He pasado unos dias bastante liados, el viernes pasado tuve uno de esos almuerzos de trabajo donde, hipoteticamente, se van a solucionar las cosas que normalmente no se solucionan y del que sali con una terrible jaqueca, simplemente me colmaron, por que ahora yo soy la encargada de llevar un negocio al que no visitan sus dueños,cuadro mi caja, ingreso en el banco, si vendo nadie me da la enhorabuena, si no vendo me llueven los palos, si la chica se equivoca soy su responsable ( que no jefa), en fin....que me hacen preguntarme si esto es realmente lo que yo queria de este trabajo...

Lo cierto es que ando viviendo unos dias raros, cualquier cosa hace que salte por los aires mi paciencia, me escandalizo por cosas que no tienen por que rozarme, pero sera como yo pienso....que ando en un tiempo raro, me da la sensacion de que algo se me escapa y es como cuando has extraviado las llaves de casa y vas al llavero que esta justo en la entrada y te das cuenta que el otro juego tampoco esta, tu tienes prisa por salir pero comprendes que sin llaves no vas a ningun sitio, ya asumes que llegas tarde e intentas tranquilizarte mientras lanzas al aire la pregunta tan comun de ....donde las deje??....donde las habre puesto??... y sin ellas no puedes seguir adelante, en mitad de la locura tu piensas que puedes hacer si no logras encontrarlas, son alternativas para salir del paso , pero nada mas que para eso, no evitan el problema , lo aminoran y cuando recuerdas donde las dejaste es como si todo ese caos se serenase.... yo pienso que algo asi me pasa, creo que hay algo que se me escapa y que es imprescindible para seguir, lo busco incesantemente,preguntandome que es...pero como no se por donde continuar buscando y ante el caos maquino alternativas que no me aportan la felicidad o lo que necesito para continuar, solo me entregan tiempo muerto, que una vez hecho su trabajo no tendra sentido para mi.

Creo que solo es eso...me tomo tiempo muerto para saber donde esta la pieza que se perdio en la mudanza, para saber si es tan imprescindible como para que mi mundo se detenga sin ella y para encontrar la mejor manera de cubrir su hueco mientras pasa este momento.

Hoy comienza un nuevo año personal, del que se ha ido tengo realmente poco que decir, hay años de nuestra vida que son años de barbecho, año de descanso emocional, de vacio de existencia, solo son 365 dias que pasan, sin dejar una huella visible....aunque eso es una forma , quizas, excesivamente dura de decirlo.

En este año hubo personas que buscaron mi amistad desde puntos muy dispares, mi entrada en nuevos foros y mis palabras hicieron que gente que aun no me ha visto ni en fotografia, sintiesen hacia mi una amistad grande y muy hermosa, personas como mi queridisima Lidia que me recuerda cada vez que escucha ese acento español que seguro es tan notable como para nosotros el suyo, sus palabras cargadas de cariño y sus mensajes han sido realmente un enorme regalo para mi o como mi amiga perla , quien me conto uno de sus grandes sueños y me dijo que mi rostro seria uno de los que ella tendria expuestos, que gran honor para mi, ella me decia que le dejase palabras escritas dentro de mi blog, de mi diario, que no se ni cuantas personas consultan.... yo le deje una pequeña pincelada,casi nada, pero ella se merece algo mas, aunque solo sea por el enorme afecto que me demuestra en las escasas ocasiones en las que entro a mi msn, o mi querida sentires que vibra como una hoja movida por la brisa navengando entre los versos de mi cuaderno de poesia,o leyendo la prosa de mi vida dentro de mi destinalia...lo cierto es que en este año descuide a los amigos, a mi pepa, a mi alies, a mi maely, a mi guille, a mi cande, a mi flamenkita... como cuento ha sido un año de barbecho, de espera, de descanso, de tranquilidad, han habido cosas que no han cambiado en mi y otras muchas que han sufrido un giro realmente expectacular, comprobe que hay gente que me miran muy de cerca, pero siempre tras de los cristales de la distancia y tambien hice descubrimientos dolorosos y necesarios por los que aun se resiente mi plexo solar, vivi mis primeras vaciones sola, es decir, ellos vivieron las vaciones y yo me quede currando, me hizo daño descubrir que no era necesaria y pense que podia hacer yo para retomar mi vida, solo se me ocurrio que necesitaba mis tardes para dar y para estar con mi familia y poco a poco voy lograndolo.

Ha sido un año lento, tranquilo, gris y doloroso, pero ha sido un año mas de mi vida, me siento feliz de haber sido tratada como una reina por todas aquellas personas que se acercaron por mi casa, personas maravillosas que aun dejando sus mensajes un año despues de ser escritos mis articulos, me hicieron llegar su fuerza, sus emociones, sus lagrimas, su agradecimiento y su compañia.

