Yo diría más que nada que es un mes totalmente puesto en la mercadotecnica, casi como la Navidad, pero en fin, hace un mes que no escribo, el martes cumplo 6 meses de casada!!!! jajaja qué rápido no?? Aún recuerdo cuando estaba en mi cuenta regresiva y faltaban meses, y veo mi vida en retrospetiva, esa vida que apenas comienza y wow!!! si me preguntaran si volvería a vivir todo para llegar a este punto en el que me encuentro, respondería que no me cabe la menor duda.
Frida mi pequeña perrita que tenía 1mes cuando nos la entregaron ya tiene 7 mesesotes y es la cosa más tierna y graciosa de este mundo, es mi compañera cuando me quedo en casa.
Por otro lado lo del trabajo ya lo doy por cerrado, he quitado mi dedo del renglón, ya pasaron 5 meses. 5 meses en los que he tenido rachas en las que me desespero de sobre manera y con una colitis que bueno no me deja en paz, tengo que tranquilizarme lo sé, pero no es sencillo, realmente pocas cosas en mi vida lo han sido y sin embargo veo no sólo una luz, veo un destello inmensamente luminoso, se que las cosas van a cambiar para mejor, mucho mejor!!
Agradezco a la vida por las cosas que me ha dado, por las cosas y personas que se han ido y las que han llegado y se han quedado, agradezco a la vida los golpes, las caídas, los llantos y las risas, las idas y venidas porque eso me han hecho ser esta persona, esta persona soñadora que ama a los animales, a los niños, la música, brincar, cantar y bailar, que ama mirar las estrellas en una noche con luna o sin ella, y ver volar los aviones por la ventana. Esa persona que siente que hará algo importante en su vida que poco a poco se está encontrando a ella misma, y que le gusta lo que descibre, esa persona que no se deshace de sus miedos, sino que los utiliza para que le den más valor, esa persona que está renaciendo cada día y que a pesar de las lágrimas derramadas y el dolor en el corazón ama su vida y a la familia que está formando!
Qué rápido se fue el año, sobrevivimos al llamado "Fin del Mundo" del 21 de diciembre, yo aún sigo sin trabajo, estoy oficialmente en "paro". Hoy es domingo, fue un domingo tranquilo realmente como todos, acompañamos a mi mamá y a Jorge a comprar un coche y tardamos un poco, almuerzo, pagos y yo estaba "out", me sentía cansada lo que le sigue, y simplemente quería llegar a casa, aventarme a la cama, prender la tv y ver algo agradable, y así fue. El viernes fuimos a cenar a un lugar nuevo y bueno... la comida nos cayó mal!!! y a la que le fue peor fue a mi, del baño no salí, me sentía morir, tuve que tomar suero para recomponerme aunque sea un poco, y ayer sábado me la pasé en casa, acostada casi casi convaleciente, a por si fuera poco sola con Frida, (que por cierto ayer cumplió 6 meses) y fue porque Mau ha estado trabajando uff!!! como no tienen una idea, muchísimo, que casi no nos vemos, me duermo y luego me doy cuenta de que llegó, y sí, efectivamente hoy domingo a casi las 12 de la noche, el hombre sigue trabajando, y no me queda nada más que apoyarlo, porque viene muertooooo, y es de esperarse, pero si me frustra, no hemos tenido fines de semana porque todo el tiempo está en el trabajo :( pero me dice que todo es para mejor, para nuestro futuro, que seremos recompensados, y la verdad lo deseo, deseo que ya termine esta racha, y que yo pueda hacer algo productivo con mi vida, no sé, simplemente tengo mala suerte, mis amigos consiguen trabajo y yo no. Pero como me dice una buena amiga: Yvonne esq no se puede tener todo en la vida... tal vez tenga razón, o tal vez nuestra especie no ha aprendido a balancear las cosas.
En fin, aquí se quedará esta soñadora con lo que mejor sabe hacer SOÑAR!! y esperar a mi Mau!!
