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El Blog de Marian Frías


Por: marianfrias
marianfrias

Descripción:
Soy Marian Frías, psicóloga, sexóloga y coach. Este blog pretende ser un punto de partida desde el cual podamos hacer pequeñas mejoras en nuestra vida personal y sexual.

Categoría: Sexualidad

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Día Internacional del BesoCreado el 14 Abril a 12:46 
Día Internacional del Beso
El 13 de abril de cada año, ayer, se celebra el día Internacional del Beso. Esta fecha surgió gracias al beso más largo de la historia que duró: 46 horas, 24 minutos y 9 segundos.

No es mi intención ni mucho menos, dentro de mi tendencia a proponeros retos, sugerir que estemos 46 horas besándonos, aunque la portada de mi libro se base en este acto, pero sí que pongamos el foco en lo importante del BESO, dentro de la relación de pareja, más allá de cómo lo usamos a veces como un simple formalismo. Hay muchos puntos a tener en cuenta para cuidar las relaciones, y hemos ido charlando sobre ello en muchos post. Te recuerdo algunas claves que funcionan: tomarse tiempo para hablar de lo que es importante para cada uno en la pareja, darnos cuenta que el querer llevar razón es muy agotador y desgasta al amor, saber parar en momentos de discusión cuando ya no nos lleva a nada, planificar salidas nocturnas y actividades divertidas juntos, disminuir el nivel de crítica y estar receptivos a ver lo que me agrada de la otra persona… y por supuesto añadir besos a la relación.

Hay muchas formas de besarnos, el besarnos desde el hola y adiós como un acto más mecánico, o besos de conexión, asa forma de besarse dónde ponemos intención y atención. Al principio de las relaciones solemos besarnos mucho más y besos más largos. Los besos que nos conectan especialmente son los que voy a llamar, por llamarlos de alguna manera besos húmedos; son esos dónde participan los labios y la lengua, donde el cuerpo se junta y se enreda un poco con el del otro.

Hay indicadores que nos dan la pista de la calidad y calidez de una relación, y uno de ellos es si la pareja se besa de manera “intensa” como norma en su cotidianidad o se hace de manera esporádica o solo en las relaciones eróticas, o ni incluso en las relaciones eróticas. El beso es una de las herramientas y gestos que dan chispa al deseo, a la conexión y a la intimidad.

Así que te propongo una tarea importante y agradable (los cambios no necesariamente requieren sufrimiento y sacrificio, ni tienen porque costar); pon la alarma de tu móvil por lo menos una vez al día y durante tres minutos, con atención y dedicación, da y recibe un buen beso húmedo a tu pareja. Además si le ponemos en el durante la intención de conectar, sabrá mucho mejor.

¿Te animas?

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com


Reto: un mes sin quejarmeCreado el 6 Abril a 10:59 
Reto: un mes sin quejarme
Empieza la primavera y el mes de Abril. Vengo renovada y con muchas ganas de ser feliz de la Semana Santa. Así que como la vida es sabia, ha llegado a mis manos un artículo del País; se llama “Así te cambia la vida si te pasas un mes entero sin quejarte”. El artículo, relata la iniciativa de un par de amigos, a los que se les unieron más de mil personas y propone dejar de quejarse por las cosas cotidianas.

En sí mismo las cosas no son buenas o malas depende que uso hagamos de ellas, es decir la queja no es mala como tal, y es más tiene ventajas en tanto en cuanto nos lleva al cambio y a la mejora. También la queja a veces la usamos como un mecanismo para equilibrar la tensión que nos generan las cosas que no nos gusta. Sin duda hay situaciones en las que hemos de quejarnos, defendernos y reclamar nuestros derechos.

Sin embargo cuando:

1
la queja se da en cosas y situaciones cotidianas
2 cuando se hace de manera constante
3 y con gran intensidad emocional...

la queja se convierte en un hábito nada saludable.

