"Contrato de amor"
Enviado por kelly44 el 25 julio a 19:05


Ciudad de Málaga a 25 de Julio del año 2005.



Habiéndose manifestado la intención de sellar un pacto de amor, paso a concretar las clausulas de este contrato a fin de su fiel cumplimiento por ambas partes.



1- Las partes se compromenterán a decirse "te quiero" cada uno de los días de vigencia del contrato.


2- Ninguno de los dos mantendrá malentendidos que dañen la fiel intención de sentirse amados, si ello ocurriera, deberían permanecer mirandose a los ojos hasta que se descubra el error y se pedirán las disculpas pertinentes.


3- Habrá derecho de chacheo cuya finalidad no será otra que la renovar los días hasta convertirlos en días felices para vivir.


4- No estarán permitidos los silencios que inciten a distancias, la unión se realizará de manera expresa, siendo preferible el dialogo, que el monólogo de una de las partes.


5- El daño de uno será también el daño del otro, debiendo protegerse uno al otro, aunque sea de si mismo.


6- Los actos de amor nunca serán inferiores a tres, no quedando prefijada la cota máxima a establecer libremente por las partes.


7- Jamás deberá usarse armas rastreras, ni palabras dañinas , ni formas que desvirtuen el espíritu del contrato.


8- la libertad de las componentes será la base para salvaguardar la intención de querer a la otra parte, no podiendo ser limitada por el egoísmo o el miedo de ninguna de las partes, en cuyo caso se recurrirá a la clausula segunda arriba detallada.


9- El tiempo de unión es indefinido, limitándose únicamente en caso de que se pierda el amor por causas ajenas a las voluntades de los contrayentes.


10- La sinceridad, la verdad, el cariño, el cuidado, el afecto, la protección, la alegría, la constancia. el trabajo, y la unión serán los avales de este pacto de amor.


Quedando expresadas las clausulas principales de este contrato no hay motivo para que el paso del tiempo no pueda escribir el devenir de las partes siendo este siempre lo más feliz posible.

Lei en una revista de sicologia que la felicidad no estaba en los actos o en las situaciones que vivieras, la felicidad era un estado emocional de los ojos hacia dentro y solo le pertenecia a la persona... debe ser asi, en el sentido que una misma cosa puede dar felicidad a unos y tristeza a los otros, supongo que vendra determinado tambien en la forma en la que integremos las cosas y por lo tanto, en la forma en que nos afecten...

Dice mi hermana sobre mi, que yo puedo cambiar el animo a cualquiera que se me acerque con una preocupacion, pero que a la contra, no existe nadie que pueda cambiar el mio... eso es muy cierto y a pesar que hoy la busque con desesperanza , ella ya estaba camino de su trabajo, simplemente no me siento, ni estoy feliz y no se como variar mi estado de animo...una parte de mi quiere hacer lo que hacen las avestruces, esconder la cabeza bajo tierra y esperar... esperar meditando en nada, esperar a que cambien las circunstancias, las emociones, los errores, las dudas... quizas sea esa la parte mas sensata que tengo, la otra parte de mi, la valentona, quiere afrontarlo todo descaradamente, aunque las piernas no la acompañen y aunque el cuerpo no tenga fuerzas suficientes y mi yo mas interno esta entre las dos partes, sintiendose desdichado, sintiendose detenido en su avance, sintiendose solo y quizas tambien sintiendose desubicado... es como cuando ya sabes lo que esperas de las cosas y tienes que tener la cortesia de hacer como que lo desconoces , pero en esa cortesia esta impreso una parte del coraje pasado, una parte de la impotencia presente y una parte de la injusticia futura... y te ves ahi, de nuevo, en la casilla numero uno, acompañada de gente que hace ese camino por primera vez, tan ilusionados... tan ingenuos... tan abiertos a que les sucedan las cosas... que se siente una especie de desazon enorme, es como si una parte de mi quisiera gritarles ... "no hay nada mas alla, sois mas felices ahora"... y otra parte refrenara el impetu diciendome que solo hay una cosa mas alla... "LA EXPERIENCIA"... y que hay que dejar estar a los que mantienen su ilusion y si no hay una solucion rapida, hay que esconder la cabeza y esperar a que las cosas cambien por si solas.

Llevo una semana de vacaciones, las necesitaba realmente, necesitaba cortar con esa cadena que a veces supone el trabajo, de sus agobios, de sus tensiones y de sus horas... como pense hicimos senderismo, o sendajerismo, como yo le digo a mi esposo, estuvimos de tapeito al medio dia e hicimos una preciosa escapada a la Costa de la luz, en concreto estuvimos en Islantilla, que precioso lugar.... acabo de lllegar esta tarde y tengo una especie de vacio....ese que sabe que ha concluido algo hermoso y que habra que esperar otro momento en el que arreglar el bolso de equipaje, siempre ligero de cosas inutiles y siempre lleno de momentos tan alegres...tan compartidos y tan vividos...

