Nunca añadas una gota mas al vaso que no la admite, nunca carges de mas a aquel que lleva un peso superior a su capacidad, nunca creas que las cosas no tienen fin por que no es asi. He tenido un fin de semana nefasto, emocionalmente hablando, ha supuesto esa pluma que vence al gigante, esa gota que desborda el vaso, ha sido el golpecito que rompe el muro y se me ha ido todo al suelo, si hubiese que ver algo bueno en esto, es que mi amiga, ha vivido este medio dia algo similar y al encontrarnos en el mismo punto nos hemos podido comprender muy bien, nos hemos podido sujetar mutuamente en este momento, yo por mi parte, necesito tiempo para recolocar de nuevo mi carga, necesito coger fuerza y arengarme para dar un paso mas, para seguir adelante, por que en este momento solo quiero estar caida y no me da para pensar si merece la pena replantear como repartir el peso sobre mi espalda o si quedarse asi, rendida en el suelo.

Estoy muy cansada, en este momento, lo unico que me gustaria seria desaparecer por un tiempo, quizas para coger impluso o quizas para volver a ser una unidad y no media docena, este fin de semana me ha podido, no puedo con mas silencio, yo soy la palabra viva, no puedo con mas silencio, el silencio se ha cargado mi vitalidad, mi alegria, se ha cargado mis ganas de contar, de comunicarme, ha terminado con la complicidad, con la ayuda, el silencio es algo terriblemente frio y eso que tengo la suerte de poder hablar con gente que me comprende y que me lleva la contraria cuando no tengo la razon y ando en un encabezonamiento, a gente que se rie con mis cosas y que se siente querida por mi, tan icondicionalemnte como yo por ellas, en fin, tengo la suerte del rayo del sol en la espalda que calienta algo mi animo, sobre todo en dias de caida, como en estos en los que ando.

No hay que tocar a quien ya no puede con lo que lleva, hay que respetar su sacrificio, su entrega, hay que admirar su capacidad de seguir a pesar de que fallen las fuerzas, aunque fallen las ganas, no hay que interpretar que se puede seguir abusando sin limite, por que eso es un error tremendo.

Esta mañana he estado por el medico, soy de la gente que charlan con la persona del lado como si las conociera de toda la vida, no se, me hacen gracia esas conversaciones del compas de espera, supongo que habre salido en eso a mi padre, del que aseguro, sin miedo a equivocarme, que si lo soltaran en Alemania en menos de dos meses hablaria aleman, por que eso de no poder interrelacionarse con va con el.... pues eso, cai sentada al lado de un hombre de 84 años, que parecia tener al menos 5 menos, el hombre ni corto ni perezoso, comenzo una de esas conversaciones para matar el tiempo, iba aquejado de una ciatica provocada por haber hecho fuerza al levantar a su esposa de una caida en el baño, me contaba, con ese deje andaluz, que el no sabia como se habia caido la mujer en la bañera si la puñetera no podia andar, me dice, comenzo a llamarme joseeeeee.... joseeeeeee y yo corri desde el patio buscandola en el cuarto, en la cocina, en la sala y me la encuentro patas arriba en la bañera, no pude levantarla de la pechá de reir que me di al verla asi.... ni que decir tiene que me partia imaginando la escena y el tambien se reia al verme reir a mi.

Luego como la seguridad social da tiempo para todo con sus largas esperas, me conto algo que me maravillo, me dijo que el escribia, decia que tenia escritos ya 6 libros y tropecientas poesias, eso si, decia el, como muchas faltas de ortografia, por que sabes niña?? yo me pelee con 5 años con el maestro por que me pego con una caña en las palmas de las manos y no volvi mas al colegio, le dije que era una aficon muy bonita y el uso palabras que me sorprendian con solo oirlas, como emociones, sentimientos, versos, manuscritos, maquinas de escribir y ordenador, aunque este ultimo no le gusta demasiado por mor de que el word le pone toda la pagina en rojo con las faltas de ortografia, me describia algo que yo conozco muy bien y es ese arrebato que da cuando hay versos bailandote en la cabeza y no te dejan en paz hasta que lo escribes y me decia, ya ves que eso tiene que venir de arriba por que yo lo leo y esta en orden.