Estas tres características hacen que nuestro cerebro sufra cambios importantes, librera hormonas como la adrenalina, noradrenalina y cortisol que afectan a nuestros pensamientos y nuestras conductas, generando a largo plazo desajustes en nuestra salud. Afecta a la imagen que tenemos del mundo, de nosotros mismos y de nuestras relaciones.

Así que, la queja en las cosas cotidianas (la temperatura del café, el retraso del autobús, el coche que se te cuela en una glorieta, la forma en la que han cortado en ese bar los tomates de la ensalada, y cientos de cosas), hacerlo de manera constante con una gran intensidad emocional, unida a sentimiento de impotencia, injusticia o frustración nos lleva a desgastar mucha de nuestra energía y nos coloca en una actitud de resistencia con lo que nos sucede, nos genera irascibilidad y mal humor, nos afecta a nosotros y a los que están a nuestro lado.

El reto al que te animo a participar y que yo empiezo hoy es UN MES SIN QUEJARME de esas pequeñas cosas cotidianas. Sin duda es retador y motivador ya que supone dejar de lado un hábito que tenemos casi tod@s muy adquirido en nuestro día a día, la tendencia frecuente y automática de la queja.

Antes de empezar te sugiero que durante unos días estés pendiente de observar todas la veces en las que te quejas en un día, quejas a solas y con otras personas, va a sorprenderte. Tu mente va empezar a ser consciente de algo que hace de manera automática, es un paso importante para el cambio. También puede llamar tu atención el número de veces que se quejan las personas con las que estás de manera habitual. Mi recomendación es solo que lo observes, no pretendas cambiar a nadie. El cambio empieza por ti, y el efecto se contagiará.

Termino con una frase magnifica del gran Gandhi: “Sé tú el cambio que quieres ver en el mundo”.

¡Feliz semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

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Sexo, estrés y tiempo libreCreado el 26 Marzo a 23:23 
Sexo, estrés y tiempo libre
Son muchos los casos de parejas y de personas en general que no disfrutan de su vida erótica como les gustaría. Cuando hablas de una manera más personal y confidencial con estas personas y parejas muchas coinciden que ese menor disfrute tiene que ver con el estrés y el cansancio. Nos metemos en una rutina de vida dónde normalmente dejamos poco tiempo al disfrute, y el tiempo que tenemos libre, no lo solemos aprovechar demasiado bien.

Hay una creencia general de nuestra generación: primero la obligación y luego la devoción, pero también es cierto que cuando estamos saturados no somos del todo efectivos y mucho menos nos sentimos bien. Es por eso que debemos saber e instalar una nueva creencia, donde el disfrute es condición necesaria para poder tener un buen rendimiento y una sensación final de satisfacción: el disfrute nos hace más efectivos, nos carga, nos coloca en una posición de mejor rendimiento.

He podido comprobar en mi vida personal y profesional que dedicarse a uno mismo algo de tiempo libre y sacarle partido, es uno de los elementos que está íntimamente relacionado con la conexión en la pareja, la disminución del estrés y por tanto una mejora en el rendimiento y disfrute erótico.

No es sólo la excusa (y sin duda también la realidad vivida por muchos) de falta de tiempo, sino que en realidad no sabemos sacarle partido a ese “poco” tiempo que nos queda, a veces lo ocupamos en cosas que no nos aportan demasiado, espacios “come tiempos” y “come energía”. Ponemos el piloto automático, y escuchamos lo primero que aparece en la radio, en vez de elegir lo que queremos oír, encendemos la tele y vemos lo que pillamos, en vez de elegir que queremos ver, tenemos quince minutos y curioseamos el móvil o respondemos a quien nos escribió, en vez de elegir a quién queremos escribir, y un largo etcétera donde no llenamos a nuestro tiempo de cosas valiosas. El tiempo es relativo, de alguna forma vivir con conciencia y elección hace que ese tiempo como si fuera un chicle se estire, y al final tenemos mucho más tiempo del que creemos.

