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El Blog de Marian Frías


Por: marianfrias
marianfrias

Descripción:
Soy Marian Frías, psicóloga, sexóloga y coach. Este blog pretende ser un punto de partida desde el cual podamos hacer pequeñas mejoras en nuestra vida personal y sexual.

Categoría: Sexualidad

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Riesgos de creerse Christian GreyCreado el 23 Febrero a 10:26 
Riesgos de creerse Christian Grey
Estas últimas semanas ha sido un no parar de entrevistas y consultas de los medios tras el estreno de la película de 50 sombras de Grey. En uno de ellos me preguntaron sobre los riesgos de creernos Christian Grey...

La verdad es que me resulta más cómodo enfocar la vida desde lo que puedo aprender de ella, más que de sus riesgos, pero por dar un contrapunto al discurso habitual quiero compartir esto contigo.
50 sombras como cualquier novela erótica puede ayudarnos siempre y cuando sepamos cómo enfocarlo. Salir de la rutina, aumentar el deseo, querer conocer más las posibilidades del placer, entretenerse con la lectura, activar las fantasías... pero también si no hacemos un buen uso (como de cualquier cosa), puede tener riesgos que nos alejan al final del disfrute y nos dan problemas.

Te cuento 5 riesgos:

-Desilusión: la idealización y olvidarnos de que es una novela o una peli nos lleva a querer cumplir expectativas de ciencia ficción. Esas expectativas elevadas para cumplirlas en ocasiones se dan la mano con la exigencia. La presión y el sexo no son buenos aliados.

-Confusión: una cosa es un rol sexual, que pueda ser sumiso y otra muy distinta una actitud de dominar y controlar la libertad de la pareja. A veces se puede confundir una situación puntual, con un control hacia la pareja.

-Imitar y usar utensilios de bondage desde la improvisación y desconocimiento puede llevarnos a hacernos daño y a generar complicaciones. ej. desgarros vaginales y anales.

-Reforzar el modelo romántico de la sumisión femenina. No a todas las mujeres les gusta ser sumisas sexualmente, ni mucho menos en el día a día. Hay mujeres que no les resulta erótico este modelo que se plantea en la novela. Estamos llenos de peculiaridades.

-Limitarnos; en vez de utilizar el propio autoconocimiento y la búsqueda del placer imitar modelos, eso nos lleva a meternos debajo de un paraguas que a lo mejor no es lo que deseamos realmente.

Desde mi punto de vista, la clave ante cualquier circunstancia de la vida, es sacarle el máximo beneficio, pero nunca limitarnos. Somos mucho más.

¡Buena semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com



Aprender a perdonar para disfrutar másCreado el 16 Febrero a 12:34 
Aprender a perdonar para disfrutar más
Una de las causas que nos generan distanciamiento emocional de nuestra pareja, y nuestras relaciones del tipo que sean, es el resentimiento, el enfado, el odio. Es por ello que aprender a perdonar nos ayuda a tener una actitud más receptiva hacia los demás, y nos predispone a disfrutar más y mejor. De una u otra forma el resentimiento nos coloca en una posición donde se dificulta la conexión con los demás. Te cuento un caso...

El otro día en una sesión de terapia de pareja (y he vivido en terapia circunstancias similares en muchas parejas), dónde su motivo de consulta era la falta de deseo y de relaciones eróticas, ella confiesa entre lágrimas que siente que está cerrada y no puede abrirse a su pareja, hay algo que no ha podido perdonar y siente mucho resentimiento: se vino a vivir a Madrid por el cambio de trabajo de él, una situación que la llevó a una depresión. De manera casi inevitable le culpa a él por su dolor. Descubre a lo largo de la sesión que es el resentimiento una de las cosas fundamentales, que no la permite relajarse lo suficiente en sus relaciones sexuales, y eso inevitablemente a la falta de orgasmo y de placer en el encuentro sexual. Al principio lo hacía sin ganas, pero ya no puedo ni eso, confiesa la paciente. Durante la sesión y tras su confesión, él aunque dolido se siente muy liberado por entender lo que hacía que se mantuviera su problema. Así que les propuse mirarse y hacer Ho’ oponopono, una la técnica que a continuación te cuento.

