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El Blog de Marian Frías


Por: marianfrias
marianfrias

Descripción:
Soy Marian Frías, psicóloga, sexóloga y coach. Este blog pretende ser un punto de partida desde el cual podamos hacer pequeñas mejoras en nuestra vida personal y sexual.

Categoría: Sexualidad

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Sexo, estrés y tiempo libreCreado el 26 Marzo a 23:23 
Sexo, estrés y tiempo libre
Son muchos los casos de parejas y de personas en general que no disfrutan de su vida erótica como les gustaría. Cuando hablas de una manera más personal y confidencial con estas personas y parejas muchas coinciden que ese menor disfrute tiene que ver con el estrés y el cansancio. Nos metemos en una rutina de vida dónde normalmente dejamos poco tiempo al disfrute, y el tiempo que tenemos libre, no lo solemos aprovechar demasiado bien.

Hay una creencia general de nuestra generación: primero la obligación y luego la devoción, pero también es cierto que cuando estamos saturados no somos del todo efectivos y mucho menos nos sentimos bien. Es por eso que debemos saber e instalar una nueva creencia, donde el disfrute es condición necesaria para poder tener un buen rendimiento y una sensación final de satisfacción: el disfrute nos hace más efectivos, nos carga, nos coloca en una posición de mejor rendimiento.

He podido comprobar en mi vida personal y profesional que dedicarse a uno mismo algo de tiempo libre y sacarle partido, es uno de los elementos que está íntimamente relacionado con la conexión en la pareja, la disminución del estrés y por tanto una mejora en el rendimiento y disfrute erótico.

No es sólo la excusa (y sin duda también la realidad vivida por muchos) de falta de tiempo, sino que en realidad no sabemos sacarle partido a ese “poco” tiempo que nos queda, a veces lo ocupamos en cosas que no nos aportan demasiado, espacios “come tiempos” y “come energía”. Ponemos el piloto automático, y escuchamos lo primero que aparece en la radio, en vez de elegir lo que queremos oír, encendemos la tele y vemos lo que pillamos, en vez de elegir que queremos ver, tenemos quince minutos y curioseamos el móvil o respondemos a quien nos escribió, en vez de elegir a quién queremos escribir, y un largo etcétera donde no llenamos a nuestro tiempo de cosas valiosas. El tiempo es relativo, de alguna forma vivir con conciencia y elección hace que ese tiempo como si fuera un chicle se estire, y al final tenemos mucho más tiempo del que creemos.

Te propongo algunas ideas para sacarle partido a tu tiempo libre:

1 Trata de describir en qué inviertes tu tiempo libre e identifica cuales de esas aficiones son más sanas para ti y lo que te aporta cada una de ellas. Prioriza. A veces dedicamos el tiempo a banalidades que nos entretienen, pero no nos aportan demasiado.

2 A veces usamos el tiempo en cosas que no nos llenan demasiado, piensa qué te gustaría aprender, cuáles son esas asignaturas pendientes, que cosas has querido hacer y que no has encontrado el momento. Así añadirás placer al tiempo.

3 Tan importante son las actividades que hacemos como las personas con las que compartimos nuestro tiempo. Es clave rodearte en la medida de lo posible de personas que te aporten, que te sumen, que te hagan llenarte de energía.

4 Haz lo máximo que puedas teniendo en cuenta tus circunstancias. No te estreses por no tener tiempo, felicítate por aprovechar al máximo tus circunstancias.

¡Feliz y gozosa semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

Pequeños cómos para mejorar nuestra satisfacción sexualCreado el 19 Marzo a 12:45 
Pequeños cómos para mejorar nuestra satisfacción sexual
Es el momento de pasar a la acción, está muy bien saber el qué me pasa, el qué quiero, pero el cambio requiere de un paso más: requiere de acción. Así que esta semana os dejo unos pequeños cómos. La clave no es el que los leas sino que te lo pongas en la agenda y hagas lo que te propongo, a tu forma, a tu ritmo. Espero luego tu opinión.

