Sé que llevo demasiado tiempo sin escribir, pero verdaderamente me alegro de ello, ¿sabéis lo que eso significa? Las cosas han mejorado en mi vida, mi vida ha cambiado, he dejado atrás los malos pensamientos que me agobiaban, o quizás es que el a echo que los deje atrás, si es cierto sentí que lo perdía, que se acababa, que todo por lo que avía luchado se derrumbaba y me quedaba bacía, pero e renacido de mis cenizas como un ave fénix. E descubierto que no todo lo que pasa en malo, que se puede sacar algo positivo de lo malo que ocurre en la vida, y quiero seguir escribiendo, quiero seguir expresando mis sentimientos en un lugar en el que pueda ser yo, y expresarme como nunca antes lo avía echo. Pero quiero expresar felicidad, se que las cosas malas nunca desaparecen del todo, que de alguna manera u otra terminan volviendo, pero ¿sabéis que? Creo que estoy preparada, para poder enfrentar los problemas desde otra perspectiva, creo que he logrado, ser más fuerte, y eso me a hecho madurar bastante, creo que de ahora en adelante las cosas van a ir mejor, porque ahora me siento mejor con migo misma, sigo teniendo mis dudas, mis complejos, mis ¿porqués? Pero, estoy segura que los afrontare de una manera u otra.
¿Sabes cuando en tu cabeza giran las ideas a tal velocidad que incluso marea? ¿Sabes cuando el corazón es incapaz de decidirse porque se ve en una encrucijada de caminos y no sabe cuál quiere seguir? ¿Qué hago? ¿Qué es mejor? … No, la pregunta no es ninguna de esas… la pregunta es ¿qué duele menos? Yo te lo diré, duele menos olvidarme de ti hoy, fingir que no siento nada, incluso decir en voz alta que me siento capaz de olvidarte. Pero, ¿y mañana? Mañana te vuelvo a ver, sonríes, me miras, y a la mierda toda mi fuerza, toda mi decisión, todo mi coraje… Pero es que empieza a doler, y duele más de la cuenta… Porque cuando te veo me hago grande, cuando estás cerca mío siento que vale la pena luchar si el premio es besarte, cuando te miro me vuelvo valiente y llego a creer que puedo con lo que sea, con celos, con indiferencia, con pasividad, que puedo conformarme simplemente con eso, con verte.
¿Sabéis eso de el enfermo que mejora inesperadamente justo antes de morir?, pues eso es lo que ha pasado, todo era una falsa felicidad, una felicidad que nunca llego y nunca lo hará, está claro que la felicidad no es para mí y que mi vida empeora por momentos, me siento tan mal, tan hundida, tan dolida, tengo una herida por dentro que me va consumiendo, las cosas cada vez van a peor, ¿quizás me este volviendo loca? Joder no, yo no veo fantasmas donde no los hay, yo veo la realidad, no me digas más que esto es una escusa joder!! No lo es! Tu nunca me has entendido, nunca me has escuchado, me oyes pero no me escuchas! No puedo creer que me días que es que quiero que estés con migo las 24 horas del día, pero como puedes decir eso cuando llevamos una semana sin vernos la cara! No lo entiendo, no te entiendo, no te puedes ni imaginar el daño que me estás haciendo. No puedes ni imaginártelo…
Creo que poco a poco estoy saliendo de este pozo sin fondo, poco a poco la vida vuelve a tener de nuevo sentido, ¿y sabes que es lo mejor? Que tú sigues a mi lado, no sé como lo hemos hecho, no lose, pero empiezo a ver las cosas de otra manera, creo que esto puede volver ase ser lo que era hace un par de meses, una vida llena de amor, dulzura, cariño, creo que poco a poco nos estamos recuperando de este inmenso bache, y si, me siento con fuerzas para seguir hacia delante. Me vuelvo a sentir viva, llena de energía, me siento con ganas de recorrer de nuevo el mundo a tu lado, solo espero no volver a caer de nuevo en un bache tan profundo como el de estos últimos meses, espero que las cosas sigan así, como esta última semana, que retomemos nuestra historia, junto antes del punto que parecía que todo se iba a acabar, de nuevo te puedo decir que te amo con todas mis fuerzas, y que no voy a permitir que nos volvamos a distanciar ni un milímetro… que nuestros corazones nacieron para estar juntos, y juntos tendrán que morir.
He aprendido a darme cuenta de la cruda realidad, de verla reflejada en mi persona, de sentir y saber que el sueño ha llegado a su fin dando paso a la inestabilidad. Es triste aceptar la resignación y mas cuando se sabe que es el suicidio diario.
Si todo esto es el resultado de mis errores, no me queda mas que darle paso a la aceptación.
Es demasiado triste despertar cada mañana y recordar que no estas conmigo, pero es mas aun cuando el corazón se niega a reconocerlo y la realidad lo obliga a entrar en razón, sumergiéndolo en agonía y dolor. No me quedan mas que recuerdos, recuerdos que alguna vez fueron hermosos, pero que ahora se han vuelto enemigos en todo su esplendor.
Tu recuerdo me mantiene viva, pero al ver que no te tengo, me mata sin compasión. Ahora la soledad y la amargura son mi mejor compañía y el cinismo mi mejor consejero. La vida no será como antes, ya nada volverá a ser igual...