Ho’oponopono, es un arte hawaiano muy antiguo en la resolución de problemas basado en la reconciliación y el perdón. Es una técnica de higiene mental, donde las relaciones se corrigen a través de la comprensión. Sencillo y muy efectivo.

Te sugiero que tú lo practiques también. No es necesario que la otra persona esté presente físicamente. Es importante tomarse un momento de silencio para reflexionar sobre lo que sentimos y sobre los sentimientos de los demás, donde todos los sentimientos se tienen en cuenta y se respetan, sin juicio. La respiración es clave: haz un par de respiraciones profundas. Contacta con la idea de que al final el resentimiento que sientes hacia otra persona es algo que te está afectando, es clave querer liberarse de esta sensación de resentimiento. Así que cuando puedas notar algo incómodo en relación a una persona, es el momento de decir las palabras mágicas: “Lo siento. Perdóname. Gracias. Te amo”. Repítelo tantas veces como necesites, respirando profundamente, con la intención de comprender, soltar y perdonar.

Es algo que sólo podrás experimentar si lo practicas; la gestión emocional requiere de acción. De nada nos sirve saber cómo hacer las cosas sino las llevamos a cabo. El placer y la conexión requieren que estemos bien con nosotros mismos y con los demás.

Espero que te ayude.

Deciros también que esta semana (18 de febrero) estaré con
"Mucho más que dos" en Valencia, en la librería Bartleby (c/Cádiz, 50) a las 19:00h ¿Os apuntáis?

Feliz y perdonadora semana.

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

Volver a enamorarte de tu parejaCreado el 10 Febrero a 9:45 
Volver a enamorarte de tu pareja
Se acerca el 14 de Febrero y es inevitable resistirme a hablar cada año en estas fechas del AMOR. Hablar del amor es hablar de muchas cosas, por eso voy a centrarme: ¿es posible volver a enamorarme de mi pareja?

Es una pregunta que recibo en muchas ocasiones, y me parece un buen regalo de san Valentín, que veamos todo lo que podemos hacer para mejorar nuestra vida y nuestras relaciones.

En una relación de pareja casi todos/as hemos podido experimentar que hay momentos en los que nos sentimos más conectados a nuestra pareja y a la relación y en otros momentos estamos como algo más distantes y como centrados en otras cosas. Esas subidas y bajadas de enamoramiento o conexión son prácticamente inevitables y forman parte de la manera que tienden a funcionar las relaciones.

Estás subidas y bajadas, las puedo interpretar como algo inevitable donde el enamoramiento es una etapa que solo puede durar 3 años máximo, o decido apostar por ayudar a que el enamoramiento esté en mi relación. Desde mi punto de vista es una cuestión de pendiente, me explico: los primeros momentos de una relación el camino va con una cierta pendiente, de tal manera que no hace falta remar mucho, a partir de un momento el camino tiene variaciones, y en momentos hay que remar en la dirección que queremos ir. ¿Quiero ir a acercarme a mi relación, escucharla y cuidarla, o quiero ir alejándome de mi pareja y asumiendo el inevitable desenamoramiento?

Si quiero ir hacia la conexión, y siento que me estoy alejando, es en ese momento donde es clave parar y tomar conciencia:

-Es clave detectar el momento cuando noto que la conexión está disminuyendo. Cuanto antes lo pillemos mejor. Esa emoción o sensación es un testigo que se enciende y tenemos que escuchar.

-Esta menor conexión nos informa de que hay necesidades que tiene la relación que están al descubierto. Responde a la siguiente pregunta ¿qué necesita tú relación para poder estar más conectados? Escucha la respuesta y actúa en consecuencia.