1. En el sexo solemos pasar del extremo de la exigencia y la presión a descuidarlo y dejarlo en manos del azar. Nuestra satisfacción sexual mejorará si hacemos cosas para que mejore, y la primera de ellas es convertir las exigencias o el pasotismo en objetivos y puntos de mejora, pero escuchando tus necesidades, lo que a ti te gustaría no lo que se supone que debe de ser.

RECOMENDACIÓN: escribe en forma de objetivos qué te gustaría mejorar en tu vida sexual, sin exigencias, solo desde el deseo de mejorar, sin presión, con ilusión…


2. Para aumentar nuestra satisfacción hemos de aprender a valorar los aspectos positivos y agradables de las cosas, no estar solo pendiente de lo que no me gusta, de lo que no soy, de a lo que no llego, lo que no puedo… Aprender a ver lo bueno de las circunstancias. Desarrollar nuestra capacidad de ser flexibles y ver lo bueno de las cosas más allá de lo que tenía en mi cabeza, siendo capaces de mantener la atención en el buscar sensaciones de placer.

RECOMENDACIÓN: en tu próximo encuentro erótico (solo o acompañado), pon tu atención en lo que te gusta de ese momento, ver lo bueno, lo agradable, déjate llevar, sin controlar que todo sea tal y como tú tienes en tu mente. Escribe qué te gustó y como te sentiste poniendo la atención en ello

3. Aprender a ser más consciente de mis fuentes de placer, de lo que me gusta, y como me gusta, me permite tomar la responsabilidad de mi placer sexual, para buscar o pedirlo, tomando una actitud de iniciativa en el placer y los encuentros. El placer es responsabilidad de cada uno, estar pendiente del otro es muchas veces dejar de estar pendiente de ti y eso en el sexo no funciona. Lo generoso es que cada uno busque su placer.

RECOMENDACIÓN: escribe tu pequeño manual de instrucciones de tu placer, de las zonas donde encuentras más placer, qué te gusta hacer y cómo, detallar el ritmo, fuerza, presión, situaciones que hacen las cosas más fáciles,

Este manual tiene un uso tanto individual, como si tú lo eliges para compartirlo con quién desees. Los demás no son adivinos para saber lo que me gusta, y a todos nos gustan cosas diferentes

Espero que te guste el practicar el arte de mejorar.

¡Buena semana!

Marian Frías
marianfriaspicologa.com
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Manual de la perfecta casadaCreado el 13 Marzo a 10:56 
Manual de la perfecta casada
En esta semana y momento concreto de mi vida, las bodas están muy presentes. Cómo algunos sabéis esta semana me he escapado con mi chico y hemos decidido casarnos en Roma. También sabéis que estoy participando en el programa de Antena 3 de “Casados a primera vista”, con esta vivencia, era de esperar que mis compañeros de Atrévete de Cadena Dial, me propusieran para esta semana la sección que han elegido llamar: Manual de la perfecta casada. Pues allá voy...

En la frase hay muchas palabras que quiero concretar:

-No existe un manual para las relaciones humanas.

-Desde mi experiencia profesional y personal el exigirnos ser “perfectos” nos lleva a situaciones de alta exigencia y consigo ansiedad. Es decir la exigencia de perfección nos aleja del bienestar.

-Que una relación funcione requiere de la participación e implicación de ambas partes.

Desde este punto de partida, también creo que hay elementos que están presentes en las relaciones que nos funcionan, es decir, si ponemos el foco en aprender a estar en relación, es más fácil que las relaciones que tengamos nos sumen y nos hagan sentir bien, y no que nos resten o nos quiten bienestar.

Desde el modelo de trabajo del coaching de relaciones y la terapia de pareja es más fácil que una relación funcione al tener en cuenta los siguientes 7 factores. Sin duda a pesar de que las relaciones que funcionan fluyen, es clave que cuidemos la relación. Querer estar en relación implica querer poner energía en ella, sino cualquier relación por muchos ingredientes geniales que tenga se acaba deteriorando.

Nuestro ROL dentro de la relación; una pareja es un compañero con el que compartes cosas, no es nuestro hijo o nuestra madre/padre. De tal forma que el decir a la otra personas lo que tiene que hacer o como ha de comportarse no nos ayuda a que las relaciones fluyan.

