“Él fue lo cercano en lo remoto, pero llenaba todo lo vacío, como el viento en las velas del navío, como la luz en el espejo roto”

Fue bautizado por mis amigos, más cercanos, como "magnate"... Nada más mágico que conocerlo…

Lo conocí cuando me habían destrozado el corazón, pero con todas sus letras. Yo, no quería saber del amor, ni de hombres y para ser sincera… ni de la vida, ni del trabajo… ni de nada. Me había sumido en la peor de las depres… Es más, en una ocasión hasta intenté tener sexo con un nuevo personaje… el resultado fue un desastre. No sentí nada, no pude hacer nada… NO FUNCIONABA!

Así que más o menos resignada a que no me sentiría mujer otra vez continúe con mi “vida”.

Hasta que un fantástico día conocí a la persona que me devolvió mi lado femenino, sentimental, sensible y feliz.

El momento que lo conocí fue maravilloso.

Casi obligada fui a dirigir un evento de empresarios. A la mitad de la ceremonia, me doy cuenta que uno de ellos me miraba muy atentamente… Me pregunté si era a mi… bueno, detrás de mi no había nadie… Si, era a mí. Me sonrió y me saludó con la mano… yo, sólo atine a sonreírle, también.

Cómo yo no andaba de caza, ni nada que se le parezca, olvide el detalle en seguida, pero él no lo olvido, me miro toooooda la ceremonia. Me miraba con mucha… cuál es la palabra??? No sé si admiración, encandilamiento o algo así… el hecho es que, por alguna extraña razón, lo había impactado.

Llegó el momento de premiar a la mejor empresa… Yo, anuncie el nombre de la empresa y JUSTO FESTEJA ÉL!!! Sí, él era el ganador. Me miró y parecía celebrarlo conmigo.

Se acercó al podio, donde yo estaba, le pregunté su nombre y antes de todo me dijo “Qué hermosos ojos” y me dio su nombre enseguida.

Terminado el evento yo tenía que entrevistarlo. Si sentí muchos nervios de acercarme, pues él había sido bastante intenso con sus miradas (no me refiero a que fuera irrespetuoso, sino más bien, un poco intimidante).

Hacer el reportaje fue muy raro porque él me miraba fijamente mientras me hablaba… como si lo que me hablaba era lo de menos y sólo le importaría hacer contacto visual.

"Qué hermosos ojos"… me dijo otra vez, yo… no sabía que decirle, sólo me reí y dije “Gracias”.

Se despidió muy atentamente de mi y fue entonces que lo registré… había que admitirlo ERA MUY GUAPO! Era el típico “Hombre Almanza” que siempre soñé… Elegante, alto, pulcro, prolijo, 21 años mayor que yo, seguro por naturaleza, inteligente y bueno… en resumen TODO LO QUE IMAGINÉ EN UN HOMBRE.

El momento de la despedida fue muy lindo… hubo algo en ese segundo, en ese minuto… en esa última mirada. Algo que hizo que mi corazón diera señales de vida otra vez…

Bendita tecnología…

¡Qué hermoso lo que me había ocurrido! Pero ¡oh Detalle! Ni él me pidió mi número ni yo le había pedido su tarjeta.

Entonces podíamos deducir que este hermoso personaje pasaría a mi historia como un gran intercambio de intensas miradas! Ni modo...

Al día siguiente, vi su invitación en el facebook que iba acompañada por el mensaje “Qué hermosos ojos”. Yo lo acepté y empezamos a charlar.

El viernes siguiente me invitó a salir… me hizo una sola pregunta “¿Vino blanco o Champagne?” ¡Uy! No sé por qué… la sola pregunta me movió todo.

Me recogió de mi trabajo en un auto muy bonito, sé que suena interesado pero no lo digo por un tema material, sino, porque no podía creer que “tanto” esté ahí para mí.

