Descripción: No tengo ni idea de lo que me va a apetecer escribir en este blog, pero lo que está claro es que no va a tener ninguna característica especial.
Estos días estoy algo así como relajada, relax en mi vida emocional, en paz conmigo misma y por qué, pues me respondo diciéndome que por qué no he de estarlo, tengo trabajo, mis hijos están bien, tengo un amigo con quien comparto algunos buenos momentos, mi familia está bien por que preocuparse de más, todo está bien, es más me siento privilegiada en muchas cosas, no tengo ni el oro ni el moro pero tampoco necesito más en este momento de mi vida. Llego a casa y vivo en paz, hago lo que quiero y si aunque a veces he notada la soledad he de decir que muchas veces me encanta.
Si, mi vida sigue siendo un pequeño desastre, digo pequeño porque realmente no todo va mal, pero si las cosas del corazón, esta son las más dificiles, ya que nos movemos por sentimientos y no se puede ser imparcial a ellos. Sigo viendome con V, me gusta pasar los ratos con él, pero no estamos en igualdad de condiciones porque él busca su pareja ideal y yo soy "su amiga", una de las muchas que tiene, pero por el momento con quien se acuesta, lo bueno es que hablamos de todo, sé que no está con nadie pero sé que le gusta otra persona y no soy yo, y eso para mi es lo malo. Lo cual me hace convertirme en nadie, y eso me hace sentir mal. Sé desde el principio que esto era así, pero hoy no me he sentido muy bien desde que se ha ido. Vino a mi casa sin más, y estuvimos hablando de ellas, de las posibles candidatas para ser su pareja ideal, se lo cuento a alguien y ni se lo cree, me pide opinión, le importa lo que yo digo al respecto, le doy consejos de lo que debería hacer e incluso le animo a que vaya por una relación seria si es lo que quiere, no es que yo no la quiera, pero no debo ser yo su pareja ideal. Antes de irse ya en la escalera me ha preguntado, tú que opinas, me he quedado sin palabras, porque en ese momento yo ya estaba pensando en mi, en que estoy haciendo yo con mi vida y mi tiempo. Está claro que en esto me meti yo desde un principio, vivir el momento, pero cuando este momento empieza a influir en mi estado de ánimo no puede ser bueno. Y ahora me asaltan mil preguntas, de si debo retirarme para no hacerme daño, de seguir hablandole como si nada me importara como hago hasta ahora. Hoy me ha preguntado que si a mi me importaba que hablasemos de ello, y en ese momento no me importaba porque le estaba viendo como un amigo, pero cuando he cerrado la puerta sin palabras que decirle me dije: esto no es lo que quiero. Y ahora pienso en que no se como retirarme porque me gusta realmente pero la balanza empieza a caer hacia un lado y se desnivela. Y ahora pensando en que iba a hacer mañana, si hablar con el el rollo de mandarle algún mensaje, o si retirarme del todo y dejar que sea él quien diga algo y dejar que todo fluya, porque aún veo que tengo alguna esperanza que desde luego no me ha dado él sino que me la doy yo aún sabiendo que quizás sea una torpeza el pensarlo. Soy de las personas que no presiona, no me gusta, me gusta que haya libertad, me gusta mucho hablar y sé que él se siente cómodo, dice que soy muy madura y que es fácil hablar conmigo, hoy se nos pasaron las horas hablando y cuando nos vinimos a dar cuenta habian pasado casi tres horas. Hoy no hubo sexo, solo hablar y luego como mi mente da vueltas a todo empiezo a estudiar cada cosa que dice, querrá que me aleje de él, porque es lo que he pensado y luego he pensado y si lo hace para ver mi reacción, por qué las preguntas que me hizo como estás celosa o mi opinion a última hora me ha desmarcado. En fin, todo un lio, y claro aqui estoy escribiendo e intentando sacar conclusiones, pero me surgen preguntas sólo. Resumiendo, no estoy bien, pero tampoco lo estaría si dejase de verle. No me gusta estar ideando estrategias, creo que soy bastante transparente, por eso pienso que debería hablar con él, pero no sé que decirle.
Mi sueño se fue haciendo cada vez más pequeñito, apareció, lo conocí y sus espectativas no son las mismas que las mias, por lo que nuestra relación será sólo una relación de amigos, de adultos solteros que se acuestan juntos pero no alguien con quien compartir, me conviene o no me conviene?, si me digo "vive el presente y disfruta mientras dure" genial, entonces me conviene pero si me pongo romántica, no me convienen para nada, sólo iré enamorandome poco a poco y luego sufriré, de momento como terapia me gusta su compañía y lo disfruto. La primera vez que hicimos el amor, uy esto suena muy raro, cuando nos acostamos, no puede dejar de hacer comparaciones con otros, no fue una relación demasiado placentera, según él está desentranado, la segunda vez ha sido mejor, me gustó. Pienso en él muchas veces, me gustaría saber que es lo que le pasa a él, seguramente no le pase lo mismo que a mi. He pasado dos noches con él.
Ha surgido algo, él también me escribe a mi y veo que muestra interés a parte del trabajo que había que encargado, me pregunta por otras cosas, como que tal me va con los braquets, él es encantador pero no sólo conmigo sino con todo el mundo, ayer vino y me saludó y estuvo haciendo tiempo por mi trabajo, parecía que no se quería ir. Voy tranquila, no quiero mostrarle que se me cae la baba, él dice que parezco seria, y bueno es que lo soy, no estoy para tonterias. No quiero hacerme ilusiones, es guapisimo, no sé si demasiado para los celos mios. Prefiero que se él de los pasos, quiero ir lento, conociendonos poco a poco, no contarle mi vida de golpe. De momento sabe donde trabajo, mi nombre, que uso braquets y gafas, y poco más. Yo de él se algunas cosillas también...en fin: y si fuese verdad?
Estoy contenta, poco a poco se ha ido esfumando D de mi cabeza, por fin. Siento que cada vez soy más feliz con mi vida, intento aprovecharla y disfrutarla al máximo, hago lo que me apetece e intento dejar las preocupaciones en otro lado, ya que por mucho que me preocupe las cosas seguirán igual, solo hay que buscar soluciones. Ayer quede con mis amigas para ultimar los preparativos de Carnavales, cada semana va siendo más habitual quedar los viernes con ellas y hacer nuestras reuniones privadas dónde hablamos de todo. Pedimos unas pizas y nos tomamos un vino que estaba buenísimo, cuando llegué a casa me dí cuenta de que llevo toda la semana pensando en mi cliente y como no quiero desaprovechar ninguna ocasión le envie un mensaje sin ningún significado, me contestó en seguida diciendome que creia que me había equivocado, le puse que si, que me había equivocado. Eso fue sobre las doce de la noche y ahi se quedó la cosa, sin embargo cuando regresé de sacar a mi perri miré el movil y había un mensaje suyo diciendome que le sonaba mi cara, bueno le dije que quien era e intercambiamos alunos mensajes. Se acordaba de mi por supuesto y quedamos en que yo le avisaría cuando estuviese terminado pero ahora el ya tiene mi teléfono que es lo que yo quería. Y por qué hago esto? pues porque no hay que desperdiciar ninguna de las oportunidades que el destino te pone, y creo que el cuando me pidió la tarjeta lo que quería es que estuviese mi teléfono y ahora ya lo tiene. También lo hice porque sentí algo hablando con él y creo que fue mutuo. Hablaron nuestros gestos fue algo no verbal.