VALORES COMUNES: es clave ser conscientes de las cosas que compartimos como pareja, a qué damos valor, y ser coherentes con ellos y honrar esos valores. Por ejemplo, si para los dos es importante el contarnos las cosas, no podemos dejar que la rutina nos lleve a no poder charlar. Sino respetamos nuestros valores, el precio a pagar es el sufrimiento.

AFECTO Y CONFIANZA: el ser amables y hablarnos con cierta ternura es algo que al principio solemos tener en todas nuestras relaciones, con el tiempo se nos olvida. Dejamos de tener en cuenta el poder de las palabras

PASIÓN E IMPLICACIÓN: cuidar el sexo dentro de una pareja requiere de implicarnos con ello. La rutina suele cargarse la pasión, por eso el ponerse como objetivo descubrir nuevas formas de sentir placer nos ayuda.

EXIGENCIA- EXPECTATIVAS
: altas expectativas nos lleva a situaciones de exigencia. A veces nos exigimos mucho y queremos que las cosas sean perfectas. Es una buena posición tener objetivos realistas, donde hay un equilibrio entre mis recursos y los resultados.

SENTIDO DEL HUMOR Y FLEXIBILIDAD
: son dos habilidades (es decir se pueden aprender y trabajar) que lubrican a la relación. Saber adaptarnos a las cosas como son y reírnos de las cosas que nos pasan, hacen que las cosas se planteen con una dimensión más fácil de gestionar.

LIBERTAD Y AUTENTICIDAD: es clave sentirnos libres dentro de una relación, por eso es fundamental que hasta nos “obliguemos” a seguir haciendo cosas que son importantes para nosotros solos/as

No existen los manuales, pero sí el cuidar las cosas que son importantes. Yo recién casada, espero leer estos 7 puntos que voy a poner en grande en la nevera de casa. ¿Te animas a tenerlo en cuenta?

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com
Aprender a mirarnos (y valorarnos)Creado el 5 Marzo a 17:36 
Aprender a mirarnos (y valorarnos)
Esta semana he dado una charla en el Ayuntamiento de Leganés a mujeres, con un objetivo claro: aprender a mirarnos y a valorarnos. La imagen que tenemos de nosotros mismos afecta a nuestro estado de ánimo, a la forma en la que afronto los retos del día a día, y a mi relación con los demás y con el mundo.

De manera constante y casi sin darnos cuenta, juzgamos y valoramos todo lo que está a nuestro alrededor y a nosotr@s mismos. Esa valoración tiende a estar teñida de juicio, crítica y resentimiento, nos exigimos, nos regañamos y nos castigamos. Somos muy duros, y una forma de poder comprobarlo es escuchar y poner atención a la forma en la que nos hablamos. Frases habituales en nuestro diálogo interno son: que idiota soy, que mal lo he hecho, no valgo para eso, que gorda estoy, que arrugada, esto no me lo puedo perdonar, tenía que haberlo hecho mejor, sería mejor si hubiera sido de otra manera, y un largo etc.

No sólo no somos conscientes a veces de esa manera que tenemos de mirarnos y hablarnos, sino además no solemos saber que la forma en la que pensamos de nosotros mismos, llega a ser verdad para nosotros. Es decir, empiezo a verme, como pienso de mí y eso tiene consecuencias en el valor que me doy o que me quito.
Así vamos por el mundo mirando de nosotros y de los demás la parte hostil, lo que no está, lo que no funciona, lo que no es como me gustaría. Eso sin duda es una opción. Pero esta semana quiero que nos paremos a plantearnos que esa es sólo una posibilidad.

-Podemos elegir otra manera de mirarnos y de mirar. -Podemos elegir ver el lado amable de las cosas
-Podemos poner el foco en reconocer nuestras capacidades, en lo que funciona bien y en nuestro valor.