Hace algunas semanas que no escribo, ahorita se podría decir que ya es lunes 31 de diciembre porque son las 12:30 de la madrugada, había estado bastante tranquila respecto a mi ansiedad, pero hoy uff!!! que horror, me sentía remal hace unas horas, hacía mucho que no me daba un ataque de pánico tan fuerte y una crisis con esa intensidad, me entraron unas ganas tremendas de hecharme a llorar cuando comencé a calmarme, simplemente porque me di pena, me sentía taaan desolada, sentí que no era justo que me pasara eso, en que ya estaba cansada de no poder disfrutar mi nueva vida porque vengo arrastrando esto que me frena, que me hace sentir insegura, irritable, el caso es que ahora con la tecnología me di el lujo de bajar una aplicación en mi celular, es un libro (bueno 2) sobre la ansiedad y la depresión, cuando me sentí muy mal me puse a leerlo, mi esposo me ayudó muchísimo a tranquilizarme (aparte que estábamos en un lugar público). Pero a pesar de todo me seguía sintiendo triste, deramé algunas lágrimas de regreso a casa, y en ese momento me puse a pensar que no me tenía que sentir de esa manera, que eso no significa que haya retrocedido todo lo que avancé, que simplemente fue un momento más para aprender de ello, y a veces cuesta tanto trabajo, de hecho todas las veces, unas más que otras, pero después de haberme sentido tan mal, sonreí, me dije que era fuerte, que SOY FUERTE, y cada día será mejor, este año que termina me trajo grandiosas cosas, ha sido uno de los años más importantes de mi vida a nivel profesional y personal, pero también a nivel emocional y he dado grandes pasos, este año que viene los seguiré dando y se que lo que viene será mejor y mejor.
Hice una frase después de que realicé una recapitulación de mi último año: "No importa lo que hayas pasado, siempre regresarás más fuerte que antes", creo que eso simplemente me define, define la historia de mi vida.
He aquí de nuevo, se me complicó escribir por un tiempo porque al mudarnos a la casa nueva aún no teníamos internet, nos lo pusieron apenas hace como 2 semanas!!! y BUENO HAY MUUUUCHO QUE CONTAR! efectivamente esa fue mi última semana en el trabajo, el primero de octubre oficialmente cambió el Gobierno, y yo me quedé sin trabajo, me habían dicho que por el acomodo y todo el asunto me tendría que esperar aproximadamente 1 mes, pero que NO ME PREOCUPARA, ya que NO me quedaría sin trabajo, y ahora han pasado 2 meses y las cosas no pintan nada bien, y ahora pienso que definitivamente no regresaré al gobierno, pero el caso es que antes de todo el asunto, yo estaba sumamente estusiasmada por tener VACACIONES!! tan anheladas jajaja, y me dije a mi misma que este tiempo sería de suma utilidad e importancia para CURARME para trabajar mi trastorno de ansiedad, y el caso es que en octubre la primera semana empecé con la terapia psocológica, voy todos los sábados en la mañana y siento que me ha ayudado un montón, pero hay veces (como hoy) que la terapia se torna algo dolorosa y yo acabo como Magdalena con mocos y toda la cosa.
Y hoy en la sesión me sorprendió mucho de mi misma algo que hice, y fue tan impactante para mi, (de hecho aun no lo asimilo) que fue como una llamada de atención hacia mi, hacia mi vida de ahora, hacia el hecho de CRECER, de dejar el pasado atrás, de recordarlo pero YA NO SUFRIRLO, y realmente yo que pensaba y no creía que algo de la terapia me pudiera llamar tanto la atención al hecho de sorprenderme, y me doy cuenta de las muchas cosas que tengo muy dentro de mi y que estoy LISTA PARA SOLTAR ESO QUE TANTO DAÑO ME HIZO!
Esta semana me sentí más positiva que nunca, disfrute el hecho de quedarme en casa, de limpiar, de atender a Frida (que ya va a cumplir 5 meses), de ver una buena película, de salir a buscar trabajo, de acompañar a Mau a hacer diligencias, de disfrutar un rico baño caliente, de disfrutar hasta el más mínimo detalle de mi vida, porque esta SOY YO, y esa ES MI ESCENCIA!! cada día ME AMO MÁS!!
