El viernes pasado vivi una de las historias mas rocanbolescas que me han acontecido en mi vida y mira que he tenido cosas de esas que una dice....padre y esto puede ser posible??...por que mi anterior jefa fue la persona mas descarnada en cuanto a manejar cara dura que yo me he topado, pero creo que lo de este viernes pasado lo supera con creces...

Estaba en mitad de una venta , que dios quiera que se cierre por que es muy sustanciosa, cuando aprecio mi jefe sagitario por la tienda, yo ignore su presencia por que lo que realmente me interesaba era salvar esa venta, que se me complicaba por que la mujer era una de esas personas que ademas de ignorantes son un poco estiradas, en fin....que termine mi exposicion,cerre mi presupuesto, apalabre la posible mejora que haria con otro presupuesto de la competencia e hice patente mi deseo de cerrar esa venta... cuando mis clientes se fueron, mi jefe se sento frente a mi, en la silla de confidente y me dijo que venia de la gestoria y que tenia que subirme el sueldo, "pero" que el no podia asumir mi subida de sueldo ya que en este momento, con las dos tiendas y con las cuatro empleadas 78 euros mensuales era la bancarota... asi que el me proponia, si yo estaba de acuerdo ( y a parte ,si yo era gilipollas) que me subia el sueldo en nomina y me lo quitaba de mis comisiones, es decir que la subida me la pagaba yo, con el agravante de que me lo paga en a y me lo resta en b....

Yo siempre he asegurado sobre mi que tengo que ser gilipollas cuando la gente pretende tomarme siempre por tonta, asi que, gracias a mi pasada experiencia, le dije que eso no iba a ser posible y que me asombraba su desfachatez para exponer , ni siquiera, ese planteamiento, asi que no... el me dijo que aunque yo viera que se movia mucho dinero habia perdidas, que tal y cual...para terminar diciendo que nadie es tan importanrte y que cuando yo saliera por la puerta habria otra persona que haria mi trabajo...mi respuesta fue decirle que si esta empresa retribuia el esfuerzo retrocediendo 2.5 puntos la comision, que no lo entendia y que pensara la manera de pagar el trabajo de llevar la tienda sobre mis espaldas... en el fondo me ha dañado de una manera personal y me parece tan estupido y tan rocambolesco que casi no se que camino tomar...

Si os acordais de aquel argentino que me llamo gitana,me dijo que monte enfrente una tienda y que les haga la competencia que ellos vinieron a comprar aqui por que creyeron que era yo la dueña y la verdad es que me lo estoy planteando...aunque me de miedo, por que iria yo sola sin socios y sin apoyos... es jodida la vida y ademas de eso es bastante tocapelotas,aunque como el me dice,necesitas que te jodan mas para que tomes la decison y salgas por la puerta....ojala vea claro el camino a tomar, por que aqui, ya alcance lo maximo que esta empresame va a dar y permanecer me resulta hasta insultante.

Estoy enseñando el oficio a mi nueva compañera, se incorporo ayer a la tienda y casi me la carge de la primera clase....jajajajaja... por que esto de albergar informacion y manejar un trabajo es tremendo,se me asemeja a hacer una mudanza....uno esta en su casa pensando que no tiene tantas cosas dentro y solo ve la cantidad de cosas que posee ( la mayoria inutiles) hasta que se decide a hacer mudanza.... pues eso me pasa con ella, que durante estos dos años he ido acumulando tal cantidad de informacion sobre los productos,los proveedores y demas, que resulto repelente de lo que largo por la boca....

Todo es cuestion de tiempo... Roma no se hizo en un dia y yo me he comprometido conmigo misma a que dejare todo por escrito, en una especie de apuntes de trabajo ( como yo los he llamado) a donde ella pueda recurrir para solventar cualquier tipo de problema que se le presente, ademas ( como ella me dice) le dejare un chuletero para que pueda hacer la venta , que en el fondo es lo que importa, pero eso cuando pase las de Caín al intentar comprender los catalogos....que si no ni los mirara...

Como maestra soy paciente, pero eso si, como me exijo tanto a mi misma, tiendo a exigir a los demas algo parecido, si alguien te dio una buena explicacion y te la repitio a lo largo de los dias venideros.... entiendo que algo debe haber aprendido y si no es asi ....internamente me saco de mis casillas, aunque vuelva a explicarle lo mismo....pero la experiencia la da el tiempo y las cosas que te vayan pasando por el camino y seguro que ella sabra hacerlo de maravilla...