Te propongo algunas ideas para sacarle partido a tu tiempo libre:

1 Trata de describir en qué inviertes tu tiempo libre e identifica cuales de esas aficiones son más sanas para ti y lo que te aporta cada una de ellas. Prioriza. A veces dedicamos el tiempo a banalidades que nos entretienen, pero no nos aportan demasiado.

2 A veces usamos el tiempo en cosas que no nos llenan demasiado, piensa qué te gustaría aprender, cuáles son esas asignaturas pendientes, que cosas has querido hacer y que no has encontrado el momento. Así añadirás placer al tiempo.

3 Tan importante son las actividades que hacemos como las personas con las que compartimos nuestro tiempo. Es clave rodearte en la medida de lo posible de personas que te aporten, que te sumen, que te hagan llenarte de energía.

4 Haz lo máximo que puedas teniendo en cuenta tus circunstancias. No te estreses por no tener tiempo, felicítate por aprovechar al máximo tus circunstancias.

¡Feliz y gozosa semana!

Marian Frías
marianfriaspsicologa.com

Pequeños cómos para mejorar nuestra satisfacción sexualCreado el 19 Marzo a 12:45 
Pequeños cómos para mejorar nuestra satisfacción sexual
Es el momento de pasar a la acción, está muy bien saber el qué me pasa, el qué quiero, pero el cambio requiere de un paso más: requiere de acción. Así que esta semana os dejo unos pequeños cómos. La clave no es el que los leas sino que te lo pongas en la agenda y hagas lo que te propongo, a tu forma, a tu ritmo. Espero luego tu opinión.

1. En el sexo solemos pasar del extremo de la exigencia y la presión a descuidarlo y dejarlo en manos del azar. Nuestra satisfacción sexual mejorará si hacemos cosas para que mejore, y la primera de ellas es convertir las exigencias o el pasotismo en objetivos y puntos de mejora, pero escuchando tus necesidades, lo que a ti te gustaría no lo que se supone que debe de ser.

RECOMENDACIÓN: escribe en forma de objetivos qué te gustaría mejorar en tu vida sexual, sin exigencias, solo desde el deseo de mejorar, sin presión, con ilusión…


2. Para aumentar nuestra satisfacción hemos de aprender a valorar los aspectos positivos y agradables de las cosas, no estar solo pendiente de lo que no me gusta, de lo que no soy, de a lo que no llego, lo que no puedo… Aprender a ver lo bueno de las circunstancias. Desarrollar nuestra capacidad de ser flexibles y ver lo bueno de las cosas más allá de lo que tenía en mi cabeza, siendo capaces de mantener la atención en el buscar sensaciones de placer.

RECOMENDACIÓN: en tu próximo encuentro erótico (solo o acompañado), pon tu atención en lo que te gusta de ese momento, ver lo bueno, lo agradable, déjate llevar, sin controlar que todo sea tal y como tú tienes en tu mente. Escribe qué te gustó y como te sentiste poniendo la atención en ello

3. Aprender a ser más consciente de mis fuentes de placer, de lo que me gusta, y como me gusta, me permite tomar la responsabilidad de mi placer sexual, para buscar o pedirlo, tomando una actitud de iniciativa en el placer y los encuentros. El placer es responsabilidad de cada uno, estar pendiente del otro es muchas veces dejar de estar pendiente de ti y eso en el sexo no funciona. Lo generoso es que cada uno busque su placer.

RECOMENDACIÓN: escribe tu pequeño manual de instrucciones de tu placer, de las zonas donde encuentras más placer, qué te gusta hacer y cómo, detallar el ritmo, fuerza, presión, situaciones que hacen las cosas más fáciles,

Este manual tiene un uso tanto individual, como si tú lo eliges para compartirlo con quién desees. Los demás no son adivinos para saber lo que me gusta, y a todos nos gustan cosas diferentes

Espero que te guste el practicar el arte de mejorar.