Fuimos a pasear… abrió el vino blanco que yo había escogido y charlamos de todo… me dijo “Qué hermoso lo que nos está pasando”. Yo no estaba nerviosa ni nada… sólo contenta. Los días siguientes fueron muy lindos. Me llamaba, me escribía mensajitos, chateábamos, etc.

Sin pensarlo, había vuelto a la vida y salía de esa depresión en la que estaba.

Una noche de viernes, no pasó demasiado tiempo desde que nos conociéramos, me preguntó a dónde quería ir, yo le dije que a un lugar “discreto”; juro que yo me imaginaba un lugar medio solitario con una mesa, media luz y copas. Él se imaginó lo mismo, pero sin mesa... sino con una cama.

Después de cruzar las interpretaciones terminamos en su lugar imaginado. Sentí nervios… miedito, como si fuera mi primera vez (me pasó algo muy feo antes de él y pensé que nunca más iba a volver a sentir)… pero fuimos.

Fuimos a un hotel, me alzó y me puso en aquella cama. Levantó mi ropa y me beso el ombligo… BASTO ESO Y… FUNCIONÉ!!! Nunca voy a olvidar mi “reinauguración a la vida sexual” Simplemente me recordó que era una mujer y que podía sentir.

Fue el mejor sexo de mi vida. Lo hicimos, creo, que por casi dos horas yo tuve nueve orgasmos y él tres. Fue maravilloso para los dos.

Lo sabía todo, tocaba justo en el punto, exploté en sus brazos. Fue hermoso!!!

Para él también lo fue. A pesar que es tan frío, me dijo que hace muchos años que no sentía eso. Yo le creo.

Revivimos el momento en charlas, mensajes y encuentros maravillosos que duraron un mes más.

Pasó el tiempo y me di cuenta que en mi corazón esto dejaba de ser una aventura. Este hermoso caballero era casado y no estaba bien continuar esa relación. Uno por su señora, dos por mí y tres por él, quien me dio a entender muchas veces que no quería una relación y que sólo “la pasábamos bien juntos”. Al principio estaba de acuerdo y eso no me dolía, pero luego empezó a lastimarme y decidí alejarme. Me despedí con las siguientes líneas:

“Gracias por todo lo vivido. Te encontré en un momento de mi vida en el que estaba enojada con el mundo, con los hombres y con la vida. Encontrarte fue revivir de alguna manera. Recordé que era una mujer y que podía volver a sentir. Guardaré tu recuerdo en mi corazón. Fuiste una muy feliz época de mi vida. Te quiero”

Él- Qué lindas palabras!!! Las merezco?

Yo- Claro que si!!! Es más me da ganas de llorar y me da mucha pena nunca haber tenido el valor de mirarte a los ojos y decirte "Te quiero" tengo gratitud contigo, me hiciste feliz. Era una relación extraña, pero eras lo que necesitaba. Espero dejar también un lindo recuerdo en ti.

Él- MUY lindo!!! (y tu lo sabes perfectamente!!!!)

Empecé una relación “sería” con otra persona, misma que no prospero porque mi corazón estaba ocupado por el hombre más hermoso del mundo.

Un día, (tres meses después) su empresa estaba de aniversario y yo, periodista, tenía que ir a cubrir el evento. Me tembló todo cuando me enviaron. Nos vimos nos abrazamos y me dijo “Así que soltera otra vez” (lo vio en facebook)… No sé porqué me avergoncé al responderle que sí, y él notó la vergüenza.

Empezamos a hablar otra vez, pero no pasaron menos de seis meses para que nos reencontráramos (seis meses en los que no dejé de extrañarlo, ni pensarlo)

Volvió a mi vida, y lo recibí con los brazos abiertos porque realmente lo había extrañado CADA DÍA!!! Soñaba tener su cuerpo sobre el mío y así fue…

Casi no dormí la noche previa al encuentro, pero bueno FUI… como diría Montaner “Algo retrasada y nerviosa, mirando el reloj”.

Nos vimos y todos los nervios se convirtieron en felicidad. Ahí estaba, abrazando a quien tanto había extrañado y a quien me arrepentí de “dejar” (entre comillas porque tampoco era un compromiso de parte suya).