Me gustan las personas, aunque a veces esa afirmacion me cuesta mas de un disgusto, pero es cierto que me gustan, lo mejor de este dia ha sido esa larga conversacion en la sala de espera del mi medico de cabecera, por que era una conversacion pura, sin miedo, con admiracion, con atencion , con sinceridad, a Jose le preocupaba que pasara con sus escritos una vez que el muera, por si los familiares, menos dados a su aficion, se los queman, era toda una declaracion de intenciones, de esperanza de miedo, de devenires y me gusto participar de ella, por que pude comprobar que cuando las ideas son entendidas, y compartidas uno se siente , de una forma extraña, querido por el otro.

Dicen que cuando a alguien le da igual lo que tu haces es que ya no espera nada de ti, mientras te esta conduciendo , corrigiendo, enseñando tiene la esperanza de que algo cambiara, de vas a progresar en la vida, de que medraras a mejores momentos y yo creo que esa afirmacion es cierta.

Hay que llegar a un momento de saturacion para decidir emprender otro camino, girar sobre tus talones y marcharte por otra parte, dejar de hacer ver al otro que se equivoca, intentar hablar las cosas para que no creen rencor, para que vuelvan a fluir de nuevo, cuando todo eso no importa hay algo roto que permanece roto para siempre, por eso se dira que se nos rompe el corazon, que tenemos el alma rota, que somos muñecos rotos, por que no hay componenda que lo enmiende, ni tampoco hay un interes real en lograrlo.

Ayer mientras oia en youtube ese testimonio, que no iba en la vertiente de lo que os cuento, si no mas bien lo que digo era un simple comentario del documento que veia, pense que eso no era tan asi, que habian muchos matices por perfilar, por tener en cuenta, por valorar... realmente existe una reticiencia mental ante lo drastico, pese a que al pensarlo sea tan verdad como resulto ser al principio.

Lo enmendado siempre es algo roto, que se arregla por el miedo a que se pierda, a que no este, pero...es solo trazos de lo que fue y nunca volvera a ser.

Lei esta expresion dentro de un blog, me hizo gracia esa es la verdad, sobre todo en el contexto en el que la persona que lo escribia lo hacia, nos comparaba a la gente que escribimos con soldados, sin nombre, sin voz, sin voto, y se lamentaba de que se permanecia a la espera de que los otros, decidieran ticar tu blog y leerte.

Supongo que quien esta en ese punto vive para ser leido, sufre por la falta de comentarios, mira varias veces al dia el puesto que ocupa su blog en los tops de la pagina y aspira a convertirse en el mejor... para mi todo eso son memeces, por que para mi la escritura es una foma personal , intima e intransferible de autoconocerme, de saber de mi, de leer expresadas las cosas que no ando diciendome dia a dia, pero si las cosas que pienso todos los dias... mi sufrimiento no viene a colocacion del lugar en el que me situe la pagina y aunque es muy gratificante encontrar comentarios a los articulos no es vinculante, ni son el motivo por el que se escirbe.

Pertenezco al ejercito que escribe, me enccanta hacerlo, es todo un placer, para mi es un acto de libertad poder expresar las cosas que cuento sin el temor a hacerlo, seria para mi muy estresante eso de mirar tops, eso de buscar lectores, eso de rehacer las frases, de quebrarme el tarro a ver si gusta o no gusta lo que escribo, me convertiria en una persona esclava del ojo del otro y dejaria de tener sentido hacerlo, hay que buscar el espacio para evadirse, sea con lo que sea, pero no acotarse para sentirse uno mas en el escaparate, todos somos distintos, todos aportamos algo y dentro de este ejercito que escribe, hay piezas de un valor incalculable, que los dista de ser simples soldados sin nombre.