Hace unos años solia aconsejar a la gente, hubo gente que supo como aplicar lo que les decia y aceptaron el daño que a veces les hacian mis palabras, por que aconsejar no esta en salir del paso, que va,aconsejar esta en poner en conciencia del otro diferentes puntos de vista sobre lo mismo, a fin de que conmprenda cual es el origen del problema... despues de un tiempo deje de hacerlo, mas que nada, por que a veces podia meterme tanto dentro de la persona que la desnudaba.... y aunque le parecia estupendo ,luego se veia siempre desnuda y tenia cierto recelo al pensar que no tenia defensa y a pesar de que progresara yo me sentia un poco como un bicho raro... pense entonces, que cada quien tiene que llevar hacia delante sus cosas y que a mi no me pertenecia escuchar los problemas de los demas y vivi unos años de mutismo consejero, me quede en lo mas cercano, que siempre venia a mi ,cuando las cosas les desbordaban y no sabian por donde tirar...

Pese a que me ha ido muy bien en estos años, hace poco tiempo, por casualidad... todo comenzo de nuevo y de nuevo vuelvo a sentir esa sensacion de que no puedes decir la verdad de lo que ves, la gente se suele cabrear mucho cuando no le dices lo que ellos desean, es decir, se suelen cabrear cuando tu los recunduces a pensar que ellos son los verdaderos responsables de lo que les pasa... sinceramente, quiero volver al mutismo... es un sentimiento, parami negativo, el hecho de sentir esa sensacion de que el otro no puede tratarte con normalidad y yo no quiero despertar a nadie, quiero ser yo misma y quiero no mover conciencias....aunque al moverlas y pese a que me sienta un poco estupida,las personas puedan vivir mejor.

Estoy seleccionando personal... por fin!! , en mas o menos un mes, tendre mi turno de trabajo, casi parece imposible que tenga que trabajar solo por las mañanas, que se van en un vuelo y luego toda la tarde libre.... hace tanto que no las disfruto... que me parece mentira poderlas tener de nuevo...

Lo cierto es que lo que mas alegria me da, es estar otra vez integrada con mi gente, los niños se les notaba mucho que no estaba yo por casa y a mi me dolio durante mucho tiempo, el hecho de dejarles solos, de hecho estan todavia solos... pero tengo tanta fe en que las cosas me van a ir a mejor... que no lo puedo explicar.... es como volver al orden, como caminar al derecho en lugar de navegar a contra corriente... en fin... que cada vez que alguien pasa por esa puerta que tengo enfrente mia con un curriculum en la mano, a mi se me sale la alegria por todos los poros de mi piel, por que significa un enorme paso adelante para mi.

Mis jefes me dejaron carta blanca para decicidr a quien queria por compañera, eso implica que luego no puedes quejarte por tu decision y significa que tienes que estar bastante segura de que las cosas van a funcionar medio en condi....hasta esta mañana no tuve esa seguriodad en mis manos, pero esta mañana ha entrado la persona acertada, le falta un punto que se puede adquirir con facilidad, pero por lo demas,lo posee todo....hasta unos lindos ojos verdes... va a ser ella...

....Y yo me siento feliz por que podre tener por fin mis 27 dias de vacaciones....que que faltita me estan haciendo!!...

Aqui estoy a punto determinar mi jornada laboral, estoy cansada y con ganas de irme a casa, cenar y acostarme pronto, por que mañana me toca ir a correr y como curro el dia entero y aqui todavia hace un sol tremendo , pues tengo que salir a las siete y media si quiero hacer mi recorrido, mañana ire con mi hijo....esta tan guapo... he conseguido inculcarle el amor al deporte y el me acompaña feliz y yo mucho mas feliz de que el desee, a sus trece años, venir conmigo.

Asi que estoy deseando trincar la acera hacia arriba y llegar a casa... tengo la depre post vacacional sin haber tomado vaciones jajajajajaj... lo mio es grave.... quisiera estar sin hacer nada, tirada a la bartola por ahi... de tapeito y de juerga tomando el fresco...pedir un vino afrutado en cualquier terraza y charlar a la luz de una vela parpadeante encima de la mesa que incita a las confesiones imposibles, a las declaraciones mas arriesgadas y a sentirse parte de quien te escucha, con cara enamorada...

Lo que yo te digo....sindrome postvacacional sin vacaciones... soy un caso escaso...