Hicimos el amor (bueno, el amor lo hice yo). Fue maravilloso… terminé cuatro veces. La última, terminamos juntos. Fue un momento de mucho erotismo en mi vida, a pesar de mi vasta experiencia… hice cosas que antes no.

Le busqué el alma… le pedí que me abrace, que me mire… creo que lo conecté un poquito y no sólo se conectó con mi cuerpo.

Estaba segura que lo vería semanas después, según los antecedentes, pero me llamó a pocos días y nos vimos el fin de semana. Nunca tuve el valor para decirle lo que sentía, así que pregunté a todo el mundo ¿Cómo se hacía el amor? Quería decirle “te adoro” sin palabras. Qué sólo mi cuerpo hablara… y así fue. Le hice el amor y él correspondió. Lo besé, acaricié, amé cada centímetro de su cuerpo. Sobraban las palabras. Le dije te quiero con mi cuerpo y él entendió. Terminamos juntos de nuevo.

LA SEPARACIÓN

Hoy me encuentro en pleno duelo. Hace 20 días me despedí de él, para siempre.

Un fin de semana mi cuerpo lo extrañaba, tanto que me daban ganas de llorar… y le escribí lo que nunca había tenido valor de escribir:

“¿Hazme el amor? Un día de estos, cuando puedas, y si no puedes, al menos, hazme el amor en tu cabeza que yo te lo hago en la mía”.

Aunque me tembló todo al enviar en mensaje porque yo sabía que él no quería que lo quiera me respondió muy lindo

“En mi cabeza muchas veces… siempre… ya nos encontraremos”

Y así fue, nos encontramos días después de aquello.

Hicimos el amor, fue triste para mí porque yo sentía que tenía que despedirme de él, él me contaba todo, empezaba a compartir cosas conmigo que antes no… ya había progreso, ya me quería pero eso no me alcanzaba para vivir, estaba sufriendo por querer a alguien que estaba casado y no podía darme más.

Yo le miraba los ojos, como sabiendo que era la última vez, no disfruté tanto el sexo, tenía un nudo en mi corazón.

Al día siguiente le escribí

“Gracias, otra vez, por venir a darme vida, por cerrarme cada herida, por apagarme la sed” Mi hermoso, tengo que decirte adiós, los años me están pasando por encima y yo tengo que intentar hacer mi vida. Yo siento que si le sigo dando rienda suelta a lo que siento por ti (que es tanto) no lo voy a lograr nunca. Sea usted muy feliz se queda guardado en lo más profundo de un corazón.

Escribí esa carta llorando amargamente, decía en realidad “me voy porque estoy enamorada de ti”.

Él respondió dos días después, y él, que nunca me había dicho “te quiero” se despidió así:

“Sólo tú podrías escribir tan bonito, no te olvidaré, eres especial, te quiero mucho”

Lo conozco, es muy frío, y esas pequeñas palabras significan mucho y si las puso, las sintió.

Hoy estoy sufriendo, pero sé que fue lo mejor.

Si estás con un hombre "que no quiere compromiso" y te convierte en su "amigovia"... piénsalo dos veces antes de jugar su juego.

Les conté que Diego y yo fuimos “amigos con derechos” por mucho tiempo. Lo que había entre los dos era sencillamente mágico. Mágico, en el sentido que podíamos ser “nosotros mismos” el uno con el otro.

Podíamos hablar horas de horas, contarnos desde nuestras grandes hazañas hasta nuestros grandes fracasos, nuestros momentos de gloria y LOS MOMENTOS DE VERGÜENZA!!! Todo, absolutamente todo!

El gran problema fue que él me adoraba de “puertas para adentro”. Me hizo una cena romántica, me atendía, me hacía el amor (con amor) me abrazaba y besaba después del sexo… Y yo estoy segura que no hacía lo mismo con otras mujeres (simplemente, lo sé).

