Llevo varios dias sin escribir, he tenido tiempo, esa es la verdad, pero no he sabido a ciencia cierta que decir...hay una especie de desazon en mi, esa que me dice que para que contar nada, que espere a ver que sucedera y que mas tarde escriba, es algo asi como cuando me autocritico por haber escrito un poema mediocre a sabiendas que no era el momento de escribirlo y lo veo publicado en los foros y siento una vergüencilla torpe al releer lo que escribi, como si me dijera: mujer por amor de dios, tu sabes hacerlo infinitamente mejor....que se yo...

Me ha llamado por telefono mi anterior jefa- compañera anunciandome que vendra a verme, a mi me hace tanta gracia eso.... y se que mi pueñetero caracter me hace terminar con gente con las que he convivido sin que me importe lo que sea de ellos, este es mi ultimo caso, pero que va....son como una marea negra, que se me pega a mis manos y yo al mirarlas no comprendo como llego toda esa porqueria a ellas... no les he llamado, yo ya no tengo nada que ver con ellos, ellos si han sabido de mi, pero eso es solo su problema, que no el mio, que va...el mio es caminar hacia delante y seguir mi vida sin la perniciiosa intervencion de ese tipo de seres humanos, sera , como me dicen por ahi, que hay ciertas cosas que no despiertan mi interes, me da lo mismo que les vaya bien o mal, que vendan, que hagan, que deshagan, me da igual si tienen salud,si enferman, si se pelean, si triunfan, simplemente no tienen nada que ver conmigo, no tienen que ver con mi momento actual, con mi vida...

Aunque debo ser sincera al decir, que se bien que hay circulos que no dejan de girar por mas que tu salgas de su rueda, siguen y siguen con la intencion de atraparte en alguna que otra carambola de su loco y desquiciado girar...no es tonto sufrir por no saber aceptar los cambios?...yo pienso que si.

El otro dia escuchaba una defincion sobre la generacion de mis hijos, la llamada generacion del llavero, yo me quede en la generacion de la litrona, supongo que en medio de todo eso, habra exuistido la generacion de los video juegos, la generacion de la play station, la generacion de la wii y la generacion de la madre que los trajo al mundo... odio que se usen una etiqueta para saber de entrada los traumas que sufriran nuestros niños " por la falta de atencion de los padres por causa del trabajo", hay una presion tan grande con referencia a lo que un adulto debe asumir y hacer, respecto a sus obligaciones y a lo que acarrea el no hacerlas que me duele esa etiqueta que ponen los sicologos a una salida a la que nos vemos forzados mas de una familia, es decir, a hacer un poco mas grandes a los niños, a hacerlos un poco mas responsables y poder darles mayores oportunidades para su educacion, su vida y su persona.

Ahora la vida no permite que una parte de la pareja se quede en casa cuidando la familia y la otra aporte el dinero necesario para mantenerla, ahora hay que estar fuera de casa todo el mundo para mantener lo mismo que antes se mantenia con uno solo, no hay posiblidades materiales de cocinar todas nuestras comidas a fuego lento, ni de asisitir dia tras dia a recoger a los niños al salir de clase, ni a llevarlos y traerlos de las inumerables actividades en las que se ven inmersos... no podemos ser super personas que tiene 48 horas al dia en lugar de 24.... no hay padres en este mundo que les gusta que sus hijos se queden solos en casa sin su proteccion, pero asi estan las cosas, se complican dia a dia un poco mas para mantener el equilibrio que deberian tener de forma natural.

Hace unos dias me dijeron que habian encontrado en mi un diamante en bruto, a mi esas cosas me hacen mucha gracia, por que parece que la finalidad del diamante en bruto es ser pulido, por que a pesar de ser perfecto en su constitucuion le falta esa chispita de cortarle las cosas propias, que le caracterizan y sacar de abajo su algo oculto para que brille.

... Y yo suelo recordar algo que durante años he ido leyendo de aca y de alla, eso de que muchas fueron las personas que quiseron entender las cosas culturizandose y estudiando y puliendo capas y capas de su ser y sin embargo, el que lo entendia resulta ser que era un cocinero, un inculto o simplemente alguien que habia llegado a la comprension por si mismo, por su propia naturaleza y por su entendimiento de la vida... supongo que serian diamantes en bruto que nunca se plantearon siquiera,eso tan actual de estar brillando cual una estrella en el universo.... si no que nos digan algo sobre Miguel Hernandez pastor de ovejas y escritor de versos que traspasaban el alma y el sentir humano..sin presiones....sin maestros...pero con alma y con sabiduria.

Yo por mi parte paso de pulir lo que soy, soy asi, escribo "articulitos" dentro de un blog que leen muchas personas, es mi pasión, es mi disfrute, es mi placer y es mi gana.... me aburre corregir una y otra vez lo que estaba de antemano bien escrito, me sulfura tener que explicar mis giros y mis frases, que formo y desformo con una velocidad trepidante, me gusta contar lo que me da la gana, sin tener que pegarme contra una pared para satisfacer las lecciones del otro, yo si que me reafirmo en mi escritura de articulitos intrascendentes y si que quiero preservar mi alma del corte atroz del que no siente mi sentir.

Deberia existir un uso socialmente aceeptado para poder ponerse a chillar como una loca cuando las cosas no salen... eso logra liberar tension y despejar la mente para encontrar la salida mas plausible a las cosas, lo que pasa es que si me pusiera a pegar gritos mas bien me tasarian de loca que de desfogada y daria una imagen de mi misma de medio desquiciada.

Me molesta terriblemente que las cosas no salgan como yo quiero, en ese aspecto me veo una perfeccionista, no soporto que mi trabajo se ponga en riesgo por personas que no hacen bien el suyo y sobre todo, no llevo bien el ganarme las bullas de los clientes por la estupidez de alguien que no hace bien las cosas... cuando hablo con la gente, me dice, en tono paternalista , que eso es tener un negocio...pos vaya consuelo... para mi seria mucho mas practico que me ofrecieran en lugar de un puñado de topicos, que detesto, un puñado de ideas para solucionar el tema que me perturba, aunque supongo que con decir esa cantidad de frases hechas una ya ha cumplido....es pa morirse...

En fin.... que me veo desquiciadilla, liada y siendo sincera, tambien un poco asustada... como dicen por ahi ....sera esto tener un negocio propio y lo demas son tonterias.