Esta mañana ha venido a verme mi jefe, el escorpio, hacia que no nos veiamos aproximadamente un mes, yo le habia bromeado preguntandole que cuando me vendria a ver ... que me tenia abandonada, a lo que el habia contestado que no venia por que no podia hacerlo, pero que cuando pudiese lo haria y efectivamente hoy ha venido a verme, me ha pillado navegando por internet, pero habilmente se lo he disfrazado con una especie de bitacora que estoy haciendo para que mi nueva compañera sepa lo que ocurre en mi fraccion del dia y no se pierda, como me perdi yo tantas veces por culpa de la mala fe de mi ex compañera... el me ha mirado a traves de sus gafas de marca, con sus ojos azules escondidos detras de los cristales, siempre inmaculados y se ha sentado contento de la vida frente a mi, me ha preguntado como va todo y yo le he estado relatando las cosas que nos han ido sucediendo y le he preguntado si comprende los papeles que yo manejo por que para mi, es fundamental que el entienda mi forma de trabajar....mas que nada por que si me da un reves me mata del disgusto.

Existe entre el y yo una extraña conexion la mia es de pura prudencia y la suya es de admiracion, supongo que sana, aunque siendo el angelito escorpio tendra seguro tintes muy distintos, me ha dicho que la semana proxima tendria que elegir dos dias para trabajar por la tarde y yo le he dicho que el jueves nada de nada que es mi cumple y entonces el me ha respondido pues entonces el viernes tampoco que es mi santo y ademas no olvides felicitarme... supongo que cuando alguien vive sumido en el desierto un soplo de brisa es un verdadero tesoro, pero me alegro de venir de vuelta de muchas cosas, me alegro que la prudencia se haya instaurado en mis dias como uno mas de mis valores, cuando siempre estuvo de vaciones en mi vida ya que he sido una loca imprudente siempre ,pero ahora... ahora lo que hago lo hago de manera meditada sin que ello reste viveza a mis cosas, que se yo??....sera que me hago felizmente vieja.

Al fin es viernes, para mi solo significa que mañana no habra curro, al menos este sabado no, y podre dormir un poco mas, me abrazare a mi marido y de tarde en tarde, le dare un beso en su espalda, el me cogera la mano cruzandomela en su pecho y callara mientras su pies acarician los mios y los arropan... dormire junto a la persona que mas me comprende y que aun dentro de su introspecion , es la persona que mejor sabe llevarme, de el me gustan muchas cosas... otras han cambiado lo suficiente para que ni siquiera las reconzca, pero es mi pareja, mi esposo, el padre de mis hijos, mi compañero, mi mundo, mi complemento, aunque seamos tan distintos...tan desiguales... tan diametralmente opuestos..el es mio.

Mañana me quedare hasta tarde en la cama, mis hijos iran entrando uno tras otro en el dormitorio y me rodearan con sus preciosos cuerpecitos, uno a la derecha, otro a la izquierda , otro encima mia y el ultimo me mirara desde fuera de la cama, riendose con mis tonterias, mientras les pido una tregua para tener un segundo mas de tranquilidad, luego se iran y de nuevo me acurrucare junto a mi marido, le besare, le acariciare, y el se dejara querer.

Hace algun tiempo pase un momento de mi vida muy doloroso y dificil, lo cierto es que en aquel momento me trage mis lagrimas, mis sentimientos, mi dolor y mi orgullo y continue mi vida com mis mas y mis menos.... en su dia me pregunte para que tanto sufrimiento, para que tanto padecer y no haye mas respuesta que era lo que me tocaba vivir.

Despues de los años, me doy cuenta y doy las gracias por todo cuanto me sucedio, fue una experiencia agridulce con tintes amargos, que me ha inmunizado por completo, el valor de lo que vives esta en sacar, en exprimir tus sensaciones y tu enseñanza respecto a lo acontecidio, se trata de cultivar la escencia de lo paso y visualizar el punto de tu existencia al que te llevo y recordarlo siempre, para que cuando se acerque algo similar, sepas a las claras cual es el movimiento a seguir... durante mucho tiempo pense que lo que habia sucedido era un hecho aislado...pero ahora leo entre lineas que la vida tiene sus examenes y sus preguntas al aire y que te vuelve a plantear las mismas cosas, en los mismos terminos, con los mismos matices y los mismos condicionantes, lo unico que lo hace ser distinto, es esa esencia de experiencia que tu tienes almacenada en tu corazon y que te hace reconocer, con rapidez, sus sintomas y sus cauces.

Lo terrible de ello es saber que la unica forma que tenemos para adquirir una experiencia valiosa, es sufrir las cosas con toda su crudeza, sentirte abandonada y sola, ninguneada, vacia, tener un grito en la garganta que nunca puede ser gritado, llorar lagrimas gordas ...acidas...lacerantes ...que no pueden salir al exterior y culparte por no haber leido los indicios, tan claros, tan transparentes, tan nitidos como los leo hoy, agradezco al universo su intervencion en los hechos, agradezco a los tiempos vividos su esencia de vida y agradezco a mi inteligencia el poder leer entre lineas que todo es lo mismo y que no hay nada mejor que lo que poseo.