Nuestra forma de tratarnos es muy similar a aquella forma en la que nos trataron nuestros padres, y personas importantes a lo largo de nuestra vida. Esto a pesar de ser una realidad, no es interesante, ni nos lleva a nada culpar a los otros. Los demás hicieron las cosas como pudieron o supieron, quedarme ahí enganchado en el resentimiento no me lleva a ningún sitio. Pero el ser consciente de cómo la forma en la que me tratan y me trataron los demás me afecta, me pone en una posición de ocuparme de lo que sí depende de mí, y es como me trato yo a mí. Es clave responsabilizarme de cómo me siento y de cómo me trato a mí mismo/a.

Tengo en mi despacho dos gafas, unas muy grandes tipo 1, 2, 3, con forma de corazón y otras de Halloween donde los ojos sangrados cuelgan de las gafas con unos muelles. Tenerlas a la vista me recuerda y me ayuda a que la gente tome conciencia de que en cada momento podemos elegir que gafas ponerme. El mundo se ve distinto. Puedo ver el lado amable o el lado hostil, puedo mirarme con amor o con crítica.

Las elecciones nos llevan a resultados distintos. Te propongo un ejercicio sencillo y muy poderoso. Cada vez que te mires al espejo, mírate a los ojos, y repite: me quiero y me acepto tal y como soy. Al principio podemos sentirnos raros, ridículos e incluso no creérmelo, pero cada día poco a poco aprendemos a mirarnos con amor. Amarnos a nosotros mism@s es una cura milagrosa.

Mirarnos con amor no es resignarnos y no cambiar lo que nos gustaría mejorar, es ponernos en una posición dónde desde el aquí y el ahora, desde el amor a saber que soy lo mejor que puedo ser en este momento, me proponga ser mi mejor versión, pero desde la aceptación. Es el lugar desde donde el cambio real y profundo es posible.

Feliz y amoroso mes de Marzo

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com


Riesgos de creerse Christian GreyCreado el 23 Febrero a 10:26 
Riesgos de creerse Christian Grey
Estas últimas semanas ha sido un no parar de entrevistas y consultas de los medios tras el estreno de la película de 50 sombras de Grey. En uno de ellos me preguntaron sobre los riesgos de creernos Christian Grey...

La verdad es que me resulta más cómodo enfocar la vida desde lo que puedo aprender de ella, más que de sus riesgos, pero por dar un contrapunto al discurso habitual quiero compartir esto contigo.
50 sombras como cualquier novela erótica puede ayudarnos siempre y cuando sepamos cómo enfocarlo. Salir de la rutina, aumentar el deseo, querer conocer más las posibilidades del placer, entretenerse con la lectura, activar las fantasías... pero también si no hacemos un buen uso (como de cualquier cosa), puede tener riesgos que nos alejan al final del disfrute y nos dan problemas.

Te cuento 5 riesgos:

-Desilusión: la idealización y olvidarnos de que es una novela o una peli nos lleva a querer cumplir expectativas de ciencia ficción. Esas expectativas elevadas para cumplirlas en ocasiones se dan la mano con la exigencia. La presión y el sexo no son buenos aliados.

-Confusión: una cosa es un rol sexual, que pueda ser sumiso y otra muy distinta una actitud de dominar y controlar la libertad de la pareja. A veces se puede confundir una situación puntual, con un control hacia la pareja.

-Imitar y usar utensilios de bondage desde la improvisación y desconocimiento puede llevarnos a hacernos daño y a generar complicaciones. ej. desgarros vaginales y anales.

-Reforzar el modelo romántico de la sumisión femenina. No a todas las mujeres les gusta ser sumisas sexualmente, ni mucho menos en el día a día. Hay mujeres que no les resulta erótico este modelo que se plantea en la novela. Estamos llenos de peculiaridades.

-Limitarnos; en vez de utilizar el propio autoconocimiento y la búsqueda del placer imitar modelos, eso nos lleva a meternos debajo de un paraguas que a lo mejor no es lo que deseamos realmente.

Desde mi punto de vista, la clave ante cualquier circunstancia de la vida, es sacarle el máximo beneficio, pero nunca limitarnos. Somos mucho más.

¡Buena semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com



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