Hace unos años solia aconsejar a la gente, hubo gente que supo como aplicar lo que les decia y aceptaron el daño que a veces les hacian mis palabras, por que aconsejar no esta en salir del paso, que va,aconsejar esta en poner en conciencia del otro diferentes puntos de vista sobre lo mismo, a fin de que conmprenda cual es el origen del problema... despues de un tiempo deje de hacerlo, mas que nada, por que a veces podia meterme tanto dentro de la persona que la desnudaba.... y aunque le parecia estupendo ,luego se veia siempre desnuda y tenia cierto recelo al pensar que no tenia defensa y a pesar de que progresara yo me sentia un poco como un bicho raro... pense entonces, que cada quien tiene que llevar hacia delante sus cosas y que a mi no me pertenecia escuchar los problemas de los demas y vivi unos años de mutismo consejero, me quede en lo mas cercano, que siempre venia a mi ,cuando las cosas les desbordaban y no sabian por donde tirar...

Pese a que me ha ido muy bien en estos años, hace poco tiempo, por casualidad... todo comenzo de nuevo y de nuevo vuelvo a sentir esa sensacion de que no puedes decir la verdad de lo que ves, la gente se suele cabrear mucho cuando no le dices lo que ellos desean, es decir, se suelen cabrear cuando tu los recunduces a pensar que ellos son los verdaderos responsables de lo que les pasa... sinceramente, quiero volver al mutismo... es un sentimiento, parami negativo, el hecho de sentir esa sensacion de que el otro no puede tratarte con normalidad y yo no quiero despertar a nadie, quiero ser yo misma y quiero no mover conciencias....aunque al moverlas y pese a que me sienta un poco estupida,las personas puedan vivir mejor.

Estoy seleccionando personal... por fin!! , en mas o menos un mes, tendre mi turno de trabajo, casi parece imposible que tenga que trabajar solo por las mañanas, que se van en un vuelo y luego toda la tarde libre.... hace tanto que no las disfruto... que me parece mentira poderlas tener de nuevo...

Lo cierto es que lo que mas alegria me da, es estar otra vez integrada con mi gente, los niños se les notaba mucho que no estaba yo por casa y a mi me dolio durante mucho tiempo, el hecho de dejarles solos, de hecho estan todavia solos... pero tengo tanta fe en que las cosas me van a ir a mejor... que no lo puedo explicar.... es como volver al orden, como caminar al derecho en lugar de navegar a contra corriente... en fin... que cada vez que alguien pasa por esa puerta que tengo enfrente mia con un curriculum en la mano, a mi se me sale la alegria por todos los poros de mi piel, por que significa un enorme paso adelante para mi.

Mis jefes me dejaron carta blanca para decicidr a quien queria por compañera, eso implica que luego no puedes quejarte por tu decision y significa que tienes que estar bastante segura de que las cosas van a funcionar medio en condi....hasta esta mañana no tuve esa seguriodad en mis manos, pero esta mañana ha entrado la persona acertada, le falta un punto que se puede adquirir con facilidad, pero por lo demas,lo posee todo....hasta unos lindos ojos verdes... va a ser ella...

....Y yo me siento feliz por que podre tener por fin mis 27 dias de vacaciones....que que faltita me estan haciendo!!...

Aqui estoy a punto determinar mi jornada laboral, estoy cansada y con ganas de irme a casa, cenar y acostarme pronto, por que mañana me toca ir a correr y como curro el dia entero y aqui todavia hace un sol tremendo , pues tengo que salir a las siete y media si quiero hacer mi recorrido, mañana ire con mi hijo....esta tan guapo... he conseguido inculcarle el amor al deporte y el me acompaña feliz y yo mucho mas feliz de que el desee, a sus trece años, venir conmigo.

Asi que estoy deseando trincar la acera hacia arriba y llegar a casa... tengo la depre post vacacional sin haber tomado vaciones jajajajajaj... lo mio es grave.... quisiera estar sin hacer nada, tirada a la bartola por ahi... de tapeito y de juerga tomando el fresco...pedir un vino afrutado en cualquier terraza y charlar a la luz de una vela parpadeante encima de la mesa que incita a las confesiones imposibles, a las declaraciones mas arriesgadas y a sentirse parte de quien te escucha, con cara enamorada...

Lo que yo te digo....sindrome postvacacional sin vacaciones... soy un caso escaso...

En el cafe de la mañana mi amiga se ha estado mintiendo de forma necesaria para acallar su miedo, su hijo ha decidido ir a vivir con su padre, ellos estan separados desde hace doce años, el motivo de esa separacion fue la violencia que tiene su ex marido, lleva doce años luchando por su hijo, por sacarle adelante, por que , dentro de sus limitaciones, nada le falte, pero el niño ha decidido que quiere ir a vivir con su padre.

Desde que la conozco ha disculpado automaticamente a su hijo, el era el niño perfecto y los demas eran unos necios, unos torpes , unos castrojos, unos falsos... asi que el niño ha sido incapaz de mantener una amistad, su caracter no era agradable para los otros, pero ella siempre penso que el problema lo tenian los demas, yo decidi hace ya mucho tiempo, que debia despertar por si misma y que yo debia escuchar y callar o al menos, no ser demasiado acertiva con mis palabras, ello fue fruto de una conversacion que la hirio profundamente y en la que le advertia del grado de violencia que tenia el niño y que ella tendria que vigilar si no queria sufrir en el futuro....el pegaba a mis hijas mientras mi marido y yo lo cuidabamos...aunque la hirio, estuvo tratandolo con sicologos pero ella siempre echo la culpa a su ex.... nunca a su hijo...

Ahora el niño ha adoptado la personalidad del padre y este verano ha decicido repudiar a su madre, le ha prohibido que vaya a verle mientras pasaba sus vaciones en casa del padre,la ha tratado mal cuando ella le hablaba por telefono y le ha hecho daño y sin embargo.... ella sigue mintiendose a si misma por no ver la realidad... que no es otra que el caracter de su padre domina en su personalidad por que el ve que asi, con su agresividad, consigue todo cuanto desea... esta mañana al salir de casa, mientras acariciaba a mis gatas, le dije: cuando vuelva a casa no permitas que te trate mal, por que de su padre pudiste deshacerte a medias, pero de tu hijo va a ser muy doloroso y dificil hacerlo.

Me duele saber que ella se seguira mintiendose por no poder soportar la verdad, pero a veces, ver la realidad es mucho mas torturante que inventar un mundo de culpables e inocentes...

Quiero tener esta imagen dentro de destinalia, por que al verla me hizo tanta gracia que me parecio una forma muy positiva de enfrentar algo que trae de cabeza a mas de una mujer.

Feliz finde a todos y divertirse muchiiiiiiiiiiiiisimo.