Pero, decía él que no quería tener ningún compromiso. Después de nuestros “hermosos” encuentros no aparecía por semanas… y luego volvía…

A pesar que yo nunca le dije ninguna palabra de amor él se dio la tarea de darme a entender que no le gustaba que “alguien de buenas a primeras” le diga “mi amor” o “mi vida”. Bueno, no era mi caso pero tal vez el pensó que yo podría hacerlo y claramente no le gustó. También se enojó un día que le dije “Te quiero”.

Después de eso nos separamos por meses y él me buscaba insistentemente. Yo, no tenía ganas de verlo, de acostarme con él y luego que se pierda, que ni siquiera sea digna de sentir cariño y expresarlo!… ya me había aburrido de ese juego…

Pero insistía tanto! Que un día dije “si”

Y aquí les cuento algo que no quise contarle a nadie :’(

Nos encontramos y a pesar que yo no tenía ganas, tuve sexo con él… esa noche sentí que REALMENTE ME HIZO EL AMOR!!! Nunca lo había visto “amar” tan intensamente. Entendí el lenguaje de sus manos, de su cuerpo, de su mirada… me decía “Te quiero!”

Me fui a casa con una sensación casi de susto por ese “tanto”.

Dos días después me llamaba como loco, yo había dejado mi teléfono en casa, cuando llegué había como cuatro llamadas y dos mensajes suyos… los mensajes decían “llámame urgente”

Cuando lo llamé me dijo de la manera más humillante “Sabes? He despertado con herpes en la boca y me contagiaste tú! Hazte ver” y cortó!!!

Yo me quedé estúpida, sobre todo porque con mi vida sexual soy muy temática, jamás lo hago si no es con condón NUNCA!!! Ni con él, ni con nadie!!!!! Pasé el peor día de mi vida

Al día siguiente fui al médico y me hice todas las pruebas habidas y por haber… desde clamidia hasta VIH… Todas negativas.

Le escribí toda ofendida diciéndole que por lo menos, por mi lado, no había nada y que mejor busque a otra responsable.

Me escribió días después pidiéndome perdón. Su médico le dijo que el brote que tenía era de origen nervioso. Yo le dije que no quería saber nada de él… que sencillamente me había humillado.

Insistió pero yo estaba ofendidísima y sinceramente no quería saber nada de él.

Esperó pacientemente, fue perseverante… me pedía sólo un encuentro NECESITABA PEDIRME PERDÓN Y QUE YO LO PERDONE! (Según decía)

A regañadientes fui… (en noviembre pasado) no quería ir, pero no es mi intención hacer lo que un día me hicieron en la vida NEGARME EL DERECHO DE SER ESCUCHADA! Así que fui…

Creí que no sentiría nada, pero… superada la incomodidad de los primeros minutos, todo volvió a ser tan lindo como siempre. Charlamos, reímos, y como de costumbre (y bajo el don hermoso de nuestra relación) nos contamos todo!

Me dijo cosas muy lindas como que aún no siendo una relación formal la que tuvimos, fue la mejor relación que tuvo en su vida, que “tuvimos todo lo que se necesita para construir una relación perfecta (confianza, cariño y amistad)”. Él que detesta la frase “te quiero” me lo dijo al vuelo… fue algo más o menos así “me da rabia lo que pasó porque yo te quiero” y continúo hablando… Me dijo “jamás me he sentido incomodo ni raro contigo, todo fluye entre los dos”

Y le hice la pregunta que dije que haría a todos mis ex amores frustrados “Por qué cuándo pudiste no quisiste” y su respuesta fue “Me asusté, habíamos llegado a un nivel de cercanía tan grande que me asusté”.