-Se consciente de como piensas y hablas de tu pareja y a tu pareja, en voz alta o en voz baja. Cuando perdemos esa conexión tendemos a ser más críticos y a poner la atención en las cosas que no nos gustan. Si quiero volver a enamorarme y subir esa conexión es importante empezar a fijarme en las cosas que veo en mi pareja que me gustan, esas que me enamoraron la primera vez.

-El objetivo de volver a enamorarse es chulo e interesante hacerlo en pareja, marcarse objetivos conjuntos de forma divertida y con ganas.

Esta semana vamos a colocarnos en posición de enamorarnos de nuevo de nuestra pareja. Conecta contigo, respira profundo y escucha las respuestas que salen de ti: ¿cómo actuarías si estuvieras enamorad@? ¿Cómo pensaría, como me sentiría, como me comportaría con mi pareja? Conecta con tu capacidad de amar y hazlo.

Es un camino difícil donde ambas partes tienen que colaborar. Si crees que necesitas apoyo, el sábado 21 de febrero de 10:00 a 20:00h estaré en Madrid impartiendo una
jornada de coaching de relaciones ¿nos vemos?

Feliz semana de re-aprender a amar.

¡Feliz San Valentín!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com


¿Empotrador? no, gracias...Creado el 3 Febrero a 22:01 
¿Empotrador? no, gracias...
Empotrador, dícese de un hombre que tiene la intención y la capacidad de empotrarte, se muestra activo y poderoso

La semana pasada llego a mí un artículo que hablaba del empotrador y a raíz de eso varias personas me preguntaron mi opinión al respecto, sobre todo en la redacción de enfemenino, y sobre todo, chicos.

Es bastante habitual que en las novelas eróticas femeninas, haya una fantasía recurrente que se plasma: hombre poderoso y dominante, muy activo sexualmente, se encapricha con chica más bien recatada, que se enamora perdidamente, y se entrega al descubrimiento de la vida sexual intensa. También es habitual que aparezca el dolor en esa relación: celos, miedos e inseguridades humanas. Pero también es cierto, que el papel activo y poderoso del hombre, para que pueda ser un encuentro excitante tiene que ir unido a un conocimiento de la erótica femenina. Aunque pueda parecer muy sexual, que en un minuto te hayan desnudado y comiencen a penetrarte, la realidad es que eso es placentero solo si ha habido una excitación elevada previa. Si la penetración se da sin la excitación suficiente, aunque pueda resultar morboso para nuestro cerebro, no necesariamente el cuerpo sigue su ritmo, el cuerpo necesita de sus tiempos, el cuerpo se va transformando de manera progresiva, la respuesta sexual se compone de fases y etapas que es interesante pasar por todas ellas y descubrirlas: deseo, excitación, meseta, orgasmo y resolución.

Los juegos, las fantasías, las caricias, la seducción, las sesiones largas de besos, miradas con mensaje, estimular diferentes zonas del cuerpo, son requisito imprescindible desde mi punto de vista, para que la erótica se llene de placer, y eso en la mayoría de las ocasiones necesita de tiempo e intención.
El aquí te pillo, y el aquí te mato, funciona en pocas ocasiones. Necesitamos de tiempos para poder disfrutar con mayúsculas. Son muchas las mujeres que se acercan a mí consulta con una queja de que sus parejas no cuidan los momentos, que no se generan situaciones de excitación y que al final todo es muy mecánico. Les pedimos entonces a nuestras parejas, que sean pasionales pero delicados y detallistas. Pero por otro lado el mensaje de “empotrador” les da instrucciones distintas, les dice, tú ve al grano, no la dejes ni respirar, lleva las riendas, haz que se muera de placer. Esta premisa de partida deja al género masculino, cargado de confusión y de mucha responsabilidad.

Al final en la vida, las cosas se acercan más al equilibrio que a los extremos, aunque nos neguemos a aceptarlo; es importante sentirnos objeto y también sujeto. Sentir que somos un objeto sexual que despierta deseo, pero también un deseo que habita en mí como sujeto, sentirme vista y tenida en cuenta es excitante también. Esto requiere de buscar una sincronicidad, donde los dos somos dominantes en la búsqueda del placer, y donde los dos seamos sumisos y nos dejemos hacer. No podemos dejar la responsabilidad de lo que queremos sentir en manos de otros, al final la otra persona te acompaña en tu proceso y responsabilidad de buscar el placer, tú placer con el otro.