Pero esa maravilla de estampa tambien ha tendio su cruz, una cruz injusta y desmedida que no alcanzo a comprender, nunca sabre los motivos que llevan a una persona a perseguir, maltratar y desmoralizar a otra... al venirme de vaciones deje a mi nueva compañera llena de esperanza en hacer bien su trabajo y a los cuatro dias, es decir, el jueves pasado, dejo su empleo gracias a las presiones, persecuciones e injusticias de Myriam, que le tenia que dejar muy claro a quien pertence la empresa y que era ella la dueña y señora, que Gracia no era nadie y que ella estaba muy mal enseñada por mi... en realidad, estaba escrito en algun libro de la maldad que mi excompañera iba a ir a saco a por ella y se la iba a cargar, ella es asi... patetica...asi que el jueves pasado me vi sentada frente a mi pupila que me relataba todo cuanto le habia pasado desde mi marcha y que me pedia mil veces perdon por molestarme en mis vaciones pero que estaba desesperada, no por el trabajo, no por estar sola, no por no saberse suelta....si no por que Myriam habia decidido divertirse a costa de ella y le habia formado un tangay cada dia.... me dijo que esa misma noche dejaba las llaves encima de la mesa y que se iba, yo le dije que no se debian hacer asi las cosas, que lo pensara esa noche y que si mañana seguia dispuesta que llamara a la persona que lleva los temas de personal y que le contase el motivo por el que no queria el trabajo, mi error fue pensar que en el camino ella toparia con alguien que es amiga comun de Myrian y de ella.... mi error estuvo en pensar que la gente no es tan baja y tan rastrera... pero Myrian, aquella mañana, habia estado contando cosas muy feas de ella, a tres dias de estar currando sola, cosas de caracter personal que nada tenian que ver con su trabajo, que dentro de su inexperiencia, habia sido impecable, en fin....quien es basura, solo puede hacer cosas ruines por que es donde mejor se sienten, donde saben que estan en su salsa...

Asi que Eva se marcho, dejandola al descubierto y tirando por la borda un mes de mi trabajo, yo me quedo pensando cual es mi actitud ante esto y solo descubro mis pocas ganas de relacionarme con la basura, con el lodo, con los maltradores, con los acomplejados de inferioridas que tienen que pisotear a quien solo quiere un puesto de trabajo y miro las llamadas acumuladas en mi contestador a la espera de que diga algo, de que la salve de la nausea y lo dejo estar, por que aun no es mi tiempo para dar, por que este es un tiempo de descanso y no hay tiempo para compartir con una maltratadora y con una mala persona.

Ayer hable con mi Pepa escucharla es una de las cosas que mas me gustan,ella tiene una voz cantarina y risueña, una voz amiga y cercana, alejadas por muchos kilometros, nos encontramos a traves del telefono, ella me pregunta por mi vida y yo escucho como va la suya y me alegra encontrarla siempre con su musica....con su alegria....con su fuerza... con su amistad...

Me hace reflexionar lo importante que es el sonido de la voz, la cantidad de cosas que nos dice un tono,el sentirse bienvenida a la vida del otro por unos pocos minutos, formar parte de un mundo inalcanzable, sentir las emociones que el otro te cuenta y ser una sola cosa....ayer la escuchaba, radiante y me senti feliz de poder acceder a su mundo cuando lo desee, me alegre de ser siempre bien recibida y sobre todo querida.

Hay voces que se mueren en el recuerdo, voces que fieron calidas y que la vida te privo de encontrarlas nuevamente... es extraño... aunque bastaria solamente una palabra para estar de nuevo dentro de un mundo distante, lejano y por unos minutos accesible...

Esta mañana me llamo mi jefe, el sagitario,la verdad es que la historia de cretinos me habia dejado bastante tocadilla, lo que tenia claro como el agua, es que no iba a ceder e incluso tenia presente la posibilidad de hacer una huida hacia delante.....sin embargo , esta mañana me ha comunicado que me suben el sueldo y me dejan tal cual mis comisiones, me he alegrado de no tener un enfrentamiento de esos que luego te arrepientes.....a cambio me quita internet, yo le dije que estaba bien, por que eso de decirle "no por favor ,que a mi me encanta chatear por las mañanas" pues como que no...

Me da una cierta alegria saber que las cosas vuelven a su cauce, la verdad, no tengo ganas de meneos innecesarios, por que yo soy de esas personas que dan todo... a veces aunque nadie te lo pida a cambio, pero no puedo evitarlo, no se ratear las cosas, ni se hacerme la muerta en el trabajo, soy responsable y resolutiva y me jode muchisimo que me tomen por gilipollas pese a que en ocasiones lo sea.... aunque parece ser, que cuando lo eres queriendo serlo, la afrenta es menos dolorosa...

Y ademas.... del dia 1 al 15 de octubre, ambos incluidos, me voy de vaciones....voy a colgar el movil, a salir pitando, a deshacerme de esa inquietud que da la responsabilidad y voy a tirarme en la playa los dias que haga bueno y me voy a ir a hacer caminatas las mañanas que pueda, voy a pasar de Málaga capital y voy a darme un gustazo en el cuerpo....simplemente quiero pensar y sentir, que vuelvo a ser libre como el viento y si me puedo dar una escapada.... eso no me lo quita ni dios...

Estoy satisfecha.... no se que vendra despues, ni cuanto me va a durar esta sensacion y aunque pudiera volar....no puedo dejar de caminar con precaucion, por que esta gente va a sacar oro del pequeño aumento que otorgaron.... por lo pronto....me piro 15 dias....