Me dijo que ahora siente la necesidad de construir algo serio (jamás dijo “contigo” pero eso parecía) “Quiero dormir con alguien, despertar con alguien, construir una vida y ser papá”, luego me dijo “Ojo que mis hijos podrían ser los tuyos”

Charlamos como tres horas en un pub, tocaba música hermosa, vino, velas, él y yo… salimos de allí, me abrazó todo el camino, fuimos a su casa… no hicimos nada, tal como se lo había advertido, pero charlamos mucho, me recosté en sus piernas, él me contaba cosas y me acariciaba la cara, el pelo… me tocaba con “¿amor?” o algo que se le parece. Me dormí y finalmente nos besamos muy bonito… Ahí concluyó el encuentro. Si pudiera darle un nombre a lo que ocurrió esa noche diría, simplemente, que fue pura intimidad.

Pero extrañamente… luego de esa noche DEJÓ DE QUERERME!!! No sé por qué!!!

Me invitó a su fiesta de cumpleaños y yo fui… cuando lo llamé para quedar la dirección ya lo sentí raro conmigo. Cuando llegué me sentía como bicho raro… (era una fiesta medio punk , no era mi onda). En algún momento se acercó por cortesía, no bailamos, ni charlamos, ni nada…

Ya al despedirnos sentí raro… me sonó a despedida “for ever” me fui porque me estaba aburriendo y al despedirme de él le dije “Lo siento, no soy tan aburrida sólo que no es mi onda” y él contestó “Te entiendo… la mía si”. Fue como decirnos sin palabras “No somos del mismo mundo, no?” “No creo que no”. Nos miramos con tristeza, nos dimos un abrazo y eso fue todo.

Días después le escribí un mensaje muy lindo, el día mismo de su cumpleaños (11 de diciembre). Me inspiré un montón! Y sólo contestó “Muchas gracias querida amiga” O SEA!!! QUÉ??? SÍ, QUERIDA AMIGA… Y luego no volvió más…

De aquello pasó un mes y un poquito más… Ayer vi que publicó en facebook su nueva relación… Allí dice que hay amor. Ella pone “Te quiero mucho, mi amor”

No pude evitar pensar por qué en un año de relación conmigo (que además dijo, fue la mejor relación de su vida) Nunca me publicó en el face, me advirtió que no le gustaba eso de que le digan “mi amor”… se enojó cuando le dije “te quiero”. Y ahora…llega una desconocida… que puede hacer eso en menos de un mes y el está encantado.

DÓNDE QUEDÓ SU MIEDO AL COMPROMISO???

¿Por qué no quiso nada serio conmigo? ¿Por qué, prácticamente, fui su “novia secreta”? ¿¿¿Tengo bigote o qué???

Sinceramente, no me duele porque lo quiero… Me duele por mi… por el papel estúpido que me tocó… POR TODOS LOS PAPELES ESTÚPIDOS QUE ME TOCAN EN LA VIDA!

Si alguna vez has soñado que una persona que quisiste mucho, y no te quiso, vuelva y te diga que siente algo por ti y tú ya no sientas nada sería lindo… pues no es nada lindo.

Mi hermoso ángel volvió a mi vida cinco años después de la última vez que nos vimos. Nos encontramos en la calle, fue un encuentro muy lindo, con mucho respeto y cariño, charlamos de todo un poco, nos abrazamos y nos despedimos… al irme me pidió mi teléfono y se lo di.

Me llamó cinco minutos después me dijo “Estás hermosa, me encantó verte, ¿será que tendré la oportunidad de verte otra vez? Le dije que sí y quedamos para un par de días adelante.

Pero ¿qué había sentido por él? Nada más que ternura por encontrar a mi amor imposible de chiquita.

Al día siguiente, me llamó y me dijo que se había casado y que no me lo quería ocultar porque lo hizo por mero trámite para poder conseguir una visa. Yo sólo le dije “pero tranquilo, felicidades, no tienes por qué sentirte mal”

Nos vimos cuatro días después, compramos unas cervezas y me llevó a un cuarto de hotel.

Yo, no tenía ganas de hacer el amor con él y me sorprendía, sólo pensaba “¿por qué no tengo ni la mínima gana?”

Hablamos de “nuestro pasado” le recordé las cosas que me hizo, esas cosas que en su momento me hicieron llorar… y el imponente Antonio de aquel entonces, no era más que un lindo recuerdo casi once años después (desde que lo conocí).

Él quería todo conmigo y yo no… me dijo “Desde el día que te volví a ver, no deje de pensarte pero me di cuenta que sentiste tú… no me viste como hombre, sólo te cause ternura no?” No estaba lejos de la verdad.

Me dijo que siempre me quiso mucho, que yo era muy tierna y que recordaba cuánto lo había querido yo.

Yo sólo tenía una pregunta (misma que le haré a todos mis ex amores si tengo la oportunidad) le pregunté “¿por qué cuando pudiste estar conmigo no quisiste?” El contestó “Eras muy buena, tierna y chiquita (16), yo estaba metido en drogas, tenía cuatro años más que tú (20) y sé que tus intenciones eran rescatarme, no te diste cuenta que yo pude haberte hundido antes que tú me rescates”.

Me besó… yo sólo le dije “No puedo” él me preguntó “¿por qué estoy casado?”. Y en realidad no era eso, bueno no sé que era… no sabía porque no podía besar y hacer el amor con mi Antonio hermoso… era tal vez que ya no quería seguir rodando de cama en cama, era tal vez que le guardaba algún tipo de resentimiento, era tal vez que mi corazón estaba ocupado (por magnate) era, probablemente, que estaba casado? No lo sé… pero no pude hacer nada.

Apagó la luz e intento provocar algo en mi y sólo consiguió un “lo siento, no puedo” Ese “no poder” era más fuerte que yo.

Me preguntó si podía volver a llamarme, le dije que prefería que no, que me incomodaría. Era esa llamada que necesitaba TANTO! Cuando lo quería.

Me dio mucha pena, me dolió en lo profundo del corazón que esas cosas sucedan TAN TARDE!!! Hubiese muerto porque aquello me suceda un par de años antes.

Salimos y me acompañó a tomar un taxi.

Al irme le dije “Siempre serás mi Antonio hermoso, siempre te guardaré en mis recuerdos” Y es verdad!

Y bueno, hay amores de la vida, y hay errores de la vida. Él fue el error de mi vida.

Lo conocí porque mi gran amiga salía con él (ella era realmente, mi mejor amiga). Una noche él me mandó un mensaje de texto en el que me invitaba a salir, lo primero que atiné a hacer fue contarle a mi amiga.

Aunque al principio ella se enojó, luego me insistió para que él y yo saliéramos juntos, no sé con qué fin, nunca lo comprenderé, yo no quería pero ella insistía mucho.

Mientras tanto él, me llamaba y me escribía todo el tiempo, parecía muy atento. Recibir los mensajes de ambos, a cada minuto, parecía un tormento… fue un tormento psicológico.

Y en algún maldito momento me dejé llevar. Empecé una relación con él y lastimé a mi amiga.

Ella y yo nos alejamos después de 13 hermosos años de amistad. Además, los amigos que teníamos en común (o sea todo mi grupo de amigos) se alejaron de mí también.

Ahí me vi, SOLA. Bueno, lo tenía a él pero sentía que ya no quería tenerlo cerca.

Muy a pesar de eso, continuamos la relación. Sabe Dios que, por alguna extraña razón, no me gustaba hacer el amor con él, no me gustaba que me toque, que me llame, que me escriba, que se meta TANTO en mi vida, porque realmente no me dejaba respirar. Todo el tiempo estaba conmigo, salía del trabajo, estaba ahí, en las noches en mi casa, los fines de semana lo mismo, me escribía a cada momento y si yo no contestaba empezaba a llamarme. TERRIBLE!!!!

De todo el tiempo que estuvimos juntos (que fueron dos meses) sólo recuerdo un día en el que fui feliz, que fue casi al inicio. Salimos a pasear, la pasamos bonito, charlamos de todo. ESE FUE EL ÚNICO DÍA!

Cuando hicimos “el amor” la primera vez, terminé llorando, no sé porque, sólo lloré mucho después de eso, era como si le hubiese entregado mi cuerpo al ser MÁS EQUIVOCADO DE TOOOOODOS! (incluidos los sapos de mis cuentos) no sabía por qué.

Me incomodaban tantas cosas, su intensidad, su “estar sobre mi” y lo más importante… aunque siempre tenía dinero… no trabajaba, no hacía NADA de su vida. Era un ser lleno de misterios, cuando le preguntaba a qué se dedicaba me respondía a groso modo “importo cosas de Estados Unidos y las vendó” si yo quería ahondar en el tema… se enojaba y terminábamos peleando.

Por otra parte, se enojaba de todo, todo el tiempo y luego de “enojarse” y no hablarme durante un día entero me escribía como si nada “Hola mi amor, te amo”

Indagaba mucho sobre mi pasado, con quienes había estado antes de él, qué había hecho en la cama… cómo manejaba mi vida sexual.

Casi no me dejaba ver a mis amigas (otras amigas) tenía que pedirle permiso para todo.

Un día cuando por fin pude ir a tomar un café con mi amiga él me dejó en el café (no me dejó hasta verla), una vez que yo estaba con ella me mandaba mensajes que decían “temprano a la casa” y finalmente me llamó y me dijo “cuando termines me llamas para que nos vayamos estoy cerca”

Todo eso me fue desgastando mucho y sobre todo, me asustaba un poco.

Él y mamá se llevaban muy bien, una noche llegamos a casa y ella estaba desconcertada.

En cuanto él se fue me dijo “ya me contaron a que se dedica, aléjate de él, es narco”.

El mundo se me cayó, porque si bien no terminaba de convencerme, era el hombre que había elegido para mí.

Me sentí engañada… lloré toda la noche hasta el día siguiente.

Lo llamé le dije lo que había pasado y que teníamos que terminar. Él lo negó todo, me dijo que si era necesario mostraba los papeles de sus importaciones, que nunca se dedicaría a algo tan bajo, que estaba dispuesto a hablar con mi mamá y que no quería perderme.

Cuando fui a hablar con él, me abrazó con fuerza y me besó… conmocionado decía que era víctima de una difamación.

Yo… le creí. Fuimos a tomar un café y yo le hablé de su vida misteriosa… fue terrible porque el hombre “bueno” con el que me había encontrado desapareció. Empezó a gritarme horrible, tanto, que yo no podía defenderme, dijo cosas de mi y de mi familia muy feas entre ellas “por qué tu madre no me dijo nada cuando me vio?, seguramente estaba esperando que te culee, que te de tu polvo del día y que me vaya”. Esas cosas me partían el corazón y la dignidad.

A pesar de todo… volví con él. Si señores, estaba atrapada en una relación violenta.

A partir de ese día me perdió el respeto me decía cosas como “a ti te culeaba fulano de tal no?” Esas palabras usaba!!! Yo me sentía terrible, quería irme y no podía.

Cuando venía a casa me conminaba a “atenderlo” a cocinar para él… y a mí me chocaba eso porque lo veía ahí, todo vago, echado en la cama esperando que hicieran todo por él.

Caí muy bajo. Seguía teniendo sexo con él a pesar que ya no quería nada.

Una vez, nos quedamos solos, en casa, como dos semanas. Todos habían viajado y él dormía conmigo. Era terrible, además de atenderlo y aguantar que se enoje y reconcilie, de todo y de nada, tuve que aguantar sus insultos. Una noche, por una tontería, se enojó (como siempre) pero esta vez fue más lejos… por poco me pega… Me gritaba cosas terribles como “Cojuda de mierda, qué mierda te crees? Estás hecha a la cotizada?”

Esa noche tuve el valor de sacarlo de mi casa y pedirle que no vuelva más. Mi perro y yo dormimos temblando.

Al día siguiente fue a mi trabajo… llorando, me pedía que lo perdone, que él admitía que tenía un problema psicológico y que estaba dispuesto a tratarse… me cansé de decirle no… pero luego de una hora de súplicas y lágrimas volvimos.

