima de ser padres, y si decidían empezar con otras opciones para ser padres, cómo fecundación in vitro o plantearse la adopción requería que entre ellos estuvieran bien como pareja, y a nivel personal estar más fuertes. Todo este proceso les había desgastado mucho. Así que decidieron darse una tregua de 6 meses: durante seis meses no hablarían de la paternidad, se centrarían en hacer esas cosas que siempre habían querido hacer: empezarían por viajar. Por situación laboral podían tomarse 3 meses de descanso intermitente y viajar. Desde ahí sentían que no estaban renunciando a su objetivo de ser padres, pero que sí renunciaban a estar obsesionados, a enfermar o a cargarse su propia relación.
Es clave tomar conciencia de que el dolor y las emociones incómodas son inevitables, pero es muy sano tener presente, que el sufrimiento y el regodeo en ellas sí es una elección, y nos puede llevar a enfermar. Es clave también escuchar que nos quiere decir lo que estoy sintiendo y actuar en consecuencia.

Feliz semana, escúchate y hazte caso.
Besos,

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com


La crítica en las relaciones de parejaCreado el 20 Octubre a 9:59 
La crítica en las relaciones de pareja
Supongo que en carnes propias, o por observación, habéis podido vivir o ver relaciones donde los dos miembros de la pareja o uno de ellos, ejerce una constante actitud de crítica, reproche, desprecio y rechazo al otro/a. Es como si no se aguantaran, pero aun así continúan. Continúan en una relación que les daña y les afecta enormemente a corto, medio y largo plazo, sean conscientes o no de ello.
Cada uno deberá elegir si quiere seguir en esta situación o si quiere mantener o no una relación; en el caso de querer seguir en esta relación es interesante ser consciente de que este comportamiento de hipercrítica y desprecio tiene sus consecuencias: la relación se va intoxicando, enferma.

Lo primero que es interesante diferenciar es que, criticar a tu pareja no es lo que no es lo mismo expresar una queja o hacer una crítica de un determinado comportamiento. No es lo mismo atacar o juzgar a la persona, que centrarnos en un comportamiento y expresar lo que no nos gusta o molesta. Expresar lo que nos incomoda con el objetivo de estar mejor es sano y natural, es tomar conciencia de que algo no va bien y quiero repararlo. Sin embargo la crítica destructiva, no repara nada, todo lo contrario. Es decir no es lo mismo decir a alguien que eres un desastre y que no cambiarás, que solo piensas en ti, que eres un egoísta, que no haces nada bien, que decir que te gustaría que las cosas que tenéis en común y los espacios comunes se mantengan en un cierto orden, ya que el desorden te hace sentir nerviosa y en tensión.
Podemos expresar lo que sentimos, sin que suponga un ataque o desprecio. A veces, no sabemos hacerlo, es importante saber que son habilidades y como tal son cosas que podemos aprender. Pero para ello tenemos que querer, saber cómo hacer, y hacer.

Las críticas destructivas, hacen que la otra persona, y por lo tanto la relación se sienta atacada, rechazada, juzgada y herida. Eso va lesionando a la relación. Poco a poco es como si la pareja fuera durmiendo con su enemigo/a. En relaciones tóxicas, esta crítica constante, está unida a otros elementos que aparecen en escena, uno de ellos es el desprecio. Hacer que la otra persona se sienta inferior, ridícula, deteriora enormemente la pareja, puede aparecer a veces es con un insulto o comentario, pero a veces basta un rechazo de contacto o una simple mirada de desprecio o rechazo. Este desprecio es uno de los principales predictores de ruptura de pareja.

En cada momento podemos elegir dónde enfocamos nuestra atención; podemos desarrollar la habilidad de poner el foco en nuestras relaciones con los demás en apreciar y centrarse en las cosas que apreciamos o estar enfocados en los errores o defectos.

El resultado y el efecto que esto genera en uno mismo y en las relaciones son muy diferente. Prueba, compara y elige.
Te recomiendo un ejercicio: se llama TE PILLÉ HACIENDO ALGO AGRADABLE. De manera habitual pillamos a otros y a nosotros mismos en los errores y fallos, por qué no dar la vuelta a la tortilla. Elige una relación importante para ti, puede ser tu pareja, u otra relación: con tu madre, con tu hermano, con tu jefe… durante esta semana enfócate en prestar atención a descubrir que cosas agradables has visto hacer a esa persona. Apúntalo cada día en un papel, y al final de la semana, cuéntale a esa persona todo lo agradable que has apuntado.

Ya me contarás que tal...

¡Buena semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

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