¡Buena semana!

Marian Frías
marianfriaspicologa.com
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Manual de la perfecta casadaCreado el 13 Marzo a 10:56 
Manual de la perfecta casada
En esta semana y momento concreto de mi vida, las bodas están muy presentes. Cómo algunos sabéis esta semana me he escapado con mi chico y hemos decidido casarnos en Roma. También sabéis que estoy participando en el programa de Antena 3 de “Casados a primera vista”, con esta vivencia, era de esperar que mis compañeros de Atrévete de Cadena Dial, me propusieran para esta semana la sección que han elegido llamar: Manual de la perfecta casada. Pues allá voy...

En la frase hay muchas palabras que quiero concretar:

-No existe un manual para las relaciones humanas.

-Desde mi experiencia profesional y personal el exigirnos ser “perfectos” nos lleva a situaciones de alta exigencia y consigo ansiedad. Es decir la exigencia de perfección nos aleja del bienestar.

-Que una relación funcione requiere de la participación e implicación de ambas partes.

Desde este punto de partida, también creo que hay elementos que están presentes en las relaciones que nos funcionan, es decir, si ponemos el foco en aprender a estar en relación, es más fácil que las relaciones que tengamos nos sumen y nos hagan sentir bien, y no que nos resten o nos quiten bienestar.

Desde el modelo de trabajo del coaching de relaciones y la terapia de pareja es más fácil que una relación funcione al tener en cuenta los siguientes 7 factores. Sin duda a pesar de que las relaciones que funcionan fluyen, es clave que cuidemos la relación. Querer estar en relación implica querer poner energía en ella, sino cualquier relación por muchos ingredientes geniales que tenga se acaba deteriorando.

Nuestro ROL dentro de la relación; una pareja es un compañero con el que compartes cosas, no es nuestro hijo o nuestra madre/padre. De tal forma que el decir a la otra personas lo que tiene que hacer o como ha de comportarse no nos ayuda a que las relaciones fluyan.

VALORES COMUNES: es clave ser conscientes de las cosas que compartimos como pareja, a qué damos valor, y ser coherentes con ellos y honrar esos valores. Por ejemplo, si para los dos es importante el contarnos las cosas, no podemos dejar que la rutina nos lleve a no poder charlar. Sino respetamos nuestros valores, el precio a pagar es el sufrimiento.

AFECTO Y CONFIANZA: el ser amables y hablarnos con cierta ternura es algo que al principio solemos tener en todas nuestras relaciones, con el tiempo se nos olvida. Dejamos de tener en cuenta el poder de las palabras

PASIÓN E IMPLICACIÓN: cuidar el sexo dentro de una pareja requiere de implicarnos con ello. La rutina suele cargarse la pasión, por eso el ponerse como objetivo descubrir nuevas formas de sentir placer nos ayuda.

EXIGENCIA- EXPECTATIVAS
: altas expectativas nos lleva a situaciones de exigencia. A veces nos exigimos mucho y queremos que las cosas sean perfectas. Es una buena posición tener objetivos realistas, donde hay un equilibrio entre mis recursos y los resultados.

SENTIDO DEL HUMOR Y FLEXIBILIDAD
: son dos habilidades (es decir se pueden aprender y trabajar) que lubrican a la relación. Saber adaptarnos a las cosas como son y reírnos de las cosas que nos pasan, hacen que las cosas se planteen con una dimensión más fácil de gestionar.

LIBERTAD Y AUTENTICIDAD: es clave sentirnos libres dentro de una relación, por eso es fundamental que hasta nos “obliguemos” a seguir haciendo cosas que son importantes para nosotros solos/as

No existen los manuales, pero sí el cuidar las cosas que son importantes. Yo recién casada, espero leer estos 7 puntos que voy a poner en grande en la nevera de casa. ¿Te animas a tenerlo en cuenta?

Marian Frías
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