La verdad es que solo tú puedes responderte a la pregunta ¿quieres un empotrador en tu vida? Yo lo tengo claro, ¿emportador? no, gracias... o por lo menos, no siempre y no sólo. Que entienda la respuesta sexual humana, que sepa que no somos máquinas, sino que el deseo requiere de un proceso y de sus fases.

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

Un trío real... cómo manejarloCreado el 19 Enero a 10:18 
Un trío real... cómo manejarlo
"Hace unos años contacté por redes sociales con una pareja de chicos y quedé con ellos para mantener relaciones sexuales. Conforme pasaba el tiempo seguíamos teniendo sexo, pero además empezamos a hablar de nuestras cosas personales, crear confianza y el sexo paso a segundo plano, incluso por temporadas ni siquiera teníamos sexo (…) En la actualidad es una relación de amistad, algo que no pensaba que pudiera ocurrir."
Secretos. Mucho más que dos.

Muchas de las cosas que pasan y nos pasan, no tenemos muchas personas con las que compartirlo. Y si lo podemos contar, a veces lo hacemos de una forma, donde no estamos expresando nuestros verdaderos sentimientos, contamos lo que nos permitimos, hasta donde creemos que nos pueden aceptar en cierta manera. No obstante, detrás de eso, está el hoyo del meollo, es hasta qué punto podemos aceptarnos a nosotros mismos, aún con lo que somos, lo que hacemos y lo que nos pasa.

Muchas de las consultas que me llegan por mail están llenas de secretos y de dudas de personas que no saben dónde ni a quién contar lo que les pasa. Si no soy capaz de sacar lo que está dentro y no me deja estar todo lo bien que podría, es complicado poder cambiar la forma en la que me siento. El sexo nos llena de placer, pero también de dudas y de fantasmas, que nos quitan a veces hasta el sueño.
La fantasía del trío está en nuestro repertorio recurrente. Pero cuando la fantasía, pasa a deseo y se hace real, ¿sabemos llevarla? Eso que antes tanto he deseado a veces me decepciona, otras me deja un poco sin recursos, otras me llevan a enganches, amorosos y de todo tipo, o un sinfín más de posibilidades.

Desde mi experiencia profesional con cientos de casos, puedo decir que el origen de la mayoría de nuestro sufrimiento, está en nuestra falta de aceptación, y en consecuencia como nos tratamos y nos maltratamos, de manera más consciente o menos, más intensa o más sutil. Aceptarnos, no implica no querer cambiar o mejorar, sino hacerlo con amor a uno mismo, desde lo que soy, y queriéndome como lo que soy, un ser único, especial e irrepetible. El cambio es inevitable e imprescindible para desarrollarnos, y para desarrollar nuestra capacidad de sentir placer y disfrutar de nuestra erótica, amplia y enorme, que tenemos muy desaprovechada.
La aceptación de lo que somos, parte de conocernos y respetarnos. Entendernos, y encontrar un sentido y una utilidad a todo lo que nos sucede. Desde ese punto de partida, empieza su primer capítulo, mi último libro
Mucho más que dos.

Tanto Alberto Rodrigo, coautor del libro, y yo, creemos firmemente que necesitamos pasar por esta etapa de la autoaceptación. Es tal nuestro propósito de hacer llegar esto que por eso hemos decidido hacer una gira, que empieza en Barcelona el 4 de Febrero y continúa por muchos otros sitios de España. Cada encuentro será un taller, un momento perfecto para empezar a conocerte, aceptarte y descubrir todas las posibilidades del placer de quererte.
¿Te animas? Seguro que pronto estaré muy cerca de tu casa, o sino igual puedes darte un viajecito y venir a que disfrutemos junt@s.

Te espero.

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com
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