Una semana después hubo en episodio parecido y esta vez si me fui de su vida para siempre y lo saqué de la mía. También lloró y suplicó (lloró mucho más que la primera vez) me atormentaba con mensajes diciéndome lo mal que estaba pero NO PUDO CONMOVERME.

LOGRÉ SALIR!!!!

Actualmente, me enteré que lo detuvieron, en agosto, por comercialización de drogas… Si era narco.

Intentamos reconstruir la relación con mi amiga… en eso estamos.

2012


José: El príncipe que se convierte en sapo

Lo conocí justo cuando no debía. Esa mañana me sentía muy mal por mí y mi vida sexual tan mal manejada. Así es que, contristada con Dios, conmigo misma y con la vida reflexioné todo el día en que quería una vida diferente. Ya no quería ser más la prostituta, sino la dama, ya no quería ser la aventura sino la novia, ya no quería ser más la amante sino la esposa. Y así, reflexioné todo el día, y por primera vez sentí vergüenza de lo que había hecho conmigo hasta la fecha (ya sumaba quince amantes).

En la noche salimos con amigas. La estábamos pasando muy bien, y yo la verdad, ni siquiera pensé en hombres. Pero de repente, llegó un amigo de mi amiga, no lo conocía y nos presentaron. En cuanto nos vimos hicimos click, bailamos toda la noche, charlamos muchísimo, nos entendimos un montón. No podía creer que algo así me estuviera pasando (como siempre haciéndome ideas).

Al salir nos fuimos en su auto a charlar a un mirador, hablamos de nuestras vidas y de todo lo más trascendente (no podía evitar pensar “si supieras lo puta que soy qué vergüenza”)

No podía creer que había conocido a una persona “tan especial”. Me gustaba como era por fuera, me gustaba su carácter, su personalidad y sobre todo, la química que teníamos los dos. Me preguntaba si por fin ahora funcionaría y dentro de mí me proponía a hacer las cosas de manera diferente.

Nos dimos un beso muy lindo. Seguimos charlando. Un beso y otro y el empezó a tocarme íntimamente yo le retiraba las manos y le decía que no quería que pasará (y juro que no quería que pasara) pero fue una hora de que él insistiera y yo rechazará. Finalmente accedí.

Fue terrible. Aunque si “funcioné” y todo, no podía evitar en pensar “yo no quería que las cosas fueran así” “es igual que todos” “como puede hacerlo la primera noche” “no sintió nada especial por mi” etc, etc etc. Sentí una profunda decepción de él y sobre todo de mí.

¡Todo parecía tan perfecto! No quería que terminara así. Más sexo, más vacio, más uso, mas huellas, sólo más de lo mismo.

Y ese hombre “perfecto” se convirtió en mi recuerdo en un hombre que me da asco. Sé que el sexo es lo más normal pero me dan asco los bestias que lo hacen como animales (el fue muy torpe conmigo)… me sentí ultrajada y lo peor de todo… con mi consentimiento.

Nunca me llamo. Me lo encontré como tres meses después y hasta asco me dio decirle “Hola”.

Actualizo este artículo varios meses después…

En noviembre de 2012 nos encontramos en un evento… Casi me desmayo cuando lo vi (de la incomodidad) él, en cambio, se emocionó. Terminó el evento y… ME ESCRIBIÓ!! O sea, sólo tardó 8 meses en llamarme después de tener sexo, sexo humillante… el punto es que me escribió para invitarme un café o al cine!!! Faltaba más… Mis respuestas iniciales decían no, pero eran cordiales… luego fui más sincera y le dije “Sinceramente no estoy interesada de salir contigo, no guardo de ti un buen recuerdo… sencillamente siento que me ultrajaste, no me gustó para nada lo que pasó y siento que fue un error”. Él respondió “Perdóname, no quería que te sintieras así… no era mi intención. Comprendo”…

ASÍ SE TERMINÓ LA HISTORIA…