Descripción: Los invito a conocerme, a formar parte de mi vida, a compartir nuestras vivencias, emociones, sentimientos. Les ofrezco un espacio, les regalo mi amistad. Y les aseguro.... que no se van a aburrir, porque todavía quedan muchos "Secretos de Ágata" por descubrir... AGATA
Así me siento, en compás de espera, pero no se de qué. A mi amado R lo siento lejano, tan lejano como si no existiera. Realmente no mide como el tiempo va pasando, no se que es lo que lo hace tener confianza casi ciega en que yo estaré ahí cuando el vuelva.
La vida le ha dado muchas oportunidades. Siento el tiempo detenido, como si no avanzara, como si el reloj se moviera, pero el día estuviera estático... es tan extraño, siento que todo está leeeeentooo...
Me he obligado a salir para no deprimirme, para no encerrarme en mi casa a ver televisión desparramada en mi cama, comiendo puras porquerías que lo único que hacen es engordarme.
Me he obligado a juntarme con personas que hace tiempo no veía, como mis compañeras de la universidad, mis amigos del colegio... lo he pasado bien, realmente bien, porque cuando estoy con ellos, me doy al 100%, toda Ágata está ahí divirtiéndose, contando anécdotas, y pasándolo regio.
Si me preguntan... si, quiero que R vuelva, pero de verdad, no se si eso ocurrirá.
A si que mi amiga ayer andaba triste, más encima el muy canalla había llegado a la hora de almuerzo, y por no pedirle a ella que le sirviera un plato de comida, fue a comprar comida para el solo!!!
Luego me llama en la noche y me dice que quiere pescar todas sus cosas y mandarse a cambiar. Le aconsejé que no tomara decisiones enojada, pues no es bueno. Que esperara a ver como se arreglaban las cosas, que conversara con él, pues todo el asunto se reduce a un problema de comunicación y celos.
Llevan dos años como pareja, y él no se ha dado el trabajo de conocernos.... que quiere entonces?? En fin... ya veremos que pasa.
Al menos me sirvió para olvidarme un rrato de mis asuntos. Por una parte prefiero que las cosas con R sean así, es obvio que no ha superado su crisis post-divorcio, y prefiero que la pase solo a que la pase a mi lado y me arrastre con él. No es de egoísta, sino de práctica, pues son asuntos que solo el puede solucionar, el empezó sin mi esa parte de su vida y sin mi la tiene que terminar.
No se que sucederá cuando se le pase la crisis o lo que sea que tenga. No se que será de mi para ese entonces. No se si aún sentiré lo mismo por el.
Pero si se que tengo las posibilidades abiertas, incluso la de no verlo más, y de que todo entre nosotros haya terminado.
Anoche dormí mal, estaba inquieta, soñé cosas que no recuerdo, desperté antes que la alarma de mi despertador y eso me deja el cuerpo descompuesto, traté de dormir nuevamente, pero ya amanecía y el más joven de mis gatos se puso a brincar a mi lado, a darse vueltas, a agarrarse la cola, morderse las patas.... ya lo convertía en limpiapiés.
El día ha estado gris, y frío, como mi ánimo. Mi amiga Andrea vino a acompañarme, conversamos largo y tendido, paso por momentos, momentos en los que no me acuerdo, momentos en los que no me afecta, momentos en los que no puedo pensar en otra cosa que no sea él.
Se termina el año, quedan días, horas... y a pesar que el balance es positivo, hay un vacío un agujero...
Hoy voy a descansar, me tiraré en mi cama a ver una buena película. No quiero deprimirme, pero tampoco puedo engañarme, no ando con ánimo, no tengo ganas de nada.
Pasará, lo se, siempre pasa. Después de la tormenta, después de la larga noche, SIEMPRE siempre, vuelve a salir el sol.
Desperté triste, melancólica, sintiendo que mi cama está demasiado vacía, desperté con ganas de sentir a alguien abrazándome, desperté sintiéndome sola.
Aún no es el medio día... tal vez me estoy adelantando a los hechos, sin embargo algo me dice que no voy a tener noticias de R, siento que está absolutamente desconectado de mi, esas sensaciones me agotan, un día lo siento al lado mío, y al día siguiente es un completo extraño.
Necesito estabilidad emocional, necesito calma, ya no aguanto esta montaña rusa de emociones, de sensaciones, necesito paz, necesito equilibrio que no encuentro.
Y siento además que el tiempo se pasa, se pasa muy rápido y aún estoy sola y aún no tengo una familia. No soy una mal agradecida de lo que me ha entregado la vida, lo que siento es que lo que tengo no tiene sentido... si no tengo con quien compartirlo, si no puedo proyectar un futuro, una familia, hijos. Yo sola, ya no soy suficiente, ya no.
Necesito amar y que me amen. ¿Porqué es tan difícil? ¿Porqué cuesta tanto?
La balanza definitivamente se inclina hacia el lado positivo, aún cuando me falta equilibrar los asuntos del corazón, pensé que iba a termianr este año acompañada, que con R consolidaríamos la relación que tenemos, que pasaríamos las fiestas juntos.
Pero no va a ser así, y de alguna manera, aunque me entristece, me alivia, pues no estaba preparada para ello.
Conocemos los efectos y no las causas, por ello empezaré el 2008 optimista, alegre, confiada, esperanzada, sabiendo que lo